1, 2. а) Как Иисус указал на важность продумывать все заранее? б) В какой, в частности, сфере важно продумывать все заранее?

 ЧТОБЫ построить дом, нужно все тщательно подготовить. Прежде чем заложить фундамент, необходимо приобрести участок земли и начертить план дома. Но важно и еще кое-что. Иисус сказал: «Кто из вас, желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее» (Луки 14:28).

² То, что применимо к строительству дома, относится также и к созданию счастливого брака. Часто люди говорят: «Я хочу жениться». Но многие ли задумываются о трудностях? Хотя Библия отзывается о браке благосклонно, она также указывает на трудности, которые он несет с собой (Притчи 18:22; 1 Коринфянам 7:28). Поэтому тем, кто намеревается создать семью, нужно реалистично посмотреть на благословения и трудности супружеской жизни.

3. Почему Библия является ценной помощью для тех, кто намеревается создать семью, и на какие три вопроса она поможет ответить?

³ В этом может помочь Библия. Ее совет вдохновлен Основателем брака, Иеговой Богом (Ефесянам 3:14, 15, СоП; 2 Тимофею 3:16). Давайте с помощью принципов, изложенных в этом древнем, но все же очень современном путеводителе, выясним: 1) как человек может узнать, готов ли он к браку? 2) Какие качества нужно искать в спутнике жизни? 3) Как можно сохранить чистоту отношений во время ухаживания?

4. Что занимает важное место в сохранении счастливого брака и почему?

⁴ На строительство дома может уйти много денег, но чтобы долгие годы поддерживать этот дом в хорошем состоянии, нужно куда больше. Так же обстоит дело и с семейной жизнью. Кажется, что уже само вступление в брак требует больших усилий, однако, нужно учитывать и необходимость год за годом поддерживать супружеские взаимоотношения. Что под этим подразумевается? Важное место занимает в них исполнение данного от всего сердца обета верности. Вот как супружеские взаимоотношения описываются в Библии: «Оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Бытие 2:24). Иисус Христос указал единственную библейскую причину для развода, которая позволяет снова вступить в брак,— «блуд», то есть недозволенные половые связи вне брака (Матфея 19:9, НМ). Каждому, кто собирается создать семью, нужно помнить об этих библейских нормах. Если ты не готов дать столь серьезный обет верности, значит, ты не готов к браку (Второзаконие 23:21; Екклесиаст 5:3, 4).

5. Почему те, кто собираются вступить в брак, должны высоко ценить обет верности, хотя многих пугает то, что его нужно исполнять?

⁵ Мысль о том, что нужно исполнять данный обет, многих пугает. Один молодой человек признался: «Осознав, что мы с женой связаны на всю жизнь, я почувствовал себя загнанным в угол, узником, запертым на ключ, скованным по рукам и ногам». Но если ты действительно любишь того, с кем собираешься вступить в брак, обет верности не покажется тебе бременем. Наоборот, ты будешь смотреть на него как на источник безопасности. Осознание ответственности за исполнение обета будет вызывать у супругов желание оставаться вместе и в радости и в печали, поддерживать друг друга, что́ бы ни случилось. Христианский апостол Павел писал, что настоящая любовь «все покрывает» и «все переносит» (1 Коринфянам 13:4, 7). Одна женщина говорит: «Благодаря обету верности я чувствую себя более безопасно. Мне нравится тот покой, который появился, когда мы подтвердили друг перед другом и перед людьми, что намерены оставаться вместе» (Екклесиаст 4:9—12).

6. Почему лучше не торопиться вступать в брак в юном возрасте?

⁶ Чтобы жить в согласии с этим обетом, нужно быть зрелым человеком. Поэтому Павел советует, что христианам лучше было бы не вступать в брак, пока не «минует цвет молодости» — время, когда половое влечение выступает на первый план и может исказить взгляды человека (1 Коринфянам 7:36, НМ). Взрослея, молодые люди быстро меняются. Многие из тех, кто вступают в брак совсем юными, всего через несколько лет обнаруживают, что их потребности и желания, так же как потребности и желания супруга, изменились. Статистические данные показывают, что вступившие в брак в юном возрасте чаще несчастны и разводятся, чем те, кто немного подождал. Поэтому не торопись создавать семью. Несколько лет взрослой, несемейной жизни в молодости могут дать тебе бесценный опыт, благодаря которому ты будешь более зрелым и подготовленным к тому, чтобы стать достойным супругом. Если ты повременишь со вступлением в брак, то у тебя будет возможность лучше понять самого себя, а это необходимо, чтобы развивать хорошие взаимоотношения в семье.

