Kapitola 5

Ako sa môžem vyrovnať s novým sobášom môjho rodiča?

„Deň, keď sa môj otec oženil s Ritou, bol najhorší deň môjho života,“ hovorí Shane. „Šalela som. Šalela som preto, že otecko zradil mamičku. Šalela som preto, že mamička odišla študovať právo a nechala nás samých. Šalela som, že teraz budú s nami žiť v jednej domácnosti dvaja chlapci, Ritine deti... Ale najviac som šalela pre Ritu... Nenávidela som ju. A pretože som bola presvedčená o tom, že nie je správne niekoho nenávidieť, najviac som sa rozčuľovala sama na seba.“ — Nevlastné rodiny — nový druh súladu, (angl.) od Lindy Cravenovej.

NOVÝ sobáš jedného z rodičov zničí nádej, že tvoji rodičia sa k sebe vrátia. Môže spôsobiť, že strácaš istotu, cítiš sa zradený a žiarliš.

Nový sobáš môže byť veľmi bolestný, ak sa uzavrie čoskoro po smrti milovaného rodiča. „Po smrti svojej matky som veľmi zatrpkla,“ pripúšťa šestnásťročná Missy. „Myslela som si, že snúbenica môjho otca zaujíma miesto mojej matky, a správala som sa k nej hrozne.“ Môžeš mať dokonca pocit, že sa dopúšťaš nevery voči vlastnému otcovi alebo matke, keď začneš cítiť náklonnosť k nevlastnému otcovi alebo matke.

Niet sa čo čudovať, keď mnohé deti alebo mladí ľudia dávajú priechod svojej vnútornej bolesti zničujúcim spôsobom. Niektorí dokonca premýšľajú, ako by rozbili nové manželstvo svojho rodiča. Ale pamätaj na to, že tvoj vlastný otec alebo matka si so svojím novým partnerom dali pred Bohom slávnostný sľub. „Teda čo Boh spriahol, nech žiaden  človek [ani dieťa] nerozdeľuje.“ (Matúš 19:6) Aj keby si ich mohol rozdeliť, tvojich vlastných rodičov by to opäť nespojilo.

Nemá žiadny zmysel stále sa prieť s nevlastným rodičom. Príslovia 11:29 hovoria: „Kto privádza verejné odsúdenie na svoj dom, bude vlastniť vietor“, to znamená, že nakoniec nebude mať nič. Pätnásťročná Gerri mala voči svojej nevlastnej matke odpor, ktorý vyvrcholil rozhorčeným sporom. Čo to spôsobilo? Jej nevlastná matka žiadala, aby si Gerrin otec vybral medzi ňou a svojou dcérou. Gerri sa nakoniec odsťahovala k vlastnej matke — ktorá už predtým tiež uzavrela nový sobáš.

Láska ti pomôže vyrovnať sa s tým

Ako sa môžeš úspešne vyrovnať s novým manželstvom jedného zo svojich rodičov? Tak, že budeš prejavovať lásku založenú na zásadách, ktorú opisuje 1. Korinťanom 13:4–8:

Láska „nevyhľadáva svoje vlastné záujmy“. To znamená, že „nehľadá svoju výhodu, ale výhodu toho druhého“. (1. Korinťanom 10:24) Mal by si azda zazlievať svojmu otcovi alebo svojej matke, ak dospeli k záveru, že opäť potrebujú spoločnosť manželského druha?

 „Láska nie je žiarlivá“. Deti a mladí ľudia sa často nechcú deliť s niekým iným o lásku svojich rodičov. Ale neboj sa, že by sa láska tvojho rodiča vyčerpala. Láska sa môže rozširovať. (Porovnaj 2. Korinťanom 6:11–13.) Tvoj vlastný otec alebo matka môžu svoju lásku rozširovať a zahrnúť do nej svojho nového manželského druha bez toho, že by prejavovali menšiu náklonnosť tebe. Otvoríš svoje srdce, aby si doňho pojal svojho nevlastného otca alebo nevlastnú matku? To určite neznamená, že by si bol neverný svojmu zomrelému rodičovi.

