Când apar neînţelegeri între soţi

DEŞI nici unui soţ sau nici unei soţii raţionale nu-i place să se certe, certurile în familie sunt la ordinea zilei. De regulă, unul dintre soţi spune ceva ce îl irită pe celălalt. Se ridică tonul, spiritele se încing, se dă frâu liber emoţiilor şi izbucneşte o ceartă cu replici usturătoare. Apoi se aşterne o tăcere de gheaţă, amândoi soţii refuzând cu încăpăţânare să vorbească. Cu timpul, mânia dispare, soţii îşi cer scuze, iar pacea e restabilită, cel puţin până la următoarea neînţelegere.

Certurile dintre soţi sunt subiectul unui şir nesfârşit de glume şi de replici în programele TV, dar realitatea e departe de a fi amuzantă. Un proverb biblic spune: „Cine vorbeşte în chip uşuratic răneşte ca străpungerea unei săbii“ (Proverbele 12:18). Da, vorbele dure pot cauza răni afective care rămân mult timp după ce disputa a luat sfârşit. Cearta poate duce chiar la violenţă. — Exodul 21:18.

Bineînţeles, din cauza imperfecţiunii umane, problemele în căsnicie sunt uneori inevitabile (Geneza 3:16; 1 Corinteni 7:28). Cu toate acestea, discuţiile aprinse frecvente nu trebuie considerate normale. Specialiştii au remarcat că certurile repetate cresc probabilitatea unui divorţ. Prin urmare, este vital ca soţii să înveţe să-şi rezolve neînţelegerile într-o manieră paşnică.

Evaluarea situaţiei

Dacă în căsnicia ta sunt mereu certuri, încearcă să determini ce au ele în comun. Ce se întâmplă de regulă când tu şi soţul sau soţia ta nu cădeţi de acord asupra unei chestiuni? Scapă discuţia repede de sub control sfârşind printr-o ploaie de insulte şi acuzaţii? Dacă da, ce poţi să faci?

În primul rând, fii onest şi vezi în ce mod contribui tu la problemă. Te enervezi uşor? Eşti o persoană certăreaţă? Ce ar spune partenerul tău în această privinţă despre tine? Răspunsul la ultima întrebare este foarte important, deoarece soţul şi soţia pot avea concepţii diferite despre ce înseamnă a fi certăreţ.

De exemplu, poate că partenerul tău tinde să fie mai rezervat când îşi spune părerea, în timp ce tu te aprinzi şi îţi exprimi franc opiniile. Ai putea spune: „În familia mea toţi îşi exprimau opiniile în acest fel. Asta nu înseamnă ceartă!“ Şi pentru tine poate nici nu înseamnă aşa ceva. Însă e posibil ca o discuţie deschisă şi directă din punctul tău de vedere să fie percepută de partenerul tău drept un atac verbal care răneşte. Simplul fapt de a conştientiza că tu şi soţia sau soţul tău aveţi stiluri de comunicare diferite ajută la prevenirea neînţelegerilor.

Să nu uităm că cearta nu presupune neapărat un ton ridicat. Apostolul Pavel le-a scris creştinilor: „Orice . . . strigăt şi vorbire injurioasă să fie înlăturate de la voi“ (Efeseni 4:31). Dacă „strigăt“ se referă la o voce ridicată, „vorbire injurioasă“ se referă la conţinutul mesajului transmis. Privind astfel lucrurile, chiar şi cuvintele spuse în şoaptă pot fi cuvinte de ceartă dacă îl irită pe celălalt sau îl înjosesc.

 Acum gândeşte-te din nou la felul în care îţi rezolvi neînţelegerile cu partenerul tău. Eşti o persoană certăreaţă? Aşa cum am văzut, răspunsul la această întrebare depinde în mare măsură de modul în care te vede soţul sau soţia ta. În loc să-ţi consideri partenerul hipersensibil, încearcă să te priveşti prin ochii lui şi fă schimbările necesare. Pavel a scris: „Fiecare să continue să caute nu propriul său avantaj, ci pe al altuia“. — 1 Corinteni 10:24.

