5. KAPITOLA

Ako sa vyrovnať s tým, že môj rodič uzavrel nové manželstvo?

TVOJ rodič je v deň, keď uzatvára nové manželstvo, zrejme nesmierne šťastný. To, čo cítiš ty, sa však radosťou rozhodne nazvať nedá. Prečo? Týmto novým manželstvom sú navždy pochované tvoje nádeje, že sa tvoji vlastní rodičia k sebe ešte niekedy vrátia. A ak tvoj otec či mama uzatvára nové manželstvo krátko po smrti tvojho druhého rodiča, ktorého si veľmi miloval, môže to byť pre teba ešte bolestnejšie.

Ako si sa cítil, keď tvoj rodič uzavrel nové manželstvo?

□ Bol som šťastný.

□ Pociťoval som neistotu.

□ Cítil som sa zradený.

□ Žiarlil som na nevlastného rodiča.

□ Cítil som sa ako zradca, lebo som nevlastného rodiča začal mať rád.

K poslednej spomenutej reakcii môže viesť pocit, že by si mal zostať verný svojmu rodičovi, ktorý už s vami nie je. Nech už pocity, ktoré si si označil, vyplývajú z čohokoľvek, je tu riziko, že pod vplyvom citovej bolesti začneš konať deštruktívne.

 Mohlo by sa napríklad stať, že sa budeš neustále snažiť nevlastnému rodičovi znepríjemňovať život. Dokonca sa možno budeš snažiť medzi vlastným a nevlastným rodičom vytvárať problémy v nádeji, že sa nakoniec rozídu. Jedno múdre príslovie však varuje: „Ten, kto sužuje svojich domácich, zdedí vietor“ — teda nič tým nezíska. (Príslovia 11:29, Slovenský ekumenický preklad) Ty však nemusíš skĺznuť k takému konaniu. S citovým zmätkom, ktorý prežívaš, sa môžeš vyrovnať oveľa lepším spôsobom. Pouvažuj o niekoľkých veciach, ktoré ti môžu pomôcť.

1. náročná úloha: Vyrovnať sa s tým, že teraz má nad tebou autoritu aj nevlastný rodič

Prijať autoritu nevlastného rodiča nemusí byť ľahké. Keď ti povie, aby si niečo urobil, možno máš chuť vyprsknúť: ‚Ty nie si moja matka/môj otec!‘ Taká reakcia ti možno na chvíľu dá pocit uspokojenia, no prezrádza nezrelý postoj.

Na druhej strane, ak uznáš autoritu svojho nevlastného rodiča, dáš tým najavo, že sa snažíš konať v súlade s biblickým nabádaním: „V zmýšľaní buďte dospelí.“ ​(1. Korinťanom 14:20, Katolícky preklad) Tvoj nevlastný otec alebo nevlastná matka v skutočnosti vykonáva úlohu tvojho rodiča, a tak si zaslúži tvoju úctu. (Príslovia 1:8; Efezanom 6:1–4)

Usmerňovanie zo strany nevlastného rodiča je zvyčajne prejavom jeho lásky a záujmu. (Príslovia 13:24) Osemnásťročná Yvonne hovorí: „Môj nevlastný otec sa nás snaží vychovávať, ale to je predsa normálne, to by mal robiť každý otec. Myslím si, že keby som sa na to hnevala, vlastne by som tým hovorila, že je mi jedno, že sa o nás celé roky v hmotnom i duchovnom ohľade stará. A to by bolo nevďačné.“

No možno máš opodstatnené dôvody sťažovať sa. Ak je to tak, dokáž, že si ‚v zmýšľaní dospelý‘, tým, že budeš konať podľa rady z Kolosanom 3:13: „Ďalej sa navzájom znášajte  a ochotne si vzájomne odpúšťajte, ak má niekto proti inému dôvod na sťažnosť.“

Napíš aspoň dve dobré vlastnosti svojho nevlastného rodiča.

․․․․․

Ako ti môže pomôcť viac si vážiť nevlastného rodiča to, že si budeš pripomínať jeho dobré vlastnosti?

․․․․․

2. náročná úloha: Naučiť sa deliť a prispôsobovať

„Môj otec sa dvakrát znovu oženil,“ spomína 24-ročný Aaron. „Zakaždým bolo pre mňa ťažké cítiť k novým členom rodiny náklonnosť. Spočiatku to boli pre mňa jednoducho cudzí ľudia, no bolo mi povedané, že je mojou povinnosťou mať ich rád. Bol som z toho zmätený.“

Aj ty to máš možno ťažké. Možno si sa musel vzdať pozície najstaršieho či jediného dieťaťa v rodine. Ak si chlapec a dlho ste s mamou žili sami, mohol si mať pocit, že si pánom domu — a teraz sa ním stal tvoj nevlastný otec. Alebo môžeš mať podobné pocity ako Yvonne, ktorá hovorí: „Môj vlastný otec nikdy nevenoval mamine žiadnu pozornosť, a tak som bola zvyknutá mať ju iba pre seba. Ale keď sa znovu vydala, môj nevlastný otec jej prejavoval veľa pozornosti. Trávili spolu veľa času a rozprávali sa a ja som mala pocit, že mi ju kradne. No nakoniec som sa s tým dokázala vyrovnať.“

Ako sa môžeš podobne ako Yvonne prispôsobiť novej situácii? „Nech sa vaša rozumnosť stane známou všetkým ľuďom,“ radí Biblia. (Filipanom 4:5) Pôvodné slovo, ktoré je tu preložené ako „rozumnosť“, znamená poddajnosť a vyjadruje postoj človeka, ktorý netrvá na všetkých svojich právach. Ako môžeš  túto biblickú radu uplatniť? (1) Nezaoberaj sa stále tým, ako to bolo predtým. (Kazateľ 7:10) (2) Buď ochotný deliť sa so svojím nevlastným rodičom i so svojimi nevlastnými súrodencami. (1. Timotejovi 6:18) (3) Nesprávaj sa k nim ako k votrelcom.

