Глава 5

Как быть, если отец или мать снова вступает в брак?

«День, когда отец женился на Рите, был самым черным днем в моей жизни, — вспоминает Шон. — Я был вне себя от злости. Я злился на отца за то, что он предал маму. Злился на маму за то, что она бросила нас и уехала поступать в юридическую школу. Злился на этих несносных мальчишек, двух Ритиных детей, которые теперь будут жить в нашем доме... Но больше всего я злился на Риту... Я ее просто ненавидел. Зная, что это неправильно, я злился даже на самого себя» (Линда Крейвен, «Stepfamilies — New Patterns in Harmony»).

ПОВТОРНЫЙ брак одного из родителей отнимает последнюю надежду на то, что твои родители когда-нибудь снова будут вместе. Из-за этого может возникнуть растерянность, ревность или ощущение, что тебя предали.

Повторный брак может восприниматься особенно болезненно, если заключается вскоре после кончины одного из горячо любимых тобой родителей. «После маминой смерти я совсем озлобилась, — признается 16-летняя Мисси. — Мне казалось, что невеста отца покушается на место, которое принадлежало только моей маме, поэтому я все делала ей назло». Верность родным родителям может даже вызвать у ребенка чувство вины, если он вдруг ощутит любовь к отчиму или мачехе.

Поэтому неудивительно, что душевная боль толкает многих подростков на необдуманные поступки. Некоторые даже пытаются разрушить новую семью отца или матери. Однако не забывай, что, вступив в новый брак,  они поклялись перед Богом быть верными своему супругу. «Итак, что Бог сочетал, того человек [в том числе и ребенок] да не разлучает» (Матфея 19:6). И даже если тебе удастся разорвать их отношения, ты все равно не добьешься того, чтобы твои родные родители снова были вместе.

Также нет смысла постоянно ссориться с отчимом или мачехой. В Притчах 11:29 есть такое предупреждение: «Расстраивающий дом свой получит в удел ветер», то есть останется ни с чем. Обида, которую 15-летняя Джерри держала на мачеху, в итоге вылилась в грандиозный скандал. Чем все это закончилось? Тем, что мачеха поставила отца Джерри перед выбором: или я, или она. И девушке пришлось переехать обратно к матери, которая к тому времени тоже вышла замуж.

Тебе поможет любовь

Что поможет тебе побороть отрицательные эмоции, когда отец или мать повторно вступает в брак? Основанная на принципах любовь, о которой говорится в 1 Коринфянам 13:4—8.

Любовь «не ищет своего». То есть ищет «пользы другого» (1 Коринфянам 10:24). Если отцу или матери не хватает супружеского общения, и они решают снова вступить в брак, — стоит ли им мешать?

 Любовь «не ревнива» (СоП). Многие подростки хотят, чтобы родители любили только их и больше никого. Однако не стоит бояться, что родительская любовь к тебе иссякнет, — ведь любовь способна распространяться на многих. (Сравни 2 Коринфянам 6:11—13.) То, что отец или мать любит помимо тебя кого-то еще, вовсе не означает, что ты стал менее любим. Найдешь ли и ты в своем сердце место для любви к отчиму или мачехе? Это ни в коем случае не будет предательством по отношению к тому из родителей, которого рядом больше нет.

Любовь «не ведет себя неподобающе» (СоП). Совместное проживание со сводными братьями или сестрами может оказаться вовсе не таким простым с моральной точки зрения. По некоторым данным, в каждой четвертой семье, созданной в результате повторного брака, зафиксированы случаи незаконных интимных связей между новыми родственниками.

Дейвид говорит, что, когда мать повторно вышла замуж и в доме появились четыре девушки — его новые сестры, ему «пришлось поставить мысленную „преграду“ своим сексуальным желаниям». К тому же необходимо избегать фамильярности и следить за тем, чтобы не провоцировать полового влечения своим поведением или одеждой (Колоссянам 3:5).

Любовь «все покрывает... все переносит». Порой кажется, что душевная боль никогда не пройдет. «Дома я чувствовала себя совершенно лишней, — признается Марла. — Я даже упрекала мать за то, что она родила меня на свет». В конце концов у Марлы лопнуло терпение, и она убежала из дома. Но сейчас она говорит: «Лучше всего — просто потерпеть». Да, потерпи немного — и горечь, смятение и боль со временем исчезнут.

«Ты мне не мать (не отец)!»

