22. KAPITOLA

Prečo mi rodičia určujú toľko pravidiel?

Uveď niektoré pravidlá, ktoré platia vo vašej rodine. ․․․․․

Myslíš, že sú vaše rodinné pravidlá vždy fér?

□ áno □ nie

Ktoré pravidlo sa ti dodržiava najťažšie? ․․․․․

 TAKZVANÉ rodinné pravidlá sú nepísané zákony, ktorými rodičia určujú, čo sa u vás smie a čo nesmie. Môžu sa týkať domácich úloh, domácich prác, toho, dokedy môžeš byť vonku, ako aj používania telefónu, počítača či pozerania televízie. Niektoré pravidlá prekračujú prah vášho domu a týkajú sa tvojho správania v škole a výberu priateľov.

Máš pocit, že ťa tieto príkazy a zákazy úplne zväzujú? Možno sa stotožňuješ s pocitmi týchto mladých:

„Išlo ma roztrhnúť od zlosti, keď som večer musel byť v určitú hodinu doma! Neznášal som, keď iní mohli zostať vonku dlhšie ako ja.“ — Allen.

„Je hrozné, keď vám kontrolujú telefonáty. Mám pocit, že sa ku mne správajú ako k malému decku!“ — Elizabeth.

„Zdalo sa mi, že rodičia sa snažia zničiť môj spoločenský život — ako keby nechceli, aby som mala nejakých priateľov!“ — Nicole.

Hoci mladí často rodinné pravidlá porušujú, väčšina z nich uznáva, že určité pravidlá sú nevyhnutné, aby sa zabránilo totálnemu chaosu. Ale ak sú rodinné pravidlá skutočne potrebné, prečo ti potom niektoré idú tak na nervy?

„Ja už nie som malé dieťa!“

Možno ťa pravidlá dráždia, lebo sa ti zdá, že rodičia s tebou zaobchádzajú ako s dieťaťom. Máš chuť zakričať: „Ja už nie som malé dieťa!“ Tvoji rodičia sú však pravdepodobne presvedčení, že ak ťa majú ochrániť a pripraviť na povinnosti, ktoré budeš mať v dospelosti, ich príkazy a zákazy sú nevyhnutné.

Aj tak sa ti však môže zdať, že pravidlá vo vašej rodine „nerastú“ rovnako rýchlo ako ty. Možno máš pocit, že si príliš obmedzovaný. Tak sa cítila aj Brielle, ktorá o svojich rodičoch povedala: „Úplne zabudli, aké to je byť v mojom veku. Nechcú, aby som sa k čomukoľvek vyjadrovala,  nechcú, aby som sa rozhodovala sama, aby som bola dospelá.“ Mladá Allison to cíti podobne. „Zdá sa mi, akoby rodičia nechápali, že už mám 18, nie 10,“ hovorí. „Mali by mi viac dôverovať!“

Rodinné pravidlá môže byť zvlášť ťažké dodržiavať vtedy, keď sa ti zdá, že voči tvojim súrodencom sú rodičia povoľnejší. Napríklad keď Matthew spomína na svoje roky dospievania a na to, ako to bolo s jeho mladšou sestrou a sesternicami, hovorí: „Dievčatám vždy všetko prešlo!“

Bolo by ti lepšie bez pravidiel?

Pochopiteľne, možno by sa ti páčilo, keby ti rodičia nič neprikazovali a nezakazovali. Ale bolo by to tak naozaj lepšie? Asi poznáš mladých v tvojom veku, ktorí môžu zostať vonku, dokedy sa im zachce, môžu sa obliekať, ako sa im páči, a chodiť s kamarátmi von, kedy chcú a kam chcú. Možno ich rodičia sú jednoducho príliš zaneprázdnení na to, aby si všímali, čo robia ich deti. V každom prípade Biblia ukazuje, že takýto spôsob výchovy nepovedie k úspechu. (Príslovia 29:15) Nedostatok lásky, ktorý vidíš vo svete, je do veľkej miery následkom toho, že ľudia sú zameraní na seba —  a mnohí z nich vyrastali práve v rodinách bez pravidiel a obmedzení. — 2. Timotejovi 3:1–5.

Preto nezáviď mladým, ktorí si môžu robiť, čo chcú, ale skús sa pozerať na rodičovské príkazy a zákazy ako na dôkaz ich lásky a záujmu o teba. Tým, že ti rodičia stanovujú rozumné hranice a trvajú na ich dodržiavaní, napodobňujú Jehovu Boha, ktorý svojmu ľudu povedal: „Spôsobím, aby si mal pochopenie, a budem ťa poučovať o ceste, po ktorej by si mal ísť. Ja budem radiť s okom upreným na teba.“ — Žalm 32:8.

Občas však môžeš mať pocit, že pod ťarchou všetkých tých príkazov a zákazov nemôžeš ani dýchať. Ako môžeš získať viac voľnosti?

