Kapitola 23

Ako je to s predmanželským sexom?

‚DÁ SA niečo namietať proti tomu, keď sa dvaja ľudia majú radi? Alebo by bolo dobre počkať, kým sa neuzavrie manželstvo?‘ ‚Ešte stále som panna. Nie je so mnou niečo v neporiadku?‘ Takéto otázky mladí kladú často.

„Kto do svojich devätnástich rokov ešte nemal pohlavný styk, je výnimkou,“ hovorí správa Ústavu Alana Guttmachera z roku 1981. „Osem z desiatich mužov a sedem z desiatich žien malo pohlavný styk vo veku od trinásť do devätnásť rokov.“

‚A prečo nie?‘ azda sa opýtaš. Veď je celkom prirodzené, ak chceme, aby nás mal niekto rád. U mladého človeka môže byť vášeň taká silná, že ho naozaj rozptyľuje. A ešte tu pôsobí vplyv vrstovníkov. Možno ti hovoria, že predmanželský pohlavný styk je zábava a keď sa ti niekto naozaj páči, dôvernosť je úplne prirodzená. Niektorí dokonca povedia, že muž a žena sa prejavia práve pohlavným stykom. Možno nechceš vyzerať čudne, a preto si myslíš, že by si mal pohlavný styk vyskúšať.

Na rozdiel od všeobecnej mienky sa všetci mladí ľudia nechcú čo najskôr zbaviť svojho panenstva. Pozri sa, čo sa napríklad stalo mladej slobodnej žene, ktorá sa volá Esther. Pri lekárskom vyšetrení jej dal lekár zvyčajnú otázku: „Aký spôsob antikoncepcie používate?“ Keď Esther odpovedala: „Žiadny,“ lekár podráždene povedal: „To chcete otehotnieť? Ako si môžete myslieť, že neprídete do iného stavu,  keď nič neužívate?“ Esther odpovedala: „Pretože nemám pohlavné styky.“

Lekár na ňu hľadel nedôverčivo. „To je neuveriteľné,“ povedal. „Prichádzajú ku mne trinásťročné dievčatká, ktoré už mali pohlavný styk. Vy ste naozaj pozoruhodný človek.“

Prečo bola Esther „pozoruhodná“? Riadila sa biblickou výstrahou: „Telo však nie je pre smilstvo [ku ktorému patrí aj predmanželský pohlavný styk]... Utekajte od smilstva.“ (1. Korinťanom 6:13, 18) Áno, uznala, že predmanželský pohlavný styk je vážny hriech proti Bohu. 1. Tesaloničanom 4:3 hovorí: „To, čo chce Boh, je... aby ste sa zdržiavali smilstva.“ Ale prečo Biblia zakazuje predmanželský pohlavný styk?

Následky

Aj v biblických časoch niektorí ľudia pestovali predmanželský pohlavný styk. Nemravná žena azda povzbudzovala mladého muža: „Poď, pime plnými dúškami svoju lásku až do rána; tešme sa navzájom prejavmi lásky.“ (Príslovia 7:18) Ale Biblia varuje, že dnešné rozkoše môžu zajtra spôsobiť bolesť. „Lebo pery cudzej ženy stále kvapkajú ako plást medu a jej ďasno je hladšie ako olej,“ napísal Šalamún. Avšak pokračuje: „Ale to, čo po sebe zanecháva, je horké ako palina; je to ostré ako dvojsečný meč.“ — Príslovia 5:3, 4.

Jedným z následkov môže byť pohlavná choroba. Predstav si tú bolesť, keď niekto po rokoch zistí, že si pohlavným stykom spôsobil nenapraviteľnú škodu, napríklad neplodnosť alebo vážne ochorenie. Príslovia 5:11 varujú: „Aby si v budúcnosti nemusel vzdychať, keď sa tvoje telo a tvoj organizmus priblížia ku koncu.“ Predmanželský pohlavný styk môže spôsobiť aj nežiadúce  tehotenstvo (pozri strany 184, 185), potrat alebo predčasné manželstvo — so všetkými bolestnými dôsledkami. Áno, kto pestuje predmanželské pohlavné styky, naozaj „hreší proti svojmu vlastnému telu“. — 1. Korinťanom 6:18.