7. Почему тому, кто собирается вступить в брак, нужно сначала познать самого себя?

⁷ Легко ли тебе перечислить качества, которые ты хотел бы видеть в своем спутнике жизни? Для большинства людей это не составит труда. Ну а как обстоят дела с твоими качествами? Какие присущие тебе качества помогут счастью твоей семейной жизни? Каким мужем или женой ты станешь? Например, легко ли ты признаешь свои ошибки и принимаешь совет или всегда готов оправдываться, когда тебя поправляют? Какой ты обычно: неунывающий и жизнерадостный или, скорее, хмурый и часто недовольный? (Притчи 8:33; 15:15). Помни, что брак не изменит твой характер. Если ты горд, слишком чувствителен или все видишь в мрачном свете еще до брака, то, создав семью, ты не станешь другим. Нам трудно увидеть себя со стороны, так почему бы не попросить родителей или близкого друга откровенно высказать тебе замечания и дать совет? Узнав, что́ можно в себе изменить, поработай над этим до того, как твердо решишь вступить в брак.

8—10. Какие советы, помогающие человеку подготовиться к браку, даются в Библии?

⁸ Библия призывает, чтобы мы позволили действовать в нас Божьему святому духу, который производит такие качества, как «любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера, кротость, воздержание». В Писании также говорится, что нам нужно «обновиться духом ума [нашего] и облечься в нового человека, созданного по Богу, в праведности и святости истины» (Галатам 5:22, 23; Ефесянам 4:23, 24). Применять этот совет пока ты еще не вступил в брак, все равно что класть деньги в банк: в будущем, когда ты создашь семью, это окажется очень полезным.

⁹ Например, женщине нужно учиться уделять больше внимания не своей внешности, а тому, какой она «сокровенный сердца человек» (1 Петра 3:3, 4). Скромность и благоразумие помогут ей приобрести мудрость — поистине «великолепный венец» (Притчи 4:9; 31:10, 30; 1 Тимофею 2:9, 10). Мужчине важно учиться доброму и уважительному отношению к женщинам (1 Тимофею 5:1, 2). Учась принимать решения и брать на себя ответственность, он должен привыкать также быть скромным и смиренным. Деспотизм приведет к проблемам в браке (Притчи 29:23; Михей 6:8; Ефесянам 5:28, 29).

¹⁰ Хотя и нелегко менять свои взгляды, но здесь есть над чем поработать всем христианам. И это поможет тебе стать хорошим спутником жизни.

11, 12. Как два человека могут узнать, подходят ли они друг другу?

¹¹ Принято ли в твоей местности, чтобы человек сам выбирал спутника жизни? Если да, то как ты должен поступать, когда тебе кто-то понравится? Прежде всего спроси себя: «На самом ли деле я хочу вступить в брак?» Играть с чувствами другого человека, пробуждая в нем напрасные ожидания,— это жестоко (Притчи 13:12). Затем задай себе вопрос: «Могу ли я вступить в брак?» Если ты положительно ответишь на оба вопроса, то твои дальнейшие шаги будут зависеть от местных обычаев. В некоторых странах, понаблюдав какое-то время за человеком, можно подойти и предложить поближе познакомиться. В случае отказа не будь навязчивым. Помни о том, что у другого человека тоже есть право принимать решение в этом вопросе. Но если твой избранник согласен, ты можешь позаботиться о том, чтобы проводить время вместе, занимаясь чем-то полезным. Это позволит тебе понять, мудро ли вступать в брак с этим человеком a. На что тебе следует обращать внимание в это время?

¹² Чтобы ответить на этот вопрос, представь себе два музыкальных инструмента, например, пианино и гитару. Если они хорошо настроены, на каждом из них можно исполнять прекрасную музыку. Но что происходит, когда нужно играть на двух инструментах одновременно? Тогда они должны звучать в унисон. Так же обстоит дело с тобой и с твоим будущим спутником жизни. Каждый из вас, возможно, хорошо потрудился, «настраивая» качества свого характера. Но вопрос вот в чем: «звучите» ли вы в унисон? Другими словами, подходите ли вы друг другу?

13. Почему крайне немудро ухаживать за тем, кто не разделяет твою веру?

