«Я ЧУВСТВОВАЛ, что не мог позволить себе расслабиться,— рассказывает Майк, вспоминая о смерти отца. Для Майка скрыть свои переживания было делом мужской чести. Однако позднее Майк понял, что был не прав. Поэтому, когда у его друга умер дедушка, он знал, что делать. Он сказал: «Пару лет назад я похлопал бы его по плечу и прибавил: „Ну, будь мужчиной“. Теперь же я дотронулся до его руки и сказал: „Чувствуй себя так, как ты на самом деле себя чувствуешь. Так тебе будет гораздо легче. Если хочешь, чтобы я ушел, я уйду. Хочешь, чтобы я остался, я останусь. Но только не бойся показывать свои чувства“».

Мэри-Энн тоже чувствовала, что обязана скрывать свои переживания из-за смерти мужа. «Я так старалась быть для всех хорошим примером,— вспоминает она,— что не могла себе позволить быть естественной. Однако я в конце концов поняла, что старание быть для всех опорой только вредит мне. Я подумала о своем положении и поняла: „Если хочешь поплакать — плачь. Не строй из себя слишком сильную. Пусть все, что накопилось в душе, выйдет наружу“».

Итак, Майк и Мэри-Энн советуют: «Предайся переживаниям!» И они правы. Почему? Потому что переживания необходимы для эмоциональной разгрузки. Давая выход чувствам, ты снижаешь накопившееся в тебе напряжение. Благодаря естественному выражению чувств, а также твоему пониманию и осведомленности в этом вопросе, ты в состоянии направить свои чувства в правильное русло.

Конечно, каждый проявляет печаль по-своему. И от таких обстоятельств, как: умер ли близкий скоропостижно или после длительной болезни — может зависить и характер реакции человека, понесшего утрату. Но одно несомненно: сдерживание чувств может нанести как физический, так и эмоциональный вред. Куда полезнее излить душу. Но как? В Священном Писании даются некоторые практические советы.

Легче на душе может стать после разговора. В далеком прошлом патриарх Иов сказал после гибели своих десятерых детей и других обрушившихся на него невзгод: «Опротивела душе моей жизнь моя; предамся [на древнееврейском «волю дам»] печали моей; буду говорить в горести души моей» (Иов 1:2, 18, 19; 10:1). Иов был не в силах более сдерживать печаль. Ему нужно было дать ей волю, ему нужно было «говорить». Подобную мысль передал и английский драматург Шекспир в своем произведении «Макбет»: «Пусть боль себя в стенаньях изливает: немая скорбь нам сердце разрывает».

Итак, от разговора о своих чувствах с «другом», который выслушает тебя терпеливо и участливо, на душе станет немного легче (Притчи 17:17). Когда переживания и чувства описаны словами, их часто легче понять и совладать с ними. А если твой слушатель еще и сам пережил боль утраты и оправился от горя, то ты мог бы взять себе на заметку некоторые полезные советы. Одна женщина, у которой умер ребенок, объясняет, почему ей было полезно поговорить с другой женщиной, понесшей подобную утрату: «Знание, что кто-то еще перенес такое же горе, остался цел и невредим и до сих пор как-то держится и устраивает свою жизнь, очень меня поддержало».

А что если тебе неудобно говорить о своих чувствах? После гибели Ионафана и Саула Давид сочинил полную глубоких переживаний плачевную песнь, в которой он излил все свое горе. В конце концов эта печальная песнь вошла в состав библейской «Второй книги Царств» (2 Царств 1:17—27; 2 Паралипоменон 35:25). Так и сегодня некоторым легче выразить себя на бумаге. Одна вдова рассказала, что обычно она записывала все наболевшее, а затем, несколько дней спустя, перечитывала записанное. По ее словам, это ей очень помогало.

Передача чувств в беседе или на бумаге смягчает остроту переживаний. Также выясняются все недоразумения. Одна мать, у которой умер ребенок, объясняет: «Мы с мужем слышали, что некоторые супруги разводятся после смерти ребенка, мы же не хотели, чтобы с нами произошло нечто подобное. Поэтому, когда мы начинали друг на друга злиться или искать друг в друге вину, мы все это сразу обговаривали. Кажется, это нас по-настоящему сблизило». Так, делясь с другим человеком своими чувствами, ты понимаешь, что хотя вы оба переживаете подобную утрату, но каждый переживает ее по-своему — так, как он привык.

