Capitolul 30

Sînt pregătit pentru căsătorie?

CĂSĂTORIA nu este o joacă. Intenţia lui Dumnezeu a fost ca soţul şi soţia să făurească o legătură permanentă, mai strînsă decît oricare altă legătură dintre oameni (Geneza 2:24). Un partener de căsătorie este, aşadar, cineva cu care vei fi — sau de care vei rămîne legat — pentru tot restul vieţii tale.

Cu siguranţă că orice căsătorie va avea de suportat unele „suferinţe şi necazuri“ (1 Corinteni 7:28, The New English Bible). Însă Marcia Lasswell, profesoară de psihologie a comportamentului, avertizează: „Dacă există o informaţie cît de cît sigură privind întrebarea dacă o căsătorie va dura sau nu, aceasta este că cei care se căsătoresc foarte tineri au foarte puţine şanse de reuşită“.

De ce eşuează atîtea căsătorii între tineri? Răspunsul la această întrebare ar putea fi hotărîtor pentru tine în stabilirea faptului dacă eşti pregătit sau nu pentru căsătorie.

Speranţe mari

„Aveam o idee foarte vagă despre ce înseamnă căsătoria“, recunoaşte o adolescentă. „Credeam că puteam veni şi pleca, că puteam să facem ce ne place, să spălăm sau nu farfuriile, însă nu este chiar aşa.“ Mulţi tineri au asemenea concepţii imature despre căsătorie. Ei şi-o închipuie ca pe o fantezie romantică. Sau se îndreaptă spre altar pentru că doresc să pară adulţi. Însă alţii doresc, pur şi simplu, să scape de o situaţie neplăcută de acasă, de la şcoală sau din comunitatea lor. O tînără i-a mărturisit logodnicului ei: „Voi fi atît de bucuroasă cînd ne vom căsători! Atunci nu voi mai fi nevoită să iau decizii!“

 Căsătoria nu este însă nici fantezie, nici remediu universal pentru probleme. Mai degrabă, ea ridică o serie întreagă de probleme noi. „Mulţi adolescenţi se căsătoresc ca să se joace de-a mama şi de-a tata“, spune Vicky, care a avut primul ei copil la 20 de ani. „Ah, pare atît de distractiv! Copilul ţi se pare o păpuşă micuţă, un lucru foarte drăgălaş cu care nu trebuie decît să te joci; dar nu este aşa.“

Mulţi tineri au speranţe nerealiste şi în privinţa relaţiilor sexuale. Un tînăr care s-a căsătorit la 18 ani spunea: „După ce m-am căsătorit, am aflat că marile fioruri sexuale trec foarte curînd, după care am început să avem probleme reale“. Un studiu efectuat asupra unor cupluri de adolescenţi a arătat că, după problemele financiare, cele mai multe certuri le provoacă relaţiile sexuale. Fără îndoială, aceasta se datoreşte faptului că la baza unor relaţii conjugale pline de satisfacţii se află lipsa de egoism şi autocontrolul — calităţi pe care, adeseori, tinerii nu reuşesc să le cultive. — 1 Corinteni 7:3, 4.

Biblia îi încurajează cu înţelepciune pe creştini să se căsătorească doar atunci cînd au „trecut de floarea vîrstei“ (1 Corinteni 7:36). Căsătoria făcută cînd pasiunea este la  apogeu poate să-ţi deformeze gîndirea şi să te facă orb la slăbiciunile viitorului partener.

Nepregătiţi pentru rolurile lor

O adolescentă căsătorită spune despre soţul ei: „Acum, că sîntem căsătoriţi, singura ocazie în care se interesează de mine este atunci cînd vrea să aibă relaţii sexuale. El crede că a fi cu prietenii lui este tot atît de important ca şi a fi cu mine . . . Credeam că voi deveni totul pentru el, dar m-am înşelat“. Aceasta evidenţiază o concepţie greşită, obişnuită printre tineri: Ei cred că pot să mai trăiască şi ca soţi modul de viaţă pe care l-au dus ca celibatari.

