Глава 29

Стоит ли мне начать с кем-то встречаться?

ВО МНОГИХ странах свидания рассматриваются как способ романтического развлечения, как возможность приятно и весело провести время. Ввиду этого они принимают самые разнообразные формы. Для некоторых свидание — чистая формальность, облеченная в определенные рамки: цветы, ужин для двоих и поцелуй на прощание. Для других встречаться — означает просто проводить немного свободного времени с кем-то, кто тебе нравится из противоположного пола. Бывает и так, что юношу и девушку постоянно видят вместе, но при этом те утверждают, что они «просто друзья». Итак, как бы это ни называлось: встречаться, ходить вместе или просто видеться, — как правило, все сводится к одному: юноша и девушка проводят вместе много времени, нередко оставаясь друг с другом наедине.

В библейские времена не было принято встречаться. Однако, если пара ведет себя разумно, благопристойно и не забывает об осторожности, свидания можно считать вполне приемлемым способом, помогающим двоим людям лучше узнать друг друга. Да и сами по себе свидания могут быть приятными. Но означает ли это, что ты должен начать с кем-то встречаться?

Почему подростки начинают встречаться

Тебе может казаться, что ты должен с кем-то встречаться. Вероятно, большинство твоих сверстников ходят на свидания, и естественно, что тебе не хочется выглядеть странным или быть не таким, как все. К тому же друзья и родственники из самых лучших побуждений могут подталкивать тебя к тому, чтобы ты начал с кем-то встречаться. Когда 15-летнюю Мари Энн пригласили на свидание, тетя ей сказала: «Хочешь ты выйти замуж за этого парня или нет — это не важно. Свидания всего  лишь помогут тебе повзрослеть. [...] В конце концов, если ты всегда будешь давать ребятам от ворот поворот, они потеряют к тебе интерес и вообще не будут тебя никуда приглашать». Мари Энн вспоминает: «Слова тети не выходили у меня из головы. Неужели я себя обкрадывала? У этого парня своя машина, куча денег; к тому же я была уверена, что могла бы прекрасно проводить с ним время. Стоило ли мне начать с ним встречаться?»

Некоторых к свиданиям подталкивает потребность в теплоте и нежности. «Хотелось быть любимой, знать, что тебя ценят, — объясняет 18-летняя Энн. — Так как у меня не было близких отношений с родителями, я стала больше тянуться к своему другу, чтобы обрести того, с кем можно поделиться своими чувствами и кто бы меня по-настоящему понимал».

Однако не нужно начинать встречаться только потому, что тебя к этому кто-то или что-то подталкивает. И прежде всего по той причине, что свидания — это серьезный шаг, связанный с выбором супруга и вступлением в брак. Брак? Надо признаться, что юноши и девушки думают об этом меньше всего, когда с кем-то встречаются. Но чем еще можно оправдать то, что два человека противоположного пола начинают проводить вместе много времени, как не их желанием выяснить, стоит ли им вступить в брак? В конце концов, если кто-то встречается с человеком, не имея в отношении него серьезных намерений, хорошим это не кончится. Почему?

Свидания: оборотная сторона медали

Прежде всего нужно сказать, что молодежь особенно уязвима в период жизни, который Библия называет «расцветом юности» (1 Коринфянам 7:36, НМ). В эту пору пробуждается сильное половое влечение. В этом нет ничего плохого; это естественно для растущего организма.

Совсем другое дело, когда речь идет о свиданиях в этом возрасте, ведь подростки только начинают учиться контролировать свои сексуальные чувства. Конечно, ты можешь достаточно хорошо знать законы Бога об отношениях полов и иметь искреннее желание оставаться целомудренным. (Смотри главу 23.) Однако нельзя упускать из виду одну физиологическую закономерность:  хочешь ты этого или нет, но чем дольше ты находишься в обществе человека противоположного пола, тем больше возрастает твое влечение. (Смотри страницы 232, 233.) Так уж мы все устроены! А пока ты не повзрослел и не научился сдерживать свои чувства, свидания могут оказаться для тебя непосильным бременем. К сожалению, многим молодым пришлось убедиться в этом на собственном опыте.

