Riešenie bežných sťažností

BIBLIA netvrdí, že život v manželstve je prechádzka ružovou záhradou. Apoštol Pavol pod Božím vedením napísal, že manželské dvojice sa nevyhnú „každodenným problémom“. (1. Korinťanom 7:28, Today’s English Version) Manželia však môžu urobiť veľa pre to, aby ušetrili svoje manželstvo mnohých problémov a navzájom si robili väčšiu radosť. Zamyslime sa nad šiestimi sťažnosťami, ktoré bežne vyslovujú manželia a manželky, a pozrime sa, ako v takýchto situáciách môžu pomôcť biblické zásady.

1

SŤAŽNOSŤ:

„Navzájom sme sa odcudzili.“

BIBLICKÁ ZÁSADA:

‚Uistite sa o dôležitejších veciach.‘ (FILIPANOM 1:10)

Vaše manželstvo je jednou z najdôležitejších vecí vo vašom živote. Zaslúži si, aby ste mu dávali prednosť pred inými vecami. Zamyslite sa preto, či k tejto sťažnosti nejako neprispievate svojím časovým rozvrhom. Nedovoľte, aby vás každodenný život od seba oddelil a aby ste si začali žiť každý svojím vlastným životom. Iste, zamestnanie a iné nevyhnutné záležitosti môžu vyžadovať, aby ste sa dočasne vzdali vzájomnej spoločnosti. Ale môžete a mali by ste si stanoviť  hranice vo všetkom, čo môžete ovplyvniť — napríklad v čase, ktorý trávite svojimi záľubami alebo s priateľmi.

Niektorí však venujú práci alebo záľubám viac času len preto, aby nemuseli byť so svojím manželským partnerom. Takíto ľudia vlastne utekajú pred problémami. Ak vy alebo váš manželský partner patríte do tejto skupiny, potrebujete zistiť skutočný problém a riešiť ho. Len keď bude váš život skutočne spoločným životom, môžete sa k sebe tak primknúť, že sa stanete v tom najplnšom zmysle „jedným telom“. (1. Mojžišova 2:24)

Ako niektorí uplatnili túto radu: Andrew * a Tanji z Austrálie sú manželmi desať rokov. Andrew hovorí: „Zistil som, že keď človek trávi príliš veľa času v práci alebo má príliš veľa spoločenských aktivít, môže tým ohroziť svoje manželstvo. Preto si s manželkou vyhradzujeme čas na to, aby sme sa porozprávali a zverili sa jeden druhému so svojimi myšlienkami a pocitmi.“

Dave a Jane, ktorí žijú v Spojených štátoch a sú manželmi 22 rokov, majú každý večer, keď sa stretnú, vyhradenú prvú polhodinu na rozhovor o tom, aký mali deň a o čom premýšľajú. Jane hovorí: „Táto chvíľa je pre nás taká dôležitá, že nedovolíme, aby nám ju niečo narušilo.“

2

SŤAŽNOSŤ:

„Náš vzťah mi už nedáva to, čo potrebujem.“

BIBLICKÁ ZÁSADA:

„Nech nikto nehľadá svoju výhodu, ale výhodu toho druhého.“ ​(1. KORINŤANOM 10:24)

Človek, ktorý je zameraný v prvom rade na to, čo mu manželstvo dáva, nebude nikdy skutočne šťastný, nech by vstúpil do manželstva koľkokoľvekkrát. Manželstvo môže fungovať len vtedy, ak sa obaja manželia zameriavajú viac na to, aby dávali, než brali. Objasňujú to Ježišove slová: „Viac šťastia je v dávaní ako v prijímaní.“ ​(Skutky 20:35)

 Ako niektorí uplatnili túto radu: Manželstvo Marie a Martina z Mexika trvá už 39 rokov. V ich spoločnom živote však nešlo vždy všetko hladko. Spomínajú si na jeden zvlášť kritický moment. Maria rozpráva: „Uprostred jednej ostrej výmeny názorov som Martinovi povedala niečo veľmi neúctivé. Veľmi sa nahneval. Snažila som sa mu vysvetliť, že som to tak nemyslela, že som bola len rozrušená. Ale už ma nechcel počúvať.“ Martin hovorí: „Počas tej hádky som začal uvažovať, že by sme sa mali rozísť, že už nemá zmysel snažiť sa zachraňovať naše manželstvo.“

Martin potreboval, aby mu Maria prejavovala úctu. Maria potrebovala pochopenie. Ani jeden z nich nedostával to, čo potreboval.

