Как справиться с трудностями

В БИБЛИИ не говорится, что семейная жизнь будет легкой. Под вдохновением Бога апостол Павел написал, что супружеские пары будут сталкиваться с «трудностями в жизни» (1 Коринфянам 7:28). Но муж и жена могут многое сделать, для того чтобы улучшить свои отношения и умножить радость. Давайте рассмотрим шесть жалоб, которые чаще всего высказывают супруги, и библейские принципы, которые помогут им разрешить трудности.

1

ЖАЛОБА:

«Мы отдаляемся друг от друга».

БИБЛЕЙСКИЙ ПРИНЦИП:

Удостоверяйтесь «в том, что более важно» (ФИЛИППИЙЦАМ 1:10).

Семья — одна из самых важных составляющих вашей жизни. Ей следует уделять первостепенное внимание. Подумайте, не возникла ли проблема из-за вашего распорядка? Не позволяйте быту отдалять вас друг от друга. Конечно, из-за работы и других необходимых дел вы не всегда можете быть вместе. Однако в ваших силах ограничить время, которое вы отводите на маловажные занятия, например хобби или общение с друзьями.

 Некоторые супруги намеренно задерживаются на работе или планируют незначительные дела, лишь бы не быть рядом со своим мужем или женой. Такие люди не просто отдаляются от семьи — они бегут от трудностей. Если это можно сказать о вас, то вам необходимо понять, в чем корень проблемы, и подумать, как с ней справиться. Вы сможете по-настоящему сблизиться друг с другом и стать «одной плотью», только если будете проводить достаточно времени вместе (Бытие 2:24).

Как некоторые применили этот совет. Эндрю * и Таньи из Австралии состоят в браке 10 лет. Эндрю рассказывает: «Я понял, что если проводить слишком много времени на работе или с друзьями, то благополучие семьи окажется под угрозой. Мы с женой отводим время на то, чтобы поделиться своими чувствами».

Дейв и Джейн, которые живут в Соединенных Штатах, женаты 22 года. Каждый вечер они выделяют полчаса, чтобы рассказать друг другу, как у них прошел день. Джейн говорит: «Это время очень важно для нас, и мы не тратим его на что-то другое».

2

ЖАЛОБА:

«Я больше не получаю от наших отношений того, что хочу».

БИБЛЕЙСКИЙ ПРИНЦИП:

«Пусть каждый ищет пользы не себе, а другому» (1 КОРИНФЯНАМ 10:24).

Человек, который в первую очередь думает о том, что он получит от семейной жизни, никогда не будет по-настоящему счастлив, сколько бы раз он ни вступал в брак. Брак успешен лишь тогда, когда оба супруга стремятся давать, а не получать. Иисус объяснил почему: «Большее счастье — давать, чем получать» (Деяния 20:35).

Как некоторые применили этот совет. Мария и Мартин из Мексики женаты 39 лет.  В их семейной жизни не все шло гладко. Одна крупная ссора особенно врезалась им в память. «В самый разгар ссоры,— вспоминает Мария,— я произнесла слова, которые глубоко задели Мартина. Он очень разозлился. Я пыталась объяснить, что сказала это в сердцах, но он ничего и слушать не хотел». Мартин говорит: «Во время той ссоры я подумал, что мы больше не можем быть вместе и что мне не стоит даже пытаться спасти наш брак».

Мартин хотел уважения, а Мария — понимания. Но никто из них не получал желаемого.

Как им удалось преодолеть эту трудность? «Я остыл,— рассказывает Мартин,— и мы оба решили следовать мудрому библейскому совету проявлять доброту и уважение. С годами мы поняли, что, сколько бы проблем у нас ни было, с ними можно справиться, если молиться Богу о помощи и применять советы из Библии» (Исаия 48:17, 18; Эфесянам 4:31, 32).

3

ЖАЛОБА:

«Мой муж (моя жена) пренебрегает своими обязанностями».

БИБЛЕЙСКИЙ ПРИНЦИП:

«Каждый из нас за себя даст отчет Богу» (РИМЛЯНАМ 14:12).

Конечно, брак едва ли будет счастливым, если к этому стремится только один из супругов. Но положение будет гораздо хуже, если оба пренебрегают своими обязанностями и перекладывают вину друг на друга.

Если вы думаете в первую очередь о том, что должны делать ваш муж или жена, вы обрекаете себя на страдания. Это особенно верно в тех случаях, когда вы используете промахи супруга или супруги для оправдания того, что сами не выполняете своих обязанностей. Но если вы стараетесь быть хорошим мужем или хорошей женой, ваш брак, скорее всего, станет счастливее (1 Петра 3:1—3). И что более важно, ваши усилия будут радовать Бога и вы покажете ему, что чтите брак (1 Петра 2:19).

