Kapitola 32

Ako sa môžeme dobre spoznať už pred svadbou?

„VÄČŠINA rozpadnutých manželstiev bola odsúdená k neúspechu už pred svadbou. Táto skutočnosť sa ani nedá dosť dobre zdôrazniť.“ Tak sa vyjadril Paul H. Landis, pracovník vo výskume, zaoberajúci sa otázkami rodinného života. Louise môže tento poznatok potvrdiť. Hovorí o tom: „Mojou najväčšou chybou bolo to, že som sa do Andyho zamilovala skôr, ako som poznala jeho osobnosť. Pred svadbou sme boli takmer stále sami. Nikdy som nevidela, ako sa správa mimo týchto ‚ideálnych‘ situácií.“ Ich manželstvo sa skončilo rozvodom. Čo robiť, aby k takej tragédii nedošlo? Pred svadbou sa treba dobre poznať.

Kým dôjde k známosti

„Bystrý [muž alebo žena] uvažuje o svojich krokoch.“ (Príslovia 14:15) Zamilovať sa do človeka, ktorého dostatočne nepoznáme, môže viesť k nešťastiu, aj keby sme sa cítili k nemu priťahovaní. Tak môžu uzavrieť manželstvo osoby, ktorých citový svet a životné ciele sú od seba veľmi vzdialené. Preto je rozumné pozorovať druhého najprv medzi inými ľuďmi, možno pri nejakom druhu rekreácie.

„Vedel som, že ak sa príliš skoro zblížime, nebudem mať jasnú schopnosť rozlišovať,“ hovorí Dávid, ktorý je teraz už desať rokov šťastne ženatý. „Preto som Rosu pozoroval len z diaľky, pričom ona nevedela, že sa o ňu zaujímam. Mohol som ju sledovať medzi druhými a presvedčiť sa, či neflirtuje. Pri nezáväzných rozhovoroch som zistil, v akých pomeroch žije a aké má ciele.“ Užitočné je aj pohovoriť si  s niekým, kto dotyčného dobre pozná, aby sme zistili, akú má povesť. — Porovnaj Príslovia 31:31.

Prvé schôdzky

Keď si sa rozhodol, že by niekto mohol byť pre teba vhodným manželským druhom, mohol by si k nemu prísť a povedať, že by si bol rád alebo rada, keby ste sa mohli lepšie zoznámiť. * Keď dostaneš kladnú odpoveď, nemusí byť vaša schôdzka nijakou komplikovanou záležitosťou. Môžete si ísť napríklad niekde spolu zajesť alebo sa zúčastniť stretnutia niekoľkých ľudí, a tak sa budete môcť lepšie spoznať a rozhodnúť sa, či chcete nadviazať vážnu známosť. Pri neformálnom stretnutí sa u oboch zmenší nervozita. A keď sa nebudete ponáhľať s vyznaním lásky, nebudete sa cítiť odmietnutí alebo sklamaní, keby jeden z vás stratil záujem o toho druhého.

Bez ohľadu na to, akú schôdzku ste si naplánovali, príďte včas, a oblečte sa pekne a vhodne. Ukážte, že viete viesť zaujímavý rozhovor. Buďte činnými poslucháčmi. (Jakub 1:19) V týchto veciach síce niet nijakých pevných pravidiel, ale mladý muž sa bude chcieť riadiť miestnymi  meradlami zdvorilosti. Napríklad mladej dáme otvorí dvere alebo jej pripraví miesto na sedenie. Mladá žena neočakáva, že sa k nej bude správať ako k princeznej, ale mala by skromne vychádzať v ústrety snahám svojho partnera. Ak si mladí ľudia prejavujú vzájomnú úctu, môžu si tak vytvoriť vzor pre budúcnosť. Manželovi sa prikazuje, aby ‚preukazoval [svojej manželke] česť ako slabšej nádobe‘. A manželka má ‚mať hlbokú úctu k svojmu manželovi‘. — 1. Petra 3:7; Efezanom 5:33.

