Вдовцы и вдовы. В чем они нуждаются? Как им помочь?

В небольшой квартирке на тесной кухне с тусклым освещением Жанна машинально накрывает на стол. Она уже было села поесть, как вдруг замечает, что поставила на стол две тарелки. Не в силах сдержать слезы Жанна начинает плакать. По привычке она накрыла стол на двоих. С тех пор как умер ее дорогой муж, прошло уже два года.

ЛЮДЯМ, которые не сталкивались с подобной трагедией, не понять, какую невыразимую боль причиняет смерть спутника жизни. Лишь со временем человек начинает свыкаться с суровой действительностью. Берил, которой 72 года, не могла смириться с внезапной кончиной своего мужа. Она делится: «Все происходило будто во сне. Мне казалось, что он вот-вот вернется домой».

Иногда людям, которым ампутировали конечность, кажется, что они ее чувствуют. Подобным образом, убитому горем вдовцу или вдове порой кажется, что они видят своего любимого супруга или супругу среди прохожих. Или же они ловят себя на том, что разговаривают с тем, кого рядом больше нет.

Видя такие страдания, друзья и родные подчас не знают, что делать. Возможно, вы тоже знаете кого-нибудь, кто потерял спутника жизни. Как его поддержать? О чем следует помнить, чтобы помочь вдове и вдовцу справиться со своим горем? Как им помочь вернуться к обычной жизни?

Чего следует избегать

Родным и друзьям, скорее всего, невыносимо видеть, как страдает дорогой их сердцу человек, и из лучших побуждений они стараются, чтобы он поскорее перестал горевать.  Однако один исследователь, который опросил 700 вдовцов и вдов, написал: «Такого понятия, как „нормальная продолжительность“ скорби, не существует». Поэтому дайте скорбящему возможность выплакаться и излить свои чувства (Бытие 37:34, 35; Иов 10:1).

Хотя помощь в организации похорон может быть очень уместной, брать все в свои руки было бы неправильно. Пол, 49-летний вдовец, рассказывает: «Я очень ценю, что те, кто предлагал мне помощь, оставляли окончательное решение за мной. Для меня было так важно, чтобы похороны моей жены прошли хорошо. Это последнее, что я мог сделать для нее».

Вне всяких сомнений, определенная помощь будет неоценимой. Вот, что об этом говорит Айлин, 68-летняя вдова: «Организовать похороны и заниматься оформлением документов было трудно, потому что у меня путались мысли. К счастью, сын с женой очень помогли».

Кроме того, не нужно избегать разговоров об умершем. Берил, о которой упоминалось выше, поделилась своими чувствами: «Мои друзья очень мне помогали. Но я заметила, что многие из них старались не говорить о моем муже, Джоне, словно его никогда не было. Меня это ранило». Иногда вдовцы или вдовы хотят поговорить об умершем спутнике жизни. Возможно, вам вспомнится его добрый поступок или забавный случай, который с ним произошел. Тогда не позволяйте страху удерживать вас и расскажите об этом. Если чувствуете, что ваши слова будут уместны, расскажите, что́ вы ценили в нем или почему вам не хватает ее. Так вдова или вдовец поймут, что вы разделяете их скорбь (Римлянам 12:15).

Стараясь поддержать горюющего человека, не давайте слишком много советов и не торопите его с принятием решений *.  Лучше попытайтесь его понять. Спросите себя: «Как я могу помочь своему другу или родственнику пережить один из самых трудных периодов жизни?»

Что можно делать

Первое время вдовцу или вдове, скорее всего, понадобится практическая помощь. Могли бы вы, к примеру, приготовить еду, разместить приехавших родственников или просто побыть рядом с тем, кто скорбит?

Также следует помнить, что мужчины и женщины переносят горе и одиночество по-разному. Например, в некоторых странах более половины вдовцов вступают в брак в течение полутора лет после кончины супруги, чего не скажешь о вдовах. Чем объясняется такая разница?

