Mladí ľudia sa pýtajú

Ako si môžem lepšie rozumieť so súrodencami?

Ako by si opísal svoj vzťah k súrodencom?

․․․․․ Sme najlepší priatelia

․․․․․ Väčšinou spolu vychádzame

․․․․․ Znesieme sa

․․․․․ Stále sa hádame

NIEKTORÍ súrodenci sa majú veľmi radi. Napríklad 19-ročná Felicia hovorí: „Moja 16-ročná sestra Irena patrí k mojim najlepším priateľkám.“ * A 17-ročná Carly o svojom 20-ročnom bratovi Ericovi povedala: „Perfektne si rozumieme. Nikdy sa nehádame.“

U mnohých je to však podobné ako medzi Lauren a Marlou. „Hádame sa pre každú maličkosť,“ hovorí Lauren. Alebo ti možno bude niečo pripomínať to, čo vraví 12-ročná Alice o svojom 14-ročnom bratovi Dennisovi: „Lezie mi na nervy. Vtrhne mi do izby a bez opýtania si ‚požičia‘ moje veci. Je ako decko.“

Ide aj tebe súrodenec na nervy? Teraz sa, samozrejme, musia rodičia postarať, aby bol doma pokoj. Ale skôr či neskôr sa budeš musieť ty sám naučiť vychádzať s druhými. A môžeš sa to naučiť už doma.

Pouvažuj nad tým, čo najčastejšie vedie k hádke medzi tebou a bratom alebo sestrou. Pozri sa na nasledujúce dôvody a zaškrtni, čím ťa vie súrodenec rozčúliť najviac, prípadne uveď nejaký ďalší dôvod.

□ Veci. Bez opýtania si „požičiava“ moje veci.

□ Povahové rozdiely. Správa sa sebecky alebo bezmyšlienkovito a príliš sa do mňa stará.

□ Súkromie. Vojde do izby bez zaklopania alebo bez opýtania číta moje e-maily či esemesky.

□ Iné. ․․․․․

Keď ťa sústavne dráždi súrodencovo správanie, napríklad to, že ťa sekíruje, prípadne nerešpektuje tvoje súkromie, nemusí byť ľahké zachovať pokoj. Ale jedno biblické príslovie hovorí: „Tlak na nos vyvoláva krvácanie, a tlak hnevu vyvoláva hádku.“ ​(Príslovia 30:33) Keď to v tebe dlho vrie, ľahko sa môže stať, že jedného dňa vybuchneš, tak ako intenzívny tlak na nos môže spôsobiť, že ti začne tiecť krv. Výbuchom hnevu sa však problém iba zhorší. (Príslovia 26:21) Ako zabrániť tomu, aby podráždenie neprerástlo do prudkej hádky? Prvým krokom je zistiť, čo je skutočnou príčinou problému.

Čo je príčinou problému?

S problémami medzi súrodencami je to podobné ako s vyrážkami. Vyrážka je škaredý  viditeľný prejav infekcie, ktorá sa skrýva pod povrchom. Podobne aj nepekná hádka medzi súrodencami je často len viditeľným prejavom nejakého skrytého problému.

Vyrážky sa môžeš zbaviť tak, že ju vytlačíš. Ale tým by si sa zameral iba na vonkajší prejav a mohla by ti ostať jazva alebo by si si tam mohol zaniesť ďalšiu infekciu. Lepšie je liečiť priamo infekciu, a tak zabrániť vzniku nových vyrážok. Podobné je to aj v prípade ťažkostí medzi súrodencami. Nauč sa nezaoberať len jednou hádkou, ale snaž sa zistiť, čo je za ňou. Potom budeš vedieť uplatniť radu múdreho kráľa Šalamúna, ktorý napísal: „Pochopenie človeka určite zmierni jeho hnev.“ ​(Príslovia 19:11)

Napríklad Alice, ktorú sme už citovali, o svojom bratovi Dennisovi povedala: „Vtrhne mi do izby a bez opýtania si ‚požičia‘ moje veci.“ Také správanie ju rozčuľuje. Ale čo je podľa teba skutočným problémom? Zrejme to súvisí s rešpektovaním toho druhého. *

Alice by mohla riešiť túto situáciu tak, že Dennisovi povie, aby už nikdy nevkročil do jej izby a nedotýkal sa jej vecí. No tým by sa zamerala len na vonkajší prejav problému a zjavne by to viedlo k ďalším hádkam. Keby ho však dokázala presvedčiť, aby rešpektoval jej súkromie a veci, ich vzťah by sa nepochybne zlepšil.

