Воспитание подростка. Роль мудрости

«Мы стараемся воспитывать сына и дочь, но получается, что мы все время их ругаем. Иногда непонятно, помогаем мы им развить уверенность в себе или только мешаем. Найти золотую середину очень трудно». Джордж и Лорен, Австралия

ВОСПИТЫВАТЬ детей-подростков — непростая задача. Мало того что в этом возрасте дети преподносят родителям все новые сюрпризы, самим взрослым нужно бороться с собственными переживаниями, которые связаны с взрослением детей. «Мысль, что наши дети однажды нас покинут, не очень-то радует,— признается Фрэнк из Австралии.— Нелегко сознавать, что ты больше не можешь направлять их жизнь».

Эти чувства разделяет Лия, слова которой приводились выше. Она говорит: «Мне трудно относиться к своему сыну как к взрослому. Для меня он по-прежнему маленький. Мне все кажется, что он только вчера пошел в школу!»

Как это ни трудно признать, подростки — уже не маленькие дети. Они, так сказать, «учатся на взрослых», а родители — их учителя и помощники. От них должна исходить поддержка и похвала. Однако, как заметили Джордж и Лорен, родители могут либо помогать детям развивать уверенность в себе, либо мешать. Как отцу и матери проявлять уравновешенность? Библия дает ценные советы (Исаия 48:17, 18). Рассмотрим некоторые из них.

Необходимо хорошее общение

В Священном Писании говорится, что христианин должен быть «скор на слышание» и «медлен на слова» (Иакова 1:19). Этот совет помогает в общении с детьми любого возраста, но он особенно актуален, когда речь идет о подростках. А чтобы их выслушивать, порой требуется немало усилий.

«Когда мои сыновья стали подростками, мне пришлось учиться общаться с ними по-другому,— говорит Питер из Великобритании.— Раньше нам с женой достаточно было сказать им, что от них требуется, и они слушались. Теперь же надо все объяснять, обсуждать и давать им самим делать выводы. Словом, нам нужно достигать их сердца» (2 Тимофею 3:14).

Умение слушать особенно важно, когда возникает конфликт (Притчи 17:27). Даниэль из Великобритании убедилась в этом на собственном опыте. Она рассказывает: «Как-то я выразила недовольство тем, как одна из моих дочерей отвечала мне каждый раз, когда я о чем-нибудь ее просила. А она сказала, что я всегда на нее кричу и вечно ею помыкаю. Мы помирились после того, как сели и внимательно выслушали друг друга. Дочь описала, как я с ней разговариваю и что она при этом чувствует, а я поделилась с ней своими наблюдениями и переживаниями».

Принцип быть «скорым на слышание» помог Даниэль распознать более глубокую проблему. «Теперь я стараюсь быть со своей дочерью терпеливой,— говорит она,— и не делать ей замечаний, когда я раздражена». Она добавляет: «Наши отношения улучшаются».

В Притчах 18:13 говорится: «Если кто-то отвечает не выслушав, с его стороны это глупо, и это унизительно». В этом на собственном опыте убедился Грэг из Австралии. «Бывает, что конфликты с детьми возникают у нас тогда, когда мы с женой не выслушиваем  их, не стараемся понять их чувства, а сразу начинаем отчитывать,— говорит он.— Мы поняли, что, даже когда мы совершенно с ними не согласны, очень важно дать им высказаться, и только потом их можно исправлять или наставлять».

Сколько свободы давать подросткам?

Ничто, наверное, не вызывает столько конфликтов между подростками и их родителями, как вопрос независимости. Сколько свободы давать детям? «Иногда кажется, что стоит уступить дочери сантиметр, как она тут же требует километр»,— поделился один отец.

Если дать детям неограниченную свободу, ни к чему хорошему это, очевидно, не приведет. Библия предупреждает, что «мальчик, предоставленный самому себе, будет позорить свою мать» (Притчи 29:15). Детям любого возраста необходимо четкое руководство, и родителям нужно с любовью, но вместе с тем и последовательно требовать соблюдения семейных правил (Эфесянам 6:4). В то же время дети должны получать определенную свободу, чтобы учиться принимать мудрые решения.

Например, как ребенок учится ходить? В младенчестве его носят на руках. Со временем он начинает ползать, а затем встает на ноги. Однако приобретение этих навыков связано с опасностями. Поэтому родители внимательно наблюдают за ребенком и даже ограждают опасные места, например лестницу. Но все же они позволяют ему передвигаться самостоятельно,  чтобы он — после неизбежных падений — научился ходить уверенно.

Подобным образом происходит обретение самостоятельности. Вначале родители, образно говоря, носят маленьких детей на руках, принимая решения за них. Потом, замечая у детей признаки зрелости, родители позволяют им, так сказать, ползать. В каких-то вопросах они разрешают им самим делать выбор. Однако при этом «ограждение» не снимается — оно продолжает защищать детей от вреда. По мере их взросления родители разрешают им «ходить» самостоятельно. И, став взрослыми, они в полной мере готовы «[понести] свою ношу» (Галатам 6:5).

Поучительный библейский пример

Юному Иисусу родители, по всей видимости, давали некоторую свободу, но он не злоупотреблял их доверием. Напротив, он «оставался у них [родителей] в подчинении» и, становясь все мудрее, находил «все большую благосклонность в глазах Бога и людей» (Луки 2:51, 52).