Láska „sa nespráva neslušne“. Ak musíme žiť pod jednou strechou s novými súrodencami opačného pohlavia, môže to vyvolať ťažkú situáciu v mravnom zmysle. Zo správ vyplýva, že v 25 percentách nevlastných rodín dochádza medzi členmi rodiny k nezákonným pohlavným stykom.

Dávid, ktorého matka sa druhýkrát vydala a priviedla mu domov štyri dospievajúce nevlastné sestry, hovorí: „Musel som si zakázať myslieť na akékoľvek sexuálne podnety.“ Musíš dávať pozor, aby si nedal podnet k nevhodným dôvernostiam a aby tvoje oblečenie ani správanie nebolo v sexuálnom zmysle vyzývavé. — Kolosanom 3:5.

Láska „všetko vydrží... Dáva nám silu vo všetkom vytrvať“. (Preklad od Charlesa B. Williamsa, angl.) Niekedy sa ti môže zdať, že tvoja bolesť sa nezmenšuje. Marla priznáva: „Zdalo sa mi, že doma zavadziam. Dokonca som matke povedala, že ľutujem, že som sa vôbec narodila.“ Marla sa vzoprela a dokonca odišla z domu. Ale teraz hovorí: „Najlepšie je to zniesť.“ Ak to znesieš, tvoje pôvodné pocity rozhorčenosti, zmätku a bolesti časom ustúpia.

„Ty nie si moja pravá matka/môj pravý otec!“

Podriadiť sa autorite nevlastného otca alebo matky nie je ľahké. Keď ti niečo prikáže, možno máš chuť povedať: „Ty nie si moja pravá matka/môj pravý otec!“ Ale spomeň si na zásadu vyjadrenú v 1. Korinťanom 14:20: „Dospievajte vo  svojom myslení.“ — Svätá biblia v dnešnom jazyku, od W. Becka.

Ak uznáš, že tvoj nevlastný otec alebo nevlastná matka majú právo ťa usmerňovať, je to dôkaz, že ‚dospievaš vo svojom myslení‘. Spĺňajú povinnosti tvojich pravých rodičov a zaslúžia si tvoju úctu. (Príslovia 1:8; Efezanom 6:1–4) V biblických časoch bola Ester vychovávaná nevlastným otcom alebo „opatrovníkom“, keď zomreli jej rodičia. Mardocheus síce nebol jej vlastným otcom, ale ‚jej prikazoval‘, a ona ho poslúchala, hoci bola dospelá. (Ester 2:7, 15, 17, 20, RP) Usmerňovanie od nevlastného otca alebo nevlastnej matky je zvyčajne dôkaz, že ťa milujú a starajú sa o teba. — Príslovia 13:24.

A predsa sa môže stať, že budeš mať oprávnené dôvody na sťažnosti. Ak je to tak, dokáž, že si ‚dospelý‘, a konaj podľa rady z Kolosanom 3:13: „Ďalej sa navzájom znášajte a ochotne si vzájomne odpúšťajte, ak má niekto proti inému dôvod na sťažnosť.“

Uč sa ustupovať a deliť sa

Kým žila pätnásťročná Jamie so svojou matkou, mala svoju vlastnú izbu a nosila drahé šaty. Keď sa jej matka znova vydala, ocitla sa v rodine so štyrmi deťmi a všetko sa zmenilo. „Teraz už nemám vlastnú izbu,“ nariekala. „Musím sa o všetko deliť.“

Aj ty sa azda budeš musieť vzdať svojho postavenia najstaršieho alebo jediného dieťaťa. Ak si syn, bol si možno jediný muž v dome — a postavenie pána domu teraz zaujíma tvoj nevlastný otec. Alebo ak si dcéra, boli ste možno s matkou ako sestry a dokonca ste spali v jednej izbe, ale teraz ťa tvoj nevlastný otec odsunul.

 „Nech sa vaša rozumnosť stane známou všetkým ľuďom,“ odporúča Biblia. (Filipanom 4:5) Pôvodné slovo, ktoré je tu použité, znamená „poddajnosť“ a označuje duchovný postoj človeka, ktorý netrvá na svojich zákonných právach. Snaž sa byť preto poddajný a vedieť ustupovať. Využi svoju novú situáciu čo najlepšie a nezaoberaj sa v myšlienkach minulosťou. (Kazateľ 7:10) Ochotne sa deľ so svojimi nevlastnými bratmi a sestrami a nezaobchádzaj s nimi ako s votrelcami. (1. Timotejovi 6:18) Čím skôr sa k sebe budete správať ako skutoční bratia a sestry, tým skôr vzrastie vaša vzájomná náklonnosť. A novému pánovi domu nezazlievaj. Buď rád, že je tu a že pomôže niesť bremeno rodinnej zodpovednosti.

