Вопросы молодежи

Разве я не могу иметь больше свободы?

Как ты, скорее всего, отреагируешь в следующих ситуациях? Поставь ✔ напротив своего ответа.

1. Ты в своей комнате за закрытой дверью. Вдруг брат или сестра врывается без стука.

◯ «Ничего страшного, я сам поступаю так же»

◯ «Что за бестактность! А вдруг я переодеваюсь?»

2. Ты разговариваешь с другом по телефону. Твоя мама находится поблизости и слышит каждое слово.

◯ «Ну и ладно. Мне нечего скрывать»

◯ «Ужас! Я чувствую, будто за мной шпионят!»

3. Ты заходишь домой, а родители обрушивают на тебя град вопросов: где ты был? С кем? Чем занимался?

◯ «Нормально. Я и так им всегда все рассказываю»

◯ «Как обидно! Родители совсем мне не доверяют!»

КОГДА ты был младше, тебе, вероятно, не хотелось оставаться одному. Если брат или сестра вбегали в твою комнату, ты даже был рад вместе поиграть. А когда родители о чем-то спрашивали тебя, ты тут же отвечал. Твоя жизнь была, как открытая книга. Теперь же тебе хочется скрыть ее от чужих глаз. 14-летняя Кори говорит: «Мне нравится, что о некоторых вещах я могу просто не рассказывать» *.

Откуда такие перемены? Отчасти дело в том, что ты взрослеешь. В твоем организме происходят изменения: порой ты  слишком переживаешь из-за своей внешности, даже находясь в кругу семьи. У тебя появилась потребность что-то обдумывать самостоятельно. Это значит, что развиваются твои «мыслительные способности», а Библия всячески поощряет молодых людей размышлять (Притчи 1:1, 4; Второзаконие 32:29). Даже Иисус Христос удалялся «в уединенное место», чтобы подумать (Матфея 14:13).

Конечно, родители все еще несут за тебя ответственность и у них есть право знать, что происходит в твоей жизни (Эфесянам 6:1). Но порой между их желанием и твоими потребностями возникает конфликт. Как его разрешить? Давай рассмотрим две области, в которых это может произойти.

Когда хочется побыть одному

Для этого у тебя может быть много причин. Например, тебе просто хочется немного отдохнуть (Марка 6:31). Кроме того, ты, возможно, хочешь помолиться, последовав совету Иисуса: «Войди в свою комнату и, закрыв дверь, помолись твоему Отцу» (Матфея 6:6; Марка 1:35). Однако, когда ты закрываешься в своей комнате (если она у тебя есть), родители могут не знать, что ты молишься! К тому же твой брат или сестра могут не понимать, когда тебе нужно побыть одному.

Что можно сделать. Вместо того чтобы превращать свою комнату в поле боя, попробуй следующее.

● В отношениях с братьями и сестрами установи разумные правила, чтобы у тебя было время побыть одному. При необходимости попроси помощи у родителей.

● Старайся понять своих родителей. Вот что говорит 16-летняя Ребекка: «Время от времени родители меня контролируют. Но, если честно, на их месте я бы тоже контролировала своего подрастающего ребенка, ведь вокруг столько искушений для молодежи!» Подобно Ребекке, попробуй увидеть, что стоит за беспокойствами твоих родителей (Притчи 19:11).

● Честно спроси себя: «Даю ли я родителям повод подозревать, что, закрывшись у себя, я занимаюсь чем-то нехорошим?  Скрытен ли я настолько, что им приходится „шпионить“ за мной?» Обычно чем более ты открыт, тем меньше у них будет подозрений *.

План действий. Напиши, что ты мог бы сказать родителям, чтобы обсудить с ними эту тему.

․․․․․

Когда ты заводишь друзей

В подростковом возрасте естественно заводить друзей не только среди родственников. А родители, конечно же, хотят знать, кто твои друзья и чем вы занимаетесь. И неудивительно, ведь это их долг и прямая обязанность. Тебе же, возможно, кажется, что такая родительская опека граничит с паранойей. 16-летняя Эйми делится: «Я просто хочу разговаривать по телефону и переписываться по Интернету без того, чтобы родители каждые 10 минут заглядывали мне через плечо: с кем это я там общаюсь».

Что можно сделать. Чтобы друзья не стали преградой между тобой и родителями, попробуй следующее.

● Не скрывай, кто твои друзья, и познакомь родителей с ними. Конечно, неприятно, когда родители выведывают в тайне от тебя, с кем ты дружишь. Но что им остается, если твоя дружба окутана тайной? Не забывай, что друзья оказывают на нас большое влияние (1 Коринфянам 15:33). Чем больше родители знают о тех, с кем ты проводишь время, тем больше они будут доверять тебе в выборе друзей.

● Уважительно поговори с родителями. Не обвиняй их в том, что они «вмешиваются не в свое дело». Ты мог бы сказать что-то подобное: «Мне кажется, будто меня все время контролируют, я даже не могу свободно поговорить с друзьями». Возможно, родители дадут тебе больше свободы в этом вопросе (Притчи 16:23).

● Будь честен с самим собой. Чего ты на самом деле хочешь: иметь больше свободы или сохранить свои знакомства в тайне? Вот что говорит 22-летняя Бриттани: «Если ты живешь с родителями и они чем-то обеспокоены, подумай: „Я же не делаю ничего плохого, зачем тогда секретничать?“ Но если тебе есть, что скрывать, значит, проблема в тебе».

 План действий. Напиши, что ты мог бы сказать родителям, чтобы обсудить с ними эту тему.

․․․․․

Твой взгляд на проблему

Чтобы найти решение проблемы, постарайся ответить на следующие вопросы.

Шаг 1. Определи проблему.

В какой области ты хотел бы иметь больше свободы?

․․․․․

Шаг 2. Учти точку зрения родителей.

Что, по-твоему, стоит за их беспокойствами?

․․․․․

Шаг 3. Найди решение проблемы.

а) Как ты неумышленно мог бы усугубить проблему? Напиши хотя бы один пример.

․․․․․

б) Исходя из ответа, что ты мог бы исправить?

․․․․․

в) Как, по-твоему, родители могли бы помочь тебе в решении этой проблемы?

․․․․․

Шаг 4. Обсуди проблему.

В подходящий момент обсуди с родителями то, что ты написал выше.

Другие статьи из рубрики «Вопросы молодежи» смотри на веб-сайте www.watchtower.org/ypu

[Сноски]

НАД ЧЕМ СТОИТ ПОДУМАТЬ

● Почему родители имеют право знать, что происходит в твоей жизни?

● Как полученные тобой навыки общения с родителями могут пригодиться тебе в дальнейшей жизни?

[Рамка/Иллюстрация, страница 19]

ЧТО ГОВОРЯТ ТВОИ СВЕРСТНИКИ

“Если юноши и девушки ведут себя честно и открыто, родителям не придется читать их текстовые сообщения и электронные письма, чтобы узнать, чем живут их дети”

“Я бы не обиделся, если бы родители прочли что-то из моей переписки. Ведь начальник имеет право просматривать электронную почту своих служащих. Почему же родителям нельзя интересоваться тем, что пишет их сын или дочь?”

“Понятно, что родители просто хотят меня защитить, но иногда кажется, что они буквально вмешиваются в мою жизнь. Может быть, это не очень приятно, но, честно говоря, на их месте я поступила бы так же”

[Иллюстрации]

Иден

Кевин

Алана

[Рамка, страница 21]

РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ

● Ваш сын в своей комнате за закрытой дверью. Войдете ли вы внезапно, без стука?

● Ваша дочь, спеша в школу, забыла дома свой мобильный телефон. Станете ли вы читать ее СМС-ки?

Ответить на эти вопросы не так-то просто. С одной стороны, вы в праве знать, что происходит в жизни вашего ребенка, и несете за него ответственность. С другой стороны, вы не можете всегда быть ему нянькой, пристально следя за каждым его шагом. Как же найти золотую середину?

Во-первых, не всегда за стремлением подростка к самостоятельности кроется что-то плохое. Ведь это неотъемлемая часть нормального развития ребенка. Детям хочется попробовать свои силы. Поэтому они заводят друзей и пытаются сами решать свои проблемы, «задействуя разум» (Римлянам 12:1, 2). Такая свобода помогает подросткам развивать способность мыслить и рассуждать, а это пригодится им во взрослой жизни (1 Коринфянам 13:11). Уединившись, подросток может спокойно обдумать какие-то сложные вопросы (Притчи 15:28).

Во-вторых, попытки контролировать каждый шаг подростка чаще всего встречают возмущение и протест (Эфесянам 6:4; Колоссянам 3:21). Стоит ли тогда совсем отстраниться? Ни в коем случае, ведь родители остаются родителями. Ваша цель — помочь ребенку воспитать свою совесть (Второзаконие 6:6, 7; Притчи 22:6). В любом случае чуткое руководство лучше, чем навязчивый контроль.

В-третьих, поговорите со своим сыном или дочерью. Выслушайте, что их беспокоит. Можете ли вы в чем-то уступить? (Филиппийцам 4:5). Дайте знать своему ребенку, что вы готовы предоставить ему некоторую свободу, если только ваше доверие не будет обмануто. Скажите о том, что́ последует за непослушанием, и при необходимости примите воспитательные меры. Не сомневайтесь, вы можете давать ребенку свободу, оставаясь при этом заботливыми родителями.

[Иллюстрация, страница 20]

Доверие, как и зарплату, нужно заработать