Je však vhodné držať sa za ruky, bozkávať sa alebo objímať, a ak áno, tak kedy? Pokiaľ sú prejavy nežnosti skutočne prejavom náklonnosti a nie sebeckej vášne, môžu byť čisté aj vhodné. Biblická kniha Šalamúnova pieseň naznačuje, že Šulamitka a mladý pastier, ktorého milovala a s ktorým mala čoskoro uzavrieť manželstvo, si vzájomne vhodným spôsobom prejavovali nežnosť. (Šalamúnova pieseň 1:2; 2:6; 8:5) Táto dvojica si však zachovala mravnú čistotu, a takisto by aj dnešní mladí ľudia mali dávať pozor, aby ich prejavy náklonnosti nezačali byť nečisté alebo aby neviedli k sexuálnej nemravnosti. * (Galaťanom 5:19, 21) Je logické, že takéto prejavy nežnosti by boli vhodné len vtedy, keď vzťah dvojice dospel tak ďaleko, že si vyznali lásku a uvažujú vážne o sobáši.  Keď budeš prejavovať sebaovládanie, nebude ťa nič odvádzať od hlavného cieľa úspešnej známosti, totiž...

Poznať ‚skrytého človeka srdca‘

V časopise Journal of Marriage and the Family z mája 1980 uverejnila skupina výskumníkov takúto správu: „Zdá sa, že manželstvo je pevnejšie a šťastnejšie vtedy, keď predtým obaja relatívne čo najlepšie spoznali vnútro toho druhého.“ Áno, je veľmi dôležité poznať, aký je tvoj partner, pokiaľ ide o ‚skrytého človeka srdca‘. — 1. Petra 3:4.

Pravdaže ‚načerpať‘ zo srdca druhého človeka jeho úmysly, to si vyžaduje úsilie a schopnosť rozlišovať. (Príslovia 20:5) Preto plánuj také činnosti, ktoré ti s väčšou pravdepodobnosťou pomôžu nazrieť do vnútra tvojho partnera. Ísť do kina alebo na koncert môže byť spočiatku dostačujúce, ale navzájom sa môžete lepšie zoznámiť pri iných druhoch činnosti, ktoré umožňujú rozhovor (napríklad jazda na kolieskových korčuliach, rôzne loptové hry, návštevy zoologickej záhrady, múzea a umeleckých galérií).

Ak chceš nazrieť do spôsobu myslenia svojho partnera, snaž sa klásť otázky, na ktoré musí odpovedať, napríklad: „Ako tráviš voľný čas?“ „Čo by si rád robil alebo robila, keby neboli potrebné peniaze?“ „Čo sa ti najviac páči na našom uctievaní Boha? Prečo?“ To sú prenikavé otázky a z odpovedí sa môžeš naozaj dozvedieť, na čom záleží tvojmu partnerovi.

Keď sa váš vzťah prehlbuje a začnete vážne myslieť na sobáš, treba si zodpovedne pohovoriť o dôležitých otázkach — o tom, aké máte predstavy o hodnotách, kde  budete bývať, o finančných otázkach, o tom, či budete obaja zamestnaní, o deťoch, o antikoncepcii, o rozdelení úloh v manželstve, o bezprostredných ako aj dlhodobých cieľoch a o plánoch na ich dosiahnutie. Mnohí mladí Jehovovi svedkovia sa stali po ukončení školy zvestovateľmi evanjelia celým časom a priali by si pokračovať v tejto službe aj po uzavretí manželstva. Teraz musíte obaja zistiť, či sa dajú vaše duchovné ciele zosúladiť. V tomto čase je tiež potrebné porozprávať si o svojej minulosti to, čo by mohlo mať vplyv na manželstvo. Treba hovoriť aj o väčších dlhoch alebo záväzkoch. Takisto je potrebné otvorene si pohovoriť o zdravotnom stave, napríklad o nejakej závažnej chorobe a jej následkoch.

Pri takých rozhovoroch si počínajte podľa príkladu Elihua, ktorý povedal: „Moja reč vychádza priamo zo srdca a hovorím úprimne.“ (Jób 33:3, Svätá Biblia v dnešnom jazyku od Williama Becka, angl.) Ester rozpráva, ako si s manželom pripravili cestu do manželstva, ktoré sa javí ako šťastné. „Nikdy som sa nesnažila niečo predstierať alebo hovoriť, že s Jayom súhlasím, keď som si v skutočnosti myslela niečo iné. A to nerobím ani dnes. Vždy sa snažím konať poctivo.“

Nevyhýbaj sa chúlostivým témam ani ich neobchádzaj zo strachu, že by si uviedol svojho partnera do rozpakov. Takú chybu urobila Beth, keď chodila s Johnom. Beth povedala, že považuje za správne šetriť peniaze pre budúcnosť a nerozhadzovať ich len tak. John odpovedal, že s tým súhlasí. Beth už ďalej nekládla otázky v tejto veci a myslela si, že si vo finančných záležitostiach rozumejú. Ukázalo sa však, že šetriť do budúcnosti znamenalo pre Johna šetriť si na nové športové auto. A keď sa zobrali, bolestne si uvedomili, aké odlišné názory majú na finančné otázky.

