Dobrí priatelia — zlí priatelia

RAZ sa jedna mladá žena, ktorú nazveme Sarah, vyžalovala zo svojho trápenia. Muž, ktorého pokladala za svojho priateľa, bol v skutočnosti vrah. Sarah sa spýtala: ‚Ak niekto, komu som dôverovala, mohol urobiť niečo také, ako môžem ešte niekomu dôverovať?‘ Osoba, ktorej položila túto otázku, sa opýtala, či vedela, aké hodnoty ten muž vyznával. Sarah nechápala, čo tým myslí. Vôbec nevedela, čo si má predstaviť pod slovom hodnoty. A čo vy? Viete, aké hodnoty vyznávajú vaši priatelia?

Odpoveď môže byť doslova otázkou života a smrti, ako ukazuje príklad Sarah. Jedno biblické príslovie to vyjadruje takto: „Kto chodí s múdrymi, zmúdrie, ale ten, kto sa stýka s hlupákmi, zle pochodí.“ ​(Príslovia 13:20) Ale tak ako Sarah, aj mnohí ľudia si vyberajú priateľov iba podľa toho, či im „sadnú“ alebo nie — teda podľa toho, ako sa cítia v ich spoločnosti. Je prirodzené, že sme radi v spoločnosti ľudí, s ktorými sa dobre cítime. Ale ak je to jediné kritérium, podľa ktorého si vyberáme priateľov, a ak venujeme len malú pozornosť ich skutočným vnútorným hodnotám, môžeme zažiť veľké sklamanie. Ako teda  môžete vedieť, či niekto vyznáva dobré hodnoty?

Potrebné sú vysoké morálne hodnoty

Dobré hodnoty musíme mať v prvom rade my sami. Potrebujeme vedieť, čo je správne a nesprávne, dobré a zlé, a stále sa pevne držať vysokých morálnych zásad. Iné biblické príslovie uvádza: „Železo sa ostrí železom. Tak ostrí jeden muž tvár druhého.“ ​(Príslovia 27:17) Ak sa spriatelia dvaja ľudia, ktorí majú morálnu silu podobnú železu, môžu si pomáhať vzájomne rásť a puto priateľstva bude medzi nimi silnejšie.

Pacôme z Francúzska hovorí: „Pre mňa je pravým priateľom ten, kto ma počúva a hovorí so mnou láskavo, ale kto je zároveň schopný ma pokarhať, keď urobím nejakú hlúposť.“ Áno, naši najlepší priatelia — či už sú mladí, alebo starí — sú tí, ktorí nám pomáhajú ísť správnym smerom a ktorí nás naprávajú, keď vidia, že ideme urobiť niečo nemúdre. V Biblii sa hovorí: „Verné sú zranenia od priateľa.“ ​(Príslovia 27:6, King James Version) Ak sa chceme morálne a duchovne posilňovať, potrebujeme sa stretávať s tými, ktorí milujú Boha a jeho zásady. „Keď v škole nebol nikto, kto by mal také isté kresťanské hodnoty a presvedčenie ako ja,“ spomína si Céline z Francúzska, „pochopila som, aké dôležité je mať pravých priateľov v kresťanskom zbore. Nesmierne mi pomohli udržať si vyrovnanosť.“

Posúďte prípadných priateľov

Ak sa chcete spriateliť s niekým, koho ste stretli, iste budete chcieť zistiť, akých má priateľov. O človeku veľa hovoria jeho blízki priatelia. A aký názor naňho majú zrelí a vážení ľudia z jeho okolia? Múdre je tiež zvážiť nielen to, ako sa prípadní priatelia správajú k nám, ale aj to, ako sa správajú k iným, najmä k tým, od ktorých nemôžu nič získať. Ak niekto stále a voči všetkým neprejavuje dobré vlastnosti — napríklad čestnosť, rýdzosť, trpezlivosť a ohľaduplnosť —, akú záruku máte, že sa bude vždy dobre správať k vám?

