Как помочь другу, если он болен

БЫВАЛО ли с вами такое, что в разговоре с другом, который тяжело болен, вы не могли найти подходящих слов? Если да, не отчаивайтесь. Вы можете стать поддержкой для вашего друга. Как? Здесь нет строгих правил. Определенное значение имеют культурные различия. К тому же каждый человек индивидуален. То, что поддержит одного, необязательно ободрит другого. Более того, самочувствие и обстоятельства друга могут сильно меняться день ото дня.

Поэтому крайне важно постараться поставить себя на место того человека и подумать, в чем он или она на самом деле нуждаются. Как этому научиться? Вот несколько советов, в основе которых лежат библейские принципы.

Внимательно слушайте

БИБЛЕЙСКИЕ ПРИНЦИПЫ:

«Всякий человек должен быть скор на слышание, медлен на слова» (ИАКОВА 1:19).

«Всему свое время... время молчать и время говорить» (ЭККЛЕЗИАСТ 3:1, 7).

▪ Когда вы посещаете друга, который болен, внимательно слушайте и выражайте сочувствие. Не торопитесь давать советы и не думайте, что вы обязаны предложить решение любой проблемы. Поспешно что-то сказав, вы можете нечаянно задеть его чувства. Вполне возможно, что ваш друг не ищет совета. Ему, скорее, нужен тот, кто бы внимательно и непредвзято его выслушал.

Позвольте другу излить свои чувства. Не перебивайте его и не приуменьшайте серьезность его состояния шаблонными фразами. «Я страдал грибковым менингитом и в итоге потерял зрение,— говорит Эмилью *.— Порой я чувствую себя очень подавленным,  а друзья стараются утешить меня словами типа: „Не ты один болеешь. У людей бывает и похуже“. Они не понимают, что такими словами они не ободряют меня, а наоборот, обескураживают и приводят в уныние».

Пусть друг расскажет, что у него на сердце, не опасаясь вашего осуждения. Если он делится своими страхами, попробуйте понять его чувства, а не просто говорите: «Не бойся». «Когда я выражаю беспокойство о состоянии своего здоровья и плачу, это вовсе не значит, что я больше не доверяю Богу»,— говорит Элиана, которая страдает от рака. Старайтесь принять своего друга таким, какой он есть, а не таким, каким вы хотите его видеть. Помните, что в этот момент он может быть особенно ранимым и вести себя не так, как обычно. Будьте терпеливы. Слушайте, даже если это означает слушать одно и то же снова и снова (1 Царей 19:9, 10, 13, 14). Вероятно, вашему другу хочется рассказать вам о своих переживаниях.

Проявляйте сочувствие и такт

БИБЛЕЙСКИЕ ПРИНЦИПЫ:

«Радуйтесь с радующимися, плачьте с плачущими» (РИМЛЯНАМ 12:15).

«Во всем поступайте с людьми так, как хотите, чтобы они поступали с вами» (МАТФЕЯ 7:12).

▪ Поставьте себя на место друга. Если он готовится к операции, проходит курс лечения или ожидает результаты анализов, он, возможно, испытывает внутреннее напряжение и склонен остро реагировать на ваши слова. Постарайтесь помнить об этом и приспособиться к перепадам его настроения. Может быть, сейчас не самое подходящее время, для того чтобы задавать слишком много вопросов, особенно личных.

«Дайте пациентам свободно говорить о своей болезни, когда они сами этого захотят,— делится опытом врач-психолог Ана Каталифос.— Если они хотят поболтать, беседуйте с ними на любую тему, какую они пожелают. А если они не в настроении говорить, то просто посидите с ними. Даже то, что вы держите человека за руку, может иметь поразительный эффект. Вполне возможно, все, что ему нужно, это выплакаться».

Уважайте право вашего друга на частную жизнь. Росанн Калик, которая дважды перенесла онкологическое заболевание, написала в своей книге: «Стараясь узнать, чем помочь пациенту, помните: то, что вам говорят, это конфиденциальная информация. Если вас не просили представлять интересы семьи, не разглашайте таких сведений. Уточните, что вы можете рассказать другим» (Cancer Etiquette). Эдсон, который болел раком, вспоминает: «Один мой друг распустил слух, что у меня рак и что я долго не протяну. Да, у меня был рак, и мне только что сделали операцию, но я ждал результатов биопсии. Метастазов у меня не обнаружили. И все же боль мне причинили. Моя жена была очень расстроена из-за бездумных замечаний и расспросов окружающих».

Если вашему другу предстоит решить, какое лечение выбрать, не торопитесь говорить: «На твоем месте я бы...» В своей книге Лори Хоуп, страдавшая онкологическим заболеванием, пишет: «Прежде чем отправить какую-то новость или статью человеку, который болеет или болел раком, убедитесь, что он хочет ее получить. В противном случае ваш, казалось бы, добрый поступок может причинить боль другу, и вы, возможно, об этом даже не узнаете» (Help Me Live). Не всякий захочет, чтобы его засыпа́ли информацией о тех или иных методах лечения.

Даже если вы близкий друг больного, не засиживайтесь у него в гостях. Конечно, ваше присутствие очень важно, однако ему сейчас может быть не до общения. Возможно, он устал, и у него нет сил долго разговаривать и даже слушать. Вместе с тем не допускайте, чтобы создалось впечатление, будто вы торопитесь уйти. Пусть ваш друг видит, что он вам небезразличен.

 Быть тактичным — значит проявлять уравновешенность и благоразумие. Например, прежде чем приготовить другу обед или принести цветы, выясните, нет ли у него на что-то аллергии. А если вы простудились, лучше повременить с посещением больного, пока вы не поправитесь.

