Kapitola 4

Prečo sa otecko s mamičkou rozišli?

„Spomínam si, ako od nás otecko odišiel. Naozaj sme nevedeli, čo sa deje. Mamička musela chodiť do práce a celý čas nás nechávala samých. Niekedy sme len sedeli pri okne a báli sme sa, či nás tiež neopustila...“ — Dievča z rozvedenej rodiny.

KEĎ v rodine dôjde k rozvodu, môže sa zdať, že sa zrútil svet. Rozvod akoby spôsobil katastrofu s trvalými následkami. Často vyvoláva prudký nápor citov — hanbu, zlosť, starosť, strach z opustenosti, depresiu, pocit veľkej straty — a dokonca aj myšlienky na pomstu.

Ak sa tvoji rodičia nedávno rozišli, pravdepodobne poznáš takéto pocity. Veď náš stvoriteľ si prial, aby ťa vychovávali obaja, otec i matka. (Efezanom 6:1–3) Ale teraz jedného z milovaných rodičov nevidíš každý deň. „Otecka som naozaj obdivoval a chcel som byť s ním,“ sťažuje si Pavol, ktorého rodičia sa rozišli, keď mal sedem rokov. „Ale boli sme zverení do opatery mamičke.“

Prečo sa rodičia rozchádzajú

Rodičia často svoje problémy skrývajú. „Nespomínam si, že by sa niekedy moji rodičia hádali,“ hovorí Lynn, ktorej rodičia sa rozviedli, keď bola ešte dieťa. „Myslela som si, že spolu vychádzajú dobre.“ Aj keď sa rodičia hádajú pre maličkosti, je to otras, keď sa nakoniec rozídu.

V mnohých prípadoch dochádza k rozchodu, keď sa jeden z rodičov dopustí nejakého sexuálneho previnenia.  Boh naozaj pripúšťa, aby sa dal nevinný manželský druh rozviesť. (Matúš 19:9) Inokedy „zlosť a krik a utŕhačná reč“ prerastie do násilia, a rodič sa musí báť o svoj život aj o život svojich detí. — Efezanom 4:31.

Ale niekedy sa manželia rozvádzajú z nezávažných dôvodov. Namiesto toho, aby riešili svoje problémy, radšej sa zo sebeckých dôvodov rozvedú, lebo si nahovárajú, že sú „nešťastní“, alebo že „sa už nemajú radi“. To sa Bohu nepáči, lebo „nenávidí rozvod“. (Malachiáš 2:16) Ježiš okrem toho naznačil, že niektorí budú chcieť zrušiť svoje manželstvo, lebo ich manželský druh sa stal kresťanom. — Matúš 10:34–36.

Nech už mali tvoji rodičia akýkoľvek dôvod na rozvod a rozhodli sa, že sa o tom s tebou nebudú rozprávať, alebo že ti na tvoje otázky odpovedia len neurčito, neznamená to, že ťa nemajú radi. * Tvoji rodičia sú sami roztrpčení a zdá sa im ťažké rozprávať sa s tebou  o rozvode. (Príslovia 24:10) Je im tiež pravdepodobne veľmi nepríjemné a trápne pripustiť, že sa obaja dopúšťali chýb.

Čo môžeš robiť

Snaž sa odhadnúť pravú chvíľu, keď sa chceš so svojimi rodičmi rozprávať o tom, čo ťa trápi. (Príslovia 25:11) Daj im najavo, že si smutný a zmätený z toho, že sa rozviedli. Azda ti dajú uspokojujúce vysvetlenie. Ak nie, nezúfaj. Veď ani Ježiš nedal svojim učeníkom vysvetlenie, ktorému by vtedy ešte nerozumeli. (Ján 16:12) Nemajú azda tvoji rodičia právo na súkromie?

