КАК вы считаете, какие трудности возникли у этой супружеской пары? Мужу, очевидно, нелегко сдерживать свой гнев. К тому же у супругов, судя по всему, разные мнения о том, сколько свободы давать своим детям. Кроме того, им не хватает взаимопонимания.

Идеальных браков не существует. В каждой семье есть свои трудности. Но с какими бы проблемами супруги ни сталкивались — серьезными или незначительными,— они должны научиться их разрешать. Почему это так важно?

Со временем из-за неразрешенных трудностей между мужем и женой может вырасти стена непонимания. Мудрый царь Соломон подметил, что «бывают распри, подобные засову укрепленной башни» (Притчи 18:19). Но как открыть путь к взаимопониманию и научиться совместно решать проблемы?

Общение — своего рода кровеносная система брака, а любовь и уважение — его сердце и легкие (Эфесянам 5:33). Когда возникает проблема, любовь побудит супругов не напоминать друг другу о прошлых ошибках и душевных ранах, а сосредоточиться на ее решении (1 Коринфянам 13:4, 5; 1 Петра 4:8). В семье, где царит уважение, муж и жена позволяют друг другу свободно выражать свое мнение, внимательно слушают и стараются понять, что стоит за словами.

Рассмотрим приведенные ниже шаги и обратим внимание на то, как библейские принципы помогают разрешать трудности в духе любви и взаимоуважения.

1. Выберите время для обсуждения проблемы.

«Всему свое время... время молчать  и время говорить» (Экклезиаст 3:1, 7). Как показывает сцена, приведенная в начале статьи, некоторые трудности могут вызвать всплеск эмоций. Если такое происходит, проявите самообладание и остановитесь — вспомните, что есть «время молчать». Не ждите, пока чувства выйдут из-под контроля. Вы убережете свои взаимоотношения от серьезного вреда, если прислушаетесь к следующему библейскому совету: «Начало ссоры — все равно что прорыв воды. Уйди прежде, чем она разразится» (Притчи 17:14).

Однако есть «время говорить». Проблемы — словно сорняки, которые разрастаются, если их не удалять. Поэтому не оставляйте их без внимания, надеясь, что они разрешатся сами собой. Если вы прервали разговор, из уважения дайте своей супруге или супругу обещание вернуться к обсуждению проблемы немного позднее. Это позволит вам обоим поступать в согласии с советом из Библии: «Да не зайдет солнце, пока вы раздражены» (Эфесянам 4:26). Затем обязательно сдержите свое обещание.

2. Выражайте свое мнение честно и с уважением.

«Говорите истину каждый своему ближнему» (Эфесянам 4:25). Если вы состоите в браке, самый близкий вам человек — это ваш спутник жизни. Поэтому, делясь с мужем или женой своими чувствами, честно рассказывайте о том, что именно вас беспокоит. Вот что говорит Маргарита *, которая уже 26 лет замужем: «После свадьбы, когда возникала какая-то проблема, мне казалось, что муж всегда должен знать, что я чувствую. Но со временем я поняла, что мои ожидания были далеки от реальности. Сейчас я стараюсь выражать свои мысли и чувства четко и ясно».

Помните, что ваша цель — не выиграть битву и покорить врага, а рассказать своему спутнику жизни о том, как вы относитесь к возникшим трудностям. Чтобы разрешить проблему, определите, в чем, на ваш взгляд, она состоит, затем скажите, когда, по вашему мнению, она возникает, и объясните, какие чувства она у вас вызывает. К примеру, если вас расстраивает неряшливость вашего спутника жизни, вы можете с уважением сказать: «Когда ты приходишь с работы и кидаешь на пол свою одежду [когда возникает проблема и в чем она состоит], я чувствую, что все мои старания содержать дом в чистоте напрасны [какие именно чувства это вызывает]». Затем тактично объясните, как, по-вашему, можно решить эту проблему.

3. Слушайте вашего спутника жизни, стараясь понять его чувства.

В Письме Иакова сказано, что каждый христианин должен быть «скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иакова 1:19). Ни что так не удручает, как ощущение того, что спутник жизни не понимает ваших чувств. Поэтому сделайте все возможное, чтобы у вашей супруги или супруга никогда не возникало такого ощущения! (Матфея 7:12).

Вольфганг, который состоит в браке 35 лет, говорит: «Когда мы с женой обсуждаем семейные трудности, я чувствую некоторое напряжение, особенно если вижу, что она меня не понимает». Диана, состоящая в браке 20 лет, признается: «Я часто жалуюсь мужу, что, когда мы обсуждаем проблемы, он меня не слушает». Как можно избежать подобного недопонимания?

 Не будьте самонадеянны и не думайте, что вам известны мысли и чувства вашего спутника жизни. В Слове Бога говорится: «Самонадеянность приводит только к раздорам, а у советующихся — мудрость» (Притчи 13:10). Не умаляйте достоинство вашей супруги или супруга, дайте ей или ему свободно высказаться и не перебивайте. Удостоверьтесь, что вы все поняли правильно. Для этого перескажите услышанное своими словами, избегая сарказма и враждебности. Позвольте мужу или жене вас исправить, если вы что-то поняли не так. Следите за тем, чтобы говорили не только вы. Высказывайтесь по очереди и продолжайте обсуждение до тех пор, пока оба не убедитесь, что поняли мысли и чувства друг друга.

Как видно, чтобы внимательно выслушивать своего мужа или жену и считаться с его или ее мнением, необходимо смирение и терпение. Если вы будете первыми оказывать честь своему спутнику жизни, то, скорее всего, это побудит его проявлять уважение к вам (Матфея 7:2; Римлянам 12:10).

4. Придите к согласию.

«Двоим лучше, чем одному, потому что они получают доброе вознаграждение за свой труд. Ведь если один упадет, другой поднимет своего товарища» (Экклезиаст 4:9, 10). Трудности в браке вряд ли разрешатся, если муж и жена не идут навстречу друг другу и не оказывают взаимной поддержки.

Как мы знаем, главой семьи Иегова назначил мужа (1 Коринфянам 11:3; Эфесянам 5:23). Но главенство — это не диктатура. Благоразумный муж не будет принимать решений, не посоветовавшись с женой. Вот что сказал Давид, который женат более 20 лет: «Я стараюсь определить, в чем я и моя жена согласны, чтобы найти решение, которое устроило бы нас обоих». Таня, состоящая в браке семь лет, говорит: «Вопрос не в том, кто прав, а кто не прав. Ведь у людей могут быть разные мнения по поводу решения какой-то проблемы. Я поняла, что залог успеха — это уступчивость и гибкость».

Иисус сравнил узы брака с ярмом (Матфея 19:6). В те времена ярмо представляло собой деревянный хомут, который надевали на двух рабочих животных. Когда животные тянули в разные стороны, от их усилий не было никакой пользы и ярмо натирало им шею. А работая вместе, они могли перевозить тяжелые грузы или пахать поле.

То же самое можно сказать и о браке. Если муж и жена не будут объединять свои усилия, то супружеское ярмо причинит им боль. И напротив, если они научаться действовать слаженно, они многого достигнут и смогут решить практически любую проблему. Калала, который счастлив в браке, пришел к такому выводу: «Вот уже 25 лет мы с женой успешно разрешаем разные трудности, благодаря тому что откровенно их обсуждаем, ставим себя на место другого, молимся Иегове о помощи и применяем библейские принципы». Можете ли вы поступать так же?