De ce este iubirea adevărată atât de greu de găsit?

Câte sfaturi nu există pe tema iubirii! Terapeuţi şi consilieri sunt gata să-ţi ofere îndrumare. Talk-show-uri televizate abordează adesea această temă.

PE INTERNET, numeroase site-uri susţin că te pot ajuta să găseşti iubirea adevărată. Poate că ţi se spune că vei descoperi „secrete fascinante, uluitoare“ şi că vei învăţa de la „peţitori profesionişti“, de la „specialişti în domeniu“ şi de la „doctori în iubire“, de la psihoterapeuţi, psihologi şi astrologi.

Cărţi şi reviste care abordează tema iubirii au mare priză la public. Însă ele fac adesea promisiuni care mai de care mai nerealiste. De pildă, o carte îţi arată „cum să-i faci pe toţi să se îndrăgostească de tine“. Alta, cum să găseşti „partenerul ideal într-o singură lună“. E prea mult o lună? Atunci o altă carte îţi dezvăluie cum poţi „în 90 de minute sau chiar în mai puţin“ să faci pe cineva să te iubească o eternitate!

Cele mai multe sfaturi sunt oferite contra cost. Iar mulţi oameni plătesc cu vârf şi îndesat. Plătesc pentru a primi un sfat, iar apoi, când sfatul nu dă rezultatele scontate — cum se întâmplă adesea —, plătesc şi pe plan afectiv, pentru că lucrurile nu ies aşa cum şi-au dorit.

Există totuşi o colecţie de sfaturi pe care dacă le aplicăm nu vom da greş niciodată. Ea prezintă acest subiect în mod deschis, fără a face afirmaţii senzaţionale şi promisiuni nerealiste. Deşi sfaturile ei au fost aşternute în scris cu mult timp în urmă, ele nu se demodează. Autorul ei are o înţelepciune fără margini şi vădeşte o iubire de neegalat. Probabil că şi voi aveţi această colecţie deosebită  de sfaturi, Sfintele Scripturi. Indiferent de situaţia noastră sau de mediul din care provenim, Biblia ne învaţă fără plată tot ceea ce trebuie să ştim despre iubire.

Ne va ajuta oare Biblia să ne înţelegem bine cu toţi? Nu. Unii oameni nu vor deveni niciodată prietenii noştri, oricâte eforturi am face, iar iubire cu forţa nu se poate (Cântarea Cântărilor 8:4). Însă, aplicând îndrumările Bibliei, vom avea mai multe şanse de a cultiva relaţii pline de iubire cu alţii, chiar dacă asta ar pretinde timp şi eforturi. Acest aspect al iubirii va fi abordat în articolul următor, dar acum să vedem de ce iubirea adevărată este atât de greu de găsit în zilele noastre.

Iubirea „se va răci“

În ampla sa profeţie despre ‘încheierea sistemului de lucruri’, Isus a prezis cu exactitate cum va fi lumea în zilele noastre. El a spus că va fi marcată de nelegiuire şi de războaie, ceea ce reprezintă chiar opusul iubirii. El a mai zis că „mulţi . . . se vor trăda unii pe alţii şi se vor urî unii pe alţii“ şi că „iubirea celor mai mulţi se va răci“ (Matei 24:3–12). Nu-i aşa că şi voi aţi observat că relaţiile dintre oameni s-au răcit, că nici măcar în sânul familiei nu mai există dragoste adevărată?

Şi Pavel a făcut o descriere amănunţită a societăţii din „ultimele zile“. El a scris că oamenii vor fi „iubitori de sine, iubitori de bani, aroganţi, orgolioşi, blasfematori, neascultători de părinţi, nerecunoscători, neloiali, fără afecţiune naturală, refractari la orice acord, calomniatori, fără stăpânire de sine, cruzi, neiubitori de bine, trădători, încăpăţânaţi, umflaţi de mândrie, mai degrabă iubitori de plăceri decât iubitori de Dumnezeu“ (2 Timotei 3:1–4). Foarte mulţi oameni au aceste trăsături de personalitate.