Takým nedorozumeniam sa môžeme vyhnúť. Louise, o ktorej sme tu už hovorili, si spomína na svoju známosť: „Mala som klásť oveľa viac otázok, napríklad: ‚Čo by si robil,  keby som oťarchavela a ty by si dieťa nechcel? Ako by si sa rozhodol, keby sme mali dlhy a ja by som musela zostať doma a starať sa o dieťa?‘ Potom som mala pozorne sledovať jeho reakciu.“ Pri takých rozhovoroch sa môžu prejaviť charakterové črty, ktoré by bolo najlepšie spoznať ešte pred sobášom.

Pozoruj správanie svojho partnera

„Keď sú dvaja ľudia spolu sami, správajú sa možno k sebe veľmi pekne,“ hovorí Ester. „Ale keď sú okolo ešte iní, ocitajú sa často v neočakávaných situáciách. Niekto z tvojich priateľov možno povie tvojmu partnerovi niečo, čo sa mu nepáči. Potom môžeš pozorovať, ako reaguje v takej nepríjemnej situácii. Odpovie podráždene alebo sarkasticky?“ Ester prišla k záveru: „Veľmi nám pomohlo, že sme sa pred svadbou zdržiavali medzi priateľmi a príbuznými.“

Nebuďte spolu len vo voľnom čase, ale spoločne tiež pracujte. Spoločne sa venujte kresťanskej činnosti, ku ktorej patrí štúdium Božieho slova a zvestovateľská služba. Robte tiež spolu niektoré práce, ktoré po sobáši budú patriť ku každodennému životu — nakupovanie potravín, príprava jedla, umývanie riadu a upratovanie bytu. Keď budete spolu v situáciách, ktoré patria ku všednému životu — keď sa tvoj partner možno ukáže z tej horšej stránky — môžete odhaliť niektoré skrývané skutočnosti.

Mladý pastier v Šalamúnovej piesni videl, ako si dievča, ktoré miloval, počínalo, keď bolo sklamané, alebo keď  pracovalo pod páliacim slnkom — upotené a unavené. (Šalamúnova pieseň 1:5, 6; 2:15) Keď tiež pozoroval, ako verne a oddane odolávala zvodom bohatého kráľa Šalamúna, zvolal: „Celá si krásna, ó, družka moja, a niet na tebe chyby.“ (Šalamúnova pieseň 4:7) Iste tým nechcel povedať, že je dokonalá, ale že nemala nijaký podstatný mravný nedostatok alebo chybu. Jej telesnú krásu znásobovala jej morálna sila, ktorá vyvážila akúkoľvek jej slabosť. — Porovnaj Jóba 31:7.

Takéto zisťovanie si žiada čas. Preto nechci rýchlo uzavrieť sobáš. (Príslovia 21:5) Muž a žena sa zvyčajne zo všetkých síl usilujú získať lásku jeden druhého. Ak sa však ponechá dosť času, môžu sa prejaviť nepríjemné zvyky a sklony. Dvojica, ktorá nielenže sa neponáhľa s uzavretím sobáša, ale tiež čo najlepšie využíva čas svojej známosti, pravdepodobne sa po sobáši ľahšie prispôsobí. Keď budú mať obaja otvorené oči, môžu vstúpiť do manželstva s dôverou, že sa im podarí odstrániť odlišnosti v názoroch, ktoré vzniknú. Dobre sa spoznali a tak si vytvorili tie najlepšie predpoklady pre úspešné a šťastné manželstvo.

[Poznámky pod čiarou]

Otázky na rozhovor

◻ Čo je prvoradým cieľom známosti a ako je to dôležité pre šťastné manželstvo?

◻ Čo vám pomôže navzájom spoznať svoje ‚vnútorné ja‘?

◻ Aké rozhovory vám pomôžu dobre sa spoznať?

◻ Prečo je užitočné tráviť spolu čas za najrôznejších okolností?

◻ Aké sú príznaky toho, že vo vašom vzťahu nie je niečo v poriadku?

◻ Za akých okolností by ste mali známosť ukončiť?

[Zvýraznený text na strane 255]

„Zdá sa, že manželstvo je pevnejšie a šťastnejšie, keď obaja predtým relatívne čo najlepšie poznali vnútro toho druhého.“ — Journal of Marriage and the Family

 [Rámček/obrázok na strane 256, 257]

Mali by sme sa rozísť?

