Вопросы молодежи

Как «познакомиться» со своими родителями?

Родители Вики пригласили на ужин друзей. Вдруг кто-то из взрослых, обращаясь к Викиной маме, спросил:

— Знаешь, кого я на днях повстречал? Егора — твою школьную любовь.

Вика от неожиданности уронила вилку. Она в жизни не слышала ни про какого Егора!

— Ого, мам, ты с кем-то встречалась до папы? А я и не знала!

БЫВАЛО ли, что, подобно Вике, ты узнавал о своих родителях нечто новенькое? Если да, то ты, возможно, думал: «А что еще я про них не знаю?»

Почему в наших познаниях подчас обнаруживаются пробелы? Стоит ли познакомиться со своими родителями ближе? Как это сделать?

Узнай больше

Итак, почему часто выясняется, что мы совсем не знаем своих родителей? Иногда из-за того, что они живут далеко. «Родители развелись, когда мне было 8 лет,— говорит Олег *, которому сейчас 22.— С тех пор мы видимся с отцом лишь несколько раз в году. Я много чего хотел бы узнать о нем».

Но даже если ты живешь с родителями много лет, наверняка, есть что-то, чего ты о них не знаешь. Почему? Как и все мы, твои родители стесняются своих прежних ошибок (Римлянам 3:23). Возможно, они боятся, что, если расскажут о  них, ты перестанешь их уважать или начнешь отстаивать свою независимость.

Но есть вещи, о которых просто никогда не заходил разговор. Юноша по имени Камерон говорит: «Поразительно: ты столько лет живешь со своими родителями и вдруг неожиданно узнаешь о них что-то новое!» Тут-то у тебя и появляется возможность расспросить их. Зачем это нужно? Вот четыре причины.

1-я причина. Родители будут рады, что ты проявляешь к ним интерес. И кто знает, может, они с бо́льшим участием будут относиться к тебе и твоим чувствам! (Матфея 7:12).

2-я причина. Тебе станет понятнее их точка зрения. Например, возможно, твои родители раньше были ограничены в средствах. Тогда это объясняет, почему они вечно экономят, даже, на твой взгляд, без особой необходимости.

Такое близкое знакомство тебе пригодится. Молодой человек по имени Коди заметил: «Хорошо зная своих родителей, я могу предвидеть, как они отнесутся к каким-то моим словам» (Притчи 15:23).

3-я причина. Тебе будет легче говорить о собственной жизни. 18-летняя Бриджит вспоминает: «Мне было неудобно рассказать папе о мальчике, который мне нравился. Когда я все-таки поделилась, папа признался, как сам впервые полюбил и как был счастлив. Он даже рассказал, как они расстались и как он сильно переживал. Тогда мне захотелось еще больше открыться ему».

4-я причина. Ты можешь чему-то научиться. Возможно, жизненный опыт родителей поможет тебе справляться с твоими трудностями. 16-летний Джошуа рассказывает: «Мне интересно, как моим родителям удается заботиться о нашей большой семье, ведь у каждого из нас свои физические, эмоциональные и духовные потребности. Думаю, у них есть чему поучиться». В Библии задается риторический вопрос: «Разве долгая жизнь не приносит разум?» (Иов 12:12, Смысловой перевод).

Прояви инициативу

Если бы ты хотел таким образом «познакомиться» со своими родителями, как это сделать? Вот несколько советов.

Выбери обстановку. Разговор не обязательно должен быть официальным. Поговорить можно между делом, например за игрой в мяч, занимаясь домашними делами, на прогулке или в машине. «У нас были задушевные разговоры во время дальних поездок,— говорит Коди, упомянутый выше.— Конечно, легче надеть наушники или поспать, но я понял, что если заведешь беседу, то потом не пожалеешь!»

Задавай вопросы. Надо считаться с тем, что даже в идеальной обстановке твоей маме может не захотеться так вдруг начать рассказывать о своей первой влюбленности, а папе — о том, как он когда-то разбил родительскую машину. Но не исключено, что они и расскажут — если только ты спросишь! (Некоторые идеи для разговора ты найдешь в  рамке на странице 12.)

Будь гибким. Одна тема может навеять другую. В таком случае не настаивай на том, чтобы поскорее вернуться к своему вопросу, ведь твоя цель — не просто собрать факты. Ты хочешь сблизиться со своими родителями. Поэтому пусть они говорят о том, что интересно им (Филиппийцам 2:4).

 Будь проницательным. «Помыслы в сердце человека — глубокие воды, но проницательный человек вычерпывает их» (Притчи 20:5). Проницательность нужна особенно тогда, когда разговариваешь на деликатные темы. Например, ты хочешь спросить, какие ошибки совершил отец в твоем возрасте и как бы он поступил, если бы все начать сначала. Тогда, прежде чем затронуть эту тему, может быть, лучше сказать: «Пап, ты не против, если я спрошу тебя о...»

Будь тактичным. Когда родители рассказывают о себе, будь «скор на слышание, медлен на слова» (Иакова 1:19). Во всяком случае, никогда не насмехайся и не обижай родителей в ответ на их искренность. Замечания вроде «Ого! Не ожидал от тебя!» или «Ах вот почему ты меня всегда ругаешь за это!» отнюдь не побудят их к дальнейшим откровениям. Тот же эффект будет, если ты станешь пересказывать их истории посторонним.