Nauč sa riešiť konflikty a predchádzať im

Zistiť, čo je skutočným problémom, je, samozrejme, len prvým krokom. Čo môžeš robiť, aby si problém vyriešil a aby sa to už neopakovalo? Skús uplatniť týchto šesť rád.

1. Dohodnite sa na základných pravidlách. „Kde niet dôverného rozhovoru, tam  sú zmarené plány,“ napísal kráľ Šalamún. (Príslovia 15:22) Aby si sa vyhol neúspechu, pozri sa, čo si napísal ako dôvod vašich nezhôd. Potom sa skús so súrodencom dohodnúť na nejakých pravidlách, s ktorými budete súhlasiť obaja a ktoré budú riešiť podstatu problému. Napríklad ak sa hádate pre veci, pravidlo číslo 1 by mohlo byť: „Skôr než si niečo požičiaš, spýtaj sa.“ Pravidlo číslo 2 by mohlo znieť: „Rešpektuj právo toho druhého povedať: ‚Nie, nemôžeš si to požičať.‘“ Pri určovaní pravidiel majte na pamäti Ježišove slová: „Všetko, čo chcete, aby vám ľudia robili, musíte takisto robiť im.“ ​(Matúš 7:12) Tak sa vám podarí dohodnúť na pravidlách, ktoré dokážete dodržiavať obaja. Potom si u rodičov overte, či s nimi súhlasia. (Efezanom 6:1)

2. Dodržuj pravidlá, na ktorých ste sa dohodli. Apoštol Pavol napísal: „Ty, ktorý učíš iného, sám seba neučíš? Ty, ktorý hlásaš: ‚Nekradni‘, kradneš?“ ​(Rimanom 2:21) Ako môžeš uplatniť túto zásadu? Ak napríklad chceš, aby súrodenec rešpektoval tvoje súkromie, potom aj ty budeš musieť zaklopať pred tým, ako vstúpiš do jeho izby, alebo sa opýtať, či si môžeš prečítať jeho e-maily či esemesky.

3. Neurážaj sa hneď. Prečo je to dôležité? Lebo jedno biblické príslovie hovorí: „Nerozčuľuj sa náhlivo, lebo len hlúpi sa rozčuľujú.“ ​(Kazateľ 7:9, Preklad A. Boteka s komentármi Jeruzalemskej Biblie) Ak sa hneď urazíš pre každú maličkosť, budeš to mať v živote ťažké. Je pravda, že súrodenec niekedy urobí alebo povie niečo, čo ťa nahnevá. Ale polož si otázku: ‚Neurobil som aj ja jemu niečo podobné?‘ (Matúš 7:1–5) „Keď som mala 13,“ rozpráva Jenny, „bola som presvedčená, že môj názor je najdôležitejší a všetci si ho musia vypočuť. Teraz prechádza podobným obdobím moja mladšia sestra. Preto sa snažím nerozčuľovať nad tým, čo hovorí.“

4. Odpusti a zabudni. O vážnych problémoch sa treba porozprávať a potom ich riešiť. Ale mal by si súrodencovi vytknúť každú chybu, ktorú urobí? Jehova Boh si váži, keď si ochotný „povzniesť sa nad previnením“. (Príslovia 19:11, Evanjelický preklad) Devätnásťročná Alison vraví: „S mojou sestrou Rachel si zvyčajne dokážeme nezhody vyriešiť. Obe sa rýchlo ospravedlníme a potom každá z nás povie, čo mohlo byť príčinou. Niekedy, skôr než začnem niečo riešiť, sa na to vyspím. Často sa stane, že na druhý deň ráno mám pocit, že sa v podstate  nič nestalo a ani sa o tom nepotrebujem porozprávať.“

5. Popros o pomoc rodičov. Keď so súrodencom nedokážete vyriešiť nejaký veľký problém, rodičia vám môžu pomôcť udobriť sa. (Rimanom 14:19) Pamätaj však, že keď sa vám podarí riešiť nezhody bez toho, aby ste do toho zapájali rodičov, dosiahnete významný míľnik na ceste k zrelosti.