«Когда мы начали встречаться... мы не целовались и даже не держались за руки. Само ее присутствие и общение с ней уже доставляло мне удовольствие, — рассказал один молодой человек. — Но она была такой нежной и садилась так близко ко мне. Со временем мы стали держаться за руки и целоваться. От этого мое влечение к ней стало еще сильнее. Оно настолько завладело моими мыслями, что мне захотелось быть с ней... не только разговаривать, а крепко держать ее в своих объятиях и целовать ее. Я никак не мог обуздать свою страсть — она буквально сводила меня с ума! Иногда мне было неловко и стыдно за себя».

Итак, не стоит удивляться тому, что свидания часто  приводят к недозволенным половым связям. Вот что показал один опрос, проведенный среди нескольких сотен молодых людей: 87 процентов девушек и 95 процентов юношей считают, что, когда ты с кем-то встречаешься, «важно или очень важно» заниматься сексом. Однако 65 процентов девушек и 43 процента юношей признались, что бывали случаи, когда они вступали в интимные отношения против собственного желания.

Двадцатилетняя Лоретта вспоминает: «Чем чаще мы виделись, тем больше нас тянуло друг к другу. Скоро нам надоело просто целоваться, и мы начали прикасаться к интимным частям тела друг друга. Я была вся на нервах, потому что чувствовала себя ничтожеством. К тому же со временем мой парень захотел от меня „всего остального“... Я была в растерянности и не знала, что делать. Но думала только о том, как его не потерять. Мне было так скверно!»

 Конечно, не у всех пар дело доходит до половой близости, и все же некоторые позволяют себе крайности в проявлениях любви, хотя и не совершают сам половой акт. Но что ожидает того, кто разжигается, но не может дать выхода своим чувствам? Разочарование неизбежно. И оно затрагивает не только сексуальные чувства.

Больно ранятся чувства

Рассмотрим, в каком затруднительном положении оказался один молодой человек: «Поначалу Кэти мне очень нравилась. Я уговорил ее заняться тем, что, по ее мнению, было неправильным. А теперь чувствую себя негодяем, потому что у меня совершенно пропал к ней интерес. Как мне порвать отношения с Кэти, не причинив ей боли?» Да, задача не из легких! А представь себя на месте Кэти — как бы ты себя чувствовал?

В юношеском возрасте все сталкиваются с разочарованиями. Конечно, гуляющая за ручку молодая пара может очень мило смотреться. Однако какова вероятность того, что через год эти молодые люди все еще будут вместе,  не говоря уже о том, что они поженятся? Очень и очень малая. Романтические отношения между подростками, как правило, не имеют будущего, редко заканчиваются браком, чаще — горьким разочарованием.

Ведь в юношеские годы твоя личность окончательно еще не сложилась. Ты только узнаёшь, что́ ты за человек, что тебе действительно нравится и как ты хочешь прожить свою жизнь. Тот, кто интересен тебе сегодня, завтра может быстро наскучить. И если развивать романтические чувства, душевной боли не избежать. Неудивительно, что в нескольких научно-исследовательских работах «ссора с подругой» или «любовное разочарование» упоминались среди обстоятельств, ставших причиной многих самоубийств среди подростков.

Готов ли я с кем-то встречаться?

Обращаясь к молодежи, Бог говорит: «Веселись, юноша [или девушка], в юности твоей, и да вкушает сердце твое радости во дни юности твоей, и ходи по путям сердца твоего и по видению очей твоих». Молодежь склонна ‘ходить по путям сердца своего’. Но как часто эти «пути», кажущиеся такими заманчивыми, приносят с собой печаль и беды! Поэтому Библия призывает: «Удаляй печаль от сердца твоего, и уклоняй злое [«беду», НМ] от тела твоего, потому что детство и юность — суета» (Екклесиаст 11:9, 10). Под печалью подразумевается скорбь или душевная горечь. Под словом «беда» — горестное событие, затрагивающее самого человека. И то и другое может омрачить жизнь.

Значит ли это, что, если ты с кем-то встречаешься, тебя ожидает печаль и беды? Не обязательно. Но так может случиться, если ты преследуешь неправильные цели («ради развлечения») или если ты к этому еще не готов!  Следующие вопросы помогут тебе разобраться в себе: готов ли ты с кем-то встречаться.