„Fiţi atenţi la modul în care ascultaţi“

Alt aspect util în rezolvarea neînţelegerilor reiese din cuvintele lui Isus: „Fiţi atenţi la modul în care ascultaţi“ (Luca 8:18). E adevărat, Isus nu se referea la comunicarea în căsnicie. Însă principiul este valabil şi aici. Cât de atent eşti când partenerul tău îţi vorbeşte? Asculţi într-adevăr? Sau îl întrerupi brusc dând o soluţie simplistă la o problemă pe care n-ai înţeles-o pe deplin? „Cine răspunde fără să fi ascultat face o prostie şi îşi atrage ruşinea“, spune Biblia (Proverbele 18:13). Aşadar, când apar neînţelegeri, trebuie să discuţi problema şi să asculţi cu adevărat ce are de spus celălalt.

Nu considera că părerea partenerului tău nu merită să fie luată în seamă, ci străduieşte-te să ai „aceleaşi sentimente“ (1 Petru 3:8). În limba greacă, limba originală, sensul de bază al acestei expresii este „a suferi împreună cu altcineva“. Dacă pe partenerul tău îl nelinişteşte ceva, trebuie să simţi alături de el. Străduieşte-te să priveşti lucrurile din punctul său de vedere.

Cu siguranţă, aşa a procedat Isaac, un om temător de Dumnezeu. Biblia ne spune că soţia sa, Rebeca, era foarte tulburată din cauza unei probleme de familie legate de fiul lor Iacov. Ea i-a zis lui Isaac: „M-am săturat de viaţă, din cauza fiicelor lui Het. Dacă Iacov va lua o asemenea soţie, dintre fiicele lui Het, dintre fetele ţării acesteia, la ce-mi mai este bună viaţa?“ — Geneza 27:46.

E adevărat, din cauza îngrijorării, probabil că Rebeca a exagerat. Dar chiar se săturase de viaţă? Sau ar fi vrut ea literalmente să moară dacă fiul său s-ar fi căsătorit cu una dintre fiicele lui Het? Probabil că nu. Cu toate acestea, Isaac nu a considerat exagerate sentimentele Rebecăi, ci a văzut că îngrijorarea ei era justificată şi a acţionat în consecinţă (Geneza 28:1). Fă şi tu la fel data viitoare când partenerul tău va fi îngrijorat din cauza unei anumite situaţii. În loc să consideri că e vorba de ceva lipsit de importanţă, ascultă-ţi partenerul, respectă-i punctul de vedere şi reacţionează într-un mod plin de compasiune.

Ascultarea şi înţelepciunea

Un proverb biblic spune: „Înţelepciunea îl face pe om încet la mânie“ (Proverbele 19:11). Într-o dispută aprinsă este uşor să reacţionezi cu impulsivitate la fiecare vorbă usturătoare aruncată de partenerul tău. Însă, de obicei, aceasta nu face decât să înteţească cearta. De  aceea, când asculţi, fii hotărât nu doar să auzi cuvintele, ci şi să sesizezi sentimentele din spatele lor. Această înţelepciune te va ajuta să treci peste ceea ce te deranjează pe tine şi să ajungi la rădăcina problemei.

De pildă, să presupunem că soţia îţi spune: „Nu petreci deloc timp cu mine!“ Tendinţa ar fi să te superi şi să negi acuzaţia aducând argumente reci: „Luna trecută am petrecut o zi întreagă împreună!“ Dar, dacă asculţi cu atenţie, s-ar putea să afli că, de fapt, soţia ta nu-ţi cere să petreci mai multe ore cu ea, ci doreşte să o asiguri din nou de iubirea ta, spunându-ţi că se simte neglijată.

Sau să presupunem că eşti soţie, iar soţul se arată îngrijorat cu privire la un obiect cumpărat recent, spunându-ţi: „Cum ai putut să dai atâţia bani pe asta?“ Primul impuls ar fi să te aperi arătând cât de bine administrezi banii familiei sau comparând cumpărăturile făcute de tine cu cele făcute de el. Înţelepciunea însă te va ajuta să înţelegi că poate soţul tău nu se referă la bani, ci mai degrabă e supărat că nu l-ai consultat când ai cumpărat un obiect atât de scump.

Bineînţeles, fiecare cuplu stabileşte cât timp vor petrece împreună şi cum vor proceda în privinţa cumpărăturilor. Însă, când aceste lucruri devin motive de ceartă, înţelepciunea te va ajuta să-ţi stăpâneşti mânia şi să înţelegi care este adevărata problemă. Nu reacţiona sub impulsul momentului, ci urmează sfatul scriitorului biblic Iacov de a fi „prompt la ascultare, încet la vorbire, încet la mânie“. — Iacov 1:19.