Pomôcť môže dobrá komunikácia

Či už chceš získať väčšiu slobodu, alebo sa chceš aspoň zbaviť zlých pocitov, ktoré v tebe vyvolávajú rodinné pravidlá, najlepšie bude o veci otvorene komunikovať. Ale niekto možno povie: ‚Veď ja už som sa s rodičmi skúšal rozprávať, ale s nimi sa jednoducho nedá!‘ Ak to tak cítiš aj ty, polož si otázku: ‚Mohol by som sa zlepšiť v schopnosti komunikovať?‘ Komunikácia je veľmi dôležitá, lebo (1) môže pomôcť iným, aby ťa pochopili, a (2) môže pomôcť tebe, aby si pochopil, prečo sú tvoje želania zamietnuté. Ak chceš privilégiá dospelých, je len logické, že sa musíš naučiť aj komunikovať ako dospelý. Čo ti v tom pomôže?

Nauč sa ovládať svoje emócie. Podmienkou dobrej komunikácie je sebaovládanie. V Biblii sa píše: „Hlupák vypúšťa celého svojho ducha,  ale ten, kto je múdry, ho udržuje pokojného až do konca.“ ​(Príslovia 29:11) Preto sa nesnaž vynútiť si niečo fňukaním, trucovaním alebo detinskými záchvatmi zlosti. Áno, keď ti rodičia dajú nejaké obmedzenie, možno máš chuť trieskať dverami alebo zlostne dupať po dome. Ale jediné, čo takým správaním zrejme dosiahneš, bude len viac príkazov a zákazov, nie viac slobody.

Snaž sa na vec pozrieť očami rodičov. Tracy, mladá kresťanka, ktorá žije len s matkou, hovorí: „Vždy si kladiem otázku: ‚O čo mame ide, keď mi dáva také pravidlá?‘“ A odpovedá: „Snaží sa mi pomôcť, aby bol zo mňa lepší človek.“ ​(Príslovia 3:1, 2) Keď sa pokúsiš rodičov pochopiť, vaša komunikácia môže priniesť dobré výsledky.

Povedzme, že ťa rodičia nechcú pustiť na nejaké spoločenské stretnutie. Namiesto toho, aby si sa s nimi dohadoval, mohol by si sa opýtať: „A čo keby tam so mnou išiel nejaký zrelý, dôveryhodný priateľ?“ Je možné, že rodičia ti aj tak nevyhovejú, ale ak pochopíš, čoho sa obávajú, skôr sa ti možno podarí navrhnúť prijateľné riešenie.

 Získaj si väčšiu dôveru rodičov. Predstav si, že nejaký človek má od banky pôžičku, a tak má voči nej dlh. Ak pôžičku pravidelne spláca, získa si dôveru banky a tá mu v budúcnosti môže dokonca požičať ešte viac. Podobne je to aj v rodine. Rodičom „dlžíš“ poslušnosť. Ak dokážeš, že si spoľahlivý — a to aj v malých veciach —, rodičia ti v budúcnosti zrejme budú dôverovať viac. Samozrejme, ak rodičov opakovane v niečom sklameš, nebuď prekvapený, ak začneš strácať ich dôveru, takže ti už nebudú ochotní poskytnúť ďalšiu „pôžičku“.

Keď porušíš nejaké pravidlo

Skôr či neskôr pravdepodobne v niečom zájdeš priďaleko — pretelefonuješ veľa peňazí, prídeš domov neskoro alebo nesplníš si doma nejaké povinnosti. (Žalm 130:3)  A rodičia budú žiadať vysvetlenie! Čo môžeš urobiť, aby sa už i tak zlá situácia ešte nezhoršila?

Povedz pravdu. Nevymýšľaj si rozprávky. Tým by si len podkopal aj tú zostávajúcu dôveru, ktorú k tebe rodičia ešte majú. Preto buď čestný a povedz im celú pravdu. (Príslovia 28:13) Nevyhováraj sa ani nezľahčuj to, čo sa stalo. A nezabúdaj, že „odpoveď, keď je mierna, odvracia zúrivý hnev“. — Príslovia 15:1.

Ospravedlň sa. Bude vhodné, aby si vyjadril ľútosť, že si rodičom spôsobil starosti, sklamal ich či zbytočne niekomu pridal prácu. To môže zmierniť trest. Tvoja ľútosť však musí byť úprimná.

Prijmi následky. (Galaťanom 6:7) Ak ťa rodičia potrestajú, možno máš chuť začať sa s nimi dohadovať, zvlášť keď sa ti trest zdá neprimeraný. Ale prijať  zodpovednosť za svoje konanie je znakom zrelosti. Najlepšie skrátka bude, keď začneš pracovať na tom, aby si znovu získal dôveru svojich rodičov.

Sem si napíš, na ktorom z týchto troch bodov potrebuješ najviac popracovať. ․․․․․

Pamätaj, že rodičia majú povinnosť v rozumnej miere dozerať na to, čo robíš. To je dôvod, prečo Biblia hovorí o ‚prikázaniach tvojho otca‘ a ‚zákone tvojej matky‘. (Príslovia 6:20) Ale nemusíš mať hneď pocit, že rodinné pravidlá ti určite zničia život. Naopak, ak sa podriadiš autorite rodičov, Jehova sľubuje, že z dlhodobého hľadiska ‚sa ti bude dobre dariť‘! — Efezanom 6:1–3.