Dr. Richard Lee písal o takýchto nebezpečenstvách v časopise Yale Journal of Biology and Medicine: „Pýšime sa pred mladými ľuďmi svojimi veľkými úspechmi v oblasti antikoncepcie a liečenia pohlavných chorôb, a pritom prehliadame ten najprirodzenejší, najspoľahlivejší, najlacnejší, najmenej nebezpečný spôsob, ktorým možno predísť nežiadúcemu tehotenstvu i pohlavným chorobám — dávno známy, dôstojný a dokonca zdravý stav panenstva.“

Pocit viny a sklamania

Mnohí mladí ľudia zistili, že predmanželský styk ich sklamal. Čo to spôsobilo? Pocit viny a stratu sebaúcty. Dvadsaťtriročný Denis pripustil: „Bolo to veľké sklamanie. Moje očakávanie sa nesplnilo — necítil som ani šťastie, ani vrúcnu lásku. Naopak, bolo mi celkom jasné, že robím niečo nesprávne. Veľmi som sa hanbil, že som stratil sebaovládanie.“ Jedna mladá žena sa priznala: „Akoby hnusným úderom som si uvedomila, čo sa stalo... Bolo po večierku a ja som sa cítila odporne, bezcenná a špinavá. Určite sa mi nijak neuľavilo, keď povedal: ‚Prečo si dovolila, aby to medzi nami došlo tak ďaleko?‘“

 Takéto reakcie nie sú vzácne, ako zistil dr. Jay Segal. Zo štúdia sexuálneho života 2 436 študentov vyvodil záver: „Takmer dvojnásobný počet mal pri prvom [sexuálnom styku] pocit neuspokojenia a sklamania v porovnaní s tými, ktorí dosiahli pocit uspokojenia a vzrušenia. Muži aj ženy si spomínali, že boli veľmi sklamaní.“ Je pravda, že aj manželské dvojice majú niekedy v sexuálnom živote problémy. Ale v manželstve, kde sa prejavuje pravá láska a oddanosť, sa môžu zvyčajne takéto problémy prekonať.

Cena za promiskuitu

Niektorí mladí si nerobia pre pohlavný styk vôbec žiadne výčitky, a preto hľadajú bez zábran sexuálne uspokojenie s rôznymi partnermi. Výskumný pracovník Robert Sorensen urobil štúdiu o sexuálnom živote dospievajúcich a zistil, že takíto mladí ľudia platia za svoju promiskuitu vysokú cenu. Napísal: „V osobných rozhovoroch [mladí, ktorí pestujú pohlavný styk s náhodnými partnermi] priznávajú,... že pociťujú malé uspokojenie a sotva majú nejaký zmysel života.“ Štyridsaťšesť percent súhlasilo so zistením: „Pri mojom dnešnom životnom štýle ostáva väčšina mojich schopností nevyužitá.“ R. Sorensen tiež zistil, že títo mladí, ktorí žijú voľným pohlavným životom, majú málo „sebadôvery a sebaúcty“.

 Práve o tom hovoria Príslovia 5:9: Tí, ktorí pestujú nemravnosť, dávajú „druhým svoju dôstojnosť“.

Nasleduje rozčarovanie

Akonáhle dôjde medzi chlapcom a dievčaťom k pohlavnému styku, začnú sa na seba pozerať inak. Chlapec azda zistí, že jeho city k dievčaťu už nie sú také silné ako predtým; dokonca azda v jeho očiach stratí niečo zo svojej príťažlivosti. Dievča sa môže cítiť využité. Biblia hovorí o mladom mužovi, ktorý sa volal Amnon. Vášnivo miloval Tamar, ktorá bola pannou. Ale akonáhle mal s ňou Amnon intímny styk, začal „ju... nenávidieť veľkou nenávisťou“. — 2. Samuelova 13:15.

Jedno dievča, ktoré sa volá Mária, mala podobný zážitok. Po sexuálnom styku pripustila: „Nenávidela som sa (za svoju slabosť) a nenávidela som aj svojho chlapca. Pohlavný styk, o ktorom sme si mysleli, že nás viac zblíži, vlastne ukončil náš vzťah. Nechcela som ho už viac vidieť.“ Áno, predmanželským pohlavným stykom urobí dvojica krok, ktorý už nikdy nemôže odčiniť.

