Если ожидания не оправдываются

РАЗОЧАРОВАНИЕ может появиться в любом браке, даже если во время ухаживания казалось, что мужчина и женщина прекрасно подходят для совместной жизни. Но почему порой два человека оказываются такими разными, хотя до свадьбы казалось, что они созданы друг для друга?

В Библии говорится, что тех, кто вступает в брак, «ждет много бед» (1 Коринфянам 7:28, Радостная Весть). Определенную роль в этом играет человеческое несовершенство (Римлянам 3:23). Другая причина может состоять в том, что один супруг или оба не следуют библейским принципам (Исаия 48:17, 18). Однако порой мужчина или женщина, вступая в брак, преисполнены нереалистичных ожиданий. В таком случае недопонимание может перерасти в серьезную проблему.

Нереалистичные ожидания

Если ты состоишь в браке, то, вероятно, как и большинство людей, ты возлагал на супружество определенные ожидания. Вспомни, каким ты видел свой брак. Исполнились ли твои надежды? Если нет, не следует делать вывод, что трудности непреодолимы. Применяя библейские принципы, ты сможешь многое исправить * (2 Тимофею 3:16). А пока тебе стоит подумать о том, оправданны ли те ожидания, которые ты, возможно, предъявлял к браку.

К примеру, некоторые думали, что их супружеская жизнь будет наполнена сказочной романтикой. Или, возможно, ты надеялся, что почти все свое время вы будете проводить вместе и с легкостью и благоразумием улаживать любые разногласия. Многие думали, что, вступив в брак, им уже не нужно будет сдерживать свои сексуальные желания. А поскольку подобные ожидания в каком-то смысле нереалистичны, они, скорее всего, приведут к разочарованию (Бытие 3:16).

Еще одно заблуждение состоит в том, что брак сам по себе может сделать человека счастливым. Конечно, жизнь с верным спутником может приносить огромную радость (Притчи 18:22; 31:10; Екклесиаст 4:9). Но стоит ли ожидать, что брак — это чудесное средство для решения всех разногласий? Тех, кто так думает, нередко постигает глубокое разочарование.

Невысказанные ожидания

Однако не все ожидания нереалистичны. Напротив, некоторые из них вполне оправданны. Но даже из-за таких ожиданий порой могут возникать проблемы. Один консультант по вопросам семьи и брака заметил: «Часто супруги раздражаются друг на друга из-за того, что один ждет исполнения какого-то желания, а другой даже понятия  не имеет, что именно этого желает его супруг или супруга». Чтобы представить, как такое может произойти, рассмотрим один пример.

Предположим, Светлана вышла замуж за Бориса, который живет в сотнях километрах от ее родного города. Еще до замужества она осознала, что переезд на новое место создаст для нее определенные трудности,— главным образом потому, что она по натуре очень застенчива. Тем не менее Светлана была уверена, что Борис поможет ей освоиться. Например, она думала, что Борис всегда будет рядом и познакомит ее со своими друзьями. Но все вышло иначе. Увлеченный беседой с друзьями, Борис оставил ее одну. Среди незнакомых людей Светлана чувствовала себя брошенной и даже ненужной. Она недоумевала: «Как Борис может быть таким бесчувственным?»

Ожидала ли Светлана слишком многого? В принципе, нет. Она просто хотела, чтобы муж помог ей освоиться, ведь она застенчива и совершенно теряется в новом окружении. Но дело в том, что она ни разу не сказала об этом Борису. А Борис даже и не догадывался о чувствах Светланы. Что могло бы произойти, если бы все осталось по-прежнему? Светлана продолжала бы обижаться и пришла бы к выводу, что Борису абсолютно безразлично, что с ней происходит.

Возможно, ты тоже расстраиваешься и обижаешься, если тебе кажется, что твой супруг или супруга не оказывает тебе должного внимания. Как быть в таком случае?

Расскажи о том, что тебя волнует

Безусловно, неисполнившиеся ожидания могут приносить огорчение (Притчи 13:12). И все же ситуацию можно улучшить. Библейская притча гласит: «Разум мудреца подскажет ему слова и придаст убедительности  его речам» (Притчи 16:23, Ветхий Завет. Перевод с древнееврейского). Поэтому, если ты думаешь, что твои ожидания вполне оправданны, но остаются неисполнившимися, поговори о них со своим супругом или супругой.

Постарайся выбрать «подходящее время», место и слова, чтобы рассказать о том, что тебя волнует (Притчи 25:11, СоП). Говори спокойно и с уважением. Помни, что цель не в том, чтобы обвинить супруга или супругу, а в том, чтобы рассказать о своих желаниях и чувствах (Притчи 15:1).

