Ako uspokojiť náš hlad po priateľstve

„OSAMELOSŤ nie je choroba,“ píše sa v knihe In Search of Intimacy. „Osamelosť je prirodzený hlad... vnútorný signál, že nám chýba spoločnosť.“ Tak ako nás hlad nabáda, aby sme si dali výživné jedlo, pocit osamelosti by nás mal podnietiť, aby sme si našli dobrých priateľov.

Ale ako hovorí Yaël, mladá žena z Francúzska, „niektorí ľudia sa vyhýbajú každému kontaktu s inými“. Keď sa však z akéhokoľvek dôvodu oddeľujeme, nič tým nevyriešime a nakoniec to povedie k tomu, že sa budeme cítiť ešte osamelejší. Jedno biblické príslovie hovorí: „Ten, kto sa oddeľuje, bude hľadať svoju vlastnú sebeckú túžbu; vzbúri sa proti každej praktickej múdrosti.“ ​(Príslovia 18:1) Teda v prvom rade si musíme uvedomiť, že potrebujeme mať priateľov, a potom s tým musíme niečo urobiť.

Podniknite praktické kroky na získanie priateľov

Miesto toho, aby ste sa ľutovali či závideli tým, ktorí zdanlivo majú viac a lepších priateľov, je dobré osvojiť si pozitívny postoj, ako to urobila i Manuela z Talianska. Hovorí: „Najmä keď som dospievala, mala som pocit, že ma iní odsúvajú nabok. Chcela som to zmeniť, a tak som si všímala ľudí, ktorí mali dobrých priateľov. Potom som sa snažila rozvíjať si dobré vlastnosti, ktoré som u nich videla, a usilovala som sa stať príjemnejším človekom.“

Jedným z praktických krokov je, že sa v každom ohľade budete o seba starať. Zdravá strava, dostatočný oddych a primerané cvičenie vám pomôžu, aby ste dobre vyzerali a aj sa tak cítili. Keď budete čistý a upravený, budete nielen príjemnejší pre svoje okolie, ale vám to dodá aj zdravú mieru sebaúcty. Dávajte si však pozor, aby ste sa nezačali až príliš zaoberať svojím vzhľadom. „Moderné oblečenie nie je nevyhnutné na to, aby ste si našli pravých priateľov,“ hovorí Gaëlle z Francúzska. „Dobrých ľudí zaujíma, akým človekom ste vnútri.“

Napokon, naše najvnútornejšie myšlienky a pocity majú vplyv na to, o čom hovoríme, a dokonca i na to, ako vyzeráme. Pozeráte sa na život s dôverou? To vám pomôže mať šťastný výraz tváre. Úprimný úsmev je to najpríťažlivejšie, čo môžete na sebe mať. A podľa slov odborníka na reč tela Rogera E. Axtella takýto úsmev „platí úplne všade“ a „málokedy sa vysvetľuje nesprávne“. * Pridajte k nemu zmysel  pre humor a ľudia sa k vám budú cítiť prirodzene priťahovaní.

Pamätajte, že takéto dobré stránky osobnosti sú odrazom vášho vnútra. Preto aktívne napĺňajte svoju myseľ a srdce zdravými, pozitívnymi myšlienkami a pocitmi. Čítajte to, čo je zaujímavé a zmysluplné, napríklad o súčasných udalostiach, rôznych kultúrach či o prírodných krásach. Počúvajte príjemnú hudbu. Vyhýbajte sa však tomu, aby ste svoju myseľ a pocity len tak pasívne nechali zaplavovať predstavami, ktoré produkuje televízia, filmy a romány. Vzťahy, ktoré sú vykresľované na obrazovke, nie sú skutočným životom ani skutočnými priateľstvami, ale sú výplodom niečej fantázie.

Buďte otvorený!