Spoznať niečiu skutočnú povahu si vyžaduje trpezlivosť, schopnosti, ako aj čas na pozorovanie toho človeka v každodennom živote. Biblia uvádza: „Rada v srdci muža je ako hlboké vody, ale muž s rozlišovacou schopnosťou, ten ju načerpá.“ ​(Príslovia 20:5) Preto je nutné, aby sme sa s prípadnými priateľmi rozprávali o vážnych témach, ktoré odhalia ich pravú osobnosť, pohnútky a aj hodnoty. Akými ľuďmi sú? Sú láskaví alebo chladní? Sú zvyčajne optimistickí a radostní alebo negatívni a cynickí? Sú nesebeckí alebo zameraní na seba? Dôveryhodní alebo neverní? Ak sa niekto pred vami kriticky vyjadruje o iných,  čo mu zabráni, aby sa za vaším chrbtom nevyjadroval negatívne o vás? „Z hojnosti srdca hovoria ústa,“ povedal Ježiš. (Matúš 12:34) Keď začnú hovoriť, mali by sme počúvať.

Majte spoločné to najdôležitejšie

Niektorí si myslia, že ich priatelia musia mať radi presne to isté, čo oni. Jeden chlapček vyhlásil, že by sa nikdy nemohol priateliť s niekým, kto nemá rád rovnaký koláčik ako on. Je pravda, že ak si priatelia majú rozumieť, potrebujú mať niečo spoločné, a najlepšie je, ak majú rovnaké základné morálne a duchovné hodnoty. Nemusia však mať úplne rovnakú osobnosť a zázemie. Práve rozdielne životné okolnosti môžu priateľstvo obohatiť a byť pre priateľstvo prospešné.

Dva nadčasové príklady priateľstva, ktoré sú zaznamenané v Biblii — príklad Jonatána a Dávida, ako aj Rút a Noemy —, boli založené na spoločnej oddanosti Bohu a jeho zásadám. * V oboch prípadoch priateľstvo prekonalo veľké vekové rozdiely i rozdielne prostredie, z ktorého priatelia pochádzali. Z týchto prípadov sa teda učíme o priateľstve ešte niečo: Mladí a starí si môžu ako priatelia veľa dať.

Výhody vekového rozdielu

Keď máme priateľov, ktorí sú starší či mladší ako my, môže to byť pre nás vzájomne obohacujúce. Všimnite si, ako sa na základe vlastných skúseností vyjadrili mladí ľudia.

Manuela z Talianska: „Pred nejakým časom som sa spriatelila s istými manželmi. Bola som k nim otvorená, a čo ma teší, oni boli otvorení ku mne. Nepodceňovali ma len preto, že som mladá. To mi pomohlo, aby som si k nim vytvorila bližší vzťah. Ich priateľstvo mi veľmi pomáha, keď prežívam problémy. Zisťujem, že keď sa o svojich ťažkostiach rozprávam s priateľkami v mojom veku, niekedy mi dajú radu, ktorá nie je veľmi premyslená. Ale moji starší priatelia majú skúsenosti, rozlišovaciu schopnosť a istú vyrovnanosť, ktorú sme my mladí ešte nezískali. S ich pomocou dokážem robiť lepšie rozhodnutia.“

 Zuleica z Talianska: „Na stretnutia pozývame nielen mladých, ale aj niektorých, ktorí sú starší ako my. Ja osobne som si všimla, že keď sú na našich stretnutiach starší i mladší, všetci sa na konci večera cítime veľmi povzbudení. Tešíme sa zo spoločných chvíľ, pretože každý z nás sa na veci pozerá z iného hľadiska.“

Aj vy, ktorí ste starší, môžete prejaviť záujem o mladších. Ako ukazujú predchádzajúce vyjadrenia, mnohí mladší si veľmi cenia vaše bohaté skúsenosti a majú radi vašu spoločnosť. Amelia, vyše 80-ročná vdova, hovorí: „Snažím sa udržiavať si kontakt s mladými. Povzbudzuje ma ich energia a vitalita!“ Dobré výsledky takéhoto vzájomného povzbudenia môžu mať ďalekosiahly účinok. Mnohí mladí ľudia do veľkej miery vďačia za svoj úspech priateľom z čias dospievania, ktorí boli od nich aspoň o niečo starší a ktorí im boli dobrým príkladom a dávali im dobré rady.

