Când aşteptările nu se împlinesc

ÎN ORICE căsnicie pot apărea deziluzii, chiar dacă în perioada curtării bărbatul şi femeia păreau perechea perfectă. Cum este posibil ca doi oameni care, înainte de jurământul de căsătorie, se vedeau făcuţi unul pentru celălalt să constate apoi că sunt atât de diferiţi?

Biblia spune că cei ce se căsătoresc vor avea parte de „suferinţă“ (1 Corinteni 7:28, Biblia sinodală). Una dintre cauze este adesea imperfecţiunea umană (Romani 3:23). Alta poate fi nerespectarea principiilor biblice de către unul sau de ambii parteneri (Isaia 48:17, 18). În unele situaţii însă, bărbatul şi femeia păşesc în căsnicie cu aşteptări nerealiste. Neînţelegerile generate de aceste aşteptări pot duce la probleme mari.

Aşteptări nerealiste

Ca soţ sau soţie, când te-ai căsătorit, ai avut probabil anumite aşteptări, aşa cum au de altfel majoritatea oamenilor. Gândeşte-te o clipă la cum ai visat viaţa în doi. Este căsnicia ta altfel decât ţi-ai imaginat? Dacă da, nu trage concluzia că nu se poate schimba nimic. Aplicarea principiilor biblice te poate ajuta să îndrepţi lucrurile (2 Timotei 3:16). * Între timp, ar fi bine să-ţi analizezi unele aşteptări.

De pildă, mulţi şi-au imaginat că viaţa în doi va fi plină de romantism, ca în poveşti. Sau poate s-au gândit că ei şi partenerul lor vor petrece împreună cea mai mare parte a timpului ori că amândoi îşi vor rezolva toate neînţelegerile cu maturitate şi calm. Mulţi au crezut că odată căsătoriţi nu mai este necesar să-şi înfrâneze dorinţele sexuale. Toate aceste aşteptări sunt oarecum nerealiste, iar mai devreme sau mai târziu vor duce la dezamăgire. — Geneza 3:16.

O altă aşteptare nerealistă este să crezi că a te căsători e sinonim cu a găsi fericirea. Desigur, faptul de a avea un partener de viaţă îţi procură multă bucurie (Proverbele 18:22; 31:10; Eclesiastul 4:9). Dar se poate aştepta cineva ca într-o căsnicie să nu apară niciodată neînţelegeri? Pentru cei care îşi închipuie acest lucru, trezirea la realitate este, de obicei, dureroasă!

Aşteptări neexprimate

Nu toate aşteptările sunt nerealiste. Dimpotrivă, unele aşteptări izvorăsc din dorinţe îndreptăţite. Însă anumite aşteptări pot crea probleme într-un cuplu. Iată ce afirmă un consilier matrimonial: „Întâlnesc soţi care se supără unul pe celălalt deoarece unul aşteaptă să-i fie satisfăcută o anumită dorinţă, în timp ce partenerul său nici măcar nu ştie de  ea“. Pentru a înţelege mai bine aceste cuvinte, să luăm următorul caz ipotetic.

Maria se căsătoreşte cu Daniel, care locuieşte la câteva sute de kilometri de oraşul ei natal. Înainte de a se căsători, Maria îşi dă seama că nu-i va fi uşor să se mute într-o altă zonă, mai ales pentru că este o fire timidă. Totuşi, ea este sigură că Daniel o va ajuta să se acomodeze. De pildă, Maria aşteaptă de la Daniel să fie mereu alături de ea, ajutând-o să-i cunoască prietenii. Însă lucrurile nu se întâmplă aşa. Daniel se lasă absorbit de conversaţiile cu prietenii lui şi o lasă pe Maria singură. Maria se simte neglijată şi, într-un fel, chiar abandonată. Ea se întreabă: „Cum poate Daniel să fie atât de insensibil?“

Sunt nerealiste aşteptările Mariei? Nu neapărat. Ea vrea pur şi simplu ca soţul ei s-o ajute să se acomodeze cu noua situaţie. Maria este timidă, iar ideea de a întâlni atâtea persoane noi o copleşeşte. Însă Maria nu i-a vorbit niciodată lui Daniel despre sentimentele ei, astfel că Daniel nu are nici cea mai vagă idee despre ce simte ea. Unde se va ajunge dacă această situaţie persistă? Maria se va umple de amărăciune, iar cu timpul va ajunge chiar să creadă că soţului său nu-i pasă deloc de sentimentele ei.

Poate că şi tu ai simţit aceeaşi frustrare şi dezamăgire când partenerul tău părea indiferent la necesităţile tale. Ce poţi face în acest caz?

Vorbeşte deschis

Aşteptările neîmplinite pot provoca multă suferinţă (Proverbele 13:12). Totuşi, poţi să faci ceva pentru a schimba situaţia. Un  proverb biblic spune: „Dacă eşti înţelept şi vorbeşti cu pricepere, poţi să-i convingi pe alţii“ (Proverbele 16:23, Contemporary English Version). De aceea, dacă o aşteptare rezonabilă nu îţi este satisfăcută, discută problema cu partenerul tău.

Încearcă să găseşti momentul, cadrul şi cuvintele potrivite pentru a-ţi exprima îngrijorările (Proverbele 25:11). Vorbeşte cu calm şi respect. Nu uita că obiectivul nu este să acuzi, ci să-l informezi pe partenerul tău în legătură cu aşteptările şi sentimentele tale. — Proverbele 15:1.

