Keď vzniknú manželské nezhody

ŽIADEN rozumný manžel ani manželka nemajú radi manželské spory a napriek tomu je to niečo veľmi bežné. Zvyčajne jeden partner povie niečo, čo toho druhého podráždi. Obaja zvýšia hlas, vzbĺkne hnev a roznieti sa hádka nabitá emóciami a plná sarkastických poznámok. Potom nastane mrazivé ticho a obaja partneri tvrdošijne odmietajú rozprávať sa. Časom hnev ustúpi a partneri sa ospravedlňujú. Opäť zavládne pokoj — aspoň do ďalšej hádky.

Manželské nezhody sú predmetom nespočetného množstva vtipov a námetom televíznych programov, ale skutočnosť ani zďaleka nie je taká zábavná. Skutočne platia slová biblického príslovia: „Bezmyšlienkovité slová môžu raniť tak hlboko ako meč.“ ​(Príslovia 12:18, Today’s English Version) Áno, ostré slová môžu spôsobiť citové rany, ktoré sú badateľné ešte dlho po tom, čo sa spor skončil. Hádka môže dokonca viesť k násiliu. — 2. Mojžišova 21:18.

Samozrejme, keďže ľudia sú nedokonalí, problémom v manželstve sa niekedy nedá vyhnúť. (1. Mojžišova 3:16; 1. Korinťanom 7:28) Ale časté a prudké hádky by sa nemali považovať za normálne. Odborníci upozorňujú, že časté nezhody zvyšujú pravdepodobnosť, že manželia sa nakoniec rozvedú. Preto je mimoriadne dôležité, aby ste sa ty a tvoj partner naučili riešiť nezhody pokojným spôsobom.

Posúdenie situácie

Ak je vaše manželstvo plné hádok, pokús sa zistiť, či majú vaše hádky nejakú presnú šablónu. Čo sa obyčajne stane, keď ty a tvoj partner máte na nejakú vec iný názor? Vymkne sa vám rozhovor rýchlo spod kontroly a zmení sa na spŕšku urážok a obvinení? Ak áno, čo môžeš robiť?

Najprv si úprimne priznaj, ako možno ty sám prispievaš k problému. Necháš sa ľahko vyprovokovať? Si hádavým človekom? Čo by v tomto ohľade o tebe povedal tvoj partner? Nad touto poslednou otázkou je dôležité pouvažovať, pretože ty a tvoj partner máte možno iné názory na to, čo to znamená byť hádavý.

Dajme tomu, že tvoj partner je skôr zdržanlivý, zatiaľ čo ty sa vyjadruješ otvorene a veľmi emotívne. Možno namietneš: „Keď som vyrastal, každý v mojej rodine takto komunikoval. To nie je hádanie sa!“ A zrejme to podľa teba hádka naozaj nie je. Ale je možné, že to, čo ty považuješ za otvorený a priamy rozhovor, tvoj partner chápe ako zraňujúce a výbojné hádanie sa. Keď budeš pamätať na to, že ty a tvoj partner komunikujete iným spôsobom, už to ti pomôže vyhnúť sa nedorozumeniam.

Pamätaj tiež, že hádanie sa nie je vždy spojené s krikom. Pavol kresťanom napísal: ‚Nech je od vás vzdialený krik a utŕhačná reč spolu so všetkým zlom.‘ (Efezanom 4:31) „Krik“ poukazuje na zvýšený hlas, kým „utŕhačná reč“ sa vzťahuje na obsah slov. To znamená,  že aj slová povedané pošepky môžu byť hádavé, ak provokujú či ponižujú.

S týmto na pamäti opäť porozmýšľaj, ako riešiš nezhody so svojím partnerom. Si hádavý? Ako sme si ukázali, pravdivá odpoveď na túto otázku do veľkej miery závisí od pohľadu tvojho partnera. Miesto toho, aby si názor svojho partnera zavrhoval ako precitlivelý, pokús sa na seba pozrieť jeho očami a urob potrebné úpravy. Pavol napísal: „Nech nikto nehľadá svoju výhodu, ale výhodu toho druhého.“ — 1. Korinťanom 10:24.

