Rozbitá rodina — ako vplýva rozvod na dospievajúcich

ODBORNÍCI si mysleli, že vedia, čo hovoria, keď rodičom, ktorí mali v manželstve problémy, radili: ‚Dôležité by pre vás malo byť vaše šťastie.‘ Potom rýchlo dodali: ‚Netrápte sa, čo bude s deťmi. Nezlomí ich to. Ľahšie sa vyrovnajú s rozvodom než s tým, že by mali dvoch rodičov, ktorí nevedia spolu vychádzať!‘

No niektorí poradcovia, ktorí kedysi ospevovali rozvod, teraz menia tón. ‚Rozvod je vojna,‘ hovoria. ‚Žiadna strana nevyviazne bez zranení — ani deti.‘

Bájky o ľahkom rozvode

Nasledujúca situácia by mohla byť podkladom populárneho seriálu. Rodičia sa rozvedú. Deti sú zverené do výchovy matke. Tá sa po čase vydá za vdovca s deťmi. Týždeň čo týždeň rodina prekonáva jeden absurdný problém za druhým, no zakaždým ho vyrieši za 30 minút vysielania, pričom nesmie chýbať správna dávka duchaplného humoru.

Takto by to azda mohlo fungovať v zábavnej televíznej relácii. No v skutočnom živote rozvod nie je ako v seriáli. Je to veľmi bolestná skúsenosť. „Rozvod je súdny proces,“ píše M. Gary Neuman v knihe Emotional Infidelity (Citová nevera). „Niekto sa s niekým súdi. V momente, keď sa rozhodnete rozviesť, vzdávate sa kontroly nad svojím dieťaťom. Vzdávate sa tiež kontroly nad svojimi financiami a možno sa vzdávate aj miesta, kde bývate. Možno sa vám podarí dohodnúť, možno nie. Napokon sa môže stať, že vám cudzí človek nazývaný sudca určí, ako často uvidíte svoje dieťa a koľko peňazí vám zostane. Žiaľ, tento cudzí človek nezmýšľa tak ako vy.“

Rozvodom sa často iba zmení druh problémov. Zmeniť sa môže úplne všetko — od bývania po finančnú situáciu — a zrejme nie k lepšiemu. Okrem toho rozvod má zásadný vplyv na deti.

Rozvod a dospievajúce deti

Rozvod môže veľmi poznačiť deti všetkých vekových skupín. Niektorí tvrdia, že dospievajúce  deti sa s tým vyrovnávajú ľahšie. Dôvodia, že dospievajúci sú zrelší a aj tak sú už na ceste k osamostatneniu. No je tu aj druhá strana mince. Výskumníci zistili, že práve pre spomínané činitele môže rozvod zasiahnuť dospievajúcich najviac. * Pouvažujte nad nasledujúcimi faktmi.

▪ V období dospievania sa mladí ľudia cítia veľmi neistí, možno ešte viac, než keď boli deťmi. Nedajte sa oklamať ich prejavmi nezávislosti. Dospievajúci potrebujú rodinné zázemie viac ako kedykoľvek predtým.

▪ Práve v období dospievania, keď sa mladí učia vytvárať si pevné priateľstvá, im rozvod ukazuje, aby sa pozerali skepticky na hodnoty, ako je dôvera, vernosť a láska. V dospelosti sa potom môžu úplne vyhýbať blízkym vzťahom.

▪ Hoci všetky deti dávajú nejakým spôsobom najavo, že ich niečo trápi, u dospievajúcich je väčšia pravdepodobnosť, že sa to prejaví niečím nebezpečným, napríklad delikventným správaním, zneužívaním alkoholu a užívaním drog.

To neznamená, že dospievajúci, ktorých rodičia sa rozvádzajú, si nikdy nevytvoria blízke vzťahy ani že sa im v živote nebude dariť. Môžu byť úspešní, zvlášť ak udržiavajú vzťah s oboma rodičmi. * Je však naivné myslieť si, že rozvod je vždy ‚pre deti lepší‘, ako to niektorí tvrdia, alebo že odbúra všetko napätie medzi manželmi. Niektorí dokonca zisťujú, že po rozvode musia so svojím „neznesiteľným“ partnerom komunikovať viac než pred ním a navyše o omnoho citlivejších témach, ako je napríklad finančná podpora a zverenie detí do výchovy. V takom prípade rozvod nerieši rodinné problémy, iba ich presúva do inej roviny.