Gândiţi-vă puţin: Vă plac oamenii mândri, nerecunoscători, neloiali, care v-ar împroşca cu batjocuri sau v-ar înşela? Vă simţiţi atraşi de oameni care se iubesc doar pe ei înşişi, care iubesc banii sau plăcerile? Deoarece persoanele preocupate de sine lasă ca lăcomia sau dorinţele proprii să le definească sau să le influenţeze relaţiile cu semenii, orice interes pe care-l arată faţă de alţii trădează, probabil, egoism. Scripturile ne sfătuiesc cu înţelepciune: „De aceştia depărtează-te“. — 2 Timotei 3:5.

Să mai observăm că oamenii din ultimele zile vor fi „fără afecţiune naturală“, sau, aşa cum arată altă traducere biblică, „nu vor avea afecţiune faţă de membrii familiei“ (God’s Word, God’s Word to the Nations Bible Society, 1995). Din păcate, din ce în ce mai mulţi copii cresc în cămine lipsite de iubire. Adesea, cunoştinţele lor despre iubire se rezumă la ceea ce află din mass-media. Dar face mass-media o descriere fidelă a dragostei, a tipului de dragoste care duce la relaţii mai bune?

Fantezie sau iubire adevărată?

Majoritatea suntem într-o anumită măsură influenţaţi de mass-media. O cercetătoare a scris: „Încă din copilărie suntem bombardaţi cu basme şi idei prefabricate, greu de schimbat, despre sex şi dragoste; se găsesc din belşug în filme şi programe TV, în cărţi şi reviste, în muzica de la radio şi cea personală, în reclame şi  chiar în ştiri“. Ea a mai remarcat: „În majoritatea cazurilor, imaginea pe care o creează mass-media despre sex şi dragoste stârneşte sau alimentează aşteptări nerealiste pe care majoritatea nu reuşim să le îndepărtăm complet. Ea seamănă în noi nemulţumire faţă de partenerul de căsătorie şi chiar faţă de noi înşine“.

Da, cărţile, filmele şi cântecele oferă rareori o descriere realistă a iubirii. În definitiv, principalul lor scop este să binedispună, nu să educe. Prin urmare, romancierii produc pe bandă poveşti de dragoste fanteziste care le umplu buzunarele de bani. Din păcate însă e foarte uşor să confunzi ficţiunea cu realitatea. Iată de ce oamenii sunt dezamăgiţi când relaţiile lor nu seamănă cu cele ale eroilor îndrăgiţi. Aşadar, cum putem face distincţie între fantezie şi realitate, între dragostea zugrăvită de mass-media şi iubirea adevărată? Să vedem câteva comparaţii.

Iubire ca-n poveşti sau iubire adevărată?

Indiferent unde sunt prezentate — în cărţi, în filme sau în piese de teatru —, poveştile de dragoste au cam aceeaşi structură, sau formulă. Revista Writer afirmă: „Majoritatea poveştilor de dragoste urmează aceeaşi structură. Şi există un motiv pentru asta. Formula «băiatul întâlneşte fata/​băiatul pierde fata/​băiatul găseşte fata» este o formulă eficientă, cu priză la public, indiferent de timpul sau de locul acţiunii“. Haideţi să o analizăm în detaliu.

Băiatul întâlneşte fata: Un prinţ chipeş întâlneşte o fată frumoasă şi . . . se naşte dragostea. Un scriitor de succes le aminteşte romancierilor în devenire că „cititorul ar trebui să-şi dea seama încă de când [cei doi] se văd pentru prima oară că sunt făcuţi unul pentru altul“.

Noţiunea de dragoste la prima vedere transmite ideea că iubirea adevărată nu este decât un sentiment, o emoţie copleşitoare care pune stăpânire pe tine când întâlneşti persoana ideală, că o astfel de iubire apare din senin, că nu e nevoie să te chinui prea mult să o găseşti şi nici să ştii prea multe despre celălalt. Iubirea adevărată însă este mai mult decât un sentiment. Bineînţeles că sentimentele au şi ele un rol însemnat, dar iubirea este o legătură profundă care are la bază principii şi valori şi care creşte neîncetat dacă este preţuită şi întreţinută. — Coloseni 3:14.