Этот пример может побудить взрослых дать детям больше свободы, если они видят, что те умеют ею правильно распоряжаться. Давайте обратим внимание, как некоторые родители делятся своим опытом.

«Вначале я слишком много вмешивалась в дела своих детей. Потом стала прививать им принципы и позволила им принимать решения в согласии с тем, чему они научились. После этого я заметила, что они стали более серьезно относиться к принятию решений». Су Хьюн, Корея

«Несмотря на некоторые опасения, мы с мужем предоставляли детям свободу, которую они по праву заслужили, ожидая, что они будут распоряжаться ею ответственно». Дария, Бразилия

«Я поняла, что важно хвалить сына, когда он правильно пользуется свободой, которую я ему даю. Кроме того, я сама делаю то, что требую от него. Например, говорю ему, куда я иду и зачем. А если задерживаюсь и не успеваю к назначенному времени, то предупреждаю его». Анна, Италия

«Мы постоянно напоминаем сыновьям, что независимость — это не то, что им полагается, а то, что они должны заслужить». Питер, Великобритания

Позвольте им ощутить последствия

В Библии говорится: «Хорошо, когда человек несет ярмо в дни своей юности» (Плач Иеремии 3:27). Ребенок скорее научится нести бремя ответственности, если на собственном опыте убедится в истинности библейского высказывания: «Что посеет человек, то и пожнет» (Галатам 6:7).

Порой некоторые родители из лучших побуждений ограждают своих детей-подростков от последствий их неблагоразумных поступков. Предположим, сын бездумно  растратил много денег и задолжал немалую сумму. Какой вывод он сделает, если папа с мамой просто расплатятся за него? С другой стороны, какой урок он извлечет, если родители помогут ему найти способ самому выплатить долг?

Не давая ребенку ощутить последствия своего безответственного поведения, родители оказывают ему медвежью услугу. Вместо того чтобы готовить детей к взрослой жизни, такие родители лишь убеждают их в том, что всегда найдется благодетель, готовый убирать за ними, выгораживать их и вызволять из беды. Намного лучше, если подростки сами будут пожинать то, что посеяли, и учиться разрешать свои проблемы. Это необходимо, чтобы они «научили свое восприятие отличать хорошее от плохого» (Евреям 5:14).

«Личность, которая меняется и развивается»

Несомненно, воспитание подростков — дело очень непростое. Порой родители проливают немало слез, «наставляя и вразумляя» своих детей «так, как велит Иегова» (Эфесянам 6:4).

Наконец, хорошо воспитывать означает учить добру и прививать истинные ценности, а не контролировать поведение (Второзаконие 6:6—9). Кто-то заметит: легко сказать! Да, это стоит немалых трудов. «Мы имеем дело с личностью, которая меняется и развивается,— говорит Грэг, слова которого приводились раньше.— Нам нужно следить за изменениями, которые в ней происходят, и правильно на них реагировать».

Старайтесь применять библейские принципы, которые обсуждались в этой статье. Не предъявляйте к своим детям завышенных требований. Но и не отказывайтесь от своей обязанности быть для них главным примером в жизни. В Библии говорится: «Наставь мальчика на правильный путь; он не уклонится от него, даже когда состарится» (Притчи 22:6).

[Вставка, страница 7]

Подобно тому как ребенок учится ходить, подросток получает свободу постепенно

[Вставка, страница 8]

В юном возрасте у Иисуса была некоторая свобода

[Рамка, страница 7]

Утверждайте свою родительскую власть

Недовольство подростков по поводу налагаемых ограничений — это не повод поступаться родительской властью. Не имея жизненного опыта, подростки не могут обойтись без руководства (Притчи 22:15).

В своей книге Джон Роузмонд пишет: «Чтобы избежать конфликтов, родителям бывает проще пойти на уступки детям, которыми обуяли эмоции, и дать им слишком много свободы, к чему те совершенно не готовы. Однако делать нужно прямо противоположное. В таких случаях следует утверждать свою родительскую власть, а не позволять детям отменять ее. В такие минуты необходимо давать им понять, что главные в семье не они, хотя это, безусловно, будет вызывать у них протест» (New Parent Power!).

[Рамка, страница 9]

Когда давать больше свободы

Часто подростки требуют для себя слишком много свободы. В то же время некоторые родители держат своих детей в ежовых рукавицах. Важно избегать таких крайностей и стремиться к уравновешенности. Как это делать? Для начала можно рассмотреть приведенный ниже перечень. В каких областях ваш сын или дочь поступает ответственно?

□ Выбор друзей

□ Выбор одежды

□ Расходование денег

□ Приход домой в условленное время

□ Выполнение обязанностей по дому

□ Выполнение школьных заданий

□ Умение извиняться за проступки

□ Другое ․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․

Если ваш ребенок поступает ответственно в нескольких из указанных выше сферах жизни, почему бы не расширить рамки предоставляемой ему свободы?

[Иллюстрация, страница 7]

Прежде чем исправлять или наставлять детей, давайте им высказаться

[Иллюстрация, страницы 8, 9]

Родителям нужно учить детей ответственности