W POPRZEDNIM NUMERZE omówiliśmy dwie ważne prawdy:

● Jeżeli zbytnio się zaangażujesz, zanim będziesz gotowy na poważny związek, ktoś będzie miał złamane serce (Przysłów 6:27).

● Jeżeli zbytnio się zaangażujesz, zanim będziesz gotowy na poważny związek, możesz stracić dobrego przyjaciela (Przysłów 18:24) *.

W TYM NUMERZE omówimy:

● trzecią ważną prawdę dotyczącą relacji damsko-męskich

● jak sprawdzić, czy twoja znajomość z osobą innej płci nie wyszła poza ramy przyjaźni.

LICZ SIĘ Z REALIAMI: Jeżeli zbytnio się zaangażujesz, zanim będziesz gotowy na poważny związek, możesz stracić reputację. Malwina * mówi: „Znam chłopaków, którzy  nawiązują kontakty z wieloma dziewczynami. To w gruncie rzeczy flirciarze. Dziewczyny myślą, że chodzi o coś poważnego, a chłopakowi po prostu imponuje, że ma wzięcie”.

Zastanów się:

● Bez względu na to, czy jesteś chłopakiem, czy dziewczyną, jak zbytnia zażyłość z osobami płci przeciwnej może wpłynąć na twoją opinię?

„Esemesowanie do chłopaków to ogromne ryzyko. Zaczynasz pisać raz na jakiś czas do jednego, ale wkrótce piszesz już na okrągło, i to do wielu. Zanim się obejrzysz, kręcisz z trzema różnymi chłopakami i każdy z nich myśli, że jest kimś wyjątkowym, kimś, kogo chcesz lepiej poznać. Kiedy odkryją prawdę, czują się zranieni — a ty zyskujesz miano kokietki” (Lara).

Co mówi Biblia: „Już po swych czynach chłopiec [lub dziewczyna] daje się poznać, czy jego postępowanie jest czyste i prostolinijne” (Przysłów 20:11).

Pamiętaj: W kontaktach towarzyskich między dziewczynami a chłopakami nie ma nic złego. Ale jeśli nie zakreślisz pewnych granic, możesz narazić na ból siebie lub drugą osobę, stracić dobrego przyjaciela i zaszkodzić swojej reputacji.

 Jak ustalić, czy twoja przyjaźń z osobą płci przeciwnej nie wymknęła się spod kontroli? Zadaj sobie następujące pytanie: „Czy ta osoba nie jest moim jedynym powiernikiem?”. Erin mówi: „Jeżeli chłopak naprawdę jest tylko twoim kumplem, to nie będzie osobą, z którą musisz codziennie pogadać i której jako pierwszej opowiadasz o ważnych sprawach. Z pewnością nie będzie kimś, u kogo szukasz emocjonalnego wsparcia”.

Zastanów się:

● Dlaczego zwierzanie się z problemów jednej osobie płci przeciwnej może wydawać się pociągające? Jakie jednak wiążą się z tym zagrożenia?

„Chłopacy, z którymi się kumpluję, nie są moimi najlepszymi przyjaciółmi. Nie wiszę godzinami na telefonie, żeby z nimi pogadać, jak to mi się zdarza z dziewczynami. I są pewne tematy, których po prostu z nimi nie poruszam” (Rianne).

Co mówi Biblia: ‛Strzeż swych ust. Kto usta rozwiera — zgubi sam siebie’ (Przysłów 13:3, Biblia Tysiąclecia).

Pomyśl: Jakie niebezpieczeństwo kryje się w wyjawianiu zbyt wielu prywatnych informacji osobie płci przeciwnej? Co będzie, jeśli wasze kontakty się rozluźnią? Czy nie będziesz żałować zbytniej otwartości?

Nastoletnia Ola ujmuje to tak: „Nie uciekaj na widok osoby innej płci. Ale też nie okłamuj się, że ktoś jest tylko twoim przyjacielem, jeśli sprawy mają się zupełnie inaczej. Trzymaj uczucia na wodzy, a oszczędzisz sobie dużo bólu”.