Никогда не поздно

Все это применимо, когда ты живешь в родительском доме. Но что, если ты уже живешь отдельно? Те же принципы помогут тебе возродить семейные узы или наконец установить контакт, которого никогда не было. Так  произошло с Олегом, упомянутым выше. Он говорит: «Хотя я живу отдельно от родителей, в последнее время я действительно узнал своего отца и очень этому рад».

Живешь ли ты вместе с родителями или самостоятельно, никогда не поздно по-настоящему с ними познакомиться. Для этого воспользуйся советами из данной статьи.

Другие статьи из рубрики «Вопросы молодежи» смотри на веб-сайте www.watchtower.org/ypu

[Сноска]

НАД ЧЕМ СТОИТ ПОДУМАТЬ

▪ Какие темы, упомянутые в статье, ты хотел бы затронуть в разговоре с родителями?

▪ Как знакомство с родителями поможет тебе лучше узнать самого себя?

[Рамка/Иллюстрация, страница 12]

  Вопросы, которые можно задать родителям

БРАК. Как вы познакомились с папой (или мамой)? Что тебе в нем (в ней) понравилось? Где вы жили, когда поженились?

ДЕТСТВО. Где ты родился? Мирно ли ты жил с братьями и сестрами? Какие у вас были родители — строгие или снисходительные?

ОБРАЗОВАНИЕ. Какой у тебя был любимый предмет в школе? А какой давался труднее всего? У тебя был любимый учитель? Чем он тебе нравился?

РАБОТА. Какая была твоя первая работа? Она тебе нравилась? Если бы тебе пришлось выбирать, чем бы ты хотел заниматься?

ИНТЕРЕСЫ. Куда бы ты хотел отправиться в путешествие? Каким бы занялся хобби? Чему хотел бы научиться?

ДУХОВНЫЙ ПОИСК. Ты вырос в верующей семье? Если нет, что пробудило твой интерес к Библии? Что было труднее всего изменить, чтобы соответствовать библейским принципам?

ЦЕННОСТИ. Как ты думаешь, что самое важное для крепкой дружбы? Для счастья? Для благополучного брака? Какой совет в твоей жизни был самым ценным?

Поставь эксперимент. Выбери некоторые из этих вопросов и попробуй предугадать, как родители на них ответят. А потом сравни их ответы со своими предположениями.

[Рамка, страница 13]

РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ

Вы пригласили на ужин друзей. Вдруг в разговоре кто-то упоминает вашу «старую любовь» — парня, с которым вы встречались до замужества. У вашей дочери округляются глаза: она никогда о нем не слышала и теперь ей не терпится узнать детали. Что вы будете делать?

Как правило, расспросы своих детей следует поощрять. Ведь это и есть тот диалог, который большинство родителей пытается наладить и сохранить.

Однако, что стоит, а чего не стоит говорить о своем прошлом? Естественно, вы хотели бы опустить какие-то неприглядные моменты. Но, когда это уместно, все же стоит рассказать о своих ошибках и борениях, поскольку ваш опыт может пригодиться детям.

Возьмем один пример. Апостол Павел как-то сказал о себе: «Когда хочу делать правильное, обнаруживается во мне злое. [...] Несчастный я человек!» (Римлянам 7:21—24). Эти откровенные слова были написаны по воле Бога, и он позаботился, чтобы они на благо нам вошли в Библию (2 Тимофею 3:16). Теперь они поддерживают каждого из нас, когда мы сталкиваемся с подобными трудностями.

Точно так же, когда дети слышат не только о ваших достижениях, но и об ошибках, им легче вам довериться. Конечно, вы росли в другое время. Однако времена меняются, а человеческая природа остается той же. Неизменны и Божьи принципы (Псалом 119:144). Обсуждая трудности, которые вам пришлось преодолевать, вы поможете своим детям справляться с их проблемами. «Если выясняется, что родители сталкивались с тем же, что и ты, они становятся для тебя ближе и понятнее,— говорит юноша по имени Камерон.— Когда в следующий раз возникнет проблема, сразу думаешь: „А доводилось ли проходить через это моим родителям?“».

Только одно предостережение: вовсе не обязательно заканчивать каждую историю нравоучением. Может, вы боитесь, что подрастающий ребенок сделает неверный вывод или начнет оправдывать свои ошибки. Но вместо того чтобы навязывать ребенку готовое решение («Вот почему тебе никогда не следует...»), просто скажите о своих чувствах («Теперь я сожалею, что так поступил, потому что...»). Так ваш сын или дочь смогут извлечь ценный урок из вашего опыта, не почувствовав при этом, что им прочитали лекцию (Эфесянам 6:4).

[Рамка, страница 13]

«Как-то раз я призналась маме, что комфортнее чувствую себя с одноклассниками, чем с духовными братьями и сестрами. На следующий день я нашла на столе письмо от мамы. Она писала, что в свое время тоже очень страдала от недостатка друзей среди христиан. Она напомнила мне о некоторых людях, упомянутых в Библии, которые служили Богу даже тогда, когда рядом не было никого, кто бы их поддержал. Она похвалила меня за старание искать хороших друзей. Я удивилась, что с этой проблемой сталкиваюсь не только я. С ней сталкивалась и мама. Меня это так тронуло, что я заплакала. Мамин рассказ меня очень подбодрил, и я решила во что бы то ни стало не опускать рук» (Юнко, 17 лет, Япония).

[Иллюстрация, страница 11]

Попроси родителей показать старые фотографии или семейные реликвии. Это часто ведет к интересной беседе