Zuleica, ktorá žije v Taliansku, si spomína: „Keď som bola mladšia, bola som hanblivá a bolo pre mňa ťažké nájsť si priateľov. Ale vedela som, že ak chceme mať priateľov, musíme sa ujať iniciatívy, dovoliť iným, aby nás spoznali, a spoznávať iných.“ Áno, ak chceme mať pravých priateľov, musíme sa pred inými otvoriť — musíme im dovoliť, aby zistili, akí naozaj sme. Takáto komunikácia a delenie sa o svoje pocity a názory sú pre pravé priateľstvo oveľa dôležitejšie ako pekný vzhľad a charizmatická osobnosť. „Ľudia s hlbokými a trvácimi priateľstvami môžu byť introverti, extroverti, mladí, starí, jednoduchí, inteligentní, nevýrazní či príťažliví; majú však jednu spoločnú črtu, a tou je otvorenosť,“ hovorí poradca Dr. Alan Loy McGinnis. „Charakterizuje ich istá priehľadnosť, ktorá dovoľuje ľuďom vidieť, čo majú v srdci.“

To neznamená, že každému vyložíte svoje srdce na dlaň alebo že budete svoje najväčšie tajomstvá odhaľovať ľuďom, pri ktorých sa necítite uvoľnene. No znamená to, že budete iným svoje myšlienky a pocity odhaľovať postupne a s rozvahou. Michela z Talianska hovorí: „Najskôr bolo pre mňa ťažké vyjadrovať, čo cítim. Musela som urobiť zmeny a snažiť sa viac dávať najavo svoje pocity, aby moji priatelia chápali, čo cítim, a boli mi tak bližší.“

Ale aj v prípade, že ste spoločenský typ človeka, stále platí, že na rozvinutie dôvery medzi priateľmi je potrebný čas a spoločné zážitky. Snažte sa, aby ste neboli príliš úzkostlivý o to, čo si možno o vás druhí myslia. Elisa z Talianska hovorí: „Mojím problémom bolo, že vždy, keď som chcela niečo povedať, bála som sa, že niečo popletiem. Potom som si povedala, že ak sú ľudia naozaj mojimi priateľmi, pochopia ma. A keď mi niečo nevyšlo, len som sa na sebe zasmiala a každý sa zasmial so mnou.“

Teda uvoľnite sa! Buďte jednoducho sami sebou. Pretvarovanie sa nepomáha. „Nikto nemôže byť príťažlivejší než človek, ktorý je úprimný a ktorý sa na nič nehrá,“ napísal rodinný poradca F. Alexander Magoun. Ľudia, ktorí sú skutočne šťastní, to nemusia predstierať ani sa nemusia snažiť na iných zapôsobiť. Iba ak budeme úprimní, môžeme sa tešiť z úprimného priateľstva. Takisto musíme iných nechať, aby boli sami sebou. Šťastní ľudia berú druhých takých, akí sú, a neprekážajú im drobné nedostatky. Nepociťujú potrebu zmeniť svojich priateľov podľa svojich utkvelých predstáv. Snažte sa byť takýmto šťastným, nekritickým človekom.

 Ak chcete mať priateľa, buďte priateľom

Existuje aj ďalší, oveľa dôležitejší činiteľ — činiteľ, na ktorom najviac záleží. Takmer pred 2000 rokmi Ježiš ukázal, že kľúčom k úspechu všetkých ľudských vzťahov je nesebecká láska. Učil: „Ako chcete, aby ľudia robili vám, tak robte aj vy im.“ ​(Lukáš 6:31) Toto vyjadrenie sa stalo známym ako Zlaté pravidlo. Teda pravých priateľov budete mať jedine vtedy, ak vy sám budete nesebeckým, dávajúcim priateľom. Inými slovami, ak chcete mať priateľa, buďte priateľom. Ak má byť priateľstvo úspešné, musí v ňom prevládať dávanie nad prijímaním. Musíme byť pripravení dávať priateľove potreby pred svoje záľuby a pohodlie.