Čo im pomohlo vyriešiť tento problém? Martin hovorí: „Potreboval som nejaký čas, aby som sa upokojil, a potom sme sa dohodli, že budeme uplatňovať múdru biblickú radu, aby sme k sebe boli úctiví a láskaví. Rokmi sme sa naučili, že bez ohľadu na to, s koľkými problémami sa stretneme, môžeme ich prekonať, ak sa modlíme k Bohu o pomoc a uplatňujeme rady, ktoré sú v Biblii.“ ​(Izaiáš 48:17, 18; Efezanom 4:31, 32)

3

SŤAŽNOSŤ:

„Môj manželský partner nerobí to, čo by mal.“

BIBLICKÁ ZÁSADA:

„Každý z nás bude Bohu skladať účty sám za seba.“ ​(RIMANOM 14:12)

Je pravda, že ak sa snaží len jeden z manželov, manželstvo nebude fungovať tak, ako by mohlo. Ale ak sa nesnaží ani jeden a navzájom sa obviňujú, je to ešte horšie.

Ak sa zameriavate hlavne na to, čo by mal robiť váš manželský partner, nikdy nebudete šťastní. Platí to zvlášť vtedy, keď zlyhania svojho partnera používate na ospravedlnenie toho, že si neplníte svoje povinnosti. Ak sa však snažíte byť dobrým manželom či dobrou manželkou, váš vzťah sa s veľkou pravdepodobnosťou zlepší. (1. Petra 3:1–3) A čo je ešte dôležitejšie, ukážete Bohu, že si vážite manželské usporiadanie, ktoré vytvoril, a svojím konaním mu budete robiť radosť. (1. Petra 2:19)

Ako niektorí uplatnili túto radu: Kim a jej manžel, ktorí žijú v Kórei, sú spolu už 38 rokov. Kim hovorí: „Niekedy sa na mňa manžel nahnevá a prestane sa so mnou rozprávať a ja ani neviem prečo. V takých chvíľach mám pocit, že už ma nemá rád. Niekedy sa pristihnem pri myšlienke: ‚Ako odo mňa môže chcieť, aby som ho chápala, keď on sa nesnaží pochopiť mňa?‘“

Kim by sa mohla zamerať na to, aké je to voči nej nespravodlivé, a na to, čo jej manžel nerobí. Ona však volí iný prístup. Hovorí: „Naučila som sa, že nie je dobré dusiť v sebe hnev — najlepšie je ujať sa iniciatívy a snažiť sa udobriť. Napokon sa obaja dokážeme upokojiť a pokojne sa o tom porozprávať.“ ​(Jakub 3:18)

 4

SŤAŽNOSŤ:

„Moja manželka sa mi nepodriaďuje.“

BIBLICKÁ ZÁSADA:

„Hlavou každého muža je Kristus.“ ​(1. KORINŤANOM 11:3)

Ak má muž pocit, že sa mu manželka nepodriaďuje, mal by sa najprv zamyslieť nad tým, či je on ochotný podriaďovať sa svojej Hlave, Ježišovi Kristovi. Manžel môže dávať najavo svoju podriadenosť Ježišovi tak, že sa riadi jeho príkladom.

„Manželia,“ napísal apoštol Pavol, „stále milujte svoje manželky, podobne ako aj Kristus miloval zbor a vydal sa zaň.“ ​(Efezanom 5:25) Ježiš nad svojimi učeníkmi ‚nepanoval‘. (Marek 10:42–44) Dával im jasné pokyny, a keď to bolo potrebné, naprával ich. Ale nikdy nebol tvrdý. Bol k nim láskavý a uvedomoval si, že od nich nemôže očakávať viac, než sú schopní urobiť. (Matúš 11:29, 30; Marek 6:30, 31; 14:37, 38) Vždy dával ich záujmy pred svoje vlastné. (Matúš 20:25–28)

