Mladí ľudia sa pýtajú...

Čo robiť, aby sa nešírili reči?

„Raz som išla na párty a na druhý deň sa hovorilo, že som mala s jedným chlapcom pohlavný styk. Ale to vôbec nebola pravda!“ — Linda. *

„Niekedy sa mi dostane do uší, že s niekým chodím — s niekým, koho ani nepoznám! Mnohí ľudia, ktorí hovoria o druhých, sa ani len neunúvajú overiť si fakty.“ — Mike.

KEĎ sa o tebe šíria reči, môže sa ti skomplikovať život viac ako hrdinovi celovečerného filmu. To potvrdzuje 19-ročná Amber. Hovorí: „Bola som stále na pretrase. Hovorilo sa, že som tehotná, že som podstúpila potraty a že predávam drogy, kupujem drogy a užívam drogy. Prečo o mne ľudia hovorili také veci? To vôbec netuším!“

Najnovšie metódy klebetenia

Keď boli tvoji rodičia vo veku dospievania, najnovšie klebety sa šírili väčšinou tak, že si ich ľudia povedali. Dnes sa však reči a klebety šíria pomocou modernej techniky. Mailom a okamžitými správami (instant messaging) môže chlapec či dievča so zlými úmyslami poškodiť tvoju povesť bez toho, aby vyriekli čo len slovo. Stačí niekoľko úderov na klávesnicu a zlomyseľná správa putuje k desiatkam nedočkavých ľudí.

Niektorí hovoria, že internet rýchlo nahrádza telefóny ako obľúbený prostriedok ohovárania. Niekedy sa vytvorí webová stránka len preto, aby bol niekto ponižovaný. Ešte bežnejšie sa stáva, že internetové blogy, čiže webové stránky, ktoré obsahujú osobné denníky, sú plné zlomyseľných informácií, ktoré by si ľudia do očí nikdy nepovedali. Pri jednom prieskume sa dokonca 58 percent mladých vyjadrilo, že sa o nich na internete písali hanlivé vyjadrenia.

Ale je vždy zlé hovoriť o druhých? A je nejaký...

Úžitok zo šírenia rečí?

Označ, čo si myslíš.

Je vždy zlé hovoriť o druhých? □ Áno □ Nie

 Aká je správna odpoveď? V skutočnosti to závisí od toho, čo chápeš pod spojením „hovoriť o druhých“. Ak si predstavíš príležitostné rozhovory, tie sú niekedy namieste. Veď Biblia nás nabáda, aby sme sa o druhých zaujímali. (Filipanom 2:4) To neznamená, že sa máme miešať do záležitostí, do ktorých nás nič nie je. (1. Petra 4:15) Ale z bežných rozhovorov sa často dozvieme užitočné informácie, napríklad kto uzatvára manželstvo, komu sa narodilo dieťa a kto potrebuje nejakú pomoc. Teda keď o druhých nikdy nehovoríme, nemôžeme povedať, že sa o nich zaujímame.

Rozhovor o bežných veciach sa však môže zvrtnúť na klebetenie. Napríklad nevinná poznámka „Peter a Lenka sa k sebe hodia“ môže byť ďalej odovzdávaná ako „Peter a Lenka spolu chodia“ — hoci oni o údajnom vzťahu nič nevedia. Možno si povieš, že to nie je nič vážne — pokiaľ, samozrejme, nie si na mieste Petra alebo Lenky ty.

Osemnásťročná Julie bola obeťou takýchto nepravdivých rečí a zraňovalo ju to. „Hnevalo ma to,“ hovorí, „a do mojej mysle to zasialo pochybnosti o tom, či druhým dôverovať.“ Devätnásťročná Jane zažila niečo podobné. „Napokon som sa začala vyhýbať chlapcovi, s ktorým som údajne chodila,“ hovorí. „Nebolo to fér, pretože sme boli kamaráti a myslela som si, že sa môžeme spolu rozprávať bez toho, aby sa začali šíriť reči.“

Z toho je zjavné, že zraňujúce klebety majú ďalekosiahle negatívne následky. Mnohí, ktorým klebety ublížili, sa však netaja, že aj oni šírili reči. Keď sa hovorí na niečí účet, môžeš byť v pokušení pridať sa. Prečo? „Je to istá forma úniku,“ hovorí 18-ročný Phillip. „Ľudia sa radšej zaoberajú záležitosťami druhých než vlastnými.“ Teda čo môžeš robiť, ak sa nevinný rozhovor zvrtne na škodlivé táranie?

Buď pri vedení rozhovoru opatrný!

Zamysli sa nad tým, akú obratnosť potrebuješ, keď si za volantom na frekventovanej ceste. Znenazdania môže vzniknúť situácia, keď musíš prejsť do iného jazdného pruhu, dať prednosť inému vozidlu alebo úplne zastaviť. Ak si pozorný a záleží ti na bezpečnosti, dokážeš predvídať a správne zareagovať.

Podobne je to aj s rozhovorom. Zvyčajne vieš rozoznať, kedy rozhovor skĺza k škodlivému táraniu. Dokážeš vtedy takpovediac obratne prejsť do iného jazdného pruhu? Pamätaj, že ak to neurobíš, klebety môžu narobiť škody. „Raz som sa nepekne vyjadril o jednom dievčati — že lieta za každým chlapcom — a dostalo sa jej to do uší,“ hovorí Mike. „Nikdy nezabudnem na to, ako mi hovorila, že ju moja bezmyšlienkovitá poznámka zranila. Podarilo sa nám síce túto záležitosť urovnať, ale nemal som dobrý pocit, keď som si uvedomil, že som ju zranil!“

Samozrejme, možno budeš potrebovať odvahu, aby si zastavil rozhovor, ktorý skĺza ku klebeteniu. Je to však tak, ako sa vyjadrila 17-ročná Carolyn: „Musíš si dávať pozor, čo povieš. Ak to nemáš zo spoľahlivého zdroja, môže sa ti stať, že budeš šíriť lži.“

Keď sa chceš vyhnúť škodlivému táraniu, riaď sa radami v týchto biblických textoch:

„Pri hojnosti slov nechýba priestupok, ale ten, kto ovláda svoje pery, koná rozvážne.“ ​(Príslovia 10:19) Čím viac rozprávaš, tým je väčšia pravdepodobnosť, že povieš niečo, čo budeš neskôr ľutovať. Koniec koncov, je lepšie byť známy ako tichý poslucháč než človek, ktorý veľa hovorí!