Слезы — еще один способ снять груз с души. Согласно Библии, бывает «время плакать» (Екклесиаст 3:1, 4). И конечно, смерть человека, которого мы любили — именно такое время. Получается, что слезы — неотъемлемая часть пути выздоровления.

Одна девушка рассказывает, как ее близкая подруга помогла ей перенести смерть матери. Она вспоминает: «Моя подруга не отходила от меня ни на шаг. Она вместе со мной плакала. Разговаривала. И я могла так открыто проявлять свои чувства, а это настолько важно. Мне не нужно было стесняться своих слез». (Смотри Римлянам 12:15.) И тебе не следует стыдиться слез. Как мы уже узнали, в Библии много примеров верующих мужчин и женщин, включая пример Иисуса Христа, которые на людях, не стыдясь, проливали горькие слезы (Бытие 50:3; 2 Царств 1:11, 12; Иоанна 11:33, 35).

Некоторое время эмоции могут быть совсем непредсказуемыми. Ни с того ни с сего могут политься слезы. Одна вдова заметила, что могла расплакаться в магазине, особенно когда по привычке тянулась за продуктами, которые любил ее муж. Не будь слишком строг к себе. И не думай, что ты должен сдерживать слезы. Не забудь, ведь они — нормальная и неотъемлемая часть переживаний.

Как уже было отмечено, после смерти близкого у некоторых людей появляется чувство вины. Этим можно было бы объяснить мучительные переживания Иакова, верующего человека, которого убедили, что его сына растерзал «хищный зверь». Иаков сам послал Иосифа проведать братьев. Поэтому его скорее всего мучали такие тягостные мысли, как: зачем же я послал Иосифа одного? Зачем я послал его туда, где столько диких зверей? (Бытие 37:33—35).

Может быть, тебе кажется, что недосмотр с твоей стороны сыграл роковую роль в кончине близкого. Понимание, что чувство вины — обоснованное или необоснованное — нормальная реакция на утрату, уже само по себе утешает. И опять же, совсем необязательно подавлять в себе чувство вины. Благодаря разговору об этих чувствах тебе станет намного легче.

Однако необходимо понять: как бы мы ни любили человека, мы не в состоянии уследить за каждым его шагом, не в силах мы и предотвратить «время и случай», в которые с ним может что-нибудь случиться (Екклесиаст 9:11). И кроме всего, твои мотивы уж никак не могли быть нечистыми. Если ты поздно обратился к врачу, то неужели это говорит о том, что ты желал болезни или смерти близкого? Разумеется нет! Тогда, неужели действительно по твоей вине произошла его смерть? Ни в коем случае!

Одной матери удалось справиться с чувством вины, которое у нее возникло после гибели дочери в автокатастрофе. Она рассказывает: «Я чувствовала себя виноватой, что послала ее. Но со временем я стала понимать нелепость этих мыслей. В том, что я послала ее вместе с отцом выполнить одно поручение, не было ничего плохого. Все дело было просто в той ужасной аварии».

«Но сколько я не успел сказать и сделать»,— сожалеешь, возможно, ты. Это верно, но кто из нас может похвастаться, что был идеальным отцом, матерью или ребенком? Библия напоминает нам: «Ибо все мы много согрешаем. Кто не согрешает в слове, тот человек совершенный, могущий обуздать и все тело» (Иакова 3:2; Римлянам 5:12). Поэтому признайся себе, что ты — не идеал. Прокручивание в голове всех «если бы...» ничего не изменит, а только задержит ход выздоровления.

Если у тебя все-таки есть веские причины считать, что твое чувство вины не надуманное, а совершенно обоснованное, тогда рассмотри самый серьезный довод для успокоения — Божье прощение. Библия заверяет нас: «Если Ты, Господи, будешь замечать беззакония,— Господи! кто устоит? Но у Тебя прощение» (Псалом 129:3, 4). Невозможно жизнь повернуть вспять и изменить прошлое. Однако ты можешь умолять Бога о прощении за совершённые грехи. И что тогда? Тогда, если сам Бог обещает забыть былое, то не должен ли и ты простить себя? (Притчи 28:13; 1 Иоанна 1:9).