Vyrovnaj sa s tým, že sa nezaobchádza so všetkými rovnako

Jedno mladé dievča pripustilo, že nevlastný otec jej prejavuje lásku, ale dodala: „Robí rozdiely. Očakáva od nás viac ako od svojich vlastných detí v našom veku, viac nás trestá a má pre nás menšie porozumenie... To nás bolí.“

Uvedom si, že nevlastný otec alebo nevlastná matka zvyčajne necíti k nevlastnému dieťaťu to, čo k vlastnému dieťaťu. Príčinou nie je ani pokrvné príbuzenstvo, ako skôr to, že spolu dlhšie žili. Ba dokonca sa stáva, že aj vlastní rodičia majú jedno zo svojich detí radšej ako druhé. (1. Mojžišova 37:3) Ale je významný rozdiel medzi  rovnakým zaobchádzaním a spravodlivým zaobchádzaním. Každý máme svoju vlastnú osobnosť a naše potreby sa odlišujú. Nerob si preto zbytočné starosti s tým, či s vami zaobchádzajú rovnako, ale premýšľaj, či sa tvoj nevlastný otec alebo nevlastná matka snaží uspokojovať tvoje potreby. Ak máš dojem, že sa o to nesnaží, máš dôvod, aby si sa s ním o tom porozprával.

Ťažkosti môžu spôsobovať aj tvoji nevlastní bratia a nevlastné sestry. Ale nezabúdaj, že aj pre nich je ťažké prispôsobiť sa situácii v nevlastnej rodine. Možno, že ťa dokonca považujú za votrelca do svojej vlastnej rodiny. A tak sa zo všetkých síl snaž byť k nim jemný. Ak ťa urážajú svojou nevšímavosťou, snaž sa ‚premáhať zlo dobrom‘. (Rimanom 12:21) Veď niekedy sa stáva, že spory bývajú aj medzi telesnými súrodencami. — Pozri kapitolu 6.

Trpezlivosť sa vypláca

„Lepšie je zakončenie nejakej veci ako jej začiatok. Lepší je ten, kto je trpezlivý, ako ten, kto je povýšenecký v duchu.“ (Kazateľ 7:8) Zvyčajne trvá niekoľko rokov, kým sa medzi členmi nevlastnej rodiny vytvorí taká dôvera, že sa spolu všetci cítia dobre. Až potom sa rôzne zvyky a predstavy o hodnotách tak vyrovnajú, že každodenný život je harmonický. Buď preto trpezlivý. Nečakaj, že „ihneď“ zavládne láska a že „ihneď“ vznikne rodinný život.

Keď sa Tomášova matka znova vydala, bol, mierne povedané, stiesnený. Jeho matka mala štyri deti a muž, za ktorého sa vydala, mal tri deti. „Bili sme sa, hádali, boli medzi nami spory a veľké citové napätie,“ napísal Tomáš. Ako sa ich situácia nakoniec zlepšila? „Všetko sa vyriešilo, keď sme začali uplatňovať biblické zásady; nebolo to vždy ihneď, ale časom, keď sme uplatňovali ovocie Božieho ducha, situácia sa upokojila.“ — Galaťanom 5:22, 23.

Uplatňovanie biblických zásad naozaj prináša v nevlastnej rodine úspech. Je to zrejmé zo skúseností mladých ľudí, s ktorými sme robili interview:

 Mladí z úspešných nevlastných rodín

Reportér: Ako ste to robili, že ste svojmu nevlastnému otcovi alebo nevlastnej matke nezazlievali, keď vás usmerňovali?

Lynch: Moja matka a môj nevlastný otec boli vždy v usmerňovaní jednotní. Keď sa niečo stalo a dostal som výprask, vedel som, že je to od oboch.