Вопреки распространенному мнению мужчины не всегда снова вступают в брак только лишь для того, чтобы удовлетворять свои физические и сексуальные потребности. Зачастую мужчины склонны всецело полагаться на свою супругу, поэтому, потеряв ее, они могут погрузиться в глубокое одиночество. Вдовам же легче находить эмоциональную поддержку, хотя друзья мужа порой о них забывают. Такая склонность вдовцов отчасти объясняет, почему многие из них считают новый брак единственной возможностью избавиться от одиночества даже несмотря на то, что новые отношения могут завязаться слишком быстро. Таким образом вдовы гораздо лучше справляются с приступами одиночества.

Что можно сделать, чтобы облегчить бремя одиночества вдовы или вдовца? Хелен, 49-летняя вдова, делится: «У многих есть желание помочь, но они не проявляют инициативы. Обычно они говорят: „Если я могу чем-то помочь, дай мне знать“. Другое дело, когда говорят: „Я иду за покупками. Пойдешь со мной?“» Пол, чья жена умерла от рака, объясняет, почему он ценит, когда его куда-нибудь приглашают: «Иногда совсем не хочется ни с кем общаться или говорить о себе. А когда проведешь вечер с друзьями, чувствуешь себя лучше и не таким одиноким. Убеждаешься, что ты небезразличен другим, и становится легче» *.

 Когда сочувствие особенно необходимо

Хелен поняла, что особенно сильно нуждалась в эмоциональной поддержке, когда большинство ее родных вернулись к своим повседневным делам. Она говорит: «Поначалу друзья и родственники рядом с тобой, но затем их жизнь возвращается в обычное русло, а твоя — нет». Помня об этом, настоящие друзья всегда будут рядом, готовые поддержать скорбящего.

Возможно, поддержка друзей будет особенно нужна в такие дни, как годовщина свадьбы или смерти супруга. Айлин, о которой говорилось раньше, рассказывает, как ее взрослый сын помогает ей справляться с одиночеством, которое она ощущает на годовщину свадьбы: «Каждый год в этот день мы с Кевином куда-нибудь идем. Мы вместе обедаем и просто общаемся». Почему бы не взять на заметку подобные даты, когда родному или близкому человеку, который овдовел, особенно тяжело? Тогда можно было бы позаботиться о том, чтобы в такие трудные дни вы или кто-то другой был рядом с ним (Притчи 17:17).

Вдовец или вдова сами могут утешать других. Энни, муж которой умер восемь лет назад, рассказывает о своем общении с другой вдовой: «Ее хороший настрой произвел на меня очень сильное впечатление и побудил не опускать руки».

Когда боль утраты немного стихнет, вдовцы и вдовы могут стать источником поддержки и ободрения для других. В Библии содержится трогательное повествование о том, как две вдовы, Руфь и ее свекровь, Ноеминь, заботясь друг о друге, пережили горе и справились с трудной ситуацией, в которой оказались (Руфь 1:15—17; 3:1; 4:14, 15).

Время исцелять

Тем, кто овдовел, будет легче вернуться к привычной жизни, если они постараются, с одной стороны, хранить память о любимом человеке и, с другой стороны, заботиться о своих нынешних потребностях. Мудрый царь Соломон признавал, что есть «время плакать». Однако он также сказал, что есть «время исцелять» (Экклезиаст 3:3, 4).

Пол, о котором говорилось выше, на своем опыте убедился, как сложно перестать жить прошлым. Он делится: «Мы с женой были словно два молодых деревца, которые росли тесно переплетаясь одно с другим. Но потом одно из них погибло и было удалено, оставив второе изогнутым. Без нее мне было так одиноко». Из преданности своему спутнику жизни некоторые отказываются жить настоящим. А для кого-то радоваться жизни равносильно предательству, и поэтому они никуда не ходят и сторонятся людей. Как придать вдовам и вдовцам сил жить дальше?