Utužujte svoje priateľstvá

Ak chcete mať dobré priateľstvá, nemusíte si hneď hľadať nových priateľov. V prípade, že už máte cenných spoločníkov, pouvažujte, čo môžete urobiť, aby ste vaše priateľstvo posilnili. Dlhodobí priatelia sú veľmi cenným pokladom, a tak by sme sa k nim mali aj správať. Nikdy nepovažujte ich vernosť za samozrejmosť.

Predovšetkým pamätajte, že pravé šťastie — a pravé priateľstvo — pramení z dávania, a to z dávania samého seba, svojho času a svojich prostriedkov. Odmena oveľa prevýši úsilie a obete, ktoré si to vyžaduje. Ale ak pri výbere priateľov myslíte iba na seba, nikdy nebudete mať úspech. Preto keď uvažujete o prípadných priateľoch, nezameriavajte sa iba na tých, ktorých obdivujete alebo od ktorých môžete niečo získať. Rozšírte svoju pozornosť na tých, ktorých možno iní prehliadajú alebo ktorí si možno ťažko nachádzajú priateľov. Gaëlle z Francúzska hovorí: „Keď si dohodujeme nejaké spoločenské stretnutie či výlet a poznáme mladých ľudí, ktorí sú osamelí, pozveme ich. Povieme: ‚Predsa nechceš ostať doma celkom sám. Môžeš ísť s nami. Budeme mať príležitosť vzájomne sa spoznať.‘“ — Lukáš 14:12–14.

Na druhej strane, keď sa dobrí ľudia snažia s vami nadviazať priateľstvo, neodmietajte ich hneď. Elisa z Talianska hovorí: „Možno sa vnútri trochu hneváte, lebo máte pocit, že vás ľudia v minulosti obchádzali. Môžete si začať myslieť, že priatelia nie sú pre vás až takí dôležití. A tak sa začnete uzatvárať, cítiť osamelosť a uvažovať iba o sebe. Miesto toho, aby ste si hľadali priateľov, vytvárate si bariéru.“ Nedovoľte, aby vám nepodložený strach či sebecké záujmy zabránili hľadať si nových priateľov, a radšej sa iným otvorte. Môžeme byť veľmi vďační, keď sa o nás ľudia zaujímajú natoľko, že sa chcú s nami spriateliť.

Môžete mať pravých priateľov

Ak chceme mať pravých priateľov, vyžaduje si to viac ako len túžbu, čakanie a čítanie článkov podobných týmto. Naučiť sa nájsť si priateľov je ako naučiť sa bicyklovať. Ani jedno, ani druhé sa nedá naučiť len z kníh. Musíme vyjsť von a skúšať to, aj keď to znamená, že niekoľkokrát spadneme. Biblia nám ukazuje, že základom najpevnejších vzťahov je spoločné priateľstvo s Bohom. Ale Boh nemôže požehnať naše úsilie nájsť si priateľov, ak my žiadne úsilie nevynakladáme. Ste rozhodnutý mať pravých priateľov? Nevzdávajte sa! Modlite sa k Bohu o pomoc, nesebecky sa ujímajte iniciatívy a buďte priateľom.

[Poznámka pod čiarou]

 [Rámček/obrázok na strane 11]

Podnet pre rodičov

Tak ako o mnohých iných veciach, aj o priateľstve sa začína človek učiť doma. Ideálne je, keď malé dieťa môže svoju potrebu spoločnosti uspokojiť hlavne v kruhu rodiny. Ale aj za týchto okolností na myslenie, pocity a správanie dieťaťa silne vplýva kontakt s tými, ktorí nie sú členmi jeho rodiny. Vezmime si napríklad, ako rýchlo sa dokážu mnohé malé deti prisťahovalcov naučiť nový jazyk len kontaktom s inými deťmi.