Linda: Spočiatku to bolo ťažké, lebo som mala námietky: „Akým právom mi to hovoríš?“ Ale potom som si spomenula, že Biblia hovorí: „Cti svojho otca a svoju matku.“ Hoci to nebol môj vlastný otec, v Božích očiach bol predsa mojím otcom.

Robin: Vedel som, že moju matku by veľmi bolelo, keby som nemal rád človeka, ktorého milovala.

Reportér: Čo vám pomohlo k dobrej výmene myšlienok?

Lynch: Človek sa musí zaujímať o to, čo robí nevlastný otec alebo nevlastná matka. Pomáhal som mu v jeho svetskej práci. Keď sme spolu pracovali, veľa sme sa rozprávali. To mi pomohlo pochopiť, ako uvažuje. Inokedy sme spolu len tak sedeli a rozprávali sa o zvyčajných veciach.

Valéria: S mojou nevlastnou matkou sme strávili veľa času spolu a naozaj som ju začala chápať. Stali sme sa nerozlučnými priateľkami.

Robin: Mamička sa druhýkrát vydala už rok po smrti môjho otca. Nechcel som sa s mojím nevlastným otcom zblížiť, lebo som nechcel, aby nahradil môjho otca. Modlil som sa, aby mi Boh pomohol prekonať smrť môjho otca a aby som sa dokázal so svojím nevlastným otcom zblížiť. Znova a znova som sa modlil. Jehova naozaj tieto modlitby vypočul.

Reportér: Čo ste robili, aby ste sa zblížili?

Valéria: Niekedy som prosila nevlastnú mamičku, aby so mnou išla na nejaké predstavenie — aby sme šli len my dve. Alebo keď som bola vonku, kúpila som jej kvety alebo nejakú vázičku, niečo, čím by som jej prejavila, že na ňu myslím. Bola za to naozaj vďačná.

 Erik: Je nutné hľadať, z čoho by sme mohli mať spoločnú radosť. Jediná vec, ktorú som mal spoločnú so svojím nevlastným otcom, bolo, že sa oženil s mojou matkou a žili sme v rovnakom dome. Najviac mi pomohlo, že som sa začal zaujímať o Bibliu, o ktorú mal záujem aj on. Keď som sa približoval k Bohu Jehovovi, oveľa viac som sa priblížil aj k svojmu nevlastnému otcovi. Teraz máme naozaj niečo spoločné.

Reportér: Aký osobný úžitok ste z toho mali?

Robin: Keď sme boli sami s mamičkou, často som bol spurný a rozmaznaný. Vždy som chcel presadzovať svoje priania. Teraz som sa naučil brať ohľad na druhých a nebyť taký sebecký.

Lynch: Môj nevlastný otec mi pomohol, aby som uvažoval ako muž. Pomohol mi, aby som sa naučil rôzne práce. Teraz viem využiť svoje ruky. Keď mi bolo zle a niekoho som potreboval, vždy som sa naňho mohol spoľahnúť. Áno, je to najlepší otec, akého kto vôbec môže mať.

Otázky na rozhovor

◻ Čo cítia mnohé deti a mnohí mladí ľudia, keď ich otec alebo matka vstúpia do nového manželstva? Prečo?

◻ Ako pomôže prejavovanie kresťanskej lásky, aby sme sa s tým vyrovnali?

◻ Musíš sa podrobiť usmerňovaniu od svojho nevlastného otca alebo matky?

◻ Prečo je dôležité vedieť ustupovať a deliť sa?

◻ Mal by si očakávať, že budú s tebou zaobchádzať rovnako ako s tvojimi nevlastnými bratmi a sestrami? Čo máš robiť, ak máš pocit, že s tebou zaobchádzajú nespravodlivo?

◻ Čo môžeš robiť, aby si so svojím nevlastným otcom alebo nevlastnou matkou lepšie vychádzal?

[Zvýraznený text na strane 45]

„Myslela som si, že snúbenica môjho otca zaujíma miesto mojej matky, a správala som sa k nej hrozne“

[Obrázok na strane 43]

Nový sobáš rodiča vyvoláva často pocity hnevu, neistoty a žiarlivosti

[Obrázok na strane 46]

Usmerňovanie od nevlastného otca alebo matky sa často prijíma s nechuťou