Принимать наказание от неродных родителей нелегко, и когда они просят тебя что-нибудь сделать, иногда в ответ хочется бросить обидное «Ты мне не мать (не отец)!». Но не забывай о принципе, записанном  в 1 Коринфянам 14:20: «По уму будьте совершеннолетни».

Один из способов показать, что ты совершеннолетен по уму, — это признать, что мачеха или отчим имеют право тебя дисциплинировать. Ведь они выполняют родительские обязанности и заслуживают твоего уважения (Притчи 1:8; Ефесянам 6:1—4). В Библии написано, что, когда у Есфири умерли родители, ее удочерил другой человек и стал ее «воспитателем». Хотя Мардохей и не был родным отцом Есфири, он, говоря словами Библии, ‘приказывал’ ей, и она подчинялась, даже когда стала взрослой (Есфирь 2:7, 15, 17, 20). Обычно мачеха или отчим прибегают к воспитательным мерам, потому что любят тебя и заботятся о тебе (Притчи 13:24).

Но будут, конечно же, и справедливые жалобы. Если такое произойдет, докажи, что ты «совершеннолетен», и последуй совету из Колоссянам 3:13 (СоП): «Будьте терпимы друг к другу и прощайте друг друга бескорыстно, когда есть у вас жалоба».

Учись делиться и идти на уступки

Когда 15-летняя Джеми жила вдвоем с мамой, у нее была своя комната и много дорогой одежды. Но вот мама снова вышла замуж, и все изменилось: в семье, кроме Джеми, появилось еще четверо детей. «Теперь у меня нет даже своей комнаты, — сокрушается она, — приходится всем делиться».

Иногда подросток вдруг перестает быть старшим или единственным ребенком в семье. К примеру, сын долгое время считался единственным мужчиной в доме, а теперь его место занял отчим. Или дочь с мамой были как подружки, — может, даже спали в одной комнате, — но в семье появился мужчина, и дочь почувствовала себя оттесненной на второй план.

 «Кротость ваша да будет известна всем человекам», — советуется в Библии (Филиппийцам 4:5). Взятое здесь слово «кротость» на языке оригинала означает «уступчивость» и дается для описания человека, который не настаивает на своих законных правах. Так что иди на уступки, ищи компромисс. Постарайся как можно лучше приспособиться к новым обстоятельствам и не живи прошлым (Екклесиаст 7:10). Не жадничай и не относись к сводным братьям и сестрам как к чужим (1 Тимофею 6:18). Чем раньше ты начнешь считать их родными, тем быстрее вы подружитесь. А что касается нового мужчины в доме, то незачем на него злиться. Радуйся, что теперь будет легче нести груз домашних обязанностей.

Если к тебе относятся по-другому

Одна девушка, согласившись с тем, что отчим ее любит, сделала такую оговорку: «Но есть кое-какое различие. К нам он более строг, требователен и менее чуток... чем к своим родным детям, нашим одногодкам. Это нас очень обижает».

Пойми, что обычно отчим или мачеха не испытывают к приемным детям таких же чувств, как к родным детям. И зависит это не столько от кровного родства, сколько от прожитых вместе лет. Что уж тут говорить, если даже среди собственных детей родители порой делают предпочтения (Бытие 37:3). Однако нужно видеть разницу между отношением одинаковым и отношением справедливым. Люди отличаются друг от друга по  характеру и потребностям. Поэтому не стоит следить за тем, относятся ли к тебе, как ко всем, — лучше обрати внимание, старается ли отчим или мачеха давать тебе то, в чем ты нуждаешься. Если нет, тогда есть смысл с ними об этом поговорить.

Дополнительным поводом для раздоров могут стать сводные братья или сестры. Никогда не забывай, что им, возможно, тоже нелегко привыкнуть к новым условиям жизни. Может, они даже злятся на тебя за «вторжение» в их семью. Поэтому относись к ним как можно доброжелательнее. Если они резко тебе отвечают или грубят, попытайся победить зло добром (Римлянам 12:21). И не забывай, что даже у родных братьев и сестер тоже бывают ссоры. (Смотри главу 6.)

Терпение вознаграждается!

«Конец дела лучше начала его; терпеливый лучше высокомерного» (Екклесиаст 7:8). Обычно должно пройти несколько лет, прежде чем между членами семьи установятся хорошие доверительные отношения. Только тогда люди с разными характерами и взглядами смогут уживаться вместе. Поэтому наберись терпения! Не жди, что тебя моментально полюбят или что ваша семья сразу станет дружной и крепкой.