Tiež si musíš uvedomiť, že rozvod, nech už k nemu došlo z akýchkoľvek dôvodov, vznikol z rozporu medzi nimi — nie s tebou. Judith Wallersteinová a Joan Kellyová urobili prieskum medzi 60 rozvedenými manželskými dvojicami a zistili, že partneri prisudzovali vinu za svoj rozvod zamestnávateľovi, rodinným príslušníkom a priateľom. Bádateľky povedali: „Je zaujímavé, že nikto nezvádzal vinu na deti.“ City tvojich rodičov k tebe sa nezmenili.

 Čas lieči

Je „čas uzdravovať“. (Kazateľ 3:3) Pri doslovnom zranení, napríklad pri zlomenine kosti, môže úplné zahojenie trvať týždne a dokonca aj mesiace. Čas musí pôsobiť aj pri uzdravovaní z citového zranenia.

Judith Wallersteinová a Joan Kellyová, ktoré skúmajú otázky rozvodov, zistili, že „všeobecne rozšírené obavy, zármutok a šok so skepsou“ sa o niekoľko rokov „zmierni alebo úplne zmizne“. Niektorí odborníci tvrdia, že najhoršie účinky rozvodu pominú asi za tri roky. Toto obdobie sa zdá dlhé, ale ak sa má tvoj život stabilizovať, musí sa udiať veľa vecí.

Okrem iného sa musí zreorganizovať domáci život, ktorý sa narušil rozvodom. Nejaký čas potrvá, kým tvoji rodičia opäť nadobudnú vnútornú rovnováhu. Až potom ti môžu dať potrebnú podporu. Tvoj život znova získa akúsi pravidelnosť a ty sa zase začneš cítiť normálne.

Ale Šalamún varoval: „Nehovor: ‚Prečo sa stalo, že sa predošlé dni ukázali lepšie ako tieto?‘, lebo nie z múdrosti si sa na to pýtal.“ (Kazateľ 7:10) Keby si sa v myšlienkach stále vracal do minulosti, mohlo by ťa to zaslepiť, takže by si nevidel prítomnosť. Aká bola situácia u vás doma pred rozvodom? „Stále sa hádali — rodičia na seba kričali a nadávali si,“ pripúšťa Annette. Nie je azda teraz u vás doma pokoj?

„Môžem ich dať znova dohromady“

Niekedy sa deti zaoberajú snom o tom, že svojich rodičov opäť spoja, a azda lipnú na takýchto predstavách, aj keď rodičia uzavreli nový sobáš.

Ale nič nezmeníme tým, že nebudeme brať rozvod na vedomie. Žiadne slzy, prosby ani plány neprinútia pravdepodobne tvojich rodičov, aby sa znova dali dohromady. Prečo by si sa mal stále trápiť tým, že by si myslel na nepravdepodobné veci? (Príslovia 13:12) Šalamún  povedal, že je čas „vzdať sa niečoho ako strateného“. (Kazateľ 3:6) Prijmi teda rozvod ako skutočnosť s konečnou platnosťou. To je závažný krok na prekonanie tejto situácie.

Zmier sa so svojimi rodičmi

Môžeš právom zazlievať svojim rodičom, že narušili tvoj život. Jeden mladý muž rozhorčene povedal: „Moji rodičia boli sebeckí. Vôbec nemysleli na nás ani na to, ako na nás zapôsobí ich konanie. Sledovali len svoje vlastné ciele.“ To je možno pravda. Ale môžeš stále žiť s takýmto bremenom zlosti a rozhorčenosti bez toho, že by ti to ublížilo?

Biblia radí: „Nech je od vás vzdialená každá zlomyseľná horkosť a hnev a zlosť... Ale staňte sa voči sebe navzájom láskavými, plnými nežného súcitu, ochotne si vzájomne odpúšťajte.“ (Efezanom 4:31, 32) Ako môžeš odpustiť niekomu, kto ťa tak hlboko ranil? Pokús sa pozerať na svojich rodičov objektívne — ako na omylných, nedokonalých ľudí. Áno, aj tvoji rodičia „zhrešili a nedosahujú Božiu slávu“. (Rimanom 3:23) Keď si to uvedomíš, môže ti to pomôcť, aby si sa s rodičmi zmieril.