Но почему тебе стоит так поступить? Не должен ли внимательный супруг сам понять, что тебя волнует? Просто дело в том, что твой муж или жена, возможно, смотрит на некоторые вопросы немного иначе, но с радостью откликнется на твои пожелания, если ты расскажешь о них. Выразить свои беспокойства и ожидания — вовсе не значит признать, что ваш брак не удался и что твой супруг равнодушен к твоим чувствам.

Поэтому не стесняйся говорить с супругом или супругой о том, что тебя волнует. Вернемся к примеру, описанному выше. Светлана могла бы сказать Борису: «Я хотела тебе признаться, что мне бывает нелегко, когда вокруг много новых людей. Не мог бы ты помочь мне освоиться и познакомиться со всеми?»

 Будь «скор на слышание»

А теперь давай рассмотрим этот вопрос с другой стороны. Предположим, твой спутник жизни говорит тебе, что он расстраивается из-за того, что ты не откликаешься на его вполне разумные ожидания. В таком случае обязательно выслушай своего мужа или жену! Не пытайся защищаться. Вместо этого будь «скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иакова 1:19; Притчи 18:13). Апостол Павел призывал христиан: «Пусть каждый ищет пользы не себе, а другому» (1 Коринфянам 10:24).

К примеру, ты мог бы поставить себя на место своего супруга или супруги. В Библии говорится: «Вы, мужья, и впредь обращайтесь с ними [со своими женами] таким же образом согласно знанию», или, как сказано в «Современном переводе», «мужья... относитесь к своим женам с пониманием» (1 Петра 3:7). Конечно же, женам нужно обращаться со своими мужьями подобным образом.

Помни, что даже если вы очень подходите друг другу, у вас не может быть единого мнения по каждому вопросу. (Смотри рамку «Один пейзаж — разные ракурсы».) Но это и хорошо, потому что у вас есть возможность обсудить тот или иной вопрос с разных точек зрения. Когда вы вступали в брак, у каждого из вас были свои личные ожидания — в зависимости от того, в какой семье и культуре вы выросли. Поэтому, хотя вы горячо любите друг друга, порой ваши желания не совпадают.

Например, супруги-христиане хорошо знают библейский принцип главенства (Эфесянам 5:22, 23). Но как именно будет осуществляться главенство и проявляться подчинение в вашей семье? Руководствуетесь ли вы оба этим библейским принципом и прилагаете ли сознательные усилия, чтобы ему следовать?

Также у вас могут быть разные представления о повседневных делах. Кто будет выполнять ту или иную работу по дому? Когда вы будете общаться с родственниками и сколько времени будете проводить с ними? Каким образом вы, как христиане, будете уделять главное место в своей жизни интересам Царства? (Матфея 6:33). Когда дело касается финансовых вопросов, легко влезть в долги, поэтому стоит быть бережливыми и экономными. Но что конкретно для вас означает быть бережливыми и экономными? Ради благополучия семьи эти вопросы нужно обсуждать открыто и с уважением.

Обсуждение поможет вам прийти к еще большему согласию в браке, даже если пока какие-то ожидания остались неисполнившимися. Так вы сможете еще лучше следовать совету апостола Павла, который призывает: «Будьте терпимы друг к другу и прощайте друг друга великодушно, если у кого есть причина жаловаться на другого» (Колоссянам 3:13).

[Сноска]

[Рамка/Иллюстрация, страница 10]

ОДИН ПЕЙЗАЖ — РАЗНЫЕ РАКУРСЫ

Представь, что группа туристов любуется красивым видом. Хотя все рассматривают один пейзаж, каждый видит что-то свое. Почему? Потому что каждый смотрит со своего угла зрения. Нет двух людей, которые стояли бы на одном и том же месте, и не все обращают внимание на одно и то же. Каждый находит то, что интересно лично ему. То же самое можно сказать и о браке. Даже если супруги очень подходят друг другу, нет двух людей, которые имели бы единое мнение по всем вопросам. Открытое общение помогает преодолевать разногласия и достигать единодушия. Поэтому нужно отводить время, чтобы разговаривать друг с другом. (Смотри «Сторожевую башню» от 1 августа 1993 года, страница 4.)

[Рамка, страница 11]

ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ ПРЕДПРИНЯТЬ

• Подумай, оправданны ли твои ожидания? Не ожидаешь ли ты от своего супруга или супруги больше, чем того требует благоразумие? (Филиппийцам 2:4; 4:5).

• Постарайся быть реалистичным в своих ожиданиях. К примеру, вместо того чтобы говорить: «У нас никогда не будет разногласий», настройся мирно их улаживать (Эфесянам 4:32).

• Обсуждай свои желания с супругом. Открытое общение поможет вам научиться проявлять взаимное уважение и любовь (Эфесянам 5:33).

[Иллюстрация, страница 9]

Будь «скор на слышание», когда спутник жизни делится с тобой тем, что его волнует