Dar de ce este nevoie să acţionezi aşa? Nu ar trebui oare ca un partener care manifestă consideraţie să-şi dea seama singur de necesităţile tale? Poate că partenerul tău pur şi simplu vede lucrurile altfel, dar va fi bucuros să ţină cont de necesităţile tale, dacă i le explici. A-ţi exprima dorinţele şi necesităţile nu constituie un semn că relaţia voastră conjugală este şubredă şi nici o dovadă că partenerul tău este insensibil.

Aşadar, nu ezita să discuţi problema cu partenerul tău. De pildă, în situaţia descrisă anterior, Maria i-ar fi putut spune lui Daniel: „Trebuie să recunosc că mi-e destul de greu să fac cunoştinţă cu atâţia oameni. Până o să mă simt mai în largul meu, nu vrei să mă ajuţi să-ţi cunosc prietenii?“

 „Prompt la ascultare“

Să privim acum lucrurile dintr-un alt unghi. Să presupunem că tu eşti cel abordat de partenerul tău, care suferă deoarece nu îi satisfaci aşteptările rezonabile. În acest caz, ascultă ceea ce are de spus! Nu adopta o atitudine defensivă. Mai degrabă fii „prompt la ascultare, încet la vorbire, încet la mânie“ (Iacov 1:19; Proverbele 18:13). Apostolul Pavel i-a îndemnat pe creştini: „Fiecare să caute nu folosul său, ci folosul altuia“. — 1 Corinteni 10:24.

Poţi urma acest sfat dacă priveşti lucrurile din punctul de vedere al partenerului tău. Biblia afirmă: „Voi, soţilor, continuaţi să locuiţi cu [soţiile voastre] potrivit cunoştinţei“, sau, după cum redă traducerea J. B. Phillips: „Voi, soţilor, trebuie să încercaţi să vă înţelegeţi soţiile“ (1 Petru 3:7). Desigur, şi soţiile ar trebui să depună aceleaşi eforturi în ce-i priveşte pe soţii lor.

Nu uita că, indiferent cât de compatibil eşti cu partenerul tău, nu vedeţi toate lucrurile la fel. (Vezi chenarul „Acelaşi peisaj, perspective diferite“.) Aceasta este o adevărată binecuvântare, întrucât e bine să vezi lucrurile şi din altă perspectivă. Şi tu, şi partenerul tău aveţi propriile aşteptări în ce priveşte căsătoria, deoarece aceste aşteptări sunt rodul mediului familial şi cultural în care aţi crescut. Prin urmare, chiar dacă vă iubiţi foarte mult, nu aveţi neapărat aceleaşi aşteptări.

De exemplu, creştinii cunosc foarte bine principiul biblic al autorităţii (Efeseni 5:22, 23). Însă, în mod concret, cum îşi va exercita soţul autoritatea şi cum va demonstra soţia supunere? Acceptaţi amândoi acest principiu şi vă străduiţi realmente să-l puneţi în practică?

Aţi putea avea concepţii diferite şi despre alte lucruri din viaţa cotidiană. Cine se va ocupa de unele treburi gospodăreşti? Când veţi petrece timp cu rudele şi cât anume? Cum arată soţul şi soţia că pun Regatul pe primul plan în viaţă (Matei 6:33)? Întrucât este uşor să faci datorii, este bine să fii econom în administrarea banilor. Totuşi, ce înseamnă în mod concret să fii econom? Astfel de chestiuni trebuie discutate în mod deschis şi cu respect, iar rezultatele nu vor întârzia să apară.

Discuţiile deschise nu fac decât să aducă mai multă pace în căsnicie, chiar dacă până în prezent unele aşteptări nu s-au împlinit. În mod sigur veţi fi mai în măsură să aplicaţi îndemnul apostolului Pavel: „Continuaţi să vă suportaţi unii pe alţii şi, dacă cineva are vreun motiv să se plângă împotriva altuia, să vă iertaţi cu mărinimie unii pe alţii“. — Coloseni 3:13.

[Notă de subsol]

[Chenarul/Fotografia de la pagina 10]

ACELAŞI PEISAJ, PERSPECTIVE DIFERITE

„Imaginaţi-vă un grup de turişti care privesc un peisaj pitoresc. Cu toate că întregul grup priveşte aceeaşi imagine, fiecare o vede altfel. De ce? Deoarece fiecare persoană o priveşte din poziţia sa. Nu există două persoane care să stea exact în acelaşi loc. În plus, nu toţi îşi îndreaptă atenţia asupra aceleiaşi părţi din peisaj. Fiecare persoană găseşte un alt aspect ca fiind deosebit de interesant. Acelaşi lucru este valabil şi în cadrul căsătoriei. Nu există doi parteneri care să privească exact la fel problemele, chiar şi în cazul în care se potrivesc foarte bine. . . . Comunicarea include efortul de a îmbina deosebirile pentru a forma o relaţie care să constituie «o carne». Aceasta pretinde ca persoanele respective să-şi facă timp să discute.“ — Turnul de veghe, 1 august 1993, pagina 4.

[Chenarul de la pagina 11]

CE POŢI FACE ACUM

• Reexaminează-ţi aşteptările. Sunt realiste? Aştepţi oare de la partenerul tău mai mult decât este rezonabil? — Filipeni 2:4; 4:5.

• Încearcă să-ţi reevaluezi aşteptările nerealiste. De exemplu, în loc să gândeşti: „Nu vom avea niciodată dezacorduri“, fii hotărât să rezolvaţi neînţelegerile într-o manieră paşnică. — Efeseni 4:32.

• Discută deschis despre ce aştepţi de la celălalt. Discuţiile deschise sunt un pas esenţial pentru a afla cum puteţi arăta iubire şi respect unul faţă de celălalt. — Efeseni 5:33.

[Legenda fotografiei de la pagina 9]

Fii „prompt la ascultare“ când partenerul tău îşi exprimă îngrijorarea