Будьте источником ободрения

БИБЛЕЙСКИЕ ПРИНЦИПЫ:

«Язык мудрых исцеляет» (ПРИТЧИ 12:18).

«Пусть ваша речь всегда будет любезной, приправленной солью» (КОЛОССЯНАМ 4:6).

▪ Если в общении с другом, который болен, вы сохраняете положительный настрой, это, скорее всего, будет отражаться в ваших словах и делах. Помните: он все так же обладает качествами, которые вас в нем привлекли. Не позволяйте болезни повлиять на ваше отношение к нему. Если вы говорите с ним, словно с беспомощной жертвой, то он, возможно, именно так о себе и станет думать. Роберта, страдающая редким генетическим заболеванием костей, делится своими чувствами: «Обращайтесь со мной как с обычным человеком. Я больна, но у меня есть свое мнение и предпочтения. Не нужно смотреть на меня с жалостью или говорить со мной так, будто я ничего не понимаю».

Важно помнить: значение имеет не только то, что́ вы говорите, но и то, как вы это делаете. Даже тон голоса может играть большую роль. Вскоре после того, как у Эрнесто обнаружили рак, ему позвонил друг из другой страны и сказал: «Не могу поверить, что у тебя рак!» Эрнесто вспоминает: «От интонации, с которой он произнес „у тебя рак“, меня бросило в холодный пот».

Лори Хоуп, которая упоминалась выше, приводит другой пример: «Вопрос „Как у тебя дела?“ может быть воспринят больным по-разному. В зависимости от интонации, жестов, мимики, того, насколько вы близки больному, и, конечно, ситуации, этот вопрос может успокоить душевную рану, причинить боль или пробудить скрытый страх».

Когда ваш друг болен, он особенно нуждается в заботе, понимании и уважении. Поэтому заверьте его в том, что вы очень им дорожите и не бросите его в беде. Розмари, у которой опухоль мозга, рассказывает: «Меня очень укрепляли теплые слова друзей, которые заверяли меня в том, что они любят меня и никогда не оставят» (Притчи 15:23; 25:11).

Предлагайте свою помощь

БИБЛЕЙСКИЙ ПРИНЦИП:

«Будем любить друг друга не только словом или языком, но и на деле и по истине» (1 ИОАННА 3:18).

▪ На разных этапах — когда только ставится диагноз или уже проводится лечение — вашему другу может требоваться разная помощь. Избегайте общих фраз, таких, как «Если тебе что-то будет нужно, звони». Предлагайте конкретную помощь. Можно приготовить еду, навести дома порядок, постирать, погладить, выполнить какие-то поручения, сходить за покупками, отвезти друга в больницу или к врачу — вот лишь некоторые способы проявить свою заботу. Будьте ответственными, пунктуальными и серьезно относитесь к своим обещаниям (Матфея 5:37).

«Что бы мы ни делали, пусть даже незначительное, если это сокращает пропасть между болезнью и выздоровлением пациента, все это не напрасно»,— пишет Росанн Калик. Сильвия, которая дважды перенесла онкологическое заболевание, разделяет это мнение: «Для меня было большой поддержкой и утешением то, что друзья каждый день по очереди возили меня в другой город на лучевую терапию. По дороге мы разговаривали на разные темы, а после процедур всегда заезжали в кафе. Благодаря этому я чувствовала себя как прежде».

Однако не стоит думать, что вы точно знаете, в чем нуждается ваш друг. «Спрашивайте,  спрашивайте и еще раз спрашивайте,— рекомендует Росанн Калик и продолжает:— Не переусердствуйте в своих стараниях помочь. Этим вы можете навредить. Если вы делаете все за меня, вы, по сути, говорите, что я беспомощная. Мне нужно чувствовать себя полноценной. Мне нужно чувствовать, что я не жертва. Помогите мне делать то, что мне по силам».

Вашему другу, скорее всего, нужно знать, что он в состоянии делать что-то самостоятельно. Адилсон, который болен СПИДом, делится: «Когда болеешь, не хочется оказаться не у дел, будто ты никчемный и ни на что не годный. Хочется делать что-то полезное, пусть даже небольшое. Так приятно осознавать, что ты все еще на что-то способен! Появляется стимул жить дальше. Я ценю, когда люди оставляют за мной право решать и затем считаются с моими решениями. Если ты болеешь, это не значит, что ты больше не можешь исполнять обязанности отца, матери или какие-то другие обязанности».

Поддерживайте общение

БИБЛЕЙСКИЙ ПРИНЦИП:

«Настоящий друг любит во всякое время, он брат, рожденный на время бедствия» (ПРИТЧИ 17:17).

▪ Если вы живете далеко или по каким-то причинам не можете навестить своего друга, позвоните ему, чтобы просто поболтать, отправьте открытку или электронное письмо. О чем можно написать? Психиатр Алан Волфелт советует: «Вспомните о забавных случаях, которые произошли с вами обоими. Пообещайте, что вскоре напишете еще, и сдержи́те слово».

Возможно, вы боитесь, что, ободряя друга, скажете или сделаете что-то не так. Пусть эти опасения не останавливают вас. В большинстве случаев главное — просто быть рядом. Лори Хоуп пишет: «Все мы говорим или делаем то, что может задеть чьи-то чувства или быть неверно истолковано. Это не страшно. Страшно, если вы, боясь совершить ошибку, остаетесь в стороне от того, кто в вас нуждается».

Сейчас, когда ваш друг серьезно болен, вы нужны ему как никогда прежде. Будьте «настоящим другом». Конечно, ваши усилия не устранят боль, но в ваших силах облегчить страдания того, кого вы любите.

[Сноска]