Возникает ли у тебя также некое чувство негодования, например, на врачей, медсестер, друзей или даже на самого умершего? Пойми, что это также одна из обычных реакций на горечь утраты. Возможно, негодование — естественный спутник твоей душевной боли. Один писатель сказал: «Только если помнить о существовании чувства негодования — не следовать ему, а знать, что оно в тебе есть,— можно избежать его разрушительных последствий».

Полезно также выражать, или делиться с другими своим чувством негодования. В какой же форме? Разумеется, не стоит выплескивать его на других. Библия предупреждает об опасности продолжительного негодования (Притчи 14:29, 30). Но тебе может стать легче после разговора о нем с чутким другом. Избавиться от этого чувства некоторым также удается благодаря энергичным физическим упражнениям. (Смотри также Ефесянам 4:25, 26.)

Хотя нужно быть открытым и честным, говоря о своих чувствах, но и здесь нужна некоторая осторожность. Существует большая разница между выражением своих чувств и выплескиванием их на людей. Нельзя обвинять окружающих в том, что ты чувствуешь негодование или досаду. Поэтому высказывай свои чувства благоразумно, безо всякой враждебности (Притчи 18:21). А теперь давайте рассмотрим наилучшее средство, чтобы справиться с болью утраты.

Библия заверяет нас: «Близок Господь к сокрушенным сердцем и смиренных духом спасет» (Псалом 33:19). Да, больше всего помогают пережить смерть любимого человека наши взаимоотношения с Богом. Каким же образом? Все предложенные выше практические советы основаны на Слове Бога, Библии, или находятся в согласии с ним. Применение этих советов помогает перенести боль утраты.

И еще, не забывай о силе молитвы. Библия призывает нас: «Возложи на Господа заботы твои, и Он поддержит тебя» (Псалом 54:23). Если уже легче после разговора о своих чувствах с чутким другом, то насколько же станет легче, если излить сердце «Богу всякого утешения»! (2 Коринфянам 1:3).

И дело тут не в том, что становится легче просто от молитвы. Слышащий молитву обещает дать святой дух всем своим служителям, которые об этом искренне просят (Псалом 64:3; Луки 11:13). А святой дух Бога, его действующая сила, может наполнить нас «преизбыточной силой», которая будет подкреплять нас изо дня в день (2 Коринфянам 4:7). Помни, что Бог в силах помочь своим верным служителям перенести любое испытание, встающее на их жизненном пути.

Одна женщина, у которой умерла дочка, вспоминает, как молитва помогла ей и ее мужу. «Если посреди ночи нам вдруг становилось совсем невмоготу, мы вместе молились вслух,— рассказывает она.— И когда мы делали что-нибудь впервые без нее: в первый раз пошли на встречу собрания, в первый раз — на конгресс,— мы молились о поддержке. Бывало, проснувшись утром и вспомнив о случившемся, мы ощущали такую горечь на душе, что молились Иегове о помощи. Мне было ужасно тяжело входить одной в дом, и на то была своя причина. И поэтому всякий раз, когда я подходила к дому одна, я произносила короткую молитву, в которой просила Иегову помочь мне хоть как-то сохранить спокойствие». Эта верная женщина твердо и с полным основанием верит, что положение менялось благодаря молитвам. Ты также можешь испытать в ответ на свои настойчивые молитвы, что «мир Божий, который превыше всякого ума, соблюдет сердце твое и помышление твое» (Филиппийцам 4:6, 7; Римлянам 12:12).

Предоставляемая Богом поддержка по-настоящему меняет положение дел. Апостол Павел, христианин, заявил, что Бог «утешает нас во всех горестях наших, чтобы мы могли утешать тех, кто в скорби». Правда, Божья помощь не снимает душевную боль, но благодаря ей становится легче эту боль переносить. Совсем не значит, что ты больше не будешь плакать об умершем или его забудешь. Но ты в силах оправиться от горя. И, справившись со своим горем, намного легче с пониманием и чуткостью помочь другим, также утратившим своих близких (2 Коринфянам 1:4, БВ).