Keď pri známosti nastane chvíľa, keď sa treba rozhodnúť, nie je neobvyklé, že vzniknú pochybnosti. Čo keď také pochybnosti vzniknú preto, že ten, s kým chodíš, má závažné nedostatky, alebo sú nejaké nedostatky v samotnom vzťahu?

Je pravda, že aj ľudia, ktorí sa milujú, môžu mať niekedy rozdielne názory. (Porovnaj 1. Mojžišovu 30:2; Skutky 15:39.) Ak sa však nemôžete zhodnúť v ničom a každý rozhovor sa končí sporom, alebo sa stále rozchádzate a opäť zmierujete, potom je namieste opatrnosť. Bol vykonaný prieskum, do ktorého bolo zapojených 400 lekárov, pričom sa ukázalo, že stále rozpory sú príznakom „citovej nezrelosti pre manželstvo“ a že dokonca môžu byť známkou „nezmieriteľného rozporu medzi partnermi“.

Ďalším dôvodom na zamyslenie môžu byť znepokojujúce povahové nedostatky predpokladaného partnera. Ak zistíš, že má prudkú povahu, alebo pozoruješ uňho príznaky sebectva, nezrelosti, náladovosti alebo tvrdohlavosti, možno si položíš otázku, či by si chcel alebo chcela stráviť s týmto človekom celý život. Mnohí však také nedostatky prehliadajú alebo sa snažia ospravedlniť ich a zdá sa, že sú rozhodnutí za každú cenu vzťah udržať. Prečo?

Vážna známosť sa medzi kresťanmi právom považuje za dôležitú vec. Preto majú niektorí pocit, že musia vstúpiť do manželstva s tým, s kým chodia. Možno majú strach z otvoreného rozhovoru a boja sa, aby druhého nezranili. Niektorí sa obávajú, že nenájdu nikoho iného, s kým by mohli vstúpiť do manželstva. Ale to nie sú dôvody, prečo by mala taká problematická známosť pokračovať.

Účelom známosti je zistiť, či by bolo možné uzavrieť sobáš. A kresťan, ktorý začína so známosťou čestne, nie je povinný v nej pokračovať, ak sa ukáže, že sa mýlil. Či by nebolo  nesprávne a sebecké práve to, keby pokračoval v zhoršujúcom sa vzťahu len z obavy, ‚že sa možno nenájde nik iný‘? (Porovnaj Filipanom 2:4.) Preto je dôležité, aby ste sa ako dvojica postavili zoči-voči svojim problémom a nesnažili sa pred nimi utekať. Začni tým, že budeš podrobne pozorovať toho, s kým máš známosť.

Existujú napríklad dôkazy, že je to žena, ktorá bude pokornou a schopnou manželkou? (Príslovia 31:10–31) Existujú dôkazy, že je to muž, ktorý bude prejavovať obetavú lásku a bude sa dobre starať o rodinu? (Efezanom 5:28, 29; 1. Timotejovi 5:8) Niekto možno tvrdí, že je horlivým Božím služobníkom. Podporujú však jeho tvrdenie, že má vieru, skutky? — Jakub 2:17, 18.

Ale ak si už venoval veľa času a citu vášmu vzťahu, nekonči s ním prenáhlene len preto, lebo si zistil, že tvoj partner nie je dokonalý. (Jakub 3:2) Jeho nedostatky sú možno také, že sa dá s ním žiť.

Ale čo vtedy, keď to nie je tak? Hovorte o tom spolu. Odlišujú sa vaše názory alebo ciele podstatne? Alebo sú to len nedorozumenia? Možno je to tak, že sa len obaja potrebujete naučiť ako ‚ovládať svojho ducha‘ a riešiť veci pokojnejšie? (Príslovia 25:28) Uznáva tvoj partner alebo partnerka pokorne svoje slabosti, nad ktorými sa pozastavuješ, a chcel alebo chcela by sa v tom smere zlepšiť? Nemal by si azda pracovať sám na sebe, aby si nebol taký citlivý a urážlivý? (Kazateľ 7:9) ‚Navzájom sa znášať v láske‘ je pre dobré manželstvo nevyhnutne potrebné. — Efezanom 4:2.

Otvorené rozhovory rozhodne nemusia váš vzťah zničiť, ale môžu ukázať, či sú vyhliadky, že bude rásť. Ale ak rozhovor vedie k ďalšiemu sklamaniu, neprehliadaj zjavné príznaky možnej pohromy. (Príslovia 22:3) Po uzavretí sobáša sa veci pravdepodobne nezlepšia. Preto môže byť pre vás oboch najlepším riešením rozchod.

[Obrázok na strane 253]

Keď sa pozorujete v spