Vaše manželstvo sa dá zachrániť!

Biblia obsahuje množstvo praktických rád užitočných pre manželov i pre manželky. To nijako neprekvapuje, lebo Ten, kto inšpiroval Bibliu, je tiež Pôvodcom manželského usporiadania.

BIBLIA vykresľuje realistický obraz manželstva. Uznáva, že manžel a manželka budú zažívať „súženie“, alebo ako to prekladá New English Bible, „bolesť a zármutok“. (1. Korinťanom 7:28) No Biblia hovorí aj to, že manželstvo môže a malo by prinášať radosť, dokonca vzrušenie. (Príslovia 5:18, 19) Tieto dve myšlienky nie sú v rozpore. Iba ukazujú, že napriek vážnym problémom si dvojica môže vypestovať blízky vzťah naplnený láskou.

 Chýba takýto vzťah vo vašom manželstve? Sú dôvernosť a radosť, ktorými sa kedysi vyznačoval váš vzťah, zatienené bolesťou a sklamaním? I keď sa z vášho manželstva vytratila láska už pred mnohými rokmi, to, čo sa stratilo, možno opäť nájsť. Samozrejme, musíte byť realistickí. Žiaden nedokonalý muž a žena nemôžu vytvoriť dokonalé manželstvo. No sú určité kroky, ktoré môžete urobiť, aby ste zvrátili negatívny trend.

Pri čítaní nasledujúcich informácií sa snažte rozpoznať, ktoré body sa vzťahujú konkrétne na vaše manželstvo. Nesústreďujte sa pritom na nedostatky vášho partnera, ale vyberte si niekoľko návrhov, ktoré môžete uplatniť v praxi vy, a potom sa týmito biblickými radami riaďte. Možno zistíte, že pre vaše manželstvo existuje viac nádeje, ako ste si mysleli.

Najprv si rozoberme otázku postoja, lebo najdôležitejší je práve váš názor na záväzok manželstva a váš náhľad na partnera.

Váš názor na záväzok

Ak chcete pracovať na budovaní svojho manželstva, dôležité je dlhodobé hľadisko. Napokon, manželské usporiadanie vytvoril Boh tak, aby neoddeliteľne spojilo dvoch ľudí. (1. Mojžišova 2:24; Matúš 19:4, 5) Teda váš vzťah k partnerovi nie je ako zamestnanie, z ktorého môžete odísť, alebo byt, ktorý môžete opustiť jednoducho tak, že zrušíte zmluvu a odsťahujete sa. Keď uzatvárate manželstvo, dávate slávnostný sľub, že sa budete pridržiavať svojho partnera, nech by sa dialo čokoľvek. Hlboký pocit záväzku je v súlade s tým, čo vyslovil Ježiš Kristus takmer pred 2000 rokmi: „Čo Boh spriahol, nech žiaden človek nerozdeľuje.“ — Matúš 19:6.

Niekto možno povie: ‚My sme stále spolu. Nie je to dôkaz toho, že sme si vedomí svojho záväzku?‘ Možno áno. No ako bolo uvedené v úvode tejto série, niektoré dvojice síce zostávajú spolu, ale akoby uviazli v stojatých vodách, väznené v manželstve bez lásky. Vaším cieľom je urobiť vaše manželstvo šťastným, nielen znesiteľným. Záväzok by mal odzrkadľovať lojálnosť nielen voči inštitúcii manželstva, ale aj voči človeku, ktorého ste sa zaviazali milovať a starať sa oňho. — Efezanom 5:33.

To, čo hovoríte svojmu partnerovi, môže odhaliť, ako vážne beriete svoj záväzok. Napríklad v prudkej hádke niektorí manželia a manželky povedia unáhlené výroky, ako: „Odchádzam od teba!“ alebo „Nájdem si niekoho, kto si ma bude vážiť!“ Aj keď takéto poznámky nie sú myslené doslova, narúšajú záväzok naznačovaním, že dvere sú vždy otvorené a že ten, kto to hovorí, je vždy pripravený odísť.

Ak chcete, aby sa do vášho manželstva vrátila láska, vylúčte z vašich  rozhovorov takéto hrozby. Napokon, vyzdobovali by ste si byt, keby ste vedeli, že v ktorýkoľvek deň môžete byť požiadaný, aby ste sa odsťahovali? Ako by ste teda mohli od svojho partnera očakávať, že bude pracovať na budovaní manželstva, ktoré zrejme nebude dlho trvať? Buďte rozhodnutý veľmi usilovne pracovať na riešení.