Если я начну с кем-то встречаться, как это отразится на моем эмоциональном развитии? Когда ты начинаешь с кем-то встречаться, ты можешь ограничить свое общение только этим одним человеком. Но разве не лучше было бы расширять свой круг общения, включая в него других людей? (Сравни 2 Коринфянам 6:12, 13.) Одна девушка, по имени Сьюзен, говорит: «Я научилась развивать тесные дружеские отношения с пожилыми христианками из нашего собрания. Им не хватало дружеского общения, а мне — их уравновешенности. Я заходила к ним на чашечку кофе. Мы разговаривали, шутили. Сейчас мы настоящие друзья — на всю жизнь!»

Если у тебя много разных друзей — пожилых и молодых, состоящих в браке и не состоящих, мужчин и женщин, — ты учишься вести себя уравновешенно со всеми, включая представителей противоположного пола, причем такое общение, в отличие от свиданий, тебя ни к чему не обязывает. Более того, общаясь с супружескими парами, ты приобретаешь более реалистичный взгляд на брак. В дальнейшем, благодаря этому опыту, тебе будет легче выбрать хорошего мужа или жену и исполнять свою роль в браке (Притчи 31:10). Поэтому Гейл сделала для себя такой вывод: «Я не готова к тому, чтобы выйти замуж и вести размеренный образ жизни. Я еще только узнаю́ сама себя, к тому же у меня так много духовных целей. Поэтому ни с кем из ребят не хочу заводить слишком близких отношений».

Не задену ли я чьих-либо чувств? Если завязать романтические отношения с человеком противоположного пола без намерения вступить с ним в брак, можно причинить боль и себе и ему. Что и говорить, разве это справедливо — оказывать кому-либо знаки внимания только ради того, чтобы приобрести опыт общения с противоположным полом? (Смотри Матфея 7:12.)

Что говорят родители? Как правило, родители замечают  опасности, скрытые от твоих глаз. Они ведь тоже когда-то были молодыми и знают, какие серьезные проблемы могут возникнуть, если юноша и девушка начинают проводить вдвоем много времени! Итак, если твои родители недовольны тем, что ты с кем-то встречаешься, не иди против них (Ефесянам 6:1—3). Вероятно, они считают, что тебе следует повременить со свиданиями, пока ты не повзрослеешь.

Смогу ли я придерживаться библейских норм нравственности? После того как минул «расцвет юности», легче преодолевать порывы сексуальных чувств, но и тогда это дается нелегко. Действительно ли ты готов к тому, чтобы начать серьезные отношения с человеком противоположного пола и сохранить эти отношения чистыми?

Интересно, что многие, задавая себе эти вопросы, приходят к такому же заключению, как Мари Энн, о которой упоминалось в начале главы. Она сказала: «Я решила не обращать внимания на то, что думают о свиданиях окружающие, и ни с кем не встречаться, пока не стану достаточно зрелой и не буду готова вступить в брак, а также пока не встречу человека с такими качествами, которые хотела бы видеть в своем муже».

Итак, слова Мари Энн подводят нас к самому важному вопросу, который должен задать себе каждый, прежде чем начать встречаться.

Вопросы для обсуждения

◻ Как ты понимаешь слово «свидание»?

◻ Почему у некоторых подростков возникает чувство, что они должны с кем-то встречаться?

◻ Почему неразумно встречаться в «расцвете юности»?

◻ Как избежать беды, решая, стоит ли начинать встречаться?

◻ Какие могут возникнуть проблемы, если юноша и девушка хотят быть «просто друзьями»?

◻ Как узнать, готов ли ты с кем-то встречаться?

[Вставка, страница 231]

«Скоро нам надоело просто целоваться, и мы начали прикасаться к интимным частям тела друг друга. Я была вся на нервах, потому что чувствовала себя ничтожеством. К тому же со временем мой парень захотел от меня „всего остального“».

[Вставка, страница 234]

«Как мне порвать отношения с Кэти, не причинив ей боли?»

 [Рамка/Иллюстрация, страницы 232, 233]

Могут ли юноша и девушка быть «просто друзьями»?

Так называемая платоническая любовь — теплые отношения между мужчиной и женщиной, не связанные с чувственностью, — очень популярна среди молодежи. Семнадцатилетний Грегори говорит: «Мне легче общаться с девушками, потому что они обычно более чуткие и проявляют к тебе большее сочувствие». Другие юноши утверждают, что благодаря дружбе с девушками более уравновешенно формируется их личность.