O soţie de 19 ani indică problema obişnuită pentru tinerele soţii: „Mai degrabă aş privi la televizor şi aş dormi decît să fac curat prin casă şi să pregătesc masa. Mă simt ruşinată cînd ne vizitează părinţii soţului meu, fiindcă ei îşi ţin casa îngrijită, iar în a mea este întotdeauna harababură. Sînt şi o bucătăreasă sub orice critică“. Ce stres poate fi adăugat unei căsnicii cînd fata este o gospodină nepricepută! „Căsătoria implică realmente unele obligaţii“, afirmă Vicky (citată mai înainte). „Nu este o joacă. Strălucirea nunţii s-a terminat. Ea devine curînd convieţuire de zi cu zi, şi asta nu este uşor.“

Şi ce să mai spui despre truda zilnică pentru întreţinerea familiei? Soţul lui Vicky, Mark, spune: „Îmi amintesc că, pentru primul meu loc de muncă, trebuia să mă trezesc la  şase dimineaţa. Mă gîndeam neîncetat: «Asta-i treabă grea. Îmi va fi vreodată mai uşor?» Şi, apoi, cînd ajungeam acasă, simţeam că Vicky nu înţelege prin ce trec“.

Problema banilor

Acestea ne conduc spre o altă cauză a neînţelegerilor familiale în cadrul cuplurilor tinere: banii. Patruzeci şi opt de cupluri tinere au recunoscut că, după trei luni de căsătorie, cea mai mare problemă a lor a fost „administrarea venitului familiei“. După aproape trei ani, 37 dintre aceste cupluri au fost întrebate, din nou, despre cea mai mare problemă a lor. Problema banilor se afla din nou pe primul loc — iar neliniştea le era şi mai mare! „Ce plăcere mai poţi găsi în viaţă, întreabă Bill, cînd nu ai niciodată destui bani ca să-ţi cumperi lucrurile necesare pentru a fi mulţumit? . . . Cînd nu ai destui bani ca să trăieşti de la un salariu la altul, lipsa acestora poate declanşa o mulţime de dispute şi nefericire.“

Problema banilor este un lucru obişnuit printre adolescenţi, întrucît în rîndurile lor există, deseori, cea mai înaltă rată a şomajului şi ei au salariile cele mai mici. „Fiindcă nu îmi puteam întreţine familia, a trebuit să locuim cu părinţii mei“, a recunoscut Roy. „Aceasta a dat naştere unei adevărate tensiuni, mai ales după ce am avut şi un copil.“ Proverbele 24:27 sfătuieşte: „Vezi-ţi întîi de treburi afară, îngrijeşte de lucrul cîmpului şi după aceea zideşte-ţi casa“. În timpurile biblice, bărbaţii munceau din greu pentru a fi în măsură să întreţină apoi o familie. Întrucît nu au făcut astfel de pregătiri adecvate, mulţi soţi tineri de azi consideră rolul de întreţinător al familiei drept o povară.

Nici chiar un salariu bun nu va pune însă capăt problemei banilor dacă un cuplu are o concepţie copilărească despre lucrurile materiale. Un studiu a dezvăluit că „adolescenţii se aşteptau să fie în stare să-şi cumpere imediat, pentru căminul întemeiat de ei, multe din lucrurile pentru care părinţii lor au avut nevoie poate de ani de zile ca să le  obţină“. Deoarece voiau să se bucure acum de aceste lucruri materiale, mulţi s-au afundat adînc în datorii. Lipsiţi de maturitatea de a se mulţumi să aibă ‘cu ce să se hrănească şi să se acopere’, ei au sporit tensiunea în cadrul căsniciei lor. — 1 Timotei 6:8–10.

„Complet diferite“

Maureen îşi aminteşte: „Eram îndrăgostită de Don. Era atît de chipeş, atît de puternic, un sportiv atît de bun şi cunoscut . . . Căsătoria noastră trebuia să meargă“. Dar n-a mers. Resentimentele au ajuns la punctul în care, după cum spune Maureen, „tot ce făcea Don mă irita — chiar şi felul în care plescăia din buze cînd mînca. În cele din urmă nici unul din noi nu a mai rezistat“. Căsătoria s-a destrămat în doi ani.

Problema? „Ţelurile noastre în viaţă erau complet diferite“, explica Maureen. „Acum îmi dau seama că aveam nevoie de cineva cu care să pot avea legături pe plan intelectual. Însă viaţa lui Don era sportul. Lucrurile pe care le credeam atît de importante la 18 ani, brusc, n-au mai însemnat nimic pentru mine.“ Tinerii au, adesea, o imagine copilărească a ceea ce caută la un partener de căsătorie, făcînd din înfăţişarea aspectuoasă o prioritate. Proverbele 31:30 avertizează: „Dezmierdările sînt înşelătoare şi frumuseţea este deşartă“.

Examinează-te

Biblia îl consideră nesăbuit pe cel care face o promisiune solemnă lui Dumnezeu şi, ‘abia după ce a promis, cercetează’ (Proverbele 20:25). Nu ar fi, aşadar, mai logic să te  examinezi în lumina Scripturilor înainte de a te angaja în ceva serios, cum ar fi o promisiune de căsătorie? Care sînt, de fapt, ţelurile tale în viaţă? Cum vor fi ele afectate de căsătorie? Vrei să te căsătoreşti pentru a avea, pur şi simplu, relaţii sexuale sau pentru a fugi de greutăţi?

Şi, în ce măsură eşti pregătit să-ţi asumi rolul de soţ sau de soţie? Eşti capabil să conduci o gospodărie sau să-ţi întreţii familia? Dacă eşti într-un conflict permanent cu părinţii, vei fi în stare să convieţuieşti cu partenerul de căsătorie? Poţi să faci faţă încercărilor şi necazurilor care apar odată cu căsătoria? Ai dat la o parte „ce era copilăresc“ în ce priveşte administrarea banilor (1 Corinteni 13:11)? Părinţii tăi vor avea, fără îndoială, multe de spus despre felul în care vei corespunde cerinţelor.

Căsătoria poate fi un izvor fie de bucurii mari, fie de dureri amare. Depinde, în mare măsură, de cît eşti de pregătit pentru ea. Dacă eşti adolescent încă, de ce să nu mai aştepţi puţin înainte de a începe să mergi la întîlniri cu cineva de sex opus? Aşteptarea nu-ţi va dăuna. Îţi va da doar răgazul necesar ca să fii pregătit cu adevărat atunci cînd şi dacă vei face pasul serios — şi definitiv — al căsătoriei.

Întrebări pentru discuţie

◻ Ce convingeri copilăreşti au unii tineri despre căsătorie?

◻ De ce crezi că este nerealist să te căsătoreşti doar pentru a avea relaţii sexuale?

◻ Cum s-au dovedit nepregătiţi unii tineri pentru rolul de soţ sau de soţie?

◻ De ce cuplurile tinere au adesea probleme băneşti serioase?

◻ Ce greşeală fac unii tineri cînd îşi aleg partenerul de căsătorie?

◻ Ce întrebări ţi-ai putea pune pentru a şti dacă eşti pregătit pentru căsătorie? După analiza acestor informaţii, cît te consideri de pregătit pentru a încheia o căsătorie?

[Text generic pe pagina 240]

„Dacă există o informaţie cît de cît sigură privind întrebarea dacă o căsătorie va dura sau nu, aceasta este că cei care se căsătoresc foarte tineri au foarte puţine şanse de reuşită.“ — Marcia Lasswell, profesoară de psihologie a comportamentului

[Legenda fotografiei de la pagina 237]

Mulţi tineri, cînd se căsătoresc, nu sînt cu mult mai pregătiţi pentru ea decît aceşti copii