Paul H. Landis, uznávaný odborník v oblasti rodinného života, píše: „Dočasným účinkom [predmanželského pohlavného styku] môže byť posilnenie vzťahu, ale dlhodobé účinky môžu byť celkom iné.“ Áno, pravdepodobnosť, že sa dvojica, ktorá pestovala pohlavné styky, rozíde, je väčšia ako u dvojíc, ktoré sa styku zdržovali. Prečo? Mimomanželský sexuálny život spôsobuje žiarlivosť a nedôveru. Jeden mládenec povedal: „Niektorí chlapci si po styku povedia: ‚Keď to ona robí so mnou, možno, že to robí aj s niekým iným.‘ Vlastne som si to myslel aj ja... Bol som nesmierne žiarlivý, nedôverčivý a podozrievavý.“

 To sa naozaj veľmi odlišuje od pravej lásky, ktorá „nie je žiarlivá... nespráva sa neslušne, nevyhľadáva svoje vlastné záujmy“. (1. Korinťanom 13:4, 5) Láska, ktorá vedie k trvalému vzťahu, sa nezakladá na slepej vášni.

Prednosti mravnej čistoty — pokoj a sebaúcta

Ak si mladý človek zachová mravnú čistotu, získa viac ako len ochranu pred zlými následkami. Biblia hovorí o mladom dievčati, ktoré ostalo mravne čisté, hoci svojho priateľa veľmi milovala. Mohla preto hrdo povedať: „Ja som múr a moje prsia sú ako veže.“ Nebola ako ‚lietajúce dvere‘, ktoré by sa pod nemravným tlakom ľahko ‚otvorili‘. V morálnom ohľade bola ako nedobytná hradba pevnosti s nedostupnými vežami. Zaslúžila si, aby sa o nej hovorilo, že je „čistá“, a o svojom budúcom manželovi mohla povedať: „Tak som sa stala v jeho očiach ako tá, ktorá nachádza pokoj.“ Jej vnútorný pokoj prispieval k tomu, že boli spolu šťastní. — Pieseň Šalamúnova 6:9, 10; 8:9, 10.

Práve takýto vnútorný pokoj a sebaúctu mala Esther, mravne čisté dievča, o ktorej sme sa tu zmienili. Povedala: „Bola som so sebou spokojná. Aj keď sa mi spolupracovníci posmievali, považovala som svoje panenstvo za diamant, ktorý je cenný, lebo je vzácny.“ Mladých ľudí, ako je Esther, netrápia ani výčitky svedomia. „Nie je nič lepšie, ako mať dobré svedomie pred Bohom Jehovom,“ povedal Štefan, devätnásťročný kresťan.

 Niektorí mladí ľudia sa pýtajú: ‚Ale ako sa môžu dvaja ľudia navzájom spoznať, keď nemajú pohlavné styky?‘

Vytvárať si trvalý dôverný vzťah

Sex nemôže vytvoriť trvalý vzťah, a ten sa nedá vybudovať ani takými prejavmi náklonnosti, ako je bozkávanie. Jedna mladá žena, ktorá sa volá Anna, varuje: „Zo skúsenosti viem, že niekedy sa ľudia môžu telesne zblížiť predčasne.“ Keď dvojica trávi čas tým, že sa navzájom zahŕňajú nežnosťami, nemôžu sa súčasne venovať zmysluplnému rozhovoru. Tak môžu odsúvať rôzne závažné rozpory, ktoré sa môžu vynoriť po svadbe. Keď sa Anna neskôr zoznámila s iným mužom, za ktorého sa nakoniec vydala, dávala pozor, aby sa telesne príliš nezbližovali. Hovorí: „Venovali sme čas riešeniu problémov a rozhovorom o našich životných cieľoch. Spoznala som, akú osobnosť má môj nastávajúci manžel. Po svadbe nás čakali príjemné prekvapenia.“

Bolo pre Annu a jej priateľa ťažké prejavovať takéto sebaovládanie? „Áno, bolo,“ pripúšťa Anna. „Mám prirodzený sklon dávať najavo svoje city. Ale rozprávali sme sa o nebezpečenstvách a navzájom sme si pomáhali. Obaja sme si veľmi priali páčiť sa Bohu a nechceli sme ničím ohroziť svoje budúce manželstvo.“

 Ale nie je užitočné, keď novomanželia majú už pred sobášom nejaké skúsenosti zo sexuálneho života? Naopak, takéto skúsenosti často narúšajú intímne styky v manželstve. Predmanželské styky sú zamerané na sebauspokojenie, na telesné hľadisko sexuálneho styku. Vzájomnú úctu podkopáva neovládaná vášeň. Akonáhle sa raz vytvoria takéto sebecké zvyky, je ťažké prekonať ich, a nakoniec môžu škodlivo pôsobiť na vzájomný vzťah.