Hovor o svojich pocitoch

„Nikdy som nikomu nepovedal, ako na mňa zapôsobil rozvod mojich rodičov,“ povedal jeden mladý muž. Spočiatku bol ľahostajný, ale čím viac rozprával o rozvode svojich rodičov, tým silnejšie sa prebúdzali jeho city — až k slzám. Dávno pochované city vyšli na povrch. Bol tým sám prekvapený a povedal: „Naozaj mi pomohlo, že som o tom mohol hovoriť.“

Aj tebe pravdepodobne pomôže, ak sa nebudeš odťahovať od ľudí, ale zveríš sa niekomu. Nech tvoji rodičia vedia, čo cítiš, čoho sa bojíš a aké máš problémy. (Porovnaj Príslovia 23:26.) Môžu ti pomôcť aj zrelí kresťania. Napríklad Keitha doma nikto nepodporil  alebo len veľmi málo, lebo rodina bola rozdelená rozvodom. Ale pomoc našiel inde. Hovorí: „Kresťanský zbor sa stal mojou rodinou.“

Predovšetkým ťa bude počúvať tvoj nebeský Otec, ‚ktorý vypočúva modlitbu‘. (Žalm 65:2; 65:3, RP) Jeden chlapec, ktorý sa volá Paul, spomína, čo mu pomohlo prekonať rozvod jeho rodičov: „Stále som sa modlil a vždy som cítil, že Jehova je skutočná osoba.“

Tvoj život ide ďalej

Po rozvode sa už veci možno nikdy nevrátia do pôvodných koľají. Ale to neznamená, že tvoj život nemôže byť plodný a šťastný. Biblia radí: „Neponevierajte sa pri tom, čo robíte.“ (Rimanom 12:11) Nemal by si pripustiť, aby ťa ochromil zármutok, bolesť alebo hnev. Ži ďalej! Venuj sa škole. Pestuj nejakú záľubu. Maj „hojnosť práce v Pánovom diele“. — 1. Korinťanom 15:58.

Budeš musieť na tom pracovať, byť rozhodný. Je na to potrebný čas. Ale po čase už nebude rozchod tvojich rodičov tou najvážnejšou vecou v tvojom živote.

[Poznámka pod čiarou]

Otázky na rozhovor

◻ Aké sú niektoré dôvody, prečo sa rodičia rozchádzajú?

◻ Prečo môže byť pre tvojich rodičov ťažké rozprávať o tom? Čo môžeš robiť, ak vidíš, že o tom nechcú rozprávať?

◻ Prečo je zbytočné stále premýšľať o minulosti, alebo žiť v predstave, že rodičia sa opäť dajú dohromady?

◻ Akými pozitívnymi spôsobmi môžeš pomôcť sám sebe prekonať ich rozvod?

◻ Ako sa môžeš zbaviť hnevu, ktorý azda cítiš voči svojim rodičom?

 [Rámček na strane 36, 37]

‚Zničí rozvod môj život?‘

Ihneď po rozvode svojich rodičov si niektorí mladí doslovne zničia život. Niektorí robia unáhlené rozhodnutia, napríklad, že odídu zo školy. Iní prejavujú svoju bezmocnosť zlým správaním — akoby chceli potrestať rodičov za to, že sa rozviedli. Daniel spomína: „Po rozvode mojich rodičov som bol nešťastný a skľúčený. Začal som mať problémy v škole a raz som prepadol. Potom... som sa stal triednym šašom a dostal som sa do mnohých problémov.“

Šokujúce správanie môže ľahko upútať pozornosť rodičov. Ale čo sa tým vlastne dosiahne? Len to zhorší už aj tak zlú situáciu. Svojím nesprávnym konaním potrestá každý sám seba. (Galaťanom 6:7) Snaž sa pochopiť, že aj tvoji rodičia trpia, a ak ťa zdanlivo zanedbávajú, nerobia to zo zlého úmyslu. Danielova matka dodáva: „Určite som svoje deti zanedbávala. Po rozvode som bola na tom tak zle, že som im jednoducho nemohla pomáhať.“

Biblia radí v Hebrejom 12:13: „Stále narovnávajte cesty svojim nohám, aby sa chromé nevykĺbilo.“ Hoci chýba rodičovské usmerňovanie, tvoje zlé správanie sa nedá ospravedlniť. (Jakub 4:17) Buď zodpovedný za svoje skutky a uplatňuj sebaovládanie. — 1. Korinťanom 9:27.