Tretia možnosť

Čo môžete urobiť, keď máte v manželstve vážne ťažkosti a uvažujete o rozvode? Tento článok poukázal na závažné dôvody, prečo to prehodnotiť. Rozvod nie je všeliek na manželské problémy.

To však neznamená, že riešením je zmieriť sa so zlým manželstvom. Ak je vaše manželstvo v kríze, máte ešte tretiu možnosť. Čo keby ste pracovali na tom, aby sa zlepšilo?  Nezavrhnite túto myšlienku so slovami, že vaše problémy sú neriešiteľné. Položte si otázky:

▪ ‚Ktoré vlastnosti ma na mojom partnerovi kedysi priťahovali? Nemá ich do istej miery ešte aj teraz?‘ (Príslovia 31:10, 29)

▪ ‚Dalo by sa oživiť to, čo som cítil predtým, ako sme uzavreli manželstvo?‘ (Šalamúnova pieseň 2:2; 4:7)

▪ ‚Ako môžem ja uplatniť návrhy z 3. až 9. strany tohto časopisu, nech sa už môj partner správa akokoľvek?‘ (Rimanom 12:18)

▪ ‚Mohol by som partnerovi vysvetliť (či už osobne, alebo písomne), v čom by sa podľa mňa malo naše manželstvo zlepšiť?‘ (Jób 10:1)

▪ ‚Mohli by sme si spoločne sadnúť s nejakým zrelým priateľom, aby nám pomohol dať si realistické ciele, vďaka ktorým by sa naše manželstvo mohlo zlepšiť?‘ (Príslovia 27:17)

Biblia hovorí: „Bystrý uvažuje o svojich krokoch.“ ​(Príslovia 14:15) Táto zásada neplatí len vtedy, keď človek uvažuje, koho si vyberie za manželského partnera, ale i vtedy, keď uvažuje, čo urobiť s manželstvom v kríze. Ako sa uvádza na 9. strane tohto časopisu, aj šťastné rodiny majú ťažkosti. Rozdiel je v tom, ako ich riešia.

Znázornime si to: Predstavte si, že ste sa autom vydali na dlhú cestu. Je jasné, že sa stretnete s problémami, napríklad s nepriazňou počasia, dopravnými zápchami a prekážkami, ktoré blokujú cestu. Možno občas aj zablúdite. Čo spravíte? Otočíte sa a vrátite sa domov? Alebo nájdete spôsob, ako tieto ťažkosti prekonať a pokračovať v ceste? Vo svadobný deň ste sa vydali na cestu, na ktorej treba rátať s problémami, lebo Biblia hovorí, že z rozhodnutia vstúpiť do manželstva „vyplynú problémy“. (1. Korinťanom 7:28, Nový zákon v modernom jazyku) Takže otázka neznie, či problémy budú vznikať, ale ako sa k nim postavíte. Podarí sa vám nájsť spôsob, ako prekážky prekonať a ísť ďalej? A vyhľadáte pomoc, aj keď sa vám bude zdať, že sa vaše manželstvo už nedá zachrániť? (Jakub 5:14)

Božie usporiadanie

Pôvodcom manželstva je Boh a toto jeho usporiadanie by sa nemalo brať na ľahkú váhu. (1. Mojžišova 2:24) Keď máte pocit, že sa vaše problémy nedajú prekonať, spomeňte si na rady rozobraté v tomto článku.