Ale zdravé intímne styky v manželstve vyžadujú sebaovládanie. Je nevyhnutné zameriavať sa skôr na to, aby sme ‚druhému poskytovali, čo mu patrí‘, a nie, aby sme dostávali. (1. Korinťanom 7:3, 4) Ak zostaneme mravne čistí, pomôže nám to pestovať takéto sebaovládanie. Učíme sa pritom klásť nesebecký záujem o blaho druhého pred svoje vlastné žiadosti. Musíme si tiež uvedomiť, že uspokojenie v manželstve nie je podmienené iba telesnými činiteľmi. Sociológ Seymour Fisher hovorí, že sexuálne reakcie ženy závisia od toho, či má k svojmu manželovi „dôverný vzťah, pocit telesnej blízkosti a bezpečia“ a od toho, či je jej manžel „schopný vžiť sa do pocitov svojej manželky, a... od toho, do akej miery mu ona dôveruje“.

Zo štúdie, do ktorej bolo zahrnutých 177 vydatých žien, vyplynul zaujímavý výsledok: tri štvrtiny tých, ktoré pestovali sexuálne styky pred manželstvom, mali počas prvých dvoch týždňov manželstva v sexuálnej oblasti problémy. A všetky, ktoré uviedli dlhodobé ťažkosti v sexuálnej sfére, „mali predmanželské styky“. Z prieskumu ďalej vyplynulo, že u osôb, ktoré pestovali predmanželské pohlavné styky, je dvojnásobná pravdepodobnosť, že sa po sobáši dopustia cudzoložstva. Biblické slová sú naozaj pravdivé: „Smilstvo... odníma dobrú pohnútku.“ — Hozeáš 4:11.

 Budeš teda ‚žať to, čo zasievaš‘. (Galaťanom 6:7, 8) Ak budeš siať vášeň, zožneš rekordnú úrodu pochybností a neistoty. Ale ak budeš siať sebaovládanie, zožneš úrodu v podobe vernosti a pocitu bezpečia. Esther, o ktorej sme sa zmienili, je už niekoľko rokov šťastne vydatá. Jej manžel hovorí: „Nedá sa opísať radosť, keď prichádzam domov k svojej manželke a viem, že patríme len jeden druhému. Takýto pocit vzájomnej dôvery je nenahraditeľný.“

Tí, ktorí počkajú až do svadby, budú mať vnútorný pokoj, lebo budú vedieť, že sa páčia Bohu. Ale zostať mravne čistý v dnešnej dobe určite nie je ľahké. Čo ti pri tom môže pomôcť?

Otázky na rozhovor

◻ Do akej miery sú rozšírené predmanželské styky medzi mladými, ktorých poznáš? Máš v tomto smere nejaké problémy, alebo si vystavený tlaku?

◻ Čo patrí k negatívnym účinkom predmanželského pohlavného života? Poznáš nejakých mladých ľudí, ktorí majú takéto zlé skúsenosti?

◻ Dá sa problém tehotenstva mladistvých riešiť antikoncepciou?

◻ Prečo majú niektorí po predmanželskom pohlavnom styku pocit previnenia a sklamania?

◻ Myslíš si, že sexuálne styky pomôžu dvojici, ktorá neuzatvorila manželstvo, aby sa viac zblížila? Prečo tak odpovedáš?

◻ Ako sa môžu mladí ľudia v čase svojej známosti lepšie zoznámiť?

◻ Prečo je podľa tvojho názoru výhodné zachovať si panenstvo až do manželstva?

[Zvýraznený text na strane 182]

„Kto vo svojich devätnástich rokoch ešte nemal pohlavný styk, je výnimkou“ — Ústav Alana Guttmachera

[Zvýraznený text na strane 187]

„Bolo to veľké sklamanie. Moje očakávanie sa nesplnilo — necítil som ani šťastie, ani vrúcnu lásku“

[Zvýraznený text na strane 190]

Predmanželským pohlavným stykom urobí dvojica krok, ktorý už nikdy nemôže odčiniť

 [Rámček/obrázok na strane 184, 185]

‚To sa mi nemôže stať!‘ — Problém tehotenstva mladistvých

„Každý rok otehotnie viac ako jedna z desiatich neplnoletých dievčat, a tento počet vzrastá. Ak sa pomery nezmenia, štyri z desiatich dievčat otehotnejú do svojich devätnástich rokov najmenej raz.“ Tak znie správa v publikácii Tehotenstvo mladistvých — problém, ktorý pretrváva (angl.). Aké dievčatá otehotnejú? Časopis Adolescence hovorí: „Školáčky, ktoré otehotnejú, pochádzajú zo všetkých sociálnych a ekonomických vrstiev... zo všetkých rás, všetkých druhov náboženstiev a zo všetkých častí zeme, z vidieka i z miest.“

