Глава 3

Что нужно делать, чтобы родители дали мне больше свободы?

ТЫ ГОВОРИШЬ, что ты уже не маленький и на выходных можешь возвращаться домой позднее. А они говорят, что ты должен приходить домой вовремя. Ты говоришь, что хочешь посмотреть фильм, о котором идет так много разговоров. А они тебе запрещают. Ты говоришь, что подружился с отличными ребятами и хочешь пойти с ними погулять. А они говорят, что сначала хотели бы сами познакомиться с твоими друзьями.

Подростку иногда может казаться, что родители не дают ему и шагу ступить без их ведома. Что в ответ на его «я хочу...» непременно послышится их «нельзя». Кажется, что от недремлющего родительского ока просто никуда не скрыться. Пятнадцатилетняя Дебби говорит: «Папа всегда хочет знать, где я нахожусь и когда я приду домой. Большинство родителей поступает точно так же. Неужели им обязательно нужно все знать? Я хочу быть более независимой».

Подростки жалуются, что родители совершенно с ними не считаются. Никакого доверия — чуть что, даже выслушать не хотят, сразу во всем обвиняют. Никакой самостоятельности — кругом одни только правила.

«С великой скорбью»

Обращаются ли родители с тобой подчас как с маленьким? Если да, то не забывай, что совсем недавно ты действительно был маленьким. В умах родителей  еще жив образ беспомощного ребенка, и им не так-то легко его забыть. Они все еще помнят ошибки, которые ты совершал в детстве, и, независимо от того, хочешь ты или нет, стремятся тебя защитить.

Это стремление очень сильно. Когда у родителей отступают на второй план заботы о том, как предоставить тебе крышу над головой, одеть и накормить тебя, у них нередко возникают новые трудности — как тебя воспитать и защитить, да-да, именно защитить. И не случайно. Ведь они ответственны за твое воспитание перед Богом (Ефесянам 6:4). И когда им кажется, что твоему благополучию что-то угрожает, они начинают волноваться.

Вспомни пример родителей Иисуса Христа. Побывав в Иерусалиме, они отправились в обратный путь, не зная, что Иисус остался. Заметив, что его нигде нет, они начали упорные — даже отчаянные — поиски! Когда же они наконец «нашли Его в храме», мать Иисуса воскликнула: «Чадо! что Ты сделал с нами? вот, отец  Твой и Я с великой скорбью искали Тебя» (Луки 2:41—48). А теперь подумай: если даже Иисус — совершенный ребенок — причинил родителям столько тревоги, сколько же тревог причиняешь своим родителям ты!

Возьмем, к примеру, эти вечные споры о том, в котором часу тебе возвращаться домой. Возможно, ты не видишь причин для подобных ограничений. Но пытался ли ты когда-нибудь взглянуть на это глазами родителей? Такую попытку предприняли школьники — авторы книги о родителях («The Kids’ Book About Parents»). Они составили список того, что, по их мнению, «может прийти родителям в голову, если их дети не вернулись домой вовремя». В списке встречалось и такое: «принимают наркотики; попали в автокатастрофу; шатаются в парке; смотрят порнофильмы; торгуют наркотиками; позорят нашу семью; их изнасиловали или ограбили; забрали в полицию; посадили в тюрьму».

Не все родители придут к таким, казалось бы, далеким от истины заключениям. Но разве не случается все это со многими подростками на самом деле? Так стоит ли возмущаться, когда тебе говорят, что поздние прогулки и общение с сомнительной компанией могут плохо для тебя закончиться? Ведь даже родители Иисуса хотели знать, где он находился!

Зачем они это делают?

По словам некоторых подростков, родители так сильно о них беспокоятся, что это начинает походить на манию. Однако не стоит забывать, сколько времени и сил посвятили тебе родители. Им может быть больно от одной только мысли, что ты, повзрослев, покинешь отчий дом. Одна женщина написала: «Моему единственному сыну уже девятнадцать лет, а мне страшно даже подумать, что когда-то он уедет из дома».

Поэтому некоторые родители склонны окружать свое чадо чрезмерной опекой. Однако было бы неразумно  слишком болезненно на это реагировать. Одна молодая женщина вспоминает: «Лет до восемнадцати у меня с мамой были очень близкие взаимоотношения... [Но] когда я стала старше, возникли трудности. Я захотела быть более независимой, а мама, наверное, усмотрела в этом угрозу для нашей дружбы. Она пыталась удержать меня рядом, но это отталкивало меня еще больше».

В относительной независимости нет ничего плохого, но ради нее нельзя жертвовать единством в семье. А как можно добиться того, чтобы отношения с родителями были более зрелыми и основывались на взаимопонимании и уважении, в том числе на уважении к взглядам друг друга? Очень важно помнить, что уважение завоевывается уважением. Апостол Павел как-то сказал: «У всех нас были отцы по плоти, которые наказывали нас, и мы относились к ним с уважением» (Евреям 12:9, СоП). Родители тех первых христиан тоже были несовершенными. Павел продолжает (стих 10, СоП): «Наши отцы по плоти взыскивали... по своему разумению».

Иногда те люди ошибались в своих суждениях. И тем не менее дети относились к ним с уважением. Твои родители заслуживают такого же отношения. И если они окружают тебя излишней заботой, не стоит возмущаться. Проявляй к родителям такое же уважение, какое ожидаешь от них.

Недоразумения

Случалось ли тебе порой, по независящим от тебя причинам, возвращаться домой позднее обычного? Не вызывало ли это бурной реакции у твоих родителей? Подобные недоразумения открывают другую возможность завоевать их уважение. Вспомни, как повел себя  юный Иисус, когда огорченные родители наконец-то нашли его в храме, где он как ни в чем не бывало рассуждал с учителями о Слове Бога. Стал ли Иисус препираться с родителями, лить слезы или упрекать их в том, что они усомнились в его мотивах? Обрати внимание на его спокойный ответ: «Зачем было вам искать Меня? или вы не знали, что Мне должно быть в том, что принадлежит Отцу Моему?» (Луки 2:49). Можно не сомневаться, что родители Иисуса были поражены тем, с какой взрослостью это было сказано. «Кроткий ответ» не только «отвращает гнев», но и помогает завоевать уважение родителей (Притчи 15:1).

Правила и требования

От того, как ты реагируешь на требования своих родителей, во многом зависит, как они будут к тебе относиться. Некоторые подростки начинают обижаться на родителей, обманывать их или делать что-то назло. Попробуй более «взрослый» подход. Если ты хочешь, чтобы тебе разрешили прийти домой попозже, не веди себя как ребенок: не настаивай на своем и не ной, что «всем другим можно». Писательница Андреа  Иган советует: «[Расскажи] им как можно подробнее, что ты собираешься делать, чтобы они смогли объективно оценить ситуацию... Если объяснить им, где и с кем ты будешь находиться и почему тебе так важно остаться там немного дольше... они, наверняка, не станут возражать».

Когда родители хотят познакомиться с твоими друзьями — кстати, лучше, если они это сделают, — не хнычь, как маленький. В одном молодежном журнале дается такой совет: «Приводи иногда друзей к себе домой, чтобы, когда ты скажешь, что пошел с Биллом в кино, твой отец не кричал из другой комнаты: „С каким еще Биллом?!“» («Seventeen»).

«Имеющему дастся»

Джим не может без улыбки рассказывать о своем младшем брате Роне. «Я старше его всего на 11 месяцев, — говорит он, — но родители обращались с нами совершенно по-разному. Мне многое позволяли. Разрешали пользоваться нашей машиной. Как-то раз мне даже доверили отвезти одного из младших братьев в Нью-Йорк».

«С Роном все было по-другому, — продолжает Джим — Его во всем контролировали. Отец даже и не думал учить Рона водить машину, когда тот подрос. А когда Рон решил, что он уже достаточно взрослый, чтобы ходить на свидания, родители строго-настрого ему это запретили».