„Dávajte pozor, ako počúvate“

Ďalšie hľadisko riešenia nezhôd nachádzame v Ježišových slovách: „Dávajte pozor, ako počúvate.“ ​(Lukáš 8:18) Je pravda, že Ježiš nehovoril o komunikácii v manželstve. Ale táto zásada platí i tu. Nakoľko pozorne počúvaš svojho partnera? Počúvaš ho vôbec? Alebo ho hneď prerušíš so zjednodušeným riešením problému, ktorý si ešte ani plne nepochopil? „Ak odpovedá niekto na vec skôr, ako ju vypočuje, je to od neho pochabosť a poníženie,“ hovorí sa v Biblii. (Príslovia 18:13) Teda keď vznikne nedorozumenie, ty a tvoj partner si potrebujete záležitosť vydiskutovať a naozaj sa navzájom počúvať.

Miesto toho, aby si názor svojho partnera zľahčoval, skús prejaviť „súcit“. (1. Petra 3:8) Toto slovo v pôvodnej gréčtine v podstate znamená trpieť s druhou osobou. Ak tvojho partnera niečo znepokojuje, malo by to znepokojovať aj teba. Usiluj sa pozerať na záležitosť z jeho pohľadu.

Tak to zrejme robil aj zbožný muž Izák. Z Biblie sa dozvedáme, že jeho manželka Rebeka sa hlboko znepokojovala nad rodinnou záležitosťou týkajúcou sa jej syna Jakoba. „Sprotivil sa mi tento život kvôli dcéram Cheta,“ povedala Izákovi. „Ak si vezme Jakob niekedy manželku z dcér Cheta, ako sú tieto z dcér krajiny, čo mám ešte zo života?“ — 1. Mojžišova 27:46.

Je pravda, že Rebeka zrejme zveličovala, keďže bola veľmi znepokojená. No naozaj sa jej sprotivil život? Bola by doslova radšej zomrela, ak by sa jej syn oženil s niektorou z dcér Cheta? Pravdepodobne nie. Napriek tomu Izák nezľahčoval Rebekine pocity. Naopak, videl, že Rebekine obavy sú opodstatnené, a na základe toho konal. (1. Mojžišova 28:1) Urob to isté, keď sa bude tvoj partner nabudúce pre niečo znepokojovať. Miesto toho, aby si jeho obavy zavrhol ako banálne, počúvaj svojho partnera, rešpektuj jeho názor a reaguj súcitne.

Počúvanie a pochopenie

Jedno biblické príslovie hovorí: „Pochopenie človeka určite zmierni jeho hnev.“ ​(Príslovia 19:11) V prudkej roztržke je veľmi ľahké reagovať vznetlivo na každé ostré slovo, ktoré tvoj partner povie. Ale to zvyčajne  hádku iba vystupňuje. A tak keď počúvaš svojho partnera, buď odhodlaný vnímať nielen slová, ktoré hovorí, ale aj pocity skryté za slovami. Takéto pochopenie ti pomôže povzniesť sa nad osobnostné rozdiely, ktoré ťa dráždia, a dostať sa ku koreňu problému.

Napríklad si predstav, že tvoja manželka ti povie: „Nikdy na mňa nemáš čas!“ Možno máš chuť sa hneď nahnevať a vyvrátiť obvinenie holými faktami. Azda odpovieš: „Minulý mesiac som s tebou strávil celý deň!“ Ale ak pozorne počúvaš, možno zistíš, že tvoja manželka ťa v skutočnosti nežiada o to, aby si jej venoval viac času. Možno ťa iba prosí o útechu a hovorí ti, že sa cíti zanedbávaná a nemilovaná.

Predstav si, že tvoj manžel ti ako manželke vyjadruje obavy nad istým nedávnym nákupom. „Ako si mohla minúť toľko peňazí?“ pýta sa neveriacky. Možno máš nutkanie brániť sa faktami o rodinných financiách alebo porovnávaním svojho nákupu s niektorým z jeho nákupov. Ale pochopenie ti pomôže uvedomiť si, že tvoj manžel zrejme nehovorí o peniazoch. Možno ho iba trápi, že si ho vynechala z rozhodovania o takom veľkom nákupe.

Samozrejme, každý pár sa inak rozhodne v tom, koľko času bude spolu tráviť a ako bude postupovať pri nákupoch. Dôležité však je, že keď sa nejaká záležitosť stane predmetom sporu, pochopenie zmierni tvoj hnev a pomôže ti uvedomiť si, o čo naozaj ide. Miesto toho, aby si reagoval impulzívne, riaď sa nabádaním biblického pisateľa Jakuba a buď „rýchly v počúvaní, pomalý v reči, pomalý v hneve“. — Jakub 1:19.