O TEJTO TÉME SA DOČÍTAŠ AJ V 3. KAPITOLE PRVEJ KNIHY

V ĎALŠEJ KAPITOLE

Je niektorý z tvojich rodičov závislý od drog alebo alkoholu? Prečítaj si niečo o tom, ako sa s tým môžeš vyrovnať.

KĽÚČOVÝ BIBLICKÝ TEXT

„Cti svojho otca a svoju matku... aby sa ti dobre darilo.“ — Efezanom 6:2, 3.

TIP

Ak chceš, aby ti rodičia dali viac voľnosti, najprv sa snaž poslúchať všetky ich pravidlá. Keď budú vidieť, že sa ti dá dôverovať, určite ti potom ochotnejšie vyhovejú.

VEDEL SI... ?

Výskumy ukazujú, že mladí, ktorých rodičia s láskyplným záujmom trvajú na dodržiavaní určitých pravidiel, majú lepšiu vyhliadku na to, že budú úspešní v štúdiu, budú vedieť dobre spolupracovať s druhými a že budú šťastní.

MÔJ PLÁN

Ak poruším nejaké pravidlo, poviem ․․․․․

Dôveru svojich rodičov si budem postupne získavať tak, že ․․․․․

Čo by som sa na túto tému rád opýtal rodičov: ․․․․․

ČO MYSLÍŠ?

● Prečo sa ti občas môže zdať, že rodičia ťa až prehnane strážia?

● Prečo niekedy na obmedzenia zareaguješ neprimerane?

● Ako môžeš prispieť k lepšej komunikácii s rodičmi?

[Zvýraznený text na strane 183]

„Keď si mladý, máš sklon myslieť si, že všetko vieš. A tak keď ti rodičia niečo zakážu, je ľahké sa na nich nahnevať. Ale ich pravidlá sú len a len na tvoje dobro.“ — Megan

[Rámček na strane 186]

Je to naozaj nespravodlivé?

Ak máš súrodencov, možno si si už niekedy kládol otázku: ‚Prečo rodičia nemajú na každého z nás rovnaký meter?‘ Ale mať rovnaký meter nemusí znamenať zaobchádzať s každým rovnako. Otázka teda znie inak: Sú zanedbávané tvoje potreby? Napríklad môžeš sa na svojich rodičov obrátiť, keď potrebuješ radu, pomoc alebo podporu? Ak áno, môžeš oprávnene povedať, že si obeťou nespravodlivosti? Keďže ty a tvoji súrodenci ste rôzne osobnosti a máte rôzne potreby, je jednoducho nemožné, aby s vami rodičia zaobchádzali vždy rovnako. To si uvedomila aj Beth, ktorá má teraz 18 rokov. Hovorí: „Ja a môj brat sme každý iný a potrebujeme, aby sa s nami zaobchádzalo rozdielne. Keď sa pozerám späť, nechápem, ako je možné, že som to predtým nevidela.“

 [Rámček/obrázok na strane 189]

Pracovný list

Porozprávaj sa s rodičmi

Predchádzajúce dve kapitoly sa zaoberali tým, ako sa môžeš vyrovnať s rodičovskou kritikou a pravidlami. Čo ak máš pocit, že tvoji rodičia sú v jednej alebo v oboch týchto oblastiach príliš tvrdí? Ako by si mohol začať rozhovor na túto tému?

● Zvoľ si čas, keď sa cítiš v pohode a rodičia nie sú zaneprázdnení.

● Hovor úprimne, ale nedaj sa strhnúť emóciami. Prejav rodičom úctu, ktorú si zaslúžia.

Ak máš pocit, že rodičia sú prehnane kritickí, mohol by si povedať: „Veľmi sa snažím robiť všetko dobre, ale je to ťažké, keď mám pocit, že som stále kritizovaný. Nemohli by sme sa o tom porozprávať?“

Sem si napíš, ako by si na túto tému začal rozhovor s rodičmi ty.

․․․․․

✔ TIP: Ako pomôcku môžeš použiť 21. kapitolu. Rodičia si s tebou pravdepodobne radi rozoberú myšlienky, ktoré sú tam uvedené.

Ak máš pocit, že rodičia ťa príliš obmedzujú, mohol by si povedať: „Chcel by som sa stať zodpovednejším, aby som po čase mohol dostať viac voľnosti. Na čom by som podľa vás mal pracovať?“

Sem si napíš, ako by si na túto tému začal rozhovor s rodičmi ty.

․․․․․

✔ TIP: Pozri si 3. kapitolu prvej knihy. Potom si napíš všetky otázky, ktoré ti pri čítaní prídu na myseľ.

[Obrázok na stranách 184, 185]

Poslúchať rodičovské pravidlá je ako splácať dlh banke — čím si spoľahlivejší, tým väčšiu dôveru si získaš