NEZHODY so svokrovcami sú možno obľúbenou témou humoristov, ale v skutočnom živote vôbec nie sú na smiech. „Moja svokra sa roky miešala do nášho manželstva,“ hovorí Reena, vydatá žena z Indie. „Často som si zlosť vybíjala na manželovi, lebo na svokre som nemohla. Akoby sa musel neustále rozhodovať medzi tým, či bude dobrým manželom, alebo dobrým synom.“

Prečo sa niektorí rodičia miešajú svojim deťom, ktoré sú v manželstve, do života? Jenny, ktorú sme spomínali v úvode, hovorí o jednom možnom dôvode: „Môže byť pre nich ťažké pozerať sa, ako niekto mladý a neskúsený preberá zodpovednosť za ich syna alebo dcéru.“ Dilip, Reenin manžel, uvádza ďalší možný dôvod: „Rodičia, ktorí sa pre svoje dieťa obetovali a vypiplali ho, sa môžu cítiť odsunutí na vedľajšiu koľaj. Môžu mať tiež obavy, či ich dieťa má dosť skúseností na to, aby jeho manželstvo bolo úspešné.“

Musíme však uznať, že niekedy sú rodičia požiadaní, aby sa zamiešali do záležitostí medzi manželom a manželkou. Zamyslime sa napríklad nad skúsenosťou Michaela a Leanne, manželov z Austrálie. „Leanne pochádza z veľmi zomknutej rodiny, v ktorej sa o všetkom hovorí otvorene,“ hovorí Michael. „A tak keď sme sa zobrali, radila sa so svojím otcom o veciach, o ktorých sme mali rozhodnúť len ja a ona. Jej otec má určite veľa skúseností, ale zraňovalo ma, že ide za ním, a nie za mnou!“

 Vzťahy so svokrovcami môžu v manželstve očividne spôsobovať napätie. Je to tak aj vo vašom prípade? Ako vychádzate s rodičmi vášho manželského partnera a ako váš partner vychádza s vašimi rodičmi? Zamyslime sa nad dvoma náročnými situáciami, ku ktorým môže dôjsť, a čo v nich môžete robiť.

Zdá sa, že váš manželský partner je príliš naviazaný na svojich rodičov. Luis, ženatý muž zo Španielska, hovorí: „Moja manželka mala pocit, že keby sme nebývali blízko jej rodičov, bola by to od nej zrada.“ Ale dodáva: „Na druhej strane, keď sa nám narodil syn, moji rodičia k nám chodili takmer každý deň a to mojej manželke pôsobilo značný stres. Často sme sa preto hádali.“

Pohľad Biblie:

Keď Biblia opisuje manželské usporiadanie, hovorí, že „muž opustí svojho otca a svoju matku a pridrží sa svojej manželky a stanú sa jedným telom“. (1. Mojžišova 2:24) Byť „jedným telom“ znamená viac než len žiť spoločne. Znamená to, že muž a žena teraz tvoria novú rodinu, ktorá sa stáva dôležitejšou než rodina, v ktorej vyrastali. (1. Korinťanom 11:3) Samozrejme, manžel i manželka by si svojich rodičov mali vážiť aj naďalej a to často znamená venovať im pozornosť. (Efezanom 6:2) Ale čo ak spôsob, akým to robí váš manželský partner, vo vás vyvoláva pocit, že vás prehliada alebo zanedbáva?

Čo môžete robiť:

Pozrite sa na situáciu objektívne. Naozaj je váš manželský partner príliš naviazaný na svojich rodičov, alebo jednoducho vy také vzťahy s rodičmi nemáte? Ak je to tak, ako mohlo prostredie, v ktorom ste vyrastali, ovplyvniť váš pohľad na túto vec? Neprejavuje sa u vás tak trochu žiarlivosť? (Príslovia 14:30; 1. Korinťanom 13:4; Galaťanom 5:26)

Ak si chce človek odpovedať na tieto otázky, vyžaduje si to od neho poctivé sebaskúmanie. Je to náročné, ale dôležité. Veď ak sú vzťahy so svokrovcami zdrojom neustálych konfliktov medzi vami a vaším manželským partnerom, potom máte v skutočnosti manželský problém, nie problém so svokrovcami.