Więcej artykułów z serii „Młodzi ludzie pytają” znajdziesz na stronie internetowej www.watchtower.org/ypp

[Przypisy]

[Ramka na stronie 17]

Z ŻYCIA WZIĘTE: „Przyjaźniłam się z pewnym chłopakiem i świetnie się dogadywaliśmy. Ale w którymś momencie zauważyłam, że nasze rozmowy są coraz dłuższe i coraz bardziej osobiste. Zorientowałam się, że wchodzimy w zbytnią zażyłość, bo zwierzał mi się ze wszystkiego. Pewnego dnia napisał w mejlu, że nie jestem mu obojętna. Nie miałam pojęcia, jak zareagować. Z jednej strony mi to schlebiało — fajnie jest być dla kogoś kimś wyjątkowym. Ale z drugiej strony zmartwiłam się. Zrozumiałam, że nie możemy być dłużej ‚tylko przyjaciółmi’, bo jemu zależy na czymś więcej. Wiedziałam, że go zaboli, jeśli powiem, że jesteśmy za młodzi na romantyczną znajomość. Opowiedziałam o wszystkim rodzicom, a oni wyjaśnili mi, dlaczego koniecznie powinnam ograniczyć z nim kontakty. Ta historia uświadomiła mi, jak szybko zupełnie niewinna znajomość może przerodzić się w coś bardzo poważnego. Od tamtej pory jestem ostrożniejsza w kontaktach z chłopakami, zwłaszcza jeśli chodzi o esemesowanie. Lepiej jest też spotykać się w większej grupie niż we dwójkę. Dzięki temu rozmowy nie są zbyt poufałe i nie wiążesz się zbyt mocno z jedną osobą” (Elena).

[Ramka na stronie 18]

DLACZEGO NIE MIAŁBYŚ POROZMAWIAĆ Z RODZICAMI?

Zapytaj rodziców, jak by odpowiedzieli na pytania zamieszczone pod nagłówkami „Zastanów się”. Czy ich odpowiedzi różnią się od twoich? Jeśli tak, to pod jakim względem? Jakie możesz wyciągnąć z tego wnioski dla siebie? (Przysłów 1:8).

[Ramka i ilustracje na stronie 18]

CO MÓWIĄ TWOI RÓWIEŚNICY

Andre Im więcej czasu spędzasz z dziewczyną, tym większe prawdopodobieństwo, że pojawią się uczucia. Dziewczyna może pomyśleć, że jesteś zainteresowany poważniejszą znajomością. Jeżeli w swoich planach nie masz na razie takiej znajomości, nie stwarzaj wrażenia, że jest inaczej.

Cassidy Jestem otwarta, a ponieważ dorastałam wśród chłopaków, nie czuję się skrępowana w ich towarzystwie — co czasem przysparza kłopotów. Traktowanie chłopaka tak jak dziewczyny nie jest dobre — może stworzyć fałszywy obraz. Najlepiej, jeśli znajomość z chłopakiem przypomina relację brat-siostra!

 [Ramka na stronie 19]

DO RODZICÓW

Gdy nada się temu właściwe ramy, kontakty towarzyskie między młodymi ludźmi obojga płci są jak najbardziej na miejscu. Jednak młodzi, którzy nie są jeszcze gotowi do małżeństwa, powinni pamiętać o zakreśleniu pewnych granic *. Dla nich znajomość z osobami płci przeciwnej nie powinna wykraczać poza przyjaźń.

Co może się stać, jeśli dwie osoby zaangażują się emocjonalnie, zanim będą gotowe na poważny związek? Początkowa ekscytacja szybko może się przerodzić we frustrację. Prędzej czy później chłopak i dziewczyna zorientują się, że ich znajomość prowadzi donikąd — że znaleźli się w patowej sytuacji. Niektórzy zaczynają utrzymywać swój związek w tajemnicy, co rodzi problemy natury moralnej. Inni przestają się spotykać, ale wtedy zarówno jedna, jak i druga osoba może poczuć się oszukana, zraniona, a nawet wpaść w depresję. Co mógłbyś zrobić, żeby twoje nastoletnie dziecko ustrzegło się takich pułapek? (Kaznodziei 11:10).