6. Váž si súrodencove dobré vlastnosti. Tvoji súrodenci pravdepodobne majú vlastnosti, ktoré sa ti páčia. Napíš si jednu vec, ktorú si na každom z nich vážiš.

Meno Čo sa mi páči

․․․․․ ․․․․․

Teda nezameriavaj sa na chyby svojich súrodencov. Čo keby si im radšej pri nejakej príležitosti povedal, čo si na nich ceníš? (Žalm 130:3; Príslovia 15:23)

Životná realita: Keď odídeš z domu, niekedy sa budeš stretávať s ľuďmi, ktorí ťa budú hnevať, napríklad so spolupracovníkmi alebo s ďalšími ľuďmi, ktorí sú hrubí, necitliví a sebeckí. Domov je miesto, kde sa môžeš naučiť pokojne riešiť také situácie. Ak máš brata alebo sestru, s ktorými je ťažké vychádzať, pozri sa na to z tej lepšej stránky. Ten súrodenec ťa vlastne pripravuje na život, čo sa ti veľmi zíde!

Biblia pripúšťa, že súrodenci nemusia byť vždy tvojimi najlepšími priateľmi. (Príslovia 18:24) Ale môžete sa viac spriateliť, ak sa budete ‚ďalej navzájom znášať‘, a to i vtedy, keď budeš mať oprávnený „dôvod na sťažnosť“. (Kolosanom 3:13) Keď to tak budeš robiť, zrejme ťa bude menej rozčuľovať ich správanie. A možno aj ty budeš menej rozčuľovať ich!

Ďalšie články z rubriky „Mladí ľudia sa pýtajú“ nájdeš na webovej stránke www.watchtower.org/ypb (čes.)

[Poznámky pod čiarou]

NA ZAMYSLENIE

● Prečo je dôležité naučiť sa vidieť nielen samotný konflikt, ale aj to, čo je za ním?

● Ktorú zo šiestich spomínaných rád potrebuješ najviac uplatniť?

[Rámček na strane 27]

 ZISTI SKUTOČNÚ PRÍČINU

Chceš sa zlepšiť v rozlišovaní toho, čo je skutočnou príčinou problémov, ktoré máš so súrodencom? Ak áno, prečítaj si Ježišovo podobenstvo o synovi, ktorý odišiel z domu a premrhal svoje dedičstvo. (Lukáš 15:11–32)

Dôkladne sa zamysli nad tým, ako sa starší brat zachoval, keď sa mladší vrátil domov. Potom odpovedz na tieto otázky:

Čo nahnevalo staršieho brata?

Čo myslíš, čo bolo hlavným problémom?

Ako sa ho pokúsil vyriešiť otec?

Čo musel urobiť starší brat, aby sa problém vyriešil?

Teraz sa zamysli nad nejakou nedávnou hádkou so súrodencom. Potom si k nasledujúcim otázkam napíš odpovede.

Ako sa hádka začala?

Čo môže byť podľa teba skutočným problémom?

Na akých základných pravidlách, ktoré by ho riešili a predchádzali ďalším hádkam, by ste sa mohli dohodnúť?

[Rámček/obrázky na stranách 28, 29]

ČO HOVORIA TVOJI ROVESNÍCI

„Chcem, aby sme so sestrami boli celý život priateľkami. Tak musím na tomto celoživotnom projekte začať pracovať už teraz.“

„Robíme veci spolu ako rodina a to nás spája. Myslím, že sa už nehádame toľko ako kedysi.“

„V určitých ohľadoch sme také odlišné ako noc a deň. Ale aj tak považujem svoju sestru za výnimočnú. Nevymenila by som ju za nič na svete!“

„Keby som nemala súrodencov, nemala by som jedny z najkrajších spomienok. Tým, ktorí majú súrodencov, by som chcela odkázať: ‚Nepovažujte ich za samozrejmosť!‘“

[Obrázky]

Tia

Bianca

Samantha

Marilyn

[Obrázok na strane 27]

S problémami medzi súrodencami je to podobné ako s vyrážkami — aby si sa ich zbavil, musíš sa zamerať na skutočnú príčinu, nielen na viditeľný prejav