Развод — трагедия ребенка

СПЕЦИАЛИСТЫ не сомневались, что дают правильный совет. «Подумайте о себе, о своей личной жизни,— рекомендовали они супругам, у которых не складываются отношения.— О детях не беспокойтесь. Они привыкнут. Лучше им перенести развод, чем постоянно жить с родителями, которые не выносят друг друга».

Однако случается, что специалисты, которые некогда советовали развод, меняют свое мнение. Сегодня можно услышать нечто вроде: «Развод — это война, из которой никто не выходит невредимым. И дети — не исключение».

Миф о легком разводе

Вот типичный сюжет комедийного сериала. Папа и мама развелись. Дети живут с мамой. Она снова выходит замуж — за вдовца, у которого есть свои дети. Новоиспеченная семейка раз за разом оказывается в казусных ситуациях, из которых выпутывается за 30 минут. Все это сопровождается обилием юмора и шуток.

Может, по телевизору это и выглядит смешно, но в жизни развод больше напоминает трагедию. «Развод — это прежде всего юридическая тяжба,— пишет Гари Ньюман в своей книге «Эмоциональная измена».— К тому же, приняв решение развестись, ты теряешь контроль над собственным ребенком, над собственными финансами и, возможно, над тем, где тебе жить. Хорошо, если вы с бывшим супругом сумеете договориться. А если нет? Тогда чужой дядя — судья — решит за тебя, как часто ты будешь видеть своего ребенка и сколько денег у тебя будет оставаться на жизнь. К сожалению, этот чужой дядя может думать совсем не так, как ты» (Emotional Infidelity).

Часто при разводе на смену одним проблемам лишь приходят другие. Все, начиная с места жительства и заканчивая финансовым положением, может поменяться,— и обычно не к лучшему. А что же дети?

Развод и подростки

Развод травмирует детей независимо от возраста. Некоторые полагают, что подростки  переносят его легче. Рассуждение сводится к тому, что они уже почти взрослые люди, которые все равно скоро покинут родительский дом. Однако исследователи отмечают и обратную сторону проблемы. Выяснилось, что те же самые факторы как раз таки усугубляют воздействие, которое развод оказывает на подростков *. Подумайте вот о чем.

▪ По мере взросления подростки чувствуют себя еще менее уверенно, чем в детстве. Не позволяйте их попыткам отвоевать независимость ввести вас в заблуждение: подростки нуждаются в надежном семейном якоре как никогда прежде.

▪ В тот самый момент, когда закладывается основание их способности быть надежными друзьями, из-за развода в них формируется скептическое отношение к таким ценностям, как доверие, верность и любовь. Позже, став взрослыми, они будут избегать искренних, близких отношений.

▪ Хотя всем детям свойственно так или иначе выражать свое огорчение, у подростков эта особенность может принимать опасные формы. Они могут встать на преступный путь, увлечься алкоголем или наркотиками.

Это не значит, что подростки, чьи родители развелись, обречены всю жизнь расхлебывать эмоциональные и другие проблемы. Вполне вероятно, что у них все сложится благополучно, особенно если они поддерживают отношения с обоими родителями *. Однако было бы наивно думать, что «для ребенка развод всегда — лучшее решение» и что он положит конец напряженным отношениям. В жизни оказывается, что иметь дело со своим «невыносимым» супругом приходится больше после развода, чем до — причем по таким болезненным вопросам, как опека над ребенком и финансы. Во всяком случае, развод не решает проблем, а лишь переводит их в другой формат.

Третий вариант

Что, если у вас большие проблемы в браке и вы подумываете о разводе? В этой статье приводятся аргументы в пользу того, чтобы не спешить с подобным решением. Развод — это не панацея от неудач в семейной жизни.

Однако просто терпеть и мучиться тоже  не выход. Есть третий вариант: спасти и восстановить свой брак. Не спешите с выводом, что ваши семейные проблемы неразрешимы. Задайте себе следующие вопросы.

▪ «Какие качества моего супруга привлекли меня в самом начале? Разве они бесследно исчезли?» (Притчи 31:10, 29).

▪ «Можно ли возродить былые чувства?» (Песнь песней 2:2; 4:7).

▪ «Независимо от линии поведения моего супруга, как я могу применить советы, приведенные на страницах 3—9 этого журнала?» (Римлянам 12:18).

▪ «Могу ли я донести до своего супруга (в разговоре или на бумаге) то, как, на мой взгляд, можно наладить отношения?» (Иов 10:1).

▪ «Можем ли мы пригласить друга, которого оба уважаем, чтобы он помог нам найти практические решения нашей проблемы?» (Притчи 27:17).