Mai mult decât atât, e nevoie de timp pentru a cunoaşte un om. A pretinde că ai găsit partenerul ideal după ce ai văzut pe cineva o singură dată în viaţă sună a basm şi naşte adesea dezamăgire. În plus, a te pripi să tragi concluzia că ai găsit iubirea adevărată înseamnă a închide ochii la dovezile care arată contrariul. A fi convins că ai găsit partenerul potrivit presupune ceva mai mult decât o trăire intensă, stârnită de o pasiune oarbă. Prin urmare, nu te pripi! Potrivit multor studii, când se alege în mod neînţelept partenerul de viaţă, randamentul la locul de muncă scade, sănătatea fizică şi psihică are de suferit, iar durata vieţii este scurtată.

Băiatul pierde fata: Un conte rău o răpeşte pe frumoasa din castel. Prinţul porneşte  într-o călătorie periculoasă în căutarea ei. O purtătoare de cuvânt a Romance Writers of America afirmă: „Romanul de dragoste trebuie să aibă ca protagonişti doi oameni care se îndrăgostesc şi luptă ca relaţia lor să meargă“. În majoritatea romanelor, relaţia va merge —, iar cititorii o ştiu bine. Obstacolele, de obicei din afară, sunt trecute cu succes.

Însă în viaţa reală apar obstacole şi din afară, şi dinăuntru. Poate că ele îmbracă mai multe forme: banii, munca, rudele sau prietenii. Probleme se ivesc şi când unul din parteneri nu se ridică la înălţimea aşteptărilor celuilalt. Personajele din romane au de obicei defecte minore, dar nu acelaşi lucru se poate spune despre oamenii pe care-i întâlnim în viaţa de zi cu zi. Mai mult, dragostea adevărată pretinde eforturi ca să poată trece peste încercări sau peste diferenţele de opinii, de mediu, de dorinţe şi peste diferenţele de caracter. Dragostea înseamnă cooperare, umilinţă, blândeţe, răbdare şi îndelungă răbdare, calităţi pe care nu ne este întotdeauna uşor să le manifestăm. — 1 Corinteni 13:4–7.

Băiatul găseşte fata. Prinţul o salvează pe fata cea frumoasă şi-l alungă pe conte. Cei doi se căsătoresc şi trăiesc fericiţi până la adânci bătrâneţi. Un editor de romane de dragoste îi sfătuieşte pe viitorii romancieri: „Aveţi nevoie de un final fericit. . . . Cei doi trebuie să rămână împreună pentru ca cititorului să-i fie împlinite aşteptările“. Romanele de dragoste îşi prezintă rareori personajele după ani de căsnicie, timp în care relaţia le-a fost probabil pusă la încercare de neînţelegeri şi de multe alte probleme. Potrivit statisticilor despre divorţuri, multe căsătorii nu reuşesc să treacă de focul încercărilor ce apar de-a lungul vremii.

Într-adevăr, în romane, dragostea nu cere prea multe strădanii, în viaţa reală însă, da. Înţelegând că suntem diferiţi, nu vom nutri aşteptări nerealiste. Nu vom face promisiuni pripite pe care mai târziu le vom regreta. Articolul următor va arăta cum putem cultiva adevărata iubire altruistă şi cum putem dărui mai multă iubire.

[Text generic pe pagina 5]

Oamenii care dăruiesc puţină iubire sunt mai puţin iubiţi

[Text generic pe pagina 7]

În romane, dragostea nu cere prea multe strădanii, în viaţa reală însă, da

[Chenarul/Fotografia de la pagina 6]

Eroi şi eroine în romanele de dragoste

Americanii dau mai bine de un miliard de dolari anual pe romanele de dragoste. Aproape jumătate din romanele vândute în Statele Unite sunt de dragoste. Potrivit unor statistici publicate de Romance Writers of America, cele trei trăsături pe care cititorii — circa 90% dintre ei fiind femei — le caută la eroii din cărţi sunt forţa fizică, frumuseţea şi inteligenţa. Cele trei calităţi foarte căutate la eroine sunt inteligenţa, tăria de caracter şi farmecul.

[Legenda fotografiilor de la paginile 6, 7]

Mass-media prezintă rareori o imagine realistă a iubirii