Для начала помогите им излить свои чувства. Герберт, который овдовел шесть лет назад, говорит: «Для меня очень важно то, что мои гости просто слушали, как я вспоминал прошлое или рассказывал о том, что меня больше всего волновало. Конечно, я не всегда был приятным собеседником, но я очень ценю их сочувствие». Пол был особенно тронут тем, что один зрелый друг всегда интересовался его эмоциональным состоянием. Пол делится: «Мне было очень приятно, что он искренне заботится обо мне, и я часто рассказывал ему о своих переживаниях» (Притчи 18:24).

Выражая противоречивые чувства, например, чувство вины, сожаление или гнев, вдовец или вдова делает важный  шаг, чтобы принять свои новые обстоятельства. Например, царь Давид изливал сердце самому лучшему другу, Иегове Богу, и благодаря этому он обрел силы и смирился со смертью своего новорожденного сына (2 Самуила 12:19—23).

Со временем овдовевшему человеку придется вернуться к повседневным делам, хотя поначалу это будет непросто. Почему бы не предложить ему пойти вместе с вами за покупками или на вечернюю прогулку? А может ли ваш друг помочь вам в каком-то деле? Это еще один способ, чтобы он не замыкался в себе. К примеру, могла бы вдова присмотреть за детьми или поделиться секретами приготовления каких-то блюд? Мог бы вдовец помочь с ремонтом в доме? К тому же занимаясь такими делами, человек увидит, что в его жизни есть смысл.

Открыто общаясь с людьми, вдовец или вдова смогут вновь ощутить радость жизни и даже поставить перед собой новые цели. Так было с Йонетт, 44-летней вдовой, у которой есть дети. Она вспоминает: «Мне было так трудно вернуться к обычной жизни! Выполнять домашние дела, планировать бюджет и заботиться о троих детях было очень тяжело». Однако со временем Йонетт научилась быть более организованной и лучше общаться с детьми. Она также научилась принимать помощь близких друзей.

«Жизнь по-прежнему ценный дар»

Друзьям и родным необходимо быть реалистичными в своих ожиданиях. На протяжении месяцев и даже лет относительное спокойствие, которое испытывает овдовевший человек, может сменяться приступами депрессии. Несомненно, «боль своего сердца» может быть мучительной (1 Царей 8:38, 39).

В такое время нужно мягко помочь вдовцу или вдове понять, что им важно не жить прошлым и не замыкаться в себе. Благодаря такой поддержке многие вдовцы и вдовы смогли это сделать. Клод, 60-летний вдовец, который теперь живет в Африке и служит пионером, то есть бо́льшую часть времени посвящает делу проповеди, говорит: «Жизнь по-прежнему ценный дар, даже после того как ты пережил боль утраты любимого человека».

После смерти супруга или супруги жизнь сильно меняется. Тем не менее вдовы и вдовцы могут делать для других очень многое (Экклезиаст 11:7, 8).

[Сноски]

[Вставка, страница 11]

Настоящие друзья всегда будут рядом, готовые поддержать скорбящего

[Рамка/Иллюстрация, страница 12]

 Стоит ли хранить его или ее личные вещи?

«Я сохранила многие вещи моего мужа,— говорит Хелен, муж которой умер всего несколько лет назад.— И с каждым годом воспоминания, связанные с ними, становятся мне все дороже. Я не стала ничего выбрасывать сразу, потому что со временем чувства могут очень сильно меняться».

А Клод, который потерял жену более пяти лет назад, говорит: «Что касается меня, то мне не нужны личные вещи жены, чтобы помнить о ней. Думаю, то, что я не стал их хранить, помогло мне принять действительность такой, какая она есть, и облегчило мою боль».

Из вышеприведенных высказываний видно, как сильно могут отличаться решения, касающиеся личных вещей покойного. Поэтому благоразумные друзья и родственники не будут навязывать своего мнения по этому вопросу (Галатам 6:2, 5).

[Иллюстрации, страница 9]

В какие дни ваша помощь может быть особенно необходима?

[Иллюстрация, страница 9]

Предложите им пойти вместе с вами

[Иллюстрации, страница 10]

Предложите вдове или вдовцу вместе заниматься повседневными делами или отдыхать