Manuela, ktorú sme už spomínali, hovorí: „Pravé šťastie, presne ako povedal Ježiš, pramení z dávania. Obdarovaný je šťastný, ale darca je ešte šťastnejší. Môžeme dávať tak, že sa jednoducho našich priateľov úprimne spýtame, ako sa majú, že sa budeme snažiť pochopiť ich problémy a že budeme robiť všetko, čo môžeme, bez toho, aby sme čakali, kým nás o to požiadajú.“ Ujmite sa teda iniciatívy a prejavujte záujem o iných, a to aj o priateľov, ktorých už máte. Posilňujte svoje vzťahy. Neobetujte priateľstvo menej hodnotným a menej uspokojujúcim záujmom. Priatelia si zaslúžia čas a pozornosť. Ruben z Talianska hovorí: „Ak si chcete nájsť priateľov a udržať si ich, základom je, aby ste si vyhradili čas. Čas je potrebný predovšetkým na to, aby ste boli dobrým poslucháčom. Všetci sa môžeme zlepšiť v počúvaní a v prejavovaní záujmu o to, čo druhí hovoria, tým, že ich nebudeme prerušovať.“

Majte k druhým úctu

Ďalším dôležitým činiteľom šťastného a dlhodobého priateľstva je vzájomná úcta. K tomu patrí brať ohľad na pocity druhých. Zrejme chcete, aby vaši priatelia boli taktní a zdržanliví, keď sú ich záľuby či názory iné ako vaše. Nemali by ste sa i vy rovnako správať k nim? — Rimanom 12:10.

Úctu môžeme prejavovať aj tak, že svojich priateľov nebudeme obmedzovať. Praví priatelia nie sú ani žiarliví, ani majetnícki. V 1. Korinťanom 13:4 sa píše: „Láska nie je žiarlivá.“ Preto nechcite mať svojich priateľov iba pre seba. Ak sa zdôveria iným, neurazte sa ani sa im nezačnite vyhýbať. Naučte sa, že všetci sa potrebujeme rozšíriť, pokiaľ ide o našich priateľov. Dovoľte svojim priateľom, aby si rozvíjali aj iné priateľstvá.

Berte tiež do úvahy, že vaši priatelia potrebujú súkromie. Slobodní, ako aj manželské páry potrebujú čas pre seba. Aj keď by ste nemali váhať prejavovať o iných záujem, buďte vyrovnaný, ohľaduplný a netrávte s priateľmi príliš veľa času, až by ste sa stali nevítaným. Biblia varuje: „Nech je vzácna tvoja noha v dome tvojho blížneho, aby ťa nemal dosť.“ — Príslovia 25:17.

 Nevyžadujte dokonalosť

Je samozrejmé, že keď sa ľudia spoznajú, dozvedia sa viac o slabostiach, ako i o silných stránkach toho druhého. Ale to by nás nemalo odrádzať od vytvárania priateľstiev. „Niektorí očakávajú od prípadných priateľov trochu priveľa,“ hovorí Pacôme z Francúzska. „Chcú, aby ich priatelia mali iba dobré vlastnosti, ale to nie je možné.“ Nikto z nás nie je dokonalý a nemáme právo vyžadovať dokonalosť od iných. Dúfame, že naši priatelia nás budú akceptovať aj s našimi nedokonalosťami a budú nás tolerovať. Nemali by sme sa i my snažiť prehliadať ich slabosti a nedomýšľať si ich ani ich príliš nezdôrazňovať? Pisateľ Dennis Prager nám pripomína: „Bezchybní priatelia (t. j. takí, ktorí sa nikdy nesťažujú, vždy sú milujúci, nikdy nie sú náladoví, sú zameraní len na nás a nikdy nás nesklamú) sú známi ako domáci miláčikovia.“ Ak nechceme skončiť pri zvieratkách ako našich najbližších priateľoch, je dôležité uplatňovať radu apoštola Petra, že „láska prikrýva množstvo hriechov“. — 1. Petra 4:8.