В Библии говорится: «Рассудительный обдумывает свои шаги» (Притчи 14:15). Этот принцип применим не только к выбору спутника жизни, но также к ситуации, когда брак расклеивается. Ведь, как говорится на странице 9, в крепких семьях тоже не обходится без проблем. Разница лишь в том, как мы их решаем.

Представьте, что вы отправились в дальнюю дорогу на машине. В пути у вас неизбежно возникнут какие-то трудности: плохая погода, пробки, перекрытые дороги. Возможно, вы даже заблудитесь. Как вы поступите? Вернетесь назад или что-то предпримете, чтобы ехать дальше? В день бракосочетания молодожены тоже, образно говоря, отправляются в дальнюю, трудную дорогу. Библия предупреждает, что «в супружеской жизни их ждет много бед» (1 Коринфянам 7:28, Радостная Весть). Вопрос не в том, возникнут ли проблемы, а в том, как вы их встретите. Сможете ли вы что-то предпринять, чтобы ехать дальше? Даже если вам кажется, что никакой надежды нет, попытаетесь ли вы что-то сделать? (Иакова 5:14).

Божье установление

Брак — это Божье установление, к которому нельзя относиться легкомысленно (Бытие 2:24). Когда проблемы кажутся непреодолимыми, вспомните о том, что говорилось в этой статье.

1. Постарайтесь возродить былые чувства (Песнь песней 8:6).

2. Решите, что вы сами можете сделать, чтобы восстановить брак, и делайте это (Иакова 1:22).

3. Ясно, но уважительно донесите до своего супруга (в разговоре или на бумаге), как, по-вашему, можно наладить отношения (Иов 7:11).

4. Ищите помощи. Совсем необязательно спасать свою семью в одиночку.

[Сноски]

[Рамка/Иллюстрация, страница 19]

«НА ЭТОТ РАЗ МНЕ ПОВЕЗЕТ»

Согласно исследованиям, у второго брака вероятность распада выше, чем у первого, а у третьего — еще выше, чем у второго. Почему? Гари Ньюман указывает в своей книге одну из причин. «Если у вас трудности в первом браке, дело не в том, что вы ошиблись в выборе супруга. Дело в вас самих. Вы же полюбили этого человека. Вместе вы чего-то достигли, чего-то нет». К какому выводу пришел автор? «Лучше избавиться от проблемы и сохранить брак, чем избавиться от брака и сохранить проблему» (Emotional Infidelity).

 [Рамка, страница 21]

ЕСЛИ БРАК РАСПАЛСЯ

Библия признает, что развод возможен, но только в особых обстоятельствах *. Если такое произошло в вашей семье, как помочь ребенку-подростку перенести этот удар?

Скажите ребенку, что случилось. Лучше, если это сделают оба родителя. Вместе дайте ребенку понять, что это решение окончательное. Заверьте его, что он ни в чем не виноват и что папа и мама будут любить его как прежде.

Покиньте поле боя — война кончена. Некоторые родители еще долгое время после развода ведут войну. Как выразился один специалист, они «официально развелись, но все никак не могут расстаться — в том смысле, что продолжают борьбу и не могут договориться о мире». Это не только отнимает у подростков их родителей — поскольку папа с мамой вечно не в ладах. Это также дает им возможность натравливать родителей друг против друга, чтобы добиться своего. Например, мальчик может сказать матери: «Папа разрешает мне приходить, во сколько я хочу. А почему ты не разрешаешь?» Не желая, чтобы ребенок примкнул к «лагерю противника», мама сдается.

Дайте подростку выговориться. Подростки могут рассуждать так: «Если родители больше не любят друг друга, то могут разлюбить и меня» или «Если им можно играть не по правилам, то почему нельзя мне?» Чтобы развеять страхи подростка и исправить его мышление, дайте ему выговориться. Только не меняйтесь ролями и не взваливайте на ребенка своих эмоциональных проблем.

Поощряйте здоровые отношения между ребенком и вашим экс-супругом. Человек, с которым вы развелись,— ваш бывший супруг, но не бывший родитель своего ребенка. Если плохо о нем отзываться, ничего хорошего из этого не выйдет. Вот что сказано в одной книге: «Если использовать детей как тяжелую артиллерию против бывшего супруга, то непременно пожнешь то, что посеял» (Teens in Turmoil—A Path to Change for Parents, Adolescents, and Their Families).

Поберегите себя. Временами вам может казаться, что у вас больше нет сил. Но не сдавайтесь. Ведите здоровый образ жизни. Если вы христианин, оставайтесь духовно активным. Это поможет вам и вашему ребенку сохранить душевное равновесие (Псалом 18:2; Матфея 28:19, 20; Евреям 10:24, 25).

[Сноска]

[Иллюстрация, страница 20]

Старайтесь жить в согласии со своим брачным обетом

[Иллюстрация, страница 21]

Если дети живут с вами, поощряйте их здоровые отношения с бывшим супругом