Len málo dievčat chce otehotnieť. Frank Furstenberg ml. vo svojej závažnej štúdii, do ktorej zahrnul 400 neplnoletých tehotných žien, zistil, že „väčšina pri interview odpovedala: ‚Nikdy som si nemyslela, že sa to môže stať práve mne.‘“

Dievčatá pozorovali, že niektoré ich priateľky pohlavne žijú, ale neotehotnejú, a preto si mysleli, že sa to nemôže stať ani im. Furstenberg ďalej hovorí: „Veľa dievčat tvrdilo, že si nemysleli, že by bolo možné otehotnieť ‚na prvý raz‘.“ Iné si mysleli, že keby mali sexuálne styky len ‚občas‘, nedostali by sa do iného stavu... Čím ďalej tak žili, bez toho, že by došlo k počatiu, tým viac riskovali.“

Ale skutočnosť je taká, že akonáhle človek začne s pohlavnými stykmi, stále žije s rizikom, že otehotnie. (Zo skupiny, v ktorej bolo 544 dievčat, ‚takmer pätina otehotnela počas šiestich mesiacov po začatí sexuálneho života‘.) Mnohé, ako napríklad slobodná matka menom Robin, úmyselne nepoužívali antikoncepčné prostriedky. Robin sa bála — tak ako mnohé mladé dievčatá — že používaním antikoncepčných prípravkov si poškodí zdravie. Neskôr pripustila: „Keby som užívala antikoncepčné prostriedky, musela by som priznať, že robím niečo nesprávne. To som nemohla. Tak som jednoducho zatvorila oči nad tým, čo robím, a dúfala som, že sa nič nestane.“

  Slobodné matky takto uvažujú často. Vo Furstenbergovej štúdii „takmer polovica mladistvých vyhlásila, že je veľmi dôležité, aby žena čakala s pohlavným životom až do manželstva... Nepochybne bol veľký rozdiel medzi ich slovami a skutkami... Získali určitý súbor meradiel, a naučili sa žiť podľa iného.“ Takýto vnútorný konflikt „týmto ženám veľmi sťažoval život, takže sa nevedeli realisticky vysporiadať s dôsledkami svojho sexuálneho správania“.

Ani antikoncepčné prostriedky nie sú zárukou, že dievča nepostihne nežiadúce tehotenstvo. Kniha Deti majú deti (angl.) pripomína: „Pri každej metóde je určité percento neúspechu... Hoci mladé nevydaté dievčatá sústavne užívajú antikoncepčné prostriedky... predsa ich [v Spojených štátoch] každý rok otehotnie 500 000.“ Potom sa spomína Pat, slobodná matka, ktorá sa sťažuje: „Stále som brala [antikoncepčné tabletky]. Naozaj som nevynechala ani jeden deň.“

„Nedajte sa zviesť,“ varuje Biblia. „Bohu sa nemožno posmievať. Veď čokoľvek človek rozsieva, to bude aj žať.“ (Galaťanom 6:7) Tehotenstvo je jeden spôsob, ako môže niekto zožať nepríjemnú úrodu v dôsledku smilstva. Ale je potešujúce, že nevydaté matky, tak ako všetci ostatní, ktorí sa chytili do pasce nemravnosti, môžu prísť k Bohu s kajúcnym postojom, ako kedysi kráľ Dávid, ktorý sa modlil: „Dôkladne ma umy od môjho previnenia a očisti ma aj od môjho hriechu.“ (Žalm 51:2; 51:4, RP) Boh požehnal úsilie takýchto kajúcnych osôb, ktoré sa snažia vychovávať svoje deti „v kázni a v Jehovovom myšlienkovom usmerňovaní“. — Efezanom 6:4.

Je však lepšie vyvarovať sa predmanželských sexuálnych stykov. Nedaj sa oklamať tými, ktorí hovoria, že sa ti nič nestane.

[Obrázok na strane 183]

V zápätí po nemravnom pohlavnom styku mladí ľudia často cítia, že boli využití alebo dokonca pokorení

[Obrázok na strane 186]

Predmanželské sexuálne styky často spôsobujú sexuálne prenášané choroby

[Obrázok na strane 188]

Prílišné prejavy náklonnosti môžu dvojicu po mravnej stránke ohrozovať a bránia zmysluplnej výmene myšlienok

[Obrázok na strane 189]

Manželské šťastie nezávisí len od telesného vzťahu