Przede wszystkim powinieneś swobodnie rozmawiać z dzieckiem o jego przyjaźniach z osobami przeciwnej płci. Dzięki temu zauważysz, gdy taka znajomość zacznie przeradzać się w coś bardziej zażyłego, i będziesz mógł mu pomóc.

Czasami rodzice nieświadomie zniechęcają dzieci do rozmów na takie tematy. Zobaczmy, co o tym mówią niektórzy młodzi:

„Zawsze miałam ochotę pogadać z mamą, kiedy jakiś chłopak wpadł mi w oko, ale bałam się gwałtownej reakcji” (Cara).

„Gdy mówiłam mamie, że podoba mi się jakiś chłopak, odpowiadała: ‚Nie oczekuj, że przyjdę na ślub!’, zamiast: ‚Opowiedz mi o nim. Co ci się w nim podoba?’. Gdyby mama tak reagowała, to chętniej słuchałabym jej rad” (Nadeine).

Dla kontrastu zwróć uwagę na wnioski młodych, których rodzice cierpliwie wysłuchiwali, a potem dawali praktyczne wskazówki:

„Rodzice nie wybuchnęli, kiedy zwierzyłam się im, że interesuje mnie pewien chłopak. Powiedzieli to, co powinnam usłyszeć, ale podeszli do moich uczuć ze zrozumieniem. Teraz łatwiej mi przyjmować ich rady i się przed nimi otwierać” (Corrina).

„Kiedy rodzice opowiedzieli mi o swoich dawnych sympatiach — a nawet wyjaśnili, dlaczego z tych znajomości nic nie wyszło — zrozumiałam, że jeśli się w kimś zakocham, mogę z nimi swobodnie porozmawiać” (Linette).

Pamiętaj też, że za młodzieńczą miłością może się kryć coś głębszego.

„Zaczęłam potajemnie spotykać się z chłopakiem, bo mnie słuchał i czułam się przy nim szczęśliwa” (Annette).

„Jest taki chłopak, który od dawna mi się podobał. Zawsze zwracał na mnie uwagę. To trafiało w mój słaby punkt, bo lubię zwracać na siebie uwagę — czy pozytywną, czy negatywną” (Amy).

„Kiedy rodzice szczerze mi mówią, że ładnie wyglądam albo że dobrze mi w jakimś ubraniu, nie zależy mi tak bardzo na podobnych komplementach od jakiegoś chłopaka” (Karen).

Zastanów się:

Co mogę zrobić, żeby moje nastoletnie dziecko chętniej mi się zwierzało? (Filipian 4:5).

Czy jestem „prędki do słuchania, nieskory do mówienia”? (Jakuba 1:19).

Co mogę zrobić, żeby moje dziecko nie czuło potrzeby szukania miłości i akceptacji poza domem? (Kolosan 3:21).

Pamiętaj: Staraj się pomóc nastolatkowi utrzymywać jasne i wolne od problemów relacje z osobami innej płci. Taka umiejętność jest przydatna przez całe życie (Kolosan 3:5; 1 Tesaloniczan 4:3-6).

[Przypis]

[Diagram na stronie 17]

[Patrz publikacja]

GRANICE

TAK

✔ spotykaj się w większym gronie

✔ bądź otwarty

✔ rozmawiaj

NIE

X nie spotykaj się z jedną osobą

X nie zwierzaj się

X nie flirtuj

[Diagram na stronie 18]

[Patrz publikacja]

KONTAKTY TOWARZYSKIE

FLIRTOWANIE

DOTYKANIE

TRZYMANIE SIĘ ZA RĘCE

CAŁOWANIE SIĘ