¹³ Важно, чтобы у вас обоих были общие убеждения и принципы. Апостол Павел писал: «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными» (2 Коринфянам 6:14; 1 Коринфянам 7:39). Брак с человеком, который не разделяет твою веру в Бога, скорее всего, приведет к серьезным разногласиям. Если же вы оба преданы Иегове Богу — это станет прочнейшим основанием для согласия. Иегова хочет, чтобы вы были счастливы и чтобы ваш союз был как можно крепче. Бог желает, чтобы вы были связаны с ним и друг с другом «тройными» узами любви (Екклесиаст 4:12).

14, 15. Является ли общая вера единственным слагаемым согласия в браке? Объясни.

¹⁴ Совместное поклонение Богу — это самое важное, но не единственное слагаемое согласия. Чтобы ладить друг с другом, тебе и твоему избраннику нужно иметь одинаковые цели. Какие цели у вас? Например, как вы оба относитесь к тому, чтобы иметь детей? Что занимает первое место в вашей жизни? b (Матфея 6:33). В действительно счастливом браке супруги — это близкие друзья, и им нравится быть вместе (Притчи 17:17). Для этого у них должны быть общие интересы. Если их нет, то трудно сохранять даже близкую дружбу, не говоря уже о браке. Но означает ли, что вам не следует вступать в брак, если твой избранник любит какое-то определенное занятие, например, гулять пешком, а ты нет? Совсем не обязательно. Возможно, вы разделяете другие, более важные интересы. Кроме того, ты можешь радовать своего будущего спутника жизни, участвуя в каких-то занятиях просто потому, что они ему нравятся (Деяния 20:35).

¹⁵ Безусловно, совместимость в большой степени определяется тем, насколько вы оба умеете приспосабливаться друг ко другу, а не тем, насколько вы похожи. Может быть, вместо того чтобы спрашивать: «Во всем ли мы согласны друг с другом?» — было бы лучше поинтересоваться: «Что происходит, когда наши мнения расходятся? Можем ли мы спокойно обсудить проблему, сохраняя взаимное уважение и достоинство? Или наши разногласия часто перерастают в жаркие споры?» (Ефесянам 4:29, 31). Если ты хочешь вступить в брак, остерегайся того, кто горд и упрям, никогда не уступит или постоянно чего-то требует и сводит к тому, чтобы все было по его воле.

16, 17. На что могли бы обращать внимание мужчина или женщина при выборе будущего спутника жизни?

¹⁶ Тех, на кого в христианском собрании возлагается ответственность, «надобно прежде испытывать» (1 Тимофею 3:10). Ты тоже можешь пользоваться этим принципом. Например, незамужняя женщина могла бы спросить: «Какой репутацией пользуется этот человек? С кем он дружит? Есть ли у него самообладание? Как он относится к пожилым? Из какой он семьи? Какие у него отношения с родными? Как он относится к деньгам? Не злоупотребляет ли он алкоголем? Вспыльчив ли он или даже жесток? Какие у него обязанности в собрании и как он с ними справляется? Смогу ли я относиться к нему с глубоким уважением?» (Левит 19:32; Притчи 22:29; 31:23; Ефесянам 5:3—5, 33; 1 Тимофею 5:8; 6:10; Титу 2:6, 7).

¹⁷ Неженатый мужчина мог бы задать следующие вопросы: «Проявляет ли эта женщина любовь и уважение к Богу? Может ли она вести хозяйство? Чего будут ожидать от нас ее родственники? Мудра ли она, трудолюбива, бережлива? О чем она обычно говорит? Проявляет ли она искреннюю заботу о благополучии других, поглощена она собой или чрезмерно интересуется чужими делами? Заслуживает ли она доверия? Готова ли она подчиняться главенству или упряма, а может быть, даже своенравна?» (Притчи 31:10—31; Луки 6:45; 1 Петра 4:15; Ефесянам 5:22, 23; 1 Тимофею 5:13).

18. О чем нужно помнить, если во время ухаживания выявляются небольшие недостатки?

¹⁸ Не забывай, что твой избранник — несовершенный потомок Адама, а не идеализированный герой романа. У всех есть недостатки, и на некоторые из них, присущие как тебе, так и твоему будущему спутнику жизни, не сто́ит обращать внимания (Иакова 3:2; Римлянам 3:23). Более того, слабости, которые человек осознаёт, могут способствовать его духовному росту. Предположим, что во время ухаживания вы поспорили. Подумай: ведь даже люди, которые любят и уважают друг друга, иногда расходятся во мнениях. (Сравни Бытие 30:2; Деяния 15:39.) Может быть, вам обоим нужно просто чуть-чуть больше ‘владеть духом своим’ и учиться улаживать проблемы более миролюбиво? (Притчи 25:28). Хочет ли твой будущий супруг исправиться? А ты? Можешь ли ты научиться не принимать все так близко к сердцу и поменьше обижаться? (Екклесиаст 7:9). Учась разрешать проблемы, можно установить образец откровенного общения, что очень важно, если вы поженитесь (Колоссянам 3:13).