Ako rodičia máte výnimočnú možnosť pomôcť svojim deťom múdro si vyberať priateľov. Deti a dospievajúci ešte nie sú úplne pripravení robiť takéto rozhodnutia bez rodičovského vedenia. Ale má to háčik. Mnohí mladí cítia bližší vzťah k svojim rovesníkom ako k rodičom či k iným vekovo starším ľuďom.

Niektorí odborníci sú presvedčení, že jedným z dôvodov, prečo sa mladí radšej obracajú na svojich rovesníkov než na rodičov, je to, že mnohí rodičia spochybňujú vlastnú morálnu autoritu. Rodičia sa musia ujať zodpovednosti, ktorú im zveril Boh, a viesť svoje deti a zaujímať sa o ne. (Efezanom 6:1–4) Ale ako? Rodinný psychológ Dr. Ron Taffel stretáva mnohých rodičov, ktorí presne nevedia, ako pristupovať k svojim dospievajúcim deťom. Píše, že mnohí rodičia „sa riadia ‚módnymi‘ spôsobmi výchovy, ktoré sú propagované v médiách“, miesto toho, aby boli ozajstnými rodičmi svojich detí. Prečo sa rodičia uchyľujú k takýmto výchovným metódam? „Svoje deti nepoznajú dostatočne dobre na to, aby ich vedeli pochopiť.“

Ale nemusí to tak byť. Rodičia si však musia uvedomiť, že deti sa budú obracať na svojich priateľov, ak doma nedostanú to, čo potrebujú. A čo potrebujú? „To, čo mladí ľudia odjakživa: starostlivosť, uznanie, bezpečie, jasne vymedzené pravidlá i očakávania a pocit spolupatričnosti,“ hovorí Dr. Taffel. „Tragédiou našich dní je, že väčšina dospievajúcich nenachádza uspokojenie týchto základných potrieb u dospelých a necíti sa v kruhu svojej rodiny naozaj ‚doma‘.“

Ako môžete svojim deťom pomôcť, pokiaľ ide o priateľov? Prvým krokom je, že pouvažujete nad vlastným spôsobom života a svojimi priateľstvami. Sú ciele a spôsob života, ktoré máte vy a vaši priatelia, hodnotné a nesebecké? Duchovné, a nie materiálne? „Skutky hovoria hlasnejšie ako slová a vaše deti si osvoja postoje a konanie, ktoré vidia u vás, u vašich priateľov i u detí vašich priateľov,“ hovorí Douglas, kresťanský starší a otec.

Mnohé zvieratá inštinktívne a často zúrivo chránia svoje mladé pred inými nebezpečnými tvormi. Jeden odborník na medvede poznamenáva: „Medvedice sú známe tým, že chránia svoje mladé pred každým prípadným nebezpečenstvom.“ Mali by ľudskí rodičia robiť menej? Ruben z Talianska hovorí: „Moji rodičia ma presviedčali pomocou Biblie. Pomohli mi pochopiť, že je lepšie vyhýbať sa istému druhu spoločnosti. Mojou prvou reakciou bolo: ‚No prosím! Nemôžem mať žiadnych priateľov!‘ Ale čas ukázal, že mali pravdu, a vďaka ich trpezlivosti sa mi nič nestalo.“

Ujmite sa tiež iniciatívy a pomáhajte svojim deťom, aby mohli tráviť čas s ľuďmi, ktorí im môžu byť dobrým príkladom a ktorí im pomôžu stanoviť si hodnotné ciele. Úspešný a šťastný mladý muž menom Francis si spomína: „Moja matka si všimla, že ako súrodenci sme trávili čas len spolu, a tak nám pomohla tým, že pozývala priateľov, ktorí boli veľmi aktívni v kresťanskej službe celým časom. Takto sme sa s nimi spoznali a spriatelili priamo u nás doma.“ Keď sa takto budete usilovať, domov sa pre vaše deti môže stať úrodnou pôdou, v ktorej sa semienka dobrého priateľstva ujmú a vyrastú.

[Obrázok na strane 9]

Všímajte si, ako sa prípadní priatelia správajú

[Obrázok na strane 10]

Nesebecké priateľstvá prekvitajú napriek veľkým vekovým rozdielom a odlišnému zázemiu