Как некоторые применили этот совет. Ким, которая живет в Корее, замужем 38 лет. Она делится: «Иногда мой муж злится на меня и не разговаривает со мной, а я и не догадываюсь почему. Тогда у меня возникает чувство, будто его любовь ко мне остыла. Порой я ловлю себя на мысли: „Почему он хочет, чтобы я понимала его, а сам не хочет понять меня?“»

Ким могла бы сосредоточиться на несправедливости и на неправильных действиях мужа. Но она поступает иначе. «Я стараюсь не обижаться,— продолжает Ким.— Я заметила, что лучше всего первой сделать шаг к примирению. В конце концов мы оба успокаиваемся и все мирно обсуждаем» (Иакова 3:18).

 4

ЖАЛОБА:

«Жена мне не подчиняется».

БИБЛЕЙСКИЙ ПРИНЦИП:

«Каждому мужчине глава — Христос» (1 КОРИНФЯНАМ 11:3).

Мужу, который думает, что его жена не подчиняется ему, сначала нужно проверить, охотно ли он сам подчиняется своему Главе, Иисусу Христу. Муж может показать это, следуя его примеру.

«Мужья,— написал апостол Павел,— не переставайте любить своих жен, как и Христос возлюбил собрание и отдал себя за него» (Эфесянам 5:25). Иисус не господствовал над своими учениками (Марка 10:42—44). Он давал им ясное руководство и при необходимости исправлял их. Но при этом он никогда не был суровым. Иисус обходился с ними по-доброму и принимал во внимание их ограниченные возможности (Матфея 11:29, 30; Марка 6:30, 31; 14:37, 38). Он всегда ставил их интересы выше собственных (Матфея 20:25—28).

Мужу нужно спросить себя: «Что больше влияет на мой взгляд на главенство и на женщин вообще: местные обычаи или наставление и примеры, содержащиеся в Библии?» Что бы вы подумали о женщине, которая не разделяет мнения мужа и твердо, но с уважением выражает свое несогласие? В Библии Сарра, жена Авраама, приводится как образец послушной жены (1 Петра 3:1, 6). Однако при необходимости она высказывала свое мнение, например, когда Авраам не замечал опасностей, угрожавших их семье (Бытие 16:5; 21:9—12).

Конечно, Авраам не был деспотом, не позволявшим Сарре сказать и слова. Подобным образом муж, который внимает библейским советам, не держит жену в страхе, требуя, чтобы она беспрекословно выполняла любую его прихоть. Он завоевывает уважение жены, осуществляя главенство с заботой и вниманием.

Как некоторые применили этот совет. Джеймс из Англии женат 8 лет. Он рассказывает: «Я учусь не принимать важных решений, не посоветовавшись с женой. Я стараюсь думать не только о себе. Напротив, я стремлюсь ставить потребности жены выше своих собственных».

Джордж, который живет в Соединенных Штатах, состоит в браке 59 лет. Он говорит: «Мне пришлось учиться относиться к жене как к способному и разумному другу, а не как к человеку второго сорта» (Притчи 31:10).

 5

ЖАЛОБА:

«Мой муж безынициативен».

БИБЛЕЙСКИЙ ПРИНЦИП:

«Мудрая женщина устраивает свой дом, а глупая разрушает его своими руками» (ПРИТЧИ 14:1).

Если ваш муж с неохотой принимает решения и без особого желания занимается семейными делами, то у вас есть по меньшей мере три варианта того, как поступить. Вы можете: 1) постоянно указывать ему на его недостатки, 2) взять главенство в свои руки или 3) искренне хвалить его за любые усилия. Если вы выберете первый или второй вариант, вы разрушите свой дом собственными руками. Выбрав третий вариант, вы укрепите свою семью.

Для многих мужчин уважение значит больше, чем любовь. Если ваш муж чувствует, что вы уважаете его — цените его руководство и показываете, что его старания не напрасны,— то он, возможно, станет более инициативным. Конечно, иногда вы будете не согласны с мужем. В таком случае вам вместе нужно обсудить спорный вопрос (Притчи 18:13). Но помните, что слова и тон голоса могут либо разрушать, либо созидать брак (Притчи 21:9; 27:15). Говорите с уважением, и тогда, вполне возможно, у вашего мужа появится желание брать на себя руководство.

