Глава 2

Почему родители меня не понимают?

КАЖДОМУ хочется, чтобы его понимали. Поэтому тебя может расстраивать, если родители не проявляют никакого интереса к тому, что ты любишь и считаешь важным, или относятся к этому критически.

Шестнадцатилетний Роберт считает, что отец совершенно не разбирается в его музыке. «Он только и делает, что кричит: „Выключи музыку“, — говорит Роберт — Я, конечно, выключаю, но после этого мне вообще неохота с ним разговаривать». Подобным образом многие подростки, сталкиваясь с родительским непониманием, замыкаются в себе. В ходе одного крупномасштабного исследования выяснилось, что 26 процентов подростков «стараются как можно меньше бывать дома».

Во многих семьях отношения между подростками и их родителями дают трещину, которая нередко перерастает в пропасть. В чем же причина?

«Сила» или «седина» — что возьмет верх

В Притчах 20:29 говорится: «Слава юношей [и девушек] — сила их». Однако твоя «сила» может стать причиной самых разнообразных конфликтов с родителями. Дальше в притче говорится: «Украшение стариков — седина». Возможно, у твоих родителей в буквальном смысле еще нет седины, однако они старше тебя, и естественно, что у них другие взгляды на жизнь. Они знают, что жизнь состоит не только из радостей. Быть может, они убедились в этом на горьком опыте, и поэтому смотрят на все более трезво, чем в юности. Обретя с годами мудрость — своего рода  «седину», — они уже спокойнее относятся к тому, что у тебя вызывает бурный восторг.

Вот что рассказывает Джим: «Мои родители (выросшие в период экономического кризиса) считают, что нужно всегда откладывать деньги и не тратить их на что попало. Но я же живой человек... [...] Мне хочется поездить, посмотреть мир». Да, между «силой» молодых и родительской «сединой» нередко лежит глубокая пропасть. Поэтому во многих семьях возникают разногласия, как только речь заходит об одежде и внешнем виде, об отношении к противоположному полу, об употреблении наркотиков и спиртного, о времени прихода домой, о выборе друзей и о помощи по хозяйству. Однако проблемы поколений преодолимы. Но прежде чем рассчитывать на понимание своих родителей, попытайся сначала понять их самих.

Родители — такие же люди

«Когда я был маленьким, я, естественно, думал, что моя мама „все может“ и что у нее нет таких же слабостей и чувств, как у меня», — говорит Джон. Потом родители Джона развелись, и его матери пришлось одной воспитывать семерых детей. Эйприл, сестра Джона, рассказывает: «Помню, я увидела, как она плачет, из-за того что не справляется со всеми делами. Тогда я поняла, как сильно мы ошибались. Она не может все успевать и всегда все делать правильно. Мы увидели, что она такой же человек, как и мы, с такими же чувствами».

 Осознав, что твои родители — обычные люди, у которых такие же чувства, как у тебя, ты станешь гораздо лучше их понимать. Например, они могут беспокоиться, сумеют ли они хорошо тебя воспитать. Или, озабоченные множеством опасностей и искушений, которые тебя окружают, они порой могут слишком болезненно на что-то реагировать. А может, их отягощают какие-то проблемы: слабое здоровье, финансовые затруднения, личные переживания. Представим, что отцу очень не нравится его работа, но он никогда по этому поводу не жалуется. И если его ребенок скажет: «Как мне надоело ходить в школу», не удивительно, что отец, вместо слов сочувствия, резко ему ответит: «Это еще что за новости?! Мне бы твои заботы!»

Думай о других

Но как же узнать, что волнует твоих родителей? «Каждый из вас должен думать не только о своем благе, но также и о благе других» (Филиппийцам 2:4, СоП). Спроси у мамы, какой она была в молодости. Что ее волновало, к чему она стремилась? «Скорее всего, — говорится в одном молодежном журнале, — мама, увидев, что тебе небезразличны ее чувства и что ты понимаешь, почему они у нее возникают, постарается быть более чуткой к твоим» («’Teen»). Без сомнения, то же самое можно отнести и к отцу.

Когда возникает какой-то конфликт, не спеши обвинять родителей в том, что они не хотят тебя понять. Спроси себя: может быть, мама с папой плохо себя чувствуют или чем-то обеспокоены? А может я их обидел каким-нибудь необдуманным словом или поступком? Или они просто неверно истолковали мои слова? (Притчи 12:18). Подобная чуткость послужит хорошим началом тому, чтобы наладить добрые отношения с родителями. А затем можно приложить  старания, чтобы родители стали понимать и тебя! Однако многие подростки неимоверно затрудняют этот процесс. Каким образом?

Двойная жизнь

Именно такую жизнь вела 17-летняя Викки: вопреки желанию своих родителей она тайком встречалась с одним парнем. Ей казалось, что они не смогут понять ее чувств к нему. Естественно, что между нею и родителями росло все большее отчуждение. Викки вспоминает: «Мы только мешали друг другу жить. Терпеть не могла возвращаться домой». И тогда она решила выйти замуж — лишь бы уйти из дома!

Многие подростки тоже ведут двойную жизнь — тайком занимаются тем, что родители им запрещают, — а потом жалуются, что «родители [их] не понимают»! К счастью, Викки помогла одна пожилая христианка, которая сказала ей: «Викки, подумай о родителях... Ведь они тебя вырастили. Если тебе трудно ужиться с людьми, которые 17 лет дарили тебе любовь, как ты сможешь ужиться со своим ровесником, который, в отличие от них, всего этого не делал?»

Викки взглянула правде в глаза. И поняла, что глубоко заблуждалась и что родители были правы. Она прекратила встречаться с тем молодым человеком и начала налаживать отношения с родителями. Если ты, как Викки, что-то скрываешь от родителей, разве не настало время им обо всем рассказать? (Смотри вставку «Как рассказать об этом родителям?».)

Находи время для общения

«Мы еще никогда с отцом так здорово не отдыхали! — воскликнул Джон, вспоминая о совместной поездке с отцом. — Первый раз в жизни мы провели с ним вдвоем шесть часов подряд. Вернее, шесть часов туда и шесть обратно. Даже приемник в машине не включали. Только разговаривали. Такое чувство, будто мы заново друг друга узнали. Никогда не думал, что с ним  будет так интересно! Мы по-настоящему сдружились». Почему бы и тебе не взять за правило откровенно беседовать с мамой или папой?

Кстати, тебе будет полезно подружиться с другими взрослыми. Викки вспоминает: «Я никогда не общалась с теми, кто старше меня. Но однажды я решила, что буду оставаться рядом с родителями, когда они общаются с другими взрослыми. Со временем я подружилась с людьми, которые были ровесниками моих родителей, и это помогло мне стать более уравновешенной во взглядах. Теперь мне легче находить общий язык и с родителями. Наши отношения совершенно изменились».

Общение с теми, у кого за плечами богатый жизненный опыт, предохранит тебя от однобокого взгляда на жизнь, нередко возникающего у подростков, которые ограничиваются дружбой со своими ровесниками (Притчи 13:20).

Делись своими чувствами

«Сердце мое чисто, и слова мои будут честны, и о том, что я знаю, скажу правду», — сказал молодой Елиуй (Иов 33:3, СоП). Так ли ты разговариваешь с родителями, когда у вас возникают разногласия по поводу одежды, музыки или того, в котором часу нужно возвращаться домой?

Грегори считал, что его мать выдвигает совершенно неразумные требования. Во избежание конфликтов он старался как можно реже бывать дома. Но потом решил последовать совету, который ему дали христианские старейшины. Грегори вспоминает: «Я начал делиться с мамой своими чувствами. Рассказывал, почему мне хотелось поступить так или иначе, не торопясь с выводом, что она и так все знает. Часто высказывал наболевшее, объяснял, что не хотел ничего плохого и что мне было очень тяжело, ведь она обращалась со мной как с маленьким ребенком. Тогда она начала меня понимать, и мало-помалу все наладилось».

 Ты сам можешь убедиться в том, что «чистое сердце» и «честные слова» помогают разрешить многие недоразумения.

Как улаживать разногласия

Однако это не означает, что родители сразу же согласятся с твоей точкой зрения. Поэтому научись сдерживать свои эмоции. «Глупый весь гнев свой изливает, а мудрый сдерживает его» (Притчи 29:11). Высказывай свое мнение спокойно. Говори по существу и не переходи на возражения типа «Почему всем можно, а мне нельзя?».

Иногда родители будут тебе в чем-то отказывать. Это не значит, что они тебя не понимают. Возможно, они просто хотят оградить тебя от беды. «У меня очень строгая мама, — говорит одна 16-летняя девушка — Мне не нравится, когда она мне что-то запрещает или когда указывает, во сколько прийти домой. Но в душе она действительно любит. ...Она заботится обо мне».