Tiež daj pozor, aby si sa nerozhodol unáhlene, napríklad, že odídeš z domu. „Bystrý uvažuje o svojich krokoch.“ (Príslovia 14:15) Ak sa ti zdá, že tvoji rodičia sú príliš rozptýlení, takže ťa nevypočujú, čo keby si sa porozprával o svojich rozhodnutiach s niektorým starším priateľom?

A predsa sa môže stať, že si robíš starosti o svoju budúcnosť. Manželstvo tvojich rodičov zlyhalo, a preto je pochopiteľné, že ťa môže znepokojovať otázka, akú nádej na šťastné manželstvo máš ty. Je dobré, že nešťastné manželstvo sa po rodičoch nededí — ako napríklad pehy. Ty si samostatný jedinec a kvalita tvojho budúceho manželstva nezávisí od chýb tvojich  rodičov, ale od toho, do akej miery budeš so svojím manželským partnerom uplatňovať Božie slovo.

Možno, že si teraz robíš starosti o veci, ktoré si predtým považoval za samozrejmé — o jedlo, oblečenie, prístrešie a peniaze. Ale rodičia majú zvyčajne prostriedky na podporovanie svojich detí po rozvode, aj keď bude mamička musieť ísť do svetskej práce. Kniha Prežiť rozpad manželstva (angl.) realisticky varuje: „Prostriedky, z ktorých kedysi žila jedna rodina, musia teraz stačiť pre dve rodiny, čo znamená pre každého člena rodiny zníženie životnej úrovne.“

Môže sa stať, že si budeš musieť zvyknúť na to, aby si sa zaobišiel bez vecí, ktoré si mal rád, napríklad bez nových šiat. Ale Biblia nám pripomína: „Veď sme si nič nepriniesli na svet a ani si nemôžeme nič odniesť. Preto ak máme živobytie a niečo na seba, budeme s tým spokojní.“ (1. Timotejovi 6:7, 8) Azda môžeš prispieť k vypracovaniu nového rodinného rozpočtu. Spomeň si tiež, že Jehova je „otcom chlapcov bez otca“. (Žalm 68:5) Môžeš si byť istý, že sa veľmi zaujíma o tvoje potreby.

Jeremiáš napísal: „Je dobré pre telesne schopného muža, aby počas svojej mladosti nosil jarmo.“ (Plač 3:27) Je pravda, že nie je veľa „dobrého“ na tom, keď vidíme, ako sa naši rodičia rozchádzajú. Ale z tejto negatívnej skúsenosti môžeš vyťažiť určitú výhodu.

Výskumníčka Judith Wallersteinová hovorí: „Citový a intelektuálny rast [detí rozvedených rodičov], ktorý urýchlila rodinná kríza, bol výrazný a často dojímavý. Mladí... triezvo uvažovali o zážitkoch svojich rodičov a vyvodili z nich uvážené závery pre svoju vlastnú budúcnosť. Premýšľali o tom, ako sa vyvarovať chýb, ktorých sa dopustili ich rodičia.“

Nemožno pochybovať o tom, že rozchod tvojich rodičov zanechá stopy na tvojom živote. Ale bude závisieť najmä od teba, či bude táto stopa len ako škrabnutie, ktoré sa zahojí, alebo či zostane otvorenou ranou.

[Obrázok na strane 35]

Pozorovať rozpad manželstva tvojich rodičov môže byť jeden z najbolestnejších zážitkov, aký si človek vie predstaviť

[Obrázok na strane 38]

Stále spomienky na to, ako ste žili, ťa môžu skľučovať