Как некоторые применили этот совет. Мишель из Соединенных Штатов замужем 30 лет. Она делится: «Так как мама воспитывала нас с сестрами без помощи отца, она была сильной и независимой женщиной. Черты ее характера передались и мне. Поэтому мне постоянно приходится работать над тем, чтобы проявлять должное послушание. Например, я стараюсь советоваться с мужем, а не принимать решений самостоятельно».

Рейчел, которая живет в Австралии, вышла замуж за Марка 21 год назад. Воспитание оказало сильное влияние и на нее. «Мама никогда не слушала отца,— вспоминает она.— Неуважение и споры были у нас дома в порядке вещей. В первые годы замужества я вела себя как мама. Со временем я осознала, насколько полезен библейский совет проявлять уважение. Теперь мы с Марком по-настоящему счастливы».

6

ЖАЛОБА:

«Меня раздражают его (ее) привычки».

БИБЛЕЙСКИЙ ПРИНЦИП:

«Будьте терпимы друг к другу и великодушно прощайте друг друга, если у кого-то есть причина жаловаться на другого» (КОЛОССЯНАМ 3:13).

Когда вы только начали встречаться со своим будущим мужем или женой, вы, вероятно, видели в нем или в ней лишь достоинства и почти не замечали недостатки. Можете ли вы поступать так и сейчас?  Конечно, у вас могут быть обоснованные причины жаловаться на своего спутника жизни. Все же спросите себя: «На каких его или ее качествах лучше сосредоточиться — на хороших или на плохих?»

Иисус привел яркий пример, из которого видно, что мы должны прощать недостатки других. «Почему ты смотришь на соломинку в глазу твоего брата, а бревна в своем глазу не замечаешь?» — спросил он (Матфея 7:3). Безусловно, маленькую соломинку не сравнить с большим бревном. Что Иисус хотел этим сказать? «Вынь сначала бревно из своего глаза, и тогда ясно увидишь, как вынуть соломинку из глаза твоего брата» (Матфея 7:5).

Иисус предварил этот пример отрезвляющими словами: «Перестаньте судить, чтобы не быть судимыми, ведь каким судом вы судите, таким будут судить и вас» (Матфея 7:1, 2). Если вы хотите, чтобы Бог не замечал ваши недостатки — бревно в вашем глазу,— то не стоит ли вам прощать недостатки мужа или жены? (Матфея 6:14, 15).

Как некоторые применили этот совет. Саймон и Дженни, которые живут в Англии, женаты 9 лет. Дженни говорит: «Я заметила, что больше всего меня раздражает в муже то, что он ничего не планирует заранее и тянет все до последней минуты. Самое смешное, что, когда мы встречались, мне так нравилась его непредсказуемость. Однако я понимаю, что и у меня есть недостатки, например привычка все держать под контролем. Поэтому мы с Саймоном учимся закрывать глаза на незначительные промахи друг друга».

Керт, женатый на Мишель, о которой упоминалось выше, говорит: «Если сосредоточиваться на том, что тебя раздражает в человеке, то его недостатки будут казаться все больше и больше. Я предпочитаю обращать внимание на те качества Мишель, за которые я ее полюбил».

Секрет успеха

Из всех этих примеров видно, что, хотя трудности в браке неизбежны, это не значит, что они непреодолимы. В чем секрет успешного брака? Развивайте любовь к Богу и с готовностью следуйте советам, записанным в его Слове, Библии.

Алекс и Итохан из Нигерии женаты более 20 лет и счастливы в браке. Алекс делится: «Я убедился, что практически любую трудность в браке можно решить, если супруги применяют библейские принципы». Его жена добавляет: «Мы поняли, как важно регулярно молиться вместе и, следуя библейскому совету, искренне любить друг друга и проявлять терпение. Теперь у нас намного меньше проблем, чем в первые годы совместной жизни».

Хотели бы вы узнать больше о том, как практические советы из Божьего Слова могут укрепить вашу семью? Если да, попросите Свидетелей Иеговы обсудить с вами 14-ю главу книги «Чему на самом деле учит Библия?» *.

[Сноски]

[Иллюстрация, страница 4]

Уделяем ли мы друг другу время?

[Иллюстрация, страница 5]

Стараюсь ли я больше давать, чем получать?

[Иллюстрация, страница 6]

Стремлюсь ли я первым уладить разногласия?

[Иллюстрация, страница 7]

Учитываю ли я мнение жены, прежде чем принять решение?

[Иллюстрация, страница 9]

Помню ли я о хороших качествах своего супруга?