Când vorbeşti, nu uita că este important felul în care i te adresezi partenerului tău. Biblia spune: „Limba înţelepţilor aduce vindecare“ (Proverbele 12:18). Când apare o neînţelegere, cuvintele tale rănesc sau vindecă? Ridici bariere sau netezeşti calea în vederea împăcării? Aşa cum am văzut deja, mânia sau reacţiile impulsive nu fac decât să stârnească ceartă. — Proverbele 29:22.

Dacă o neînţelegere se transformă într-un război verbal, trebuie să te străduieşti şi mai mult să nu deviezi de la subiect. Concentrează-te asupra cauzei, nu asupra persoanei. Caută mai degrabă ce este drept, nu cine are dreptate. Fii atent ca prin cuvintele tale să  nu dai amploare conflictului. Biblia spune: „Un cuvânt aspru aprinde mânia“ (Proverbele 15:1). Da, ceea ce spui şi felul în care o spui fie îl vor ajuta, fie îl vor împiedica pe partenerul tău să colaboreze.

Rezolvarea problemei, nu câştigarea disputei

Când apar neînţelegeri, scopul tău este să rezolvi problema, nu să câştigi disputa. Cum se poate găsi o soluţie? Cea mai sigură cale este să cauţi şi să aplici sfaturile Bibliei, şi mai ales soţul trebuie să ia iniţiativa în acest sens. În loc să te grăbeşti să exprimi opinii categorice în legătură cu problema în discuţie, încearcă să o priveşti din punctul de vedere al lui Iehova. Roagă-te şi urmăreşte pacea lui Dumnezeu care îţi va păzi inima şi facultăţile mintale (Efeseni 6:18; Filipeni 4:6, 7). Străduieşte-te din toată inima să cauţi nu doar interesul tău, ci şi al partenerului tău. — Filipeni 2:4.

Deseori un conflict se agravează când sentimentele rănite şi emoţiile necontrolate ajung să domine gândirea şi acţiunile. Însă, dacă eşti dispus să faci schimbări în armonie cu sfaturile din Cuvântul lui Dumnezeu, vei ajunge la pace şi înţelegere şi vei primi binecuvântarea lui Iehova (2 Corinteni 13:11). Prin urmare, lasă-te îndrumat de „înţelepciunea de sus“, manifestă calităţi divine şi bucură-te de foloasele pe care le obţin „cei care fac pace“. — Iacov 3:17, 18.

De fapt, toţi trebuie să înveţe să rezolve neînţelegerile în mod paşnic, chiar dacă acest lucru înseamnă să renunţe la avantajele lor (1 Corinteni 6:7). Da, aplicaţi sfatul lui Pavel de a înlătura „mânia, furia, răutatea, vorbirea injurioasă şi cuvintele obscene din gura voastră. . . [dezbrăcându-vă] complet de vechea personalitate cu practicile ei şi [îmbrăcându-vă] cu noua personalitate“. — Coloseni 3:8–10.

Desigur, uneori vei spune vorbe pe care mai târziu le vei regreta (Iacov 3:8). Cere-ţi scuze de la soţul sau soţia ta şi străduieşte-te în continuare să aplici sfaturile Bibliei. Cu timpul, amândoi veţi vedea că aţi făcut mari progrese în rezolvarea neînţelegerilor dintre voi.

[Chenarul de la pagina 22]

Trei paşi pentru a destinde o atmosferă încordată

• Ascultă-ţi partenerul. — Proverbele 10:19

• Respectă-i punctul de vedere. — Filipeni 2:4

• Reacţionează într-o manieră iubitoare. — 1 Corinteni 13:4–7

[Chenarul de la pagina 23]

Ce poţi face acum

Roagă-l pe partenerul tău să-ţi răspundă la întrebările de mai jos şi ascultă-i răspunsurile fără să-l întrerupi. Apoi schimbaţi rolurile.

• Am tendinţa să mă cert?

• Ascult într-adevăr când îmi vorbeşti sau reacţionez în mod pripit înainte ca tu să termini de vorbit?

• Percepi cuvintele mele ca fiind insensibile sau mânioase?

• Ce putem face amândoi pentru a ne îmbunătăţi stilul de comunicare, mai ales când nu suntem de acord asupra unei chestiuni?

[Legenda fotografiei de la pagina 21]

Asculţi într-adevăr?

[Legenda fotografiei de la pagina 22]

„Mă simt neglijată“

[Legenda fotografiei de la pagina 22]

„Nu petreci deloc timp cu mine!“

[Legenda fotografiei de la pagina 22]

„Luna trecută am petrecut o zi întreagă împreună!“