Hovorí sa, že priateľ zdvojnásobí našu radosť a o polovicu zmenší náš žiaľ. Ale musíme byť realistickí a nemôžeme od našich priateľov očakávať,  že uspokoja všetky naše potreby alebo vyriešia všetky naše problémy. To by bol sebecký pohľad na priateľstvo.

Verní priatelia v dobrom i v zlom

Keď sme si už našli priateľa, nikdy by sme jeho priateľstvo nemali považovať za samozrejmosť. Priatelia, ktorí sa dlho nevideli a sú od seba ďaleko, na seba myslia a modlia sa jeden za druhého. Hoci sa možno stretnú len zriedkavo, rýchlo dokážu prebrať to, čo sa za uplynulý čas udialo v ich živote. Pri svojich priateľoch by sme mali stáť zvlášť v čase ťažkostí či núdze. Zvyčajne by sme sa nemali odťahovať, keď majú problémy. Vtedy nás možno potrebujú najviac. „Pravý druh miluje stále a je bratom, ktorý sa narodil pre čas tiesne.“ ​(Príslovia 17:17) A keď vznikne medzi pravými priateľmi nedorozumenie, rýchlo sa zmieria a odpustia si. Praví priatelia neopúšťajú svojich priateľov len preto, že sa dostali do úzkych.

Keď budete mať nesebecké pohnútky a budete k iným pristupovať s pozitívnym postojom, môžete si nájsť priateľov. Ale je tiež dôležité, akých priateľov máte. Ako si môžete vybrať dobrých priateľov? O tejto otázke bude hovoriť nasledujúci článok.

[Poznámka pod čiarou]

[Rámček/obrázky na stranách 6, 7]

Môžu byť muž a žena „iba priatelia“?

Môžu byť muž a žena, ktorí nie sú zosobášení, priateľmi? Závisí to od toho, čo si predstavujeme pod slovom „priateľ“. Ježiš bol blízkym priateľom Márie a Marty z Betánie, ktoré boli slobodné. (Ján 11:1, 5) Apoštol Pavol bol priateľom Priscilly a jej manžela Akvilu. (Skutky 18:2, 3) Môžeme si byť istí, že všetci mali k sebe vrúcnu náklonnosť. No zároveň je nemysliteľné, že by Ježiš či Pavol niekedy dovolili, aby tieto vzťahy začali mať romantický podtón.

Dnes sú muži a ženy oveľa častejšie v kontakte než kedykoľvek predtým a je čoraz potrebnejšie, aby obe skupiny vedeli, ako mať medzi sebou vhodné priateľské vzťahy. Aj manželské dvojice môžu mať hodnotné priateľstvá s inými dvojicami i so slobodnými ľuďmi.

„No rozlišovať medzi romantickými, sexuálnymi a priateľskými citmi môže byť nesmierne ťažké,“ upozorňuje časopis Psychology Today. „Stále existuje možnosť, že sexuálna príťažlivosť náhle a neželane vnikne do priateľstva muža a ženy. Nevinné, platonické objatie môže zrazu nadobudnúť romantickejší zmysel.“

Zvlášť manželia by mali byť realistickí a rozvážni. „Manželstvo môžu ohroziť akékoľvek formy dôvernosti s inými,“ píše Dennis Prager v knihe Happiness Is a Serious Problem (Šťastie je vážna vec). „Dôverný vzťah nie je založený len na sexe a váš manželský partner má právo očakávať, že bude vaším jediným naozaj dôverným priateľom opačného pohlavia.“ Ježiš zdôraznil, že zachovávanie mravnej čistoty je vecou srdca. (Matúš 5:28) Preto buďte priateľskí, ale strážte si srdce a dôsledne sa vyhýbajte situáciám, ktoré by vo vás mohli vyvolať nesprávne myšlienky a pocity alebo ktoré by vás mohli priviesť k nesprávnemu konaniu voči niekomu opačného pohlavia.

[Obrázky na strane 7]

Keď sa budete starať o svoje telo a myseľ, budete príťažlivejší

[Obrázok na strane 8]

Priatelia sú k sebe otvorení