Keď hovoríš, pamätaj, že dôležité je to, ako so svojím partnerom hovoríš. V Biblii sa píše, že „jazyk múdrych je uzdravením“. (Príslovia 12:18) Keď sa s partnerom dostanete do hádky, sú tvoje slová zraňujúce alebo uzdravujúce? Stavajú bariéry alebo dláždia cestu zmiereniu? Ako sme si už ukázali, hnevlivé či impulzívne reakcie spor iba roznecujú. — Príslovia 29:22.

Ak nezhoda skĺzne do slovného súboja, ešte viac sa usiluj držať sa podstaty. Zameraj  sa na príčinu, nie na partnera. Zaujímaj sa viac o to, čo je pravda, a nie o to, kto má pravdu. Dávaj si pozor, aby tvoje slová neprilievali olej na oheň. Biblia hovorí: „Slovo, ktoré spôsobuje bolesť, budí hnev.“ ​(Príslovia 15:1) Áno, čo povieš a ako to povieš, môže rozhodnúť, či získaš spoluprácu svojho partnera, alebo nie.

Cieľom je vyriešiť spor, nie vyhrať hádku

Pri urovnávaní nezhôd je naším cieľom nájsť riešenie, a nie získať víťazstvo. Ako môžeš nájsť riešenie? Najistejší spôsob je vyhľadať si biblické rady a uplatniť ich, a to by mal iniciatívne robiť zvlášť manžel. Miesto toho, aby si rýchlo vyjadroval radikálne názory na danú otázku či problém, skús sa na ne pozrieť z Jehovovho pohľadu. Modli sa k Bohu a hľadaj Boží pokoj, ktorý bude strážiť tvoje srdce a myšlienkové pochody. (Efezanom 6:18; Filipanom 4:6, 7) Zo všetkých síl sa snaž pozerať nielen na svoje osobné záujmy, ale aj na záujmy svojho partnera. — Filipanom 2:4.

Zlú situáciu často ešte zhorší to, keď dovolíme, aby zranené city a nekontrolované emócie ovládali naše myšlienky a konanie. No keď sme ochotní nechať sa usmerniť radami z Božieho Slova, vedie to k pokoju, zhode a Jehovovmu požehnaniu. (2. Korinťanom 13:11) Preto nechaj, aby ťa viedla „múdrosť zhora“, prejavuj zbožné vlastnosti a zožni výsledky ako ‚tí, ktorí pôsobia pokoj‘. — Jakub 3:17, 18.

Áno, všetci by sa mali učiť riešiť nezhody pokojne, dokonca i keď to znamená obetovať to, čo my osobne uprednostňujeme. (1. Korinťanom 6:7) Uplatňujme Pavlovo nabádanie: „Odložte od seba: zlosť, hnev, zlo, utŕhačnú reč a oplzlé reči zo svojich úst... Zoblečte si starú osobnosť s jej zvykmi a oblečte si novú osobnosť.“ — Kolosanom 3:8–10.

Samozrejme, z času na čas povieš niečo, čo budeš neskôr ľutovať. (Jakub 3:8) Ak sa to stane, ospravedlň sa svojmu partnerovi. Neustále sa snaž. Časom ty a tvoj partner zrejme uvidíte obrovské zlepšenie v tom, ako riešite nezhody.

[Rámček/obrázok na strane 22]

Tri kroky na upokojenie hádky

• Počúvaj svojho partnera. Príslovia 10:19

• Rešpektuj jeho názor. Filipanom 2:4

• Reaguj láskavo. 1. Korinťanom 13:4–7

[Rámček/obrázok na strane 23]

Čo môžete robiť už teraz

Polož partnerovi nižšie uvedené otázky a bez prerušovania si vypočuj odpovede. Potom môže to isté urobiť tvoj partner.

• Mám vo zvyku hádať sa?

• Naozaj ťa počúvam, keď mi niečo hovoríš, alebo impulzívne zareagujem ešte predtým, než dohovoríš?

• Máš z mojich slov dojem, že sú necitlivé alebo hnevlivé?

• Čo môžeme obaja urobiť, aby sme zlepšili náš spôsob komunikácie — zvlášť keď spolu v niečom nesúhlasíme?

[Obrázok na strane 21]

Počúvaš?

[Obrázok na strane 22]

„Cítim sa zanedbávaná a nemilovaná“

[Obrázok na strane 22]

„Nikdy na mňa nemáš čas!“

[Obrázok na strane 22]

„Minulý mesiac som s tebou strávil celý deň!“