ЕСЛИ у вас есть дети подросткового возраста, вы наверняка знаете, о чем говорят эти родители. Возможно, когда-то вы свободно общались с вашим ребенком. И вдруг между вами выросла стена. «Когда сын был маленький, он засыпа́л меня вопросами,— говорит Анджела из Италии.— А теперь, я сама должна выводить его на разговор. И если я этого не делаю, бывает, мы по нескольку дней толком ни о чем и не говорим».

Может, вы, как и Анджела, стали замечать, что ваш некогда говорливый, неугомонный ребенок превратился в замкнутого, угрюмого подростка. Всякий раз, пытаясь поговорить с ним, вы слышите скупые обрывки фраз. Бывает, спросишь сына: «Как прошел день?» — а он тебе только буркнет: «Нормально». Или спрашиваешь дочь: «Как дела в школе?» — а она, пожав плечами, отвечает: «Ничего нового». «Почему ты мне ничего не рассказываешь?» — стараетесь вы как-то разговорить ребенка, а в ответ полная тишина.

Надо сказать, не все подростки такие уж молчаливые. Но то, что́ они говорят, не совсем устраивает родителей. Эдна из Нигерии вспоминает: «Когда я просила дочь что-нибудь сделать, она часто мне отвечала: „Оставь меня в покое!“». Нечто подобное говорит Рамон из Мексики о своем 16-летнем сыне: «У нас конфликты чуть ли не каждый день. Что бы я ни попросил его сделать, он всячески старается увильнуть».

Когда родителям не удается найти общий язык с ребенком, который не идет на разговор, это может приводить их в отчаяние. В Библии говорится: «Без доверительного разговора планы расстроятся» (Притчи 15:22). «Когда я не знаю, о чем думает мой сын,— говорит Анна, мать-одиночка из России,— это доводит меня до истерики». Почему же, когда обмен мыслями так важен, создается впечатление, что дети — и их родители — вдруг разучились общаться?

Общение — это не просто разговор. Иисус сказал: «От избытка сердца говорят уста» (Луки 6:45). Общаясь, мы чему-то учимся у других и рассказываем что-то о себе. Последнее бывает для подростка труднее  всего, потому что в период взросления даже самый общительный ребенок неожиданно может стать робким. По мнению специалистов, подросткам, как правило, кажется, что все на них смотрят, постоянно пытаясь их в чем-то обвинить или уличить. Вместо того чтобы идти на контакт, подросток замыкается в себе, и даже родителям трудно до него достучаться.

К тому же открытому общению может мешать то, что подростки хотят быть самостоятельными. Следует признать, что ваш ребенок взрослеет, а значит, когда-то он станет самостоятельным. Но это не значит, что он уже готов покинуть родительский дом. Сейчас он как никогда нуждается в вашей заботе. Желание быть самостоятельным появляется задолго до того, как он станет взрослым. И у многих детей в период взросления все чаще появляется потребность самостоятельно все обдумать, прежде чем с кем-то поделиться своими мыслями.

Джессика, живущая в Мексике, заметила, что подростки могут быть более открытыми со своими сверстниками. Она говорит: «Когда моя дочь была маленькой, она всегда рассказывала мне о том, что ее беспокоит, а сейчас она делится переживаниями со своими подружками». Если такое происходит и с вашим ребенком, не думайте, что вы ему уже не нужны. Наоборот, как показывают исследования, подростки ценят совет родителей больше, чем мнение друзей,— даже если и не признают этого. Но как расположить ребенка к общению?

Представьте, что вы долго едете по прямой широкой дороге. На протяжении пути вы практически не поворачиваете руль. И вдруг перед вами появляется крутой поворот. Чтобы ехать дальше, нужно повернуть руль. Подобное происходит, когда ваш ребенок взрослеет. До сих пор у вас все шло гладко, и вам не приходилось что-то резко менять. А сейчас в жизни вашего ребенка произошел «крутой поворот», и с этим надо считаться. Задайте себе следующие вопросы.

«Когда мой ребенок хочет поговорить со мной, готов ли я к этому?» В Библии мы читаем: «Что золотые яблоки в серебряном резном обрамлении, то слово, сказанное в подходящее время» (Притчи 25:11). Как видно из этого стиха, важно делать все в свое время. Например, земледелец не может ни отложить, ни ускорить созревание урожая. Поэтому, когда наступает пора жатвы, ему нельзя терять время. Бывают периоды, когда ваш ребенок более расположен к разговору. Не упустите эту возможность. Фрэнсис, мать-одиночка из Австралии, рассказывает: «Часто моя дочка приходила ко мне поздно вечером в спальню, иногда на целый час. Знаете, я не „сова“, поэтому мне было нелегко, но в те поздние вечера мы могли поговорить обо всем».

«Понимаю ли я, что́ стоит за словами ребенка?» В Иове 12:11 сказано: «Не ухо ли разбирает слова, как нёбо чувствует вкус пищи?» Очень важно разобраться в том, что говорит сын или дочь. Подростки склонны высказываться категорично, например: «Ты всегда обращаешься со мной как с ребенком!» или «Ты никогда меня не слушаешь!» Вместо того чтобы придираться к словам «всегда» и «никогда», постарайтесь понять, что, скорее всего, он не имеет в виду то, что говорит. К примеру, фраза «Ты всегда обращаешься со мной как с ребенком» может означать «По-моему, ты мне не доверяешь», а фраза «Ты никогда меня не слушаешь»  может означать «Пойми же, что́ я хочу сказать!». Старайтесь понять, что́ стоит за словами.

«Не я ли препятствую нашему общению, заставляя ребенка разговаривать?»

В Библии сказано: «Семя... плода праведности сеется в мирных условиях для тех, кто творит мир» (Иакова 3:18). Своими словами и манерой поведения создавайте «мирные условия», которые расположили бы вашего ребенка к разговору. Помните, что вы на стороне вашего ребенка. Поэтому, обсуждая какой-нибудь вопрос, не ведите себя, как прокурор, который старается уличить человека, дающего показания в суде. «Благоразумный отец или мать не делают замечаний типа „Когда же ты повзрослеешь?“ или „Сколько раз я тебе уже говорил об этом?“ — рассказывает Ан из Кореи.— Сделав несколько подобных ошибок, я заметил, что моих сыновей раздражает уже не только то, как я говорю с ними, но и то, что я говорю им».

Найти пути к общению с подростками можно. Как родители, будьте готовы подстроиться к потребностям своего ребенка. Поговорите с другими родителями, которые сумели найти общий язык со своими детьми (Притчи 11:14). Общаясь со своим сыном или дочерью, будьте «скорыми на слышание, медленными на слова, медленными на гнев» (Иакова 1:19). Самое главное, никогда не сдавайтесь и продолжайте воспитывать своих детей, «наставляя и вразумляя так, как велит Иегова» (Эфесянам 6:4).