Mnohé manželské problémy vznikajú preto, lebo neexistujú dvaja partneri, ktorí by sa na nejakú záležitosť pozerali presne tak isto. Mohli by ste sa pokúsiť pozrieť sa na veci z pohľadu vášho manželského partnera? (Filipanom 2:4; 4:5) Presne to urobil jeden ženatý muž z Mexika menom Adrián. Hovorí: „Moja manželka vyrastala v rodinnom prostredí, ktoré ju citovo dosť poznačilo. Preto som sa vyhýbal úzkemu kontaktu so svokrovcami. Napokon som sa s nimi odmietol stretávať úplne — trvalo to roky. To v našom manželstve spôsobovalo problémy, lebo moja manželka stále chcela udržiavať blízke vzťahy so svojou rodinou, najmä so svojou matkou.“

Časom Adrián nadobudol na celú záležitosť vyrovnaný pohľad. „Viem, že príliš častý kontakt s rodičmi má na moju manželku po citovej stránke veľmi zlý vplyv, ale absolútne žiaden kontakt môže tiež viesť k problémom,“ hovorí. „V maximálnej možnej miere som sa snažil obnoviť dobré vzťahy so svokrovcami a udržiavať ich.“ *

Svokrovci sa vám neustále miešajú do manželstva a dávajú vám rady, o ktoré ste ich nepožiadali. „Prvých sedem rokov nášho manželstva sme bývali u manželových rodičov,“ hovorí Neľa z Kazachstanu. „Ustavične bol nejaký problém — ako vychovávame deti, ako varím, ako upratujem  a podobne. Hovorila som o tom s manželom i so svokrou, ale to viedlo len k ďalším hádkam.“

Pohľad Biblie:

Keď vstúpite do manželstva, prestávate podliehať autorite svojich rodičov. Biblia hovorí, že „hlavou každého muža je Kristus; hlavou ženy je zase muž“, teda jej manžel. (1. Korinťanom 11:3) No ako už bolo povedané, manžel a manželka by si mali svojich rodičov vážiť. Aj v Prísloviach 23:22 čítame: „Počúvaj svojho otca, ktorý spôsobil tvoje narodenie, a nepohŕdaj svojou matkou len preto, že zostarla.“ Ale čo ak vaši rodičia alebo rodičia vášho manželského partnera zájdu už priďaleko a snažia sa vám vnútiť svoje názory?

Čo môžete robiť:

Snažte sa vžiť do pocitov rodičov a pochopiť, čo ich vedie k tomu, že sa vám, ako sa zdá, miešajú do manželstva. „Niekedy rodičia potrebujú cítiť, že majú v živote svojich detí stále dôležité miesto,“ hovorí Ryan citovaný na začiatku. Takéto zasahovanie nemusí byť úmyselné a možno by tu pomohlo uplatnenie biblického nabádania: „Ďalej sa navzájom znášajte a ochotne si vzájomne odpúšťajte, ak má niekto proti inému dôvod na sťažnosť.“ ​(Kolosanom 3:13) Ale čo ak vám vaši svokrovci natoľko zasahujú do života, že to spôsobuje konflikty medzi vami a vaším manželským partnerom?

Niektoré manželské dvojice sa naučili, ako dať rodičom najavo, kde by ich vplyv už nebol žiaduci. To však neznamená, že by ste to mali urobiť drsným alebo autoritatívnym spôsobom. * Často stačí dať najavo svojím správaním, že vo vašom živote je na prvom mieste váš manželský partner. Napríklad jeden ženatý muž z Japonska menom Masajuki hovorí: „Keď rodičia vyjadria svoj názor, nie je dobré, keď s ním okamžite súhlasíte. Pamätajte na to, že budujete novú rodinnú jednotku. Preto najprv zistite, ako sa na danú radu pozerá váš manželský partner.“

Mnohé nezhody so svokrovcami môžete zmierniť, keď sa budete snažiť pochopiť ich pohnútky a keď nedovolíte, aby tieto nezhody spôsobovali konflikty medzi vami a vaším manželským partnerom. V tomto smere Jenny priznáva: „Niekedy boli rozhovory medzi mnou a mojím manželom o našich rodičoch nabité emóciami a bolo jasne vidieť, že sa nás oboch nepríjemne dotýka, keď hovoríme o nedokonalostiach našich rodičov. Napokon sme sa však naučili nepoužívať nedokonalosti našich rodičov ako zbraň, ale sústrediť sa na problém, ktorý treba riešiť. To nás ako manželov veľmi zblížilo.“