To urobila jedna manželka po prekonaní búrlivého obdobia vo vzťahu s manželom. „I keď som občas mala k nemu odpor, nemyslela som na to, že náš vzťah ukončím,“ hovorí. „Nech už bolo naše manželstvo akokoľvek narušené, chceli sme ho nejako dať dohromady. A dnes, po dvoch veľmi krušných rokoch, môžem čestne povedať, že sme spolu opäť celkom šťastní.“

Áno, záväzok znamená tímovú prácu — nielen existenciu dvoch ľudí vedľa seba, ale prácu na spoločnom cieli. No možno máte pocit, že v tomto momente drží vaše manželstvo pohromade iba vedomie záväzku. Ak je to tak, nezúfajte. Lásku azda ešte je možné oživiť. Ako?

Prejavovanie úcty partnerovi

Biblia hovorí: „Manželstvo nech je počestné medzi všetkými.“ ​(Hebrejom 13:4; Rimanom 12:10) Formy gréckeho slova, ktoré je tu prekladané ako „počestné“, sú na iných miestach v Biblii prekladané ako „drahý“, „vážený“ a „vzácny“. Keď si niečo vysoko ceníme, obetavo sa o to staráme. Možno ste už videli niečo také u muža vlastniaceho drahé nové auto. Jeho vzácne auto je stále vyleštené a vo výbornom stave. Pre tohto muža je aj malý škrabanec na aute veľkou katastrofou! Iní ľudia sa podobne starajú o svoje zdravie. Prečo? Lebo si ho cenia a chcú si ho chrániť.

Snažte sa rovnako chrániť svoje manželstvo a starať sa oň. Biblia hovorí, že láska „vo všetko  dúfa“. (1. Korinťanom 13:7) Namiesto toho, aby ste sa poddali porazeneckým myšlienkam — napríklad vylučovali možnosť zlepšenia výrokmi „nikdy sme jeden druhého skutočne nemilovali“, „zobrali sme sa príliš mladí“ alebo „nevedeli sme, čo robíme“ —, skúste dúfať v to lepšie, pracovať na zlepšení a trpezlivo čakať na výsledky. „Veľa mojich klientov mi hovorí: ‚Už to dlhšie nevydržím!‘“ hovorí jedna manželská poradkyňa. „Namiesto toho, aby svoj vzťah analyzovali a zistili, kde je potrebné zlepšenie, unáhlene hádžu všetko za hlavu vrátane hodnôt, ktoré si obaja cenia, spoločných zážitkov, ktoré si pozorne zhromažďovali, i všetkého, čo ešte mohli podniknúť v budúcnosti.“

Aké spoločné zážitky máte so svojím partnerom? Bez ohľadu na ťažkosti vo vašom vzťahu si určite viete spomenúť aj na príjemné chvíle, úspechy i ťažkosti, ktoré ste zdolali ako tím. Premýšľajte o týchto chvíľach a dajte najavo, že si vážite svoje manželstvo a svojho manželského partnera tým, že budete úprimne pracovať na zlepšení vášho vzťahu. Biblia ukazuje, že Jehova Boh si veľmi všíma to, ako sa manželskí partneri k sebe navzájom správajú. Napríklad v dňoch proroka Malachiáša Jehova vyčítal izraelským manželom, že zaobchádzajú so svojimi manželkami zradne, keď sa s nimi ľahkomyseľne rozvádzajú. (Malachiáš 2:13–16) Kresťania chcú, aby ich manželstvo prinášalo česť Jehovovi Bohu.

Konflikty — nakoľko sú vážne?

Zdá sa, že jedným z hlavných činiteľov v manželstvách bez lásky je neschopnosť manžela a manželky zvládnuť konflikty. Keďže neexistujú dvaja ľudia, ktorí by boli presne rovnakí, vo všetkých manželstvách budú z času na čas nezhody. Ale partneri, ktorí sa nikdy nevedia zhodnúť, zrejme zistia, že v priebehu rokov ich láska ochladla. Možno dokonca prídu k záveru: ‚Jednoducho sa k sebe nehodíme. Stále sa hádame!‘

No samotná prítomnosť konfliktov ešte nemusí znamenať, že vášmu manželstvu už niet pomoci. Otázka skôr znie: Ako riešite konflikty? V úspešnom manželstve sa manžel a manželka naučili rozprávať o svojich problémoch bez toho, aby sa stali, ako to nazýva jeden doktor, „dôvernými nepriateľmi“.

‚Moc jazyka‘

Viete vy a váš partner, ako sa rozprávať o svojich problémoch? Obaja by ste mali byť ochotní diskutovať o nich. Pravda, to je umenie — umenie, ktorému sa niektorí len ťažko učia. Prečo? Jednak sa pre nedokonalosť všetci občas ‚potkýname v slove‘. (Jakub 3:2) A potom, niektorí vyrastali v rodinách, kde niektorý z rodičov bežne neovládal svoj hnev. Od útleho veku boli  v istom zmysle vedení k názoru, že náladové výbuchy hnevu a hrubá reč sú normálne. Z chlapca, ktorý vyrastal v takom prostredí, sa v dospelosti môže stať „muž oddaný hnevu“, človek, ktorý „má sklon k zúrivému hnevu“. (Príslovia 29:22) Podobne aj dievča s takou výchovou sa môže stať „hnevlivou ženou s ostrým jazykom“. (Príslovia 21:19, The Bible in Basic English) Vykoreniť silne vžité vzory myslenia a správania môže byť ťažké. *

Zvládať konflikty teda znamená aj naučiť sa nové spôsoby, ako vyjadrovať svoje myšlienky. To nie je nič bezvýznamné, lebo jedno biblické príslovie hovorí: „Smrť i život sú v moci jazyka.“ ​(Príslovia 18:21) Áno, i keď to môže znieť príliš jednoducho, to, ako sa rozprávate so svojím partnerom, môže váš vzťah zničiť, alebo ho oživiť. „Je ten, ktorý hovorí bezmyšlienkovito, akoby bodal mečom,“ hovorí jedno biblické príslovie, „ale jazyk múdrych je uzdravením.“ — Príslovia 12:18.

I keď sa zdá, že v tomto ohľade je hlavným vinníkom váš partner, zamyslite sa nad tým, čo pri nejakej nezhode hovoríte vy. Zraňujú vaše slová, alebo liečia? Vyvolávajú hnev, alebo ho zmierňujú? „Slovo, ktoré spôsobuje bolesť, budí hnev,“ hovorí Biblia. Naproti tomu, „odpoveď, keď je mierna, odvracia zúrivý hnev“. (Príslovia 15:1) Slová spôsobujúce bolesť — i keď sú vyslovené pokojne — situáciu len vyostria.

Samozrejme, ak vás niečo znepokojuje, máte právo hovoriť o tom. (1. Mojžišova 21:9–12) Ale môžete to urobiť bez toho, aby ste sa uchyľovali k sarkazmu, urážkam a ponižovaniu. Stanovte si pevné hranice — buďte rozhodnutý, že určité veci svojmu partnerovi nepoviete; napríklad: „Nenávidím ťa“ alebo „Nikdy sme sa nemali zobrať“. A hoci kresťanský apoštol Pavol nemyslel konkrétne na manželstvo, keď spomínal ‚škriepky o slová‘ a „prudké sváry o maličkosti“ *, je múdre vyhýbať sa ich osídlu. (1. Timotejovi 6:4, 5) Ak váš druh takéto metódy používa, vy nemusíte reagovať tak ako on. Pokiaľ to závisí od vás, usilujte sa o pokoj. — Rimanom 12:17, 18; Filipanom 2:14.

 Samozrejme, keď vzbĺkne hnev, je ťažké ovládať svoju reč. „Jazyk je oheň,“ hovorí biblický pisateľ Jakub. „Jazyk nemôže skrotiť nikto z ľudí. Je to nepoddajná, škodlivá vec plná smrtonosného jedu.“ ​(Jakub 3:6, 8) Čo teda môžete robiť, keď sa hnev začne stupňovať? Ako sa máte so svojím partnerom rozprávať, aby ste konflikt zmiernili, a nie ho ešte zväčšili?

Ako utíšiť prudké hádky

Niektorí zistili, že je ľahšie utíšiť hnev a preniknúť pod povrch problému, ak viac zdôraznia svoje pocity ako konanie svojho partnera. Napríklad povedať: „Cítim sa zranená pre to, čo si povedal“ je oveľa účinnejšie ako povedať: „Zranil si ma“ alebo „Takto so mnou nehovor“. Samozrejme, keď vyjadrujete svoje pocity, tón vášho hlasu by nemal byť poznačený trpkosťou alebo pohŕdaním. Vaším cieľom by malo byť zamerať pozornosť na daný problém, a nie útočiť na človeka. — 1. Mojžišova 27:46–28:1.

Okrem toho, vždy pamätajte na to, že je „čas mlčať a čas hovoriť“. (Kazateľ 3:7) Keď dvaja ľudia hovoria naraz, ani jeden z nich nepočúva a nič sa tým nedosiahne. A tak keď príde rad na vás, aby ste počúvali, buďte „rýchly v počúvaní, pomalý v reči“. Rovnako dôležité je byť „pomalý v hneve“. (Jakub 1:19) Neberte doslova každé trpké slovo, ktoré váš partner vysloví; ani sa ‚neunáhľujte vo svojom duchu, aby ste sa urazili‘. (Kazateľ 7:9) Naopak, snažte sa vnímať pocity, ktoré sa skrývajú za slovami vášho partnera. „Pochopenie človeka určite zmierni jeho hnev,“ hovorí Biblia, „a je od neho pekné, ak prejde ponad priestupok.“ ​(Príslovia 19:11) Pochopenie manželovi alebo manželke pomôže, aby videli pod povrch nezhody.

Napríklad manželkina sťažnosť, že manžel jej nevenuje čas, pravdepodobne nesúvisí iba s hodinami a minútami. Zrejme je spojená viac s tým, že sa cíti zanedbávaná alebo nedostatočne oceňovaná. Podobne aj manželova mrzutosť po impulzívnom nákupe, ktorý urobila jeho manželka, pravdepodobne nesúvisí len s korunami a haliermi. Súvisí skôr s tým, že sa cíti vynechávaný pri rozhodovaní. Manžel alebo manželka, ktorí majú pochopenie, preniknú pod povrch a dostanú sa k jadru problému. — Príslovia 16:23.

Hovoríte, že to sa ľahšie povie, ako urobí? Máte pravdu. Niekedy aj napriek tomu najväčšiemu úsiliu budú vyslovené neláskavé slová a vzbĺkne hnev. Keď vidíte, že sa niečo také blíži, mali by ste poslúchnuť radu v Prísloviach 17:14: „Vzdiaľ [sa] skôr, ako vypukne hádka.“ Určite neurobíte chybu, keď rozhovor odložíte do času, kým sa emócie upokoja. Ak je pre vás  ťažké rozprávať sa bez toho, že by sa vám situácia vymkla z rúk, možno bude múdre pozvať si zrelého priateľa, ktorý by si s vami oboma sadol a pomohol vám vyjasniť si vaše nezhody. *

Zachovajte si realistický názor

Ak vaše manželstvo nevyzerá tak, ako ste si predstavovali počas známosti, nebuďte skľúčený. Jeden tím odborníkov hovorí: „Pre väčšinu ľudí manželstvo jednoducho nie je nekonečná blaženosť. Raz je nádherné a inokedy veľmi náročné.“

Manželstvo sa možno nepodobá príbehu z románu, ale nemusí to byť ani tragédia. Hoci budú chvíle, keď vy a váš partner proste budete musieť jeden druhého zniesť, budú aj príležitosti, keď budete môcť svoje nezhody odložiť nabok a iba sa tešiť zo vzájomnej prítomnosti, zábavy a priateľského rozhovoru. (Efezanom 4:2; Kolosanom 3:13) A to sú chvíle, keď sa vám možno podarí oživiť lásku, ktorá uvädla.

Pamätajte na to, že dvaja nedokonalí ľudia nemôžu mať dokonalé manželstvo. Ale môžu dosiahnuť určitú mieru šťastia. A aj napriek ťažkostiam môže byť vzťah medzi vami a vaším partnerom prameňom obrovského uspokojenia. Jedno je isté: Ak vy a váš partner vynaložíte ozajstné úsilie a budete ochotní prejavovať pružnosť a hľadať výhodu toho druhého, je oprávnený dôvod veriť, že vaše manželstvo sa dá zachrániť. — 1. Korinťanom 10:24.

[Poznámky pod čiarou]

[Zvýraznený text na strane 12]

Zraňujú vaše slová, alebo liečia?

[Rámček/obrázky na strane 10]

HÁDŽTE LOPTU JEMNE

V Biblii je napísané: „Nech je vaša reč vždy ľúbezná, okorenená soľou, aby ste vedeli, ako by ste mali každému odpovedať.“ ​(Kolosanom 4:6) Toto určite platí v manželstve! Uveďme si príklad: Pri loptovej hre hádžete loptu tak, aby sa dala ľahko chytiť. Nevymrštíte ju takou silou, že by vášho partnera zranila. Uplatňujte rovnakú zásadu aj vtedy, keď sa so svojím partnerom rozprávate. Vyhŕknutie ostrých slov spôsobí len škodu. Hovorte, naopak, jemne — ľúbezne —, aby váš partner zachytil to, čo mu chcete povedať.

[Rámček/obrázok na strane 11]

SPOMÍNAJTE!

Čítajte si listy a pohľadnice z minulosti. Pozerajte si fotografie. Premýšľajte: ‚Čo ma pritiahlo k môjmu partnerovi? Aké vlastnosti som na ňom najviac obdivoval? Čo sme robili spoločne? Čo nás rozosmialo?‘ Potom sa o týchto spomienkach porozprávajte so svojím partnerom. Rozhovor, ktorý sa začína otázkou „Pamätáš si...?“, môže vám i vášmu partnerovi pomôcť oživiť pocity, ktoré ste kedysi spoločne prežívali.

[Rámček na strane 12]

NOVÝ PARTNER, STARÉ PROBLÉMY

Niektorí partneri, ktorí sa cítia uväznení v manželstve bez lásky, sú v pokušení začať odznova s novým partnerom. Ale Biblia odsudzuje cudzoložstvo, keď píše, že človek, ktorý sa dopúšťa tohto hriechu, „nemá srdce [„je nerozumný hlupák“, New English Bible]“ a „ničí svoju vlastnú dušu“. (Príslovia 6:32) Nekajúcny cudzoložník nakoniec stráca Božiu priazeň — čo je najväčšia škoda, akú človek môže utrpieť. — Hebrejom 13:4.

Výslovná pochabosť cudzoložného konania sa prejavuje aj v iných ohľadoch. Napríklad cudzoložník, ktorý si vezme nového partnera, bude pravdepodobne zažívať tie isté problémy, ktoré sužovali jeho prvé manželstvo. Dr. Diane Medvedová uvádza ešte ďalší podnet na zamyslenie. Hovorí: „Prvé, čo sa váš nový partner o vás dozvedel, je to, že ste ochotný byť neverný. Vie, že dokážete podviesť toho, komu ste sľúbili vernosť. Že sa dokážete šikovne vyhovárať. Že na svoj záväzok dokážete zabudnúť. Že zmyslové pôžitky alebo sebecké uspokojenie sú návnadou, za ktorou pôjdete... Ako má váš druhý partner vedieť, že nebudete opäť odlákaný preč?“

[Rámček na strane 14]

MÚDROSŤ Z BIBLICKÝCH PRÍSLOVÍ

• Príslovia 10:19: „Pri hojnosti slov nechýba priestupok, ale ten, kto ovláda svoje pery, koná rozvážne.“

Keď ste rozrušený, môžete povedať to, čo nechcete — a neskôr to ľutovať.

• Príslovia 15:18: „Rozzúrený muž roznecuje spor, ale kto je pomalý do hnevu, utišuje hádku.“

Bodavé obvinenia povedú pravdepodobne k tomu, že váš partner zaujme obranný postoj. No trpezlivé počúvanie pomôže vám obom, aby ste spoločne našli riešenie.

• Príslovia 17:27: „Každý, kto zdržuje svoje výroky, vlastní poznanie, a muž s rozlišovacou schopnosťou je chladného ducha.“

Keď cítite, že hnev narastá, najlepšie je zostať ticho, a vyhnúť sa tak otvorenému konfliktu.

• Príslovia 29:11: „Hlupák vypúšťa celého svojho ducha, ale ten, kto je múdry, ho udržuje pokojného až do konca.“

Nesmierne dôležité je sebaovládanie. Silným výbuchom ostrých slov sa partnerovi iba odcudzíte.