Manžel by si mal položiť otázku: ‚Je môj pohľad na zásadu vedenia hlavou a na ženy vo všeobecnosti ovplyvnený viac miestnymi zvykmi než radami a príkladmi z Biblie?‘ Čo by ste si napríklad pomysleli o žene, ktorá v niečom so svojím manželom nesúhlasí a pevne, ale úctivo vyjadrí svoj odlišný názor? Abrahámova manželka Sára je v Biblii vyzdvihnutá ako príklad podriadenej manželky. (1. Petra 3:1, 6) No keď to bolo potrebné, otvorene vyjadrila svoj názor, napríklad vtedy, keď si Abrahám neuvedomoval určité nebezpečenstvá, ktoré ohrozovali ich rodinu. (1. Mojžišova 16:5; 21:9–12)

Je očividné, že Abrahám sa k Sáre nesprával tak, že by sa bála prehovoriť. Nebol tyran. Podobne ani manžel, ktorý sa drží biblických rád, nebude svoju manželku zastrašovať a žiadať od nej, aby vyhovela každému jeho rozmaru. Jej úctu si získava tak, že zásadu vedenia hlavou uplatňuje láskavým spôsobom.

Ako niektorí uplatnili túto radu: James z Anglicka, ktorý je ženatý osem rokov, hovorí: „Učím sa nerobiť dôležité rozhodnutia bez toho, aby som sa o tom neporozprával s manželkou. Snažím sa nemyslieť len na seba a uprednostňovať jej potreby pred svojimi.“

George žije v Spojených štátoch a je ženatý už 59 rokov. Hovorí: „Snažím sa zaobchádzať so svojou manželkou ako s rovnocenným, inteligentným a schopným partnerom.“ ​(Príslovia 31:10)

 5

SŤAŽNOSŤ:

„Môj manžel sa neujíma iniciatívy.“

BIBLICKÁ ZÁSADA:

„Žena, ktorá je skutočne múdra, vybudovala svoj dom, ale pochabá ho strháva vlastnými rukami.“ ​(PRÍSLOVIA 14:1)

Ak sa váš manžel zdráha robiť rozhodnutia alebo sa neujíma vedenia v rodine, máte najmenej tri možnosti. (1) Môžete mu neustále vytýkať jeho zlyhania, (2) môžete prebrať jeho úlohu hlavy rodiny alebo (3) môžete ho úprimne chváliť za akékoľvek úsilie, ktoré vyvíja. Ak si vyberiete jednu z prvých dvoch možností, budete strhávať svoj dom vlastnými rukami. Ak si však vyberiete tretiu možnosť, budete budovať svoj dom, teda posilňovať svoje manželstvo.

Mnohí muži si úctu cenia dokonca viac než lásku. A tak keď váš manžel bude cítiť, že si ho vážite — keď bude cítiť, že jeho snaha ujímať sa vedenia v rodine má význam a že si ju ceníte —, je veľmi pravdepodobné, že sa vo svojej úlohe bude zlepšovať. Samozrejme, občas sa s manželom v niečom nezhodnete. Vtedy sa o tom treba porozprávať. (Príslovia 18:13) No slovami, ktoré zvolíte, a tónom, akým ich vyslovíte, môžete svoje manželstvo alebo „budovať“, alebo „strhávať“. (Príslovia 21:9; 27:15) Keď sa budete vyjadrovať úctivo, skôr dosiahnete to, po čom túžite — váš manžel sa nebude zdráhať ujímať vedenia.

Ako niektorí uplatnili túto radu: Michele zo Spojených štátov, ktorá je vydatá 30 rokov, hovorí: „Moja mama mňa a moje sestry vychovávala bez podpory manžela. Bola to veľmi rázna a nezávislá žena. Mám sklon ju napodobňovať. Preto musím neustále pracovať na tom, aby som prejavovala náležitú podriadenosť. Naučila som sa napríklad najprv sa vždy poradiť s manželom, a nie jednoducho urobiť vlastné rozhodnutie.“

Rachel, ktorá je 21 rokov vydatá za Marka a žije v Austrálii, bola tiež ovplyvnená prostredím, v ktorom vyrástla. „Mama sa otcovi nikdy nepodriaďovala,“ spomína si. „Hádky a urážky boli na dennom poriadku. V prvých rokoch nášho manželstva som mamu napodobňovala. V priebehu rokov som však pochopila, aké dobré je uplatňovať biblické rady a prejavovať manželovi úctu. Dnes je naše manželstvo s Markom oveľa šťastnejšie.“

6

SŤAŽNOSŤ:

„Nemôžem vystáť tie jeho (jej) zlozvyky.“

BIBLICKÁ ZÁSADA:

„Ďalej sa navzájom znášajte a ochotne si vzájomne odpúšťajte, ak má niekto proti inému dôvod na sťažnosť.“ ​(KOLOSANOM 3:13)

Keď ste spolu chodili, pravdepodobne ste sa tak zamerali na dobré vlastnosti svojho budúceho manželského partnera, že ste si sotva všimli jeho chyby. Čo keby ste to skúsili  zase? Je možné, že váš manželský partner vám dáva oprávnený dôvod na sťažnosť. Ale položte si otázku: ‚Na ktoré jeho vlastnosti sa budem zameriavať — na tie dobré alebo na tie zlé?‘

Ježiš pomocou jedného pôsobivého znázornenia ukázal, aké potrebné je prehliadať chyby, ktoré vidíme na druhých ľuďoch. Opýtal sa: „Prečo sa... pozeráš na slamku v oku svojho brata, ale nevšímaš si trám vo vlastnom oku?“ ​(Matúš 7:3) Slamka je v porovnaní s hrubým trámom, aký sa používa na stavbu strechy domu, nepatrná. Čo tým chcel Ježiš povedať? „Vyber najprv trám z vlastného oka, a potom jasne uvidíš, ako vybrať slamku z oka svojho brata.“ ​(Matúš 7:5)

Ježiš toto znázornenie uviedol vážnym varovaním. Povedal: „Prestaňte súdiť, aby ste neboli súdení; lebo akým súdom súdite, takým budete súdení.“ ​(Matúš 7:1, 2) Ak chcete, aby Boh prehliadal vaše chyby — trám vo vašom oku —, je vo vašom najlepšom záujme, aby ste prehliadali chyby svojho manželského partnera. (Matúš 6:14, 15)

Ako niektorí uplatnili túto radu: Jenny, ktorá žije v Anglicku a je deväť rokov vydatá za Simona, hovorí: „Zisťujem, že najviac ma na manželovi dráždi to, že veci neplánuje, že má sklon nechávať všetko na poslednú chvíľu. Je to paradoxné, lebo keď sme spolu chodili, veľmi sa mi na ňom páčilo práve to, že je taký spontánny. Uvedomujem si však, že aj ja mám chyby, napríklad chcem všetko riadiť. Učíme sa so Simonom prehliadať si navzájom drobné nedostatky.“

Curt, manžel Michele, ktorú sme už citovali, hovorí: „Ak sa zameriate na to, čo vás na vašom manželskom partnerovi dráždi, jeho nedostatky sa vám budú zdať väčšie a väčšie. Ja sa radšej zameriavam na vlastnosti, pre ktoré som sa do Michele zaľúbil.“

Tajomstvo úspechu

Týchto niekoľko príkladov je názornou ukážkou toho, že aj keď sa problémom v manželstve nedá vyhnúť, nie sú neriešiteľné. Čo je tajomstvom úspechu? Rozvíjajte si lásku k Bohu a ochotu uplatňovať rady zapísané v jeho Slove, Biblii.

Alex a Itohan, manželia z Nigérie, ktorí sú spolu už viac než 20 rokov, sa tomuto tajomstvu naučili. Alex hovorí: „Zistil som, že takmer každý manželský problém sa dá riešiť, ak manželia uplatňujú biblické zásady.“ Jeho manželka hovorí: „Pochopili sme, aké dôležité je pravidelne sa spolu modliť a uplatňovať biblickú radu, aby sme jeden druhého úprimne milovali a boli k sebe navzájom trpezliví. Dnes máme menej problémov než na začiatku nášho manželstva.“

Chceli by ste sa dozvedieť viac o tom, ako môžu praktické rady z Božieho Slova pomôcť vašej rodine? Potom požiadajte Jehovových svedkov, aby s vami rozobrali 14. kapitolu knihy Čo učí Biblia? *

[Poznámky pod čiarou]

[Obrázok na strane 4]

Nachádzame si jeden na druhého čas?

[Obrázok na strane 5]

Snažím sa skôr dávať než brať?

[Obrázok na strane 6]

Ujímam sa iniciatívy v urovnávaní sporov?

[Obrázok na strane 7]

Beriem do úvahy názor svojej manželky, skôr ako urobím nejaké rozhodnutie?

[Obrázok na strane 9]

Zameriavam sa na dobré vlastnosti svojho manželského partnera?