Mladí ľudia sa pýtajú...

Si podľa rodičov príliš mladý na pestovanie známosti?

„Si staromódna, mami. Už nie sú päťdesiate roky. Každý s niekým chodí! Ja už nie som tvoje malé dievčatko.“ — 16-ročná Janie. *

MÔŽE byť frustrujúce počuť, že ešte nie si pripravený na to, aby si s niekým chodil. „Chcem konať tak, ako sa píše v Biblii, a ctiť si otca i matku,“ hovorí jeden mladík, „ale myslím si, že nemajú pravdu. Ani neviem, ako sa mám s nimi o tom rozprávať.“ Podobne ako tento mladý muž, aj ty môžeš mať pocit, že tvoji rodičia sú nerozumní a nesúcitní. Možno si stretol niekoho, kto sa ti naozaj páči, a chceš ho lepšie spoznať. Alebo si pravdepodobne myslíš, že ak začneš s niekým chodiť, pomôže ti to lepšie zapadnúť medzi svojich vrstovníkov. „Si pod tlakom,“ hovorí Michelle. „Ak s nikým nechodíš, decká v škole si myslia, že si čudná.“

Jedna rodinná poradkyňa o schôdzkach poznamenala: „Niet oblasti, v ktorej by sa rodičia javili deťom nerozumnejší.“ Ale znamená to, že rodičia sú naozaj nerozumní len preto, že sa ti takí vidia? Veď Boh považuje tvojich rodičov zodpovedných za to, aby ťa učili, vychovávali, chránili a viedli. (5. Mojžišova 6:6, 7) Nemali by mať tvoji rodičia oprávnené obavy o tvoje blaho? „Vidím, že sa črtá nebezpečenstvo,“ hovorí jeden rodič, „a je to veľmi desivé.“ Prečo predčasné schôdzky znepokojujú tak mnoho rodičov?

Nebezpečné city

„Moji rodičia vytvárajú zdanie, akoby na tom, že sa ti niekto páči, bolo niečo zlé,“ sťažuje sa 14-ročná Beth. Ak sú však tvoji rodičia kresťanmi, dobre vedia, že Boh vytvoril ľudí rozdielneho pohlavia tak, aby cítili vzájomnú príťažlivosť. (1. Mojžišova 2:18–23) Rodičia vedia, že táto príťažlivosť je prirodzená a že pôsobí v súlade s predsavzatím nášho Stvoriteľa s ľudstvom, aby ‚sa naplnila zem‘. — 1. Mojžišova 1:28.

Okrem toho tvoji rodičia chápu, aké silné môžu byť sexuálne túžby, keď si v ‚rozkvete mladosti‘. (1. Korinťanom 7:36) Vedia tiež, že si mal málo skúseností naučiť sa ovládať tieto túžby. Ak začínaš tráviť veľa času s niekým opačného pohlavia osobne, prostredníctvom telefónu alebo aj listov, či e-mailu, príťažlivosť sa bude s najväčšou pravdepodobnosťou zväčšovať. ‚Čo je na tom zlé?‘ azda sa opýtaš. Nuž, aké legitímne oprávnenie máš na uspokojenie  týchto žiadostí? Si skutočne pripravený doviesť tieto pocity do ich logického záveru — do manželstva? Pravdepodobne nie.

Známosť v príliš mladom veku predstavuje vážne nebezpečenstvo. Biblia varuje: „Či si môže muž zhrnúť do náručia oheň, a neprepáliť si pritom svoj odev?“ ​(Príslovia 6:27) Až príliš často vedie takáto známosť k predmanželskému sexu, čo vystavuje mládež možnosti mimomanželského tehotenstva a sexuálne prenášaných chorôb. (1. Tesaloničanom 4:4–6) Mladá Tammy si napríklad myslela, že jej rodičia sú nespravodliví, lebo jej nedovolia s nikým chodiť. Preto začala tajne chodiť s niekým v škole. Zakrátko však Tammy otehotnela — a to navždy zmenilo jej život. Teraz priznáva: „Chodenie nie je také super, ako sa o tom hovorí.“

Ale čo ak sa mladý pár pozorne vyhýba nevhodnému kontaktu? Aj tak je tu stále nebezpečenstvo, že to predčasne vzbudí alebo vystupňuje lásku. (Šalamúnova pieseň 2:7) Rozdúchavanie plameňov túžby, ktoré možno oprávnene naplniť až po rokoch, môže viesť k frustrácii a trápeniu.

Ďalšie myšlienky na zamyslenie: Naozaj máš dostatok životných skúseností na to, aby si vedel, čo máš hľadať u manželského partnera? (Príslovia 1:4) Na druhej strane máš už vlastnosti a zručnosti potrebné na to, aby si bol manželským partnerom, ktorého skutočne možno milovať a vážiť si? Naozaj máš trpezlivosť a odhodlanosť potrebné na udržanie dlhodobého vzťahu? Neprekvapuje, že väčšina romantických vzťahov dospievajúcich má zarmucujúco krátku životnosť. A len málo ich vedie k trvalým manželstvám.

Dobre to zhŕňa osemnásťročná Monica, keď poznamenáva: „Všetky moje priateľky v škole mi rozprávajú príbehy o svojich chlapcoch. No buď sa vydali mladé, alebo sa to skončilo strašným rozchodom, lebo neboli pripravené urobiť ďalší krok.“ Aj mladík menom Brandon poznamenáva: „Keď si uvedomíš, že nie si pripravený, aby si sa niekomu zaviazal, ale cítiš, že sa to už stalo, lebo s ním chodíš, je to veľmi frustrujúce. Ako sa z toho dostať bez toho, žeby si ublížil tomu druhému?“

Niet pochýb, že tvoji rodičia sa snažia uchrániť ťa pred touto bolesťou a frustráciou, keď trvajú na tom, aby si s nikým nechodil, pokiaľ nemáš vek na to, aby si sa zaviazal manželstvom. V skutočnosti len konajú v súlade s inšpirovanou radou v Kazateľovi 11:10: „Odstráň preto zo svojho srdca útrapy, a odvráť nešťastie od svojho tela.“

‚Rozšír sa‘

To však neznamená, že nemôžeš nachádzať radosť v spoločenstve opačného pohlavia. Ale prečo obmedzovať svoje spoločenstvo len na jednu osobu? Biblia nás v inej súvislosti povzbudzuje, aby sme sa ‚rozšírili‘ v našom spoločenstve.  (2. Korinťanom 6:12, 13) To je dobrá rada pre mladých ľudí. Jedným spôsobom, ako tak konať, je stretávať sa v zmiešaných skupinách. „Myslím si, že je to takto zábavnejšie,“ poznamenáva Tammy. „Lepšie je mať veľa priateľov.“ Monica hovorí: „Ten nápad o skupinových stretnutiach je naozaj dobrý, lebo sa stretávaš s rôznymi osobnosťami, a to ťa podnecuje uvedomiť si, že je veľa ľudí, s ktorými si sa ešte nezoznámil.“

Rodičia ti možno ochotne pomôžu pri príprave zdravo a dobre stráveného času s druhými mladými. Anne, matka dvoch detí, vysvetľuje: „Vždy dbáme na to, aby náš domov bol zábavným miestom, kde chcú deti tráviť čas. Pozývame ich priateľov, pohostíme ich a nechávame ich hrať hry. Takto necítia, že musia odísť von, aby sa zabavili.“

Samozrejme, aj v skupine musíš byť opatrný, aby si nepreukazoval prílišnú pozornosť jednej osobe. Niektorí mladí si myslia, že keď sú s inými ľuďmi, tak v skutočnosti spolu nechodia. Vyhýbaj sa takému sebaklamu. (Žalm 36:2) Ak zakaždým, keď sa stretávate s priateľmi, vytváraš dvojicu s tou istou osobou, je to akoby ste spolu chodili. * Pracuj na používaní zdravého úsudku v súvislosti s priateľstvom s opačným pohlavím. — 1. Timotejovi 5:2.

Hodnota čakania

Nie je ľahké počuť, že si príliš mladý na to, aby si začal s niekým chodiť. No tvoji rodičia ti nechcú ublížiť. Naopak, robia, čo môžu, aby ti pomohli a chránili ťa. Preto namiesto toho, aby si dôveroval svojmu srdcu a odmietal ich rady, prečo nezúžitkovať ich skúsenosti? Prečo napríklad nevyhľadať ich rady, keď budeš mať nabudúce problém so správaním sa k opačnému pohlaviu? Príslovia 28:26 nám pripomínajú: „Kto sa spolieha na svoje vlastné srdce, je hlúpy.“ Mladá Connie hovorí: „Rozhovor s mamou mi pomáha odolať pokušeniu stretnúť sa s nejakým chlapcom, ktorému sa páčim. Mama mi rozpráva skúsenosti o tom, čo sa v minulosti stalo jej priateľkám a príbuzným. Naozaj mi to pomáha.“

Ak nejaký čas počkáš, kým začneš s niekým chodiť, nezabrzdí to tvoj emocionálny vývoj ani to nepotlačí tvoju slobodu. Keďže si ešte na seba neprevzal zodpovednosť, ktorú nesú dospelí vzhľadom na známosť a manželstvo, máš slobodu ‚radovať sa vo svojej mladosti‘. (Kazateľ 11:9) Čakanie ti dáva aj čas na rozvoj svojej osobnosti, zrelosti, a čo je zo všetkého najdôležitejšie, duchovnosti. (Plač Jeremiáša 3:26, 27) Ako to vyjadrilo jedno kresťanské dievča: „Predtým ako sa zaviažeš niekomu inému, mal by si sa zaviazať Jehovovi.“

Keď budeš o niečo starší a keď sa tvoj pokrok stane zjavný všetkým, rodičia sa začnú na teba pozerať inak. (1. Timotejovi 4:15) A keď budeš skutočne pripravený chodiť s niekým, nepochybne to budeš môcť robiť s ich požehnaním.

[Poznámky pod čiarou]

[Obrázky na strane 20]

Venovanie zvláštnej pozornosti osobe opačného pohlavia...

... zvyčajne vyvolá romantické city

[Obrázok na strane 21]

Namiesto obmedzovania svojho záujmu len na jedného človeka sa vo svojom priateľstve rozšír