19. Как было бы мудро поступить, если во время ухаживания выявляются серьезные недостатки?

¹⁹ Но как быть, если ты замечаешь такой недостаток, который тебя очень глубоко тревожит? Это нужно непременно обдумать. Как бы романтично ты ни был настроен, как бы тебе ни хотелось вступить в брак, не закрывай глаза на серьезные недостатки (Притчи 22:3; Екклесиаст 2:14). Если ты дружишь с человеком, в отношении которого тебя гложут серьезные сомнения, то было бы мудро прекратить вашу дружбу и не связывать себя вечным обетом с этим человеком.

20. Как пара может сохранить безупречное нравственное поведение во время ухаживания?

²⁰ Как можно сохранить чистоту отношений во время ухаживания? Во-первых, убедитесь в безупречности своего нравственного поведения. Считается ли там, где вы живете, уместным, когда еще не вступившие в брак пары держатся за руки, целуются или обнимаются? Даже если эти проявления любви не вызывают неодобрения, они допустимы только тогда, когда вы уже точно решили пожениться. Будьте осторожны, чтобы такие проявления любви не привели к нечистому поведению или даже к блуду (Ефесянам 4:18, 19; сравните Песнь Песней 1:1; 2:6; 8:5, 9, 10). Сердце лукаво, поэтому вам было бы мудро не оставаться наедине в доме, в квартире, в припаркованной машине или еще где-нибудь, где могут создаться условия для неправильного поведения (Иеремия 17:9). Если вы будете сохранять нравственную чистоту во время ухаживания, то это ясно покажет, что у вас есть самообладание и что вы ставите бескорыстную заботу о благополучии другого человека выше своих собственных желаний. Но важнее всего то, что чистота отношений во время ухаживания радует Иегову Бога, который повелевает своим служителям воздерживаться от нечистоты и блуда (Галатам 5:19—21).

21. Какое откровенное общение необходимо для сохранения чистоты отношений во время ухаживания?

²¹ Во-вторых, чистые отношения во время ухаживания подразумевают также откровенное общение. По мере того как дело идет к свадьбе, необходимо откровенно обсудить некоторые вопросы. Где вы будете жить? Планируете ли вы оба работать на мирской работе? Хотите ли вы иметь детей? Кроме того, справедливость требует, чтобы человек рассказал о том, что могло бы повлиять на брак, может быть, о каких-то событиях из своей жизни. Сюда включаются крупные долги или обязательства, а также состояние здоровья, например серьезное заболевание, которым он, возможно, страдает. Поскольку у многих людей, которые заражены ВИЧ (вирус, вызывающий СПИД), симптомы проявляются не сразу, будет не лишним, если сам человек или заботливые родители попросят будущего супруга, который в прошлом вел беспорядочную половую жизнь или внутривенно вводил наркотики, сделать анализ крови на СПИД. В случае положительного результата анализа, инфицированный человек не должен настаивать на продолжении отношений, если его избранник хочет их прекратить. По правде говоря, каждому, кто вел жизнь повышенного риска, было бы хорошо сделать анализ крови на СПИД по собственной инициативе еще до начала ухаживания.

22, 23. а) Как можно потерять уравновешенность во время подготовки к свадьбе? б) Какого уравновешенного взгляда нужно придерживаться, размышляя о свадьбе и о браке?

²² В последние месяцы перед свадьбой вы оба, скорее всего, будете очень заняты различными приготовлениями. И напряжений будет гораздо меньше, если вы будете сдержанными в этих приготовлениях. Пышная свадьба, возможно, порадует родственников и друзей, но она может довести новобрачных и их семьи до физического и финансового истощения. Придерживаться в некоторой мере местных обычаев — это разумно, но если следовать им раболепно, а то и из соперничества, это может затмить значение самого́ события и лишить вас той радости, которая обычно присуща этому дню. Хотя чувства других людей учитывать необходимо, но за происходящее на свадебном торжестве отвечает, в первую очередь, жених (Иоанна 2:9).

²³ Помните, что свадьба — это всего один день, а ваш союз будет длиться всю жизнь. Старайтесь не уделять слишком много внимания дню вступления в брак. Вместо этого ищите руководства Иеговы Бога и думайте о будущей семейной жизни. Тогда вы будете хорошо подготовлены к счастливому браку.