Молодые люди спрашивают:

Почему ты меня обидела?

«У меня было несколько подруг... Потом они стали дружить еще с одной девочкой, и, когда я к ним подходила, они замолкали. [...] Они стали исключать меня из своей жизни. Я очень обиделась» (Карен *).

ЭТО может произойти с самыми лучшими друзьями. Сегодня они неразлучны, а завтра — не желают друг с другом разговаривать. «По идее друг — это тот, на кого можно положиться и кому можно доверять; тот, к кому всегда можно обратиться»,— говорит 17-летняя Нора. Но иногда лучший друг начинает вести себя как злейший враг.

Дружба в опасности

Отчего портятся дружеские отношения? У Сандры проблемы начались, когда подруга Меган взяла поносить одну из ее любимых блузок. «Она вернула ее грязной и слегка разодранной на рукаве,— говорит Сандра,— но даже не сказала об этом — как будто я не замечу». Как Сандра отнеслась к небрежности Меган? «У меня внутри все кипело,— говорит она.— Казалось, что ей вообще нет дела до моих вещей... и до моих чувств».

Обидеть также могут поступки или слова близкого друга, которые унижают твое достоинство. Это на своем опыте узнала Синди. Как-то раз она в компании одноклассниц сказала, что еще не прочитала книгу, чтобы написать по ней сочинение. Но тут ее начала ругать подруга Кейт. «Она заставила меня краснеть перед всеми,— вспоминает Синди.— Я очень на нее разозлилась. После этого мы относились друг к другу совсем иначе».

Иногда отношения дают трещину, когда кто-то из друзей начинает проводить время с новыми знакомыми. «У меня была подруга, которая примкнула к этой группке,— говорит 13-летняя Бонни.— Она перестала меня замечать». А бывает и так, что у друга обнаруживаются скрытые мотивы. «Мы с Бобби были не разлей вода,— говорит 13-летний Джо.— Я думал, что его привлекаю я сам, а оказалось, что он дружит со мной из-за моего отца: отец работает в рекламном агентстве и когда угодно может достать хорошие билеты на матч или концерт». Что Джо думает обо всем этом сейчас? «Больше никогда не буду доверять Бобби!» — говорит он.

 Бывает, что друг рассказывает посторонним о том, что ты хотел бы сохранить в тайне. Например, Эллисон поговорила со своей подругой Сарой о личной проблеме своего коллеги. На следующий день Сара заговорила об этом прямо при нем. «Вот уж не думала, что она такая болтушка! — говорит Эллисон.— Я была в ярости». 16-летняя Рэйчел пережила примерно то же самое, когда ее близкая подруга проговорилась о том, что они обсуждали тет-а-тет. «Мне было стыдно, было такое чувство, что меня предали,— говорит Рэйчел.— Я подумала: ну вот как теперь ей доверять?»

Дружба может стать источником эмоциональной поддержки, особенно когда друзья ощущают взаимную заботу, доверие и уважение. Однако даже у самых близких друзей в отношениях может возникнуть натянутость. Библия реалистично замечает: «Есть товарищи, готовые разорвать друг друга на части» (Притчи 18:24, НМ). Когда тебя предал друг — неважно, что им при этом двигало,— обида может быть очень горькой. Почему такое происходит?

Когда дружба дает трещину

Отношения между людьми — юными или взрослыми — никогда не обходятся без проблем. Слова христианского ученика Иакова совершенно справедливы: «Ибо все мы много согрешаем. Кто не согрешает в слове, тот человек совершенный, могущий обуздать и все тело» (Иакова 3:2; 1 Иоанна 1:8). Поскольку все ошибаются, рано или поздно друг непременно чем-нибудь тебя обидит. А может быть, тебе самому нетрудно вспомнить случаи, когда ты ранил чувства того человека (Екклесиаст 7:22). «Мы все несовершенны и иногда гладим друг друга против шерсти — это неизбежно»,— говорит 20-летняя Лиза.

Впрочем, дело может быть не только в человеческом несовершенстве. Нельзя не учитывать, что, по мере того как ты растешь и взрослеешь, твои интересы, как и интересы твоих друзей, меняются. И вот два человека, которых когда-то многое роднило, обнаруживают, что медленно, но уверенно отдаляются друг от друга. Одна девушка жалуется на отношения с лучшей подругой: «Сейчас мы звоним друг другу редко, а когда разговариваем, то почти ни в чем не соглашаемся».

Когда люди просто отдаляются друг от друга — это вполне понятно. Но почему некоторые наносят своим друзьям обиду? Часто — из ревности. Так, например, друг может невзлюбить тебя за твои таланты или успехи в чем-либо. (Сравни Бытие 37:4; 1 Царств 18:7—9.) «Зависть,— сказано в Библии,— гниль для костей» (Притчи 14:30). Да, ревность порождает зависть и соперничество. Впрочем, что бы ни стояло за обидой, причиненной тебе другом, вопрос в том, как теперь быть.

Примирение

«В первую очередь,— говорит Рэйчел,— я стану наблюдать за человеком и постараюсь выяснить, специально ли он это сделал». Когда тебя задели и унизили словом или поступком, которые ты считаешь оскорбительными, не поддавайся эмоциям и не действуй импульсивно. Наберись терпения и все обдумай (Притчи 14:29). Можно ли поправить дело, поспешно реагируя на то, что ты воспринимаешь как оскорбление? Или это только усугубит положение? Взвесив все обстоятельства, ты, возможно, решишь последовать совету из Псалма 4:5: «Гневаясь, не согрешайте: размыслите в сердцах ваших на ложах ваших, и утишитесь». А потом ты подумаешь, что лучше дать «любви покрыть множество грехов» (1 Петра 4:8).

Но что, если ты не можешь просто забыть о поведении друга, которое тебя задело? Тогда, наверное, лучше всего поговорить с обидчиком. «Встретьтесь наедине и все обсудите,— говорит 13-летний Фрэнк.— Иначе тебе не избавиться от обиды». Примерно так же думала и 16-летняя Сузан. «Самое верное решение,— говорит она,— это сказать человеку, что ты ему доверял, а он тебя подвел». Жаклин тоже предлагает улаживать недоразумения «путем переговоров». «Я стараюсь обо всем откровенно поговорить,— поделилась  она.— Обычно человек отвечает откровенностью на откровенность и проблему можно решить на месте».

Само собой разумеется, не надо подходить к другу разгневанным. В Библии говорится: «Вспыльчивый человек возбуждает раздор, а терпеливый утишает распрю» (Притчи 15:18). Подожди, пока ты не успокоишься, и только потом иди выяснять отношения. «Сначала тебя всю трясет,— признается Лиза,— но нужно дать себе остыть. Подожди, пока пройдет сильный гнев на обидчика. Потом можно пойти к нему, сесть и мирно все обсудить».

Ключевое слово здесь — «мирно». Помни, что твоя цель — не устроить другу взбучку, а все полюбовно уладить и по возможности восстановить дружбу (Псалом 33:15). Поэтому говори от сердца. «Можно сказать: „Мы с тобой подруги, но мне просто нужно понять, что произошло“,— предлагает Лиза.— Надо узнать, что побудило человека так поступить. А узнав это, дело обычно несложно уладить».

Мстить обидчику, например, распространяя о нем слухи или стараясь привлечь на свою сторону других, было бы, конечно, неправильно. Вот что христианский апостол Павел писал римлянам: «Никому не воздавайте злом за зло» (Римлянам 12:17). Какой бы горькой ни была обида, платить той же монетой — значит только ухудшить положение. «Месть не оправдывает себя,— говорит Нора,— потому что больше вы никогда не подружитесь». И напротив, добавляет она, делая все возможное для налаживания отношений, «чувствуешь, что ты совершенствуешься как личность».

А если друг не откликается на твои попытки примириться? В таком случае помни, что дружба дружбе рознь. «Не каждый друг будет вам близким,— говорит консультант по семейным вопросам Джудит Макклизи.— Помните, что с разными людьми у вас будут разные отношения». Впрочем, ты можешь утешаться тем, что со своей стороны для восстановления мира сделал все от тебя зависящее. Апостол Павел писал: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Римлянам 12:18).

Даже самой крепкой дружбе не обойтись без «бурь». Но если ты в состоянии выдержать бурю, не дав ей заставить тебя разочароваться в людях и не позволив ей подорвать твое самоуважение, значит ты становишься зрелым человеком. Никто не спорит: есть люди, «готовые разорвать друг друга на части» (НМ), но Библия также говорит, что «бывает друг, более привязанный, нежели брат» (Притчи 18:24).

[Сноска]

[Иллюстрации, страница 15]

Обсудив произошедшее, можно восстановить дружбу.