Библия советует юношам относиться ‘к молодым, как к сестрам, со всякою чистотою’ (1 Тимофею 5:2). Применение этого принципа позволяет дружить с представителями противоположного пола и при этом сохранять чистые, благотворные отношения. Апостол Павел, например, будучи холостым, поддерживал дружеские отношения с некоторыми христианками. (Смотри Римлянам 16:1, 3, 6, 12.) В одном из своих посланий он упоминал о двух «женщинах, принимавших участие в... [его] трудах благовествования» (Филиппийцам 4:3, СоП). Иисусу Христу также нравилось общаться с женщинами, причем их общение отличалось уравновешенностью и было благотворным. Он не раз бывал в гостях у Марфы и Марии и любил с ними беседовать (Луки 10:38, 39; Иоанна 11:5).

И все-таки в большинстве случаев «платоническая» любовь — это не что иное, как плохо прикрытые романтические отношения или способ получать знаки внимания от представителя противоположного пола, не обременяя себя при этом никакими обязательствами. Однако чувства могут легко измениться, поэтому не стоит себя обманывать. Д-р Мэрион Хиллиард предупреждает: «Ровные товарищеские отношения, похожие на передвижение со скоростью десять миль в час, могут неожиданно смениться слепой страстью, „летящей“ со скоростью сто миль в час».

Шестнадцатилетний Майк убедился в этом, когда стал «дружить» с 14-летней девочкой: «Я быстро понял, что два человека не могут оставаться просто друзьями, если они постоянно проводят время вместе. Наша дружба крепла все больше и больше. Вскоре мы уже не могли быть друг без друга, да и сейчас не можем». А так как они оба слишком молоды, чтобы вступить в брак, их привязанность друг к другу приносит им одни огорчения.

Еще более печальные последствия  несет с собой слишком откровенное общение. Один подросток старался успокоить подругу, которая поделилась с ним своими проблемами. Вскоре они уже чувственно обнимались и целовались. Каков итог? Угрызения совести и испорченные отношения. У других такое общение привело к половой связи. Согласно опросу, опубликованному одним изданием, «почти у половины опрошенных (49 процентов) дружба переросла в интимные отношения». Как выяснилось, «почти у трети опрошенных (31 процент) была половая связь с другом [подругой] в прошлом месяце» («Psychology Today»).

«Но он [она] не в моем вкусе, и ни о каком романе между нами не может быть и речи». Допустим. Но можно ли быть уверенным, что этого не случится в будущем? Кроме того, «кто верит сердцу своему, тот неразумен» (Притчи 28:26, ПАМ). Наши сердца коварны и могут вводить нас в заблуждение, не давая нам разглядеть свои истинные мотивы. Кроме того, на самом ли деле ты знаешь, как относится к тебе твой друг?

В своей книге Алан Лой Магиннис советует: «Не будь слишком самоуверенным» («The Friendship Factor»). Поступай предусмотрительно, возможно ограничиваясь занятиями, в которых участвует несколько человек и за которыми присматривают взрослые. Избегай неуместных проявлений привязанности к человеку противоположного пола и не оставайся с ним наедине в романтической обстановке. Если тебя что-то тревожит, поговори об этом с родителями или другими взрослыми, а не с подростком противоположного пола.

А что, если, несмотря на всю осторожность, ты влюбился, но человек не отвечает тебе взаимностью? Тогда откровенно расскажи ему о своих чувствах (Ефесянам 4:25). Если это ничего не решает, лучше сохраняй дистанцию с этим человеком. «Благоразумный видит беду, и укрывается» (Притчи 22:3). Или, как говорится в вышеупомянутой книге, «если нужно, откажись от этой дружбы. Иногда, независимо от наших стараний, дружеские отношения с лицами противоположного пола выходят из-под контроля, — а мы знаем, к чему это приводит». Значит, самое время прекратить отношения.

 [Иллюстрации, страница 227]

Подросткам часто кажется, что они должны с кем-то встречаться или завести знакомство.

[Иллюстрация, страница 228]

Свидания частоподталкивают подростков к нежелательным проявлениям нежности.

[Иллюстрация, страница 229]

Юноши и девушки с удовольствием общаются в обстановке, которая никого не обязывает за кем-то ухаживать.

[Иллюстрация, страница 230]

Так называемая платоническая любовь часто заканчивается горьким разочарованием.