„Srdce spravodlivého uvažuje, čo odpovedať, ale ústa skazených prekypujú zlým.“ ​(Príslovia 15:28) Premysli si, čo povieš!

„Hovorte každý pravdu so svojím blížnym.“ ​(Efezanom 4:25) Skôr než podáš nejakú informáciu, over si ju.

„Ako chcete, aby ľudia robili vám, tak robte aj vy im.“ ​(Lukáš 6:31) Skôr ako o druhom niečo povieš, hoci aj pravdivé, polož si  otázku: ‚Ako by som sa cítil, keby som bol na mieste toho človeka a niekto by o mne prezradil tieto fakty?‘

„Usilujme [sa] o to, čo slúži pokoju, a o to, čo je na vzájomné budovanie.“ ​(Rimanom 14:19) Aj pravdivá informácia môže uškodiť, pokiaľ nie je budujúca.

„[Nech je] vaším cieľom žiť v tichosti a starať sa o svoje záležitosti a pracovať svojimi rukami.“ ​(1. Tesaloničanom 4:11) Nebuď pohltený záležitosťami druhých. Čas môžeš využiť aj lepšie.

Keď si obeťou ty

Možno si uvedomuješ, že je dôležité dávať si pozor na to, čo hovoríš, a vyhýbať sa klebeteniu. Ale keď sa staneš predmetom rečí ty, zrejme si to uvedomíš ešte viac. „Myslela som si, že už nikdy nebudem mať priateľov,“ hovorí 16-ročná Joanne, ktorá sa stala obeťou zraňujúcich klebiet. „Niekedy som chodila spať s plačom. Mala som pocit, že mám zničenú povesť!“

Čo môžeš urobiť, keď sa staneš obeťou nepodložených rečí?

▪ Uvažuj, čo sa skrýva za slovami. Snaž sa pochopiť, prečo ľudia klebetia. Niektorí sa chcú stať obľúbenými, vyvolať dojem, že sú v obraze. „Myslia si, že budú cool, keď budú hovoriť o druhých,“ hovorí 14-ročná Karen. Niektorým mladým chýba sebadôvera, preto si zvyšujú sebavedomie tak, že druhých ponižujú. Renee, ktorá má 17 rokov, poukazuje na ďalší dôvod tárania. Hovorí: „Ľudia sa nudia. Potrebujú si spestriť a okoreniť život, a tak začnú o druhých tárať.“

▪ Ovládni sa. Človek, ktorý je predmetom zraňujúcich klebiet a nedokáže ovládnuť hnev a potlačiť rozpaky, môže zareagovať spôsobom, ktorý bude neskôr ľutovať. „Kto je rýchly do hnevu, dopustí sa pochabosti,“ píše sa v Prísloviach 14:17. Hoci sa to ľahšie povie, než urobí, práve v takejto situácii by si sa mal ovládať viac než bežne. Tak sa nechytíš do rovnakej pasce ako človek, ktorý o tebe klebetil.

▪ Zhodnoť situáciu realisticky. Polož si otázky: ‚Mám istotu, že sa hovorilo o mne? Je to klebeta alebo je to len nepochopenie? Nie som precitlivený?‘ Je pravda, že zraňujúce klebety sa nedajú ničím ospravedlniť. No tvoja prehnaná reakcia ti môže pokaziť povesť ešte viac než reči. Skús si preto osvojiť postoj, ktorý pomohol Renee. „Väčšinou ma zraní, keď o mne niekto povie niečo zlé, ale snažím sa byť nad vecou,“ hovorí. „Veď budúci týždeň budú hovoriť pravdepodobne o niekom alebo niečom inom.“ *

Najlepšia obrana

Biblia uznáva, že „všetci sa... mnohokrát potkýname“. Dodáva tiež: „Ak sa niekto nepotkýna v slove, je dokonalý muž, schopný držať na uzde aj celé svoje telo.“ ​(Jakub 3:2) Preto by nebolo múdre brať vážne všetko, čo sa o nás hovorí. V Kazateľovi 7:22 sa píše: „Tvoje vlastné srdce dobre vie, že aj ty sám si mnohokrát zvolával zlo na iných.“

Keď si obeťou zraňujúcich klebiet, najlepšou obranou je tvoje dobré správanie. Ježiš povedal: „Múdrosť dokáže, že je spravodlivá, svojimi skutkami.“ ​(Matúš 11:19) Preto sa snaž zostať priateľský a nedovoľ, aby tvoja láska ochladla. Možno ťa prekvapí, ako rýchlo sa vďaka tomu môžu klebety prestať šíriť, alebo ti to aspoň pomôže lepšie znášať následky klebiet.

Ďalšie články z rubriky „Mladí ľudia sa pýtajú...“ nájdeš na webovej stránke www.watchtower.org/ypb (čes.)

[Poznámky pod čiarou]

NA ZAMYSLENIE

▪ Čo môžeš robiť, aby si nešíril klebety o druhých?

▪ Čo urobíš, keď niekto začne šíriť reči o tebe?