Na ktorom z týchto podnetov potrebuješ najviac pracovať? ․․․․․

3. náročná úloha: Vyrovnať sa s rozdielnym zaobchádzaním

„Môj nevlastný otec mal svoje vlastné deti oveľa radšej než mňa a moju sestru,“ hovorí Tara. „Kupoval jedlo, ktoré mali rady ony, a požičiaval filmy, ktoré sa páčili im. Urobil čokoľvek, len aby im urobil po vôli.“ Znášať také zaobchádzanie nemusí byť ľahké. Čo ti môže pomôcť vyrovnať sa s tým? Snaž sa pochopiť, prečo asi nevlastný rodič necíti to isté k nevlastným deťom, čo k vlastným. Dôvodom nemusí byť ani tak pokrvné príbuzenstvo, ako skôr to, že ich spájajú spoločné zážitky. Koniec koncov, aj ty máš zrejme bližšie k vlastnému rodičovi než k nevlastnému.

Je však veľký rozdiel medzi odlišným a nespravodlivým zaobchádzaním. Každý máme inú osobnosť a odlišné  potreby. A tak sa nezameriavaj na to, či sa k tebe tvoj nevlastný rodič správa rovnako ako k svojim vlastným deťom, ale skôr na to, či sa o teba stará a zabezpečuje ti, čo potrebuješ.

V akých ohľadoch sa tvoj nevlastný rodič o teba stará a zabezpečuje ti, čo potrebuješ?

․․․․․

Ktoré tvoje potreby podľa teba nie sú uspokojované?

․․․․․

 Ak máš pocit, že niektoré tvoje potreby uspokojované nie sú, možno by bolo dobré úctivo sa o tom s nevlastným rodičom porozprávať.

Trpezlivosť sa vyplatí

Každá rodina má svoje zvyky a hodnoty, a preto si to vyžaduje čas, kým sa dve rodiny zladia. Bežne to trvá aj niekoľko rokov, kým sa medzi členmi nevlastných rodín rozvinie dôvera do tej miery, že sa spolu cítia príjemne. Preto buď trpezlivý. Neočakávaj, že k nim okamžite začneš cítiť lásku alebo že hneď budete ako jedna rodina.

Keď sa Tomášova matka rozhodla znovu vydať, Tomáš bol, mierne povedané, v šoku. Mal totiž troch vlastných súrodencov, a keď sa mama vydala, pribudli mu traja nevlastní. „Bili sme sa, hádali, neboli sme schopní spolu pokojne vychádzať, bolo medzi nami hrozné napätie,“ napísal Tomáš. Čo im pomohlo? „Vyriešilo sa to, keď sme začali uplatňovať biblické zásady.“

V ĎALŠEJ KAPITOLE

Čo ak máš len vlastných bratov a sestry, ale aj tak s nimi nevieš vyjsť?

KĽÚČOVÝ BIBLICKÝ TEXT

„Lepšie je zakončenie nejakej veci ako jej začiatok. Lepší je ten, kto je trpezlivý, ako ten, kto je povýšenecký v duchu.“ ​(Kazateľ 7:8)

TIP

Žiť pod jednou strechou s nevlastnými súrodencami opačného pohlavia môže byť z morálneho hľadiska náročné. Preto buď rozhodnutý hneď vypudiť z mysle akékoľvek myšlienky, ktoré by mohli vyvolať sexuálne túžby, a dbaj na to, aby ani tvoje oblečenie, ani tvoje správanie nebolo vyzývavé.

VEDEL SI... ?

Aj pre tvojich nevlastných bratov či sestry môže byť ťažké prispôsobiť sa zmenenej situácii v rodine.

MÔJ PLÁN

Budem sa snažiť prehlbovať si úctu voči svojmu nevlastnému rodičovi tým, že si budem pripomínať, čo dobré robí pre našu rodinu (napíš dve veci): ․․․․․

Ak sa moji nevlastní súrodenci budú ku mne správať nepekne, môžem uplatniť zásadu z Rimanom 12:21 tým, že ․․․․․

Čo sa chcem opýtať svojho vlastného alebo nevlastného rodiča: ․․․․․

ČO MYSLÍŠ?

● Aké obavy by mohlo spojenie vašich rodín vyvolávať u tvojho nevlastného rodiča či nevlastných súrodencov?

● Prečo je dôležité pozerať sa na nové rodinné vzťahy z dlhodobého hľadiska?

[Zvýraznený text na strane 38]

„Druhé manželstvo mojej mamy sa skončilo rozvodom. Ale s nevlastnými súrodencami sme si dodnes veľmi blízki. To, že sa stali súčasťou môjho života, bola jedna z najlepších vecí, aké ma v živote postretli.“ ​(Tara)

[Obrázok na strane 39]

Spojiť dve rodiny je podobné ako zmiešať vodu a cement — vyžaduje si to čas a úsilie, ale výsledkom môže byť niečo pevné a trvácne