1. Snažte sa roznietiť vo svojom srdci lásku, ktorú ste mali kedysi. (Šalamúnova pieseň 8:6)

2. Popremýšľajte, čo by ste mohli urobiť vy osobne, aby sa váš vzťah zlepšil, a potom to aj spravte. (Jakub 1:22)

3. Jasne, no úctivo partnerovi vysvetlite (či už osobne, alebo písomne), čo by sa podľa vás malo vo vašom manželstve napraviť. (Jób 7:11)

4. Vyhľadajte pomoc. Manželstvo nemusíte zachraňovať sami!

[Poznámky pod čiarou]

[Rámček/obrázok na strane 19]

‚TENTORAZ TO VYJDE‘

Z výskumov vyplýva, že druhé manželstvá sa zvyčajne rozpadávajú častejšie než prvé a s tretími je to ešte horšie. M. Gary Neuman v knihe Emotional Infidelity uvádza jeden z dôvodov, prečo je to tak. „Ak máte problémy v prvom manželstve,“ píše, „nesúvisí to iba so zlým výberom manželského druha. Súvisí to s vami. Vy ste sa do toho človeka zaľúbili. Vy ste s ním spolupracovali na všetkom, čo máte i nemáte.“ K akému záveru dospel? „Je lepšie zbaviť sa problému a zostať s partnerom než zbaviť sa partnera a problém by vám zostal.“

 [Rámček na strane 21]

KEĎ SA MANŽELSTVO ROZPADNE

Biblia pripúšťa, že za extrémnych okolností môže dôjsť k rozvodu. * Ako môžete pomôcť dospievajúcim deťom, ak sa to stane vo vašej rodine?

Povedzte svojmu dospievajúcemu dieťaťu, čo sa deje. Ak je to možné, mali by to spraviť obaja rodičia. Spoločne mu povedzte, že toto rozhodnutie je definitívne. Uistite ho, že ono nie je na vine a že ho obaja budete mať stále radi.

Zložte zbrane, vojna sa skončila. Niektorí rodičia bojujú proti sebe ešte dlho po rozvode. Ako povedal jeden odborník, sú síce „zákonne rozvedenými, ale pritom stále citovo zviazanými bojovníkmi, ktorým sa nedarí pokojnou cestou dosiahnuť prímerie“. Dospievajúci tým jednak prichádza o rodičov, ktorí akoby nerobili nič iné, len sústavne prechádzali z jednej potýčky do druhej, a jednak má príležitosť štvať ich proti sebe, aby dosiahol svoje. Napríklad chlapec môže matke povedať: „Otec mi dovolí byť vonku tak dlho, ako chcem. Prečo mi to nedovolíš aj ty?“ Matka nechce, aby syn zbehol do „nepriateľského tábora“, a preto ustúpi.

Nechajte dospievajúce dieťa rozprávať. Dospievajúci môže uvažovať takto: ‚Keď moji rodičia prestali mať radi jeden druhého, možno prestanú mať radi aj mňa.‘ Alebo: ‚Keď porušujú pravidlá moji rodičia, môžem ich porušovať aj ja.‘ Aby ste zmiernili jeho obavy a napravili jeho chybné zmýšľanie, dávajte mu často možnosť vyrozprávať sa. Ale pozor: Nevymeňte si úlohy, takže by ste vy hľadali citovú podporu u svojho dieťaťa! Je to vaše dieťa, nie dôverník.

Povzbudzujte svoje dospievajúce dieťa, aby sa usilovalo mať dobrý vzťah s vaším bývalým partnerom. Človek, s ktorým ste sa rozviedli, je vaším bývalým partnerom, ale nie bývalým rodičom dieťaťa. Osočovanie má zlé následky. V knihe Teens in Turmoil—A Path to Change for Parents, Adolescents, and Their Families (Zmietaní tínedžeri — nový život rodičov, dospievajúcich a ich rodín) sa píše: „Ak sa rodičia rozhodnú využívať svoje deti ako zbrane na rozvodovom bojisku, musia počítať s tým, že zožnú, čo zasiali.“

Nezabúdajte na seba. Niekedy budete mať pocit, že je toho na vás veľa. Ale nevzdávajte sa. Udržujte si dobré návyky. Ak ste kresťanom, stále sa zapájajte do duchovných aktivít. To pomôže vám i vášmu dospievajúcemu dieťaťu zachovať si vyrovnanosť. (Žalm 18:2; Matúš 28:19, 20; Hebrejom 10:24, 25)

[Poznámka pod čiarou]

[Obrázok na strane 20]

Pracujte na tom, aby ste dodržali sľub, ktorý ste si dali vo svadobný deň

[Obrázok na strane 21]

Ak je dieťa zverené do výchovy vám, povzbudzujte ho, aby sa usilovalo mať dobrý vzťah s vaším bývalým partnerom