Томасу, когда его мама снова вышла замуж, было, мягко говоря, не по себе. У его мамы было четверо детей, а у мужчины, который на ней женился, — трое. «У нас постоянно возникали стычки, ссоры, обиды, были ужасно натянутые отношения», — пишет Томас. Что же помогло все изменить к лучшему? «Когда мы стали применять библейские принципы, проблемы начали исчезать, — пусть не сразу, — но время и плоды Божьего духа в конце концов сделали свое дело» (Галатам 5:22, 23).

Из интервью с несколькими подростками видно, что применение библейских принципов в семье, созданной в результате повторного брака, способствует семейному счастью.

 Подростки из благополучных семей

Корреспондент: Что удерживало тебя от возмущения, когда тебя наказывал отчим?

Линч: Мама с отчимом никогда не наказывали меня, не согласовав это друг с другом. Если я что-то натворил, они вместе решали, наказывать меня или нет, и, когда мне попадало, я знал, что это от них обоих.

Линда: Вначале это давалось трудно, потому что обычно я не медлила с возражением: «А кто ты такой, чтобы мне указывать?» А потом задумалась над сказанным в Библии, что нужно почитать мать и отца. Ведь Бог считает его моим отцом, даже если он мне и не родной.

Робин: Я знала, что мама очень расстроится, если я озлоблюсь на человека, которого она любит.

Корреспондент: Что посодействовало хорошему обмену мыслями?

Линч: Надо интересоваться, чем занимается твой отчим. Вот я помогал своему отчиму по работе. И пока мы занимались делами, мы много разговаривали. Это помогло мне понять, какие у него взгляды. А иногда мы просто сидели и болтали о всяких пустяках.

Валери: Я проводила вместе с моей неродной мамой очень много времени и начала по-настоящему ее понимать. Мы стали самыми близкими друзьями.

Робин: Мама снова вышла замуж всего лишь через год после смерти моего отца. Я отказывалась признавать отчима, потому что не хотела, чтобы место моего отца занял кто-то другой. А потом стала молиться, чтобы Бог помог мне оправиться после смерти отца и наладить взаимоотношения с отчимом. Я молилась, молилась и молилась. И Иегова услышал мои молитвы.

Корреспондент: Что ты делал, чтобы ваши отношения стали более теплыми?

Валери: Иногда я просила маму (мачеху. — Примеч. ред.) составить мне компанию и сходить вместе  со мной на какой-нибудь концерт. Или, возвращаясь откуда-нибудь, покупала ей цветы, вазочку или еще какую-нибудь вещицу, чтобы показать, что не забываю о ней. Она это очень ценила.

Эрик: Нужно найти какие-то общие интересы. Сначала единственным, что объединяло меня с отчимом, было то, что он женился на моей матери и жил со мной под одной крышей. Самые большие перемены произошли, когда у меня появился такой же интерес к Библии, как у него. Когда я сблизился с Иеговой Богом, я сблизился и с отчимом. Вот тогда у нас и появилось что-то общее.

Корреспондент: Какую пользу это тебе принесло?

Робин: Пока мама воспитывала меня одна, я была своенравной и избалованной. Всегда хотела поступать по-своему. Сейчас я научилась думать о других и стала менее эгоистичной.

Линч: Благодаря отчиму я начал мыслить по-взрослому. Он многому меня научил и показал, как работать своими руками. Когда мне было трудно и я нуждался в поддержке, он всегда был рядом. Он самый лучший отец на свете.

Вопросы для обсуждения

◻ Какие чувства возникают у многих подростков, когда их родители решают повторно вступить в брак? Почему?

◻ Как христианская любовь поможет подростку побороть в себе отрицательные эмоции?

◻ Нужно ли принимать наказание от мачехи или отчима?

◻ Почему важно уметь делиться с другими и идти на уступки?

◻ Стоит ли ожидать, что к тебе будут относиться так же, как к твоим сводным братьям или сестрам? Что делать, если, по твоему мнению, с тобой обходятся несправедливо?

◻ Как можно наладить отношения с отчимом или мачехой?

[Вставка, страница 45]

«Мне казалось, что невеста отца покушается на место, которое принадлежало только моей маме, поэтому я все делала ей назло».

[Иллюстрация, страница 43]

Повторный брак матери или отца нередко вызывает у ребенка растерянность, возмущение и ревность.

[Иллюстрация, страница 46]

Дети часто игнорируют требования отчима или мачехи.