Невозможно описать словами мир и любовь, которые царят в семье благодаря взаимопониманию. Дом становится надежным укрытием от любых невзгод. Однако для этого необходимы усилия всех членов семьи.

Вопросы для обсуждения

◻ Почему между подростками и их родителями часто происходят конфликты?

◻ Как может измениться твое отношение к родителям, если ты постараешься их понять?

◻ Что поможет лучше понять родителей?

◻ Почему, ведя двойную жизнь, можно испортить взаимоотношения с родителями?

◻ Почему, когда у тебя возникают серьезные проблемы, самое лучшее — рассказать об этом родителям? Как это можно сделать?

◻ Что нужно делать, чтобы родители стали лучше тебя понимать?

[Вставка, страница 22]

«Мама, увидев, что тебе небезразличны ее чувства и что ты понимаешь, почему они у нее возникают, постарается быть более чуткой к твоим» («’Teen»).

 [Рамка/Иллюстрация, страницы 20, 21]

Как рассказать об этом родителям?

Признаваться родителям в каком-нибудь проступке — дело не из приятных. Винсент говорит: «Мне было трудно начать разговор: я чувствовал, что родители мне очень доверяли, поэтому так не хотелось их огорчать».

Подростки, скрывающие свои провинности, часто страдают от угрызений совести (Римлянам 2:15). Проступки могут стать для них невыносимо «тяжелым бременем» (Псалом 37:5). Стараясь выкрутиться, подростки, как правило, начинают лгать родителям, таким образом добавляя к уже совершенным грехам новые. И тем самым разрушают хорошие взаимоотношения с Богом.

В Библии сказано: «Скрывающий свои преступления не будет иметь успеха; а кто сознается и оставляет их, тот будет помилован» (Притчи 28:13). Как говорит 19-летняя Бетти, «Иегова все равно все видит».

Если ты совершил серьезный проступок, обратись в молитве к Иегове и, прося у него прощения, покайся в своем грехе (Псалом 61:9). Затем расскажи обо всем родителям (Притчи 23:26). Они обладают жизненным опытом и, скорее всего, помогут тебе исправиться и больше не повторять прежних ошибок. «Разговор на самом деле может помочь, — говорит 18-летний Крис — В конце концов, когда во всем призна́ешься, действительно становится легче». Но как нужно рассказывать об этом родителям?

В Библии упоминается о «слове, сказанном в подходящее время» (Притчи 25:11, СоП; сравни Екклесиаст 3:1, 7). Но какое время самое подходящее? Крис продолжает: «Я жду до вечера, а за ужином говорю папе, что у меня есть к нему разговор». А вот подросток, которого мама воспитывает одна, выбирает для разговора другое время: «Обычно я разговариваю с мамой перед сном — в это время она более расположена к беседе. А когда она приходит с работы, она вся на нервах».

Ты мог бы начать примерно так: «Папа, мама, мне нужно с вами поговорить». А если кажется, что родителям сейчас не до тебя? Можно сказать: «Я вижу, вы заняты, но для меня это очень важно. Не могли  бы мы поговорить?» Затем можно спросить: «Вы когда-нибудь делали что-то, о чем потом было стыдно рассказывать?»

Теперь предстоит самое трудное: сказать родителям, в чем именно ты провинился. С должным смирением говори правду, не преуменьшая серьезности своего проступка и не опуская неприятных тебе подробностей (Ефесянам 4:25; сравни Луки 15:21). Изъясняйся на понятном родителям языке и не используй выражений, которые понятны только молодежи.

Естественно, что сказанное тобой может задеть и расстроить родителей. Поэтому не удивляйся и не возмущайся, если на тебя вдруг посыплется град упреков! Разве оказался бы ты в таком положении, если бы в свое время прислушался к их предупреждениям? Поэтому оставайся спокойным (Притчи 17:27). Слушай, что говорят родители, и отвечай на вопросы, каким бы тоном тебе их ни задавали.

Безусловно, искреннее желание исправиться не оставит твоих родителей равнодушными. (Сравни 2 Коринфянам 7:11.) И все же будь готов к заслуженному наказанию. «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евреям 12:11). Помни и о том, что тебе еще не раз понадобится помощь и зрелый совет родителей. Поэтому, если ты привыкнешь доверять родителям небольшие трудности, ты сможешь без опасения делиться с ними и более серьезными проблемами.

[Иллюстрация]

Выбери время, когда родители в хорошем расположении духа.