Думаешь, Джим был любимчиком? Вовсе нет. Он объясняет: «Рон рос безответственным. Безынициативным. Часто не выполнял то, что ему поручали. Я никогда не пререкался с родителями, а Рон не упускал возможности показать, с чем он не согласен. И поэтому ему уже не доверяли». Иисус сказал в Матфея 25:29: «Всякому имеющему дастся и приумножится, а у неимеющего отнимется и то, что имеет».

Хочешь, чтобы тебя считали самостоятельным и ответственным человеком? Докажи это. Относись со  всей серьезностью к любому порученному тебе заданию. Не будь похож на юношу, о котором рассказал Иисус в одной из своих притч. Когда отец попросил его: «Сын, пойди поработай сегодня в моем винограднике», тот «ответил: „Да, господин“, но не пошел» (Матфея 21:28—30, СоП). Докажи родителям: о чем бы они тебя ни попросили, можно считать, что это уже сделано!

«Я доказал родителям, что на меня можно положиться, — говорит Джим — Они посылали меня в банк, доверяли мне оплачивать счета за коммунальные услуги, делать покупки. А когда маме пришлось устроиться на работу, я даже готовил на всю семью».

Проявляй инициативу

А что делать, если родители ничего тебе не поручают? Прояви инициативу. В том же молодежном журнале дается такой совет: «Предложи приготовить для всех обед и скажи родителям, что хочешь все сделать сам: сам придумаешь меню, составишь список продуктов, посчитаешь их стоимость, сходишь в магазин, приготовишь и все за собой уберешь» («Seventeen»). А если ты не силен в кулинарии, посмотри, как еще можно помочь по хозяйству. Совершенно не обязательно дожидаться от родителей особых указаний, когда ты увидел грязную посуду, немытый пол или неубранную комнату.

В летнее время или на выходных многие подростки подрабатывают. Если ты принадлежишь к их числу, доказал ли ты, что умеешь правильно обращаться с деньгами и не тратить их зря? Не возникало ли у тебя желания помочь родителям с оплатой жилья и питания? (Поинтересуйся ценами на жилье в вашей местности — эти цифры могут стать для тебя полным откровением.) Возможно, у тебя будет оставаться меньше денег на карманные расходы, но когда родители заметят, что ты обращаешься с деньгами как взрослый, они, наверняка, предоставят тебе бо́льшую свободу действий.

 Попробуй сначала сам

Родители должны быть твоими друзьями, источником советов и наставлений. (Сравни Иеремия 3:4.) Но это не значит, что они обязаны все, до мелочей, за тебя решать. Уверенность в своей способности принимать решения появится у тебя только тогда, когда ты привыкнешь работать своей головой (Евреям 5:14).

Поэтому не беги при малейших признаках беспокойства к родителям, а попытайся сначала сам вникнуть в суть своей проблемы. Не принимай необдуманных решений, следуй совету Библии о том, что надо «уметь рассуждать» (Исаия 32:4). Попробуй изучить волнующий тебя вопрос, особенно если затронуты библейские принципы. Спокойно все обдумай, а уж потом иди к родителям. Не спрашивай у них, что тебе делать и как бы они поступили на твоем месте, а объясни им, что произошло. Поделись своими рассуждениями по этому поводу. А затем спроси, что они обо всем этом думают.

Вот тогда родители увидят, что ты говоришь уже не как ребенок. Твой первый серьезный шаг докажет, что ты стал взрослее и заслуживаешь большей свободы действий. И родители, скорее всего, начнут относиться к тебе как ко взрослому.

Вопросы для обсуждения

◻ Почему родители так часто боятся за своих детей и хотят знать, где те находятся?

◻ Почему очень важно относиться к родителям с уважением?

◻ Как лучше всего уладить недоразумения с родителями?

◻ Как соблюсти правила и требования родителей и в то же время сохранить долю свободы?

◻ Как доказать родителям, что ты ответственный человек?

[Вставка, страница 29]

«Папа всегда хочет знать, где я нахожусь и когда я приду домой. [...] Неужели им обязательно нужно все знать?»

[Иллюстрация, страница 27]

Считаешь ли ты, что тебе не дают и шагу ступить?

[Иллюстрация, страница 30]

Когда возникают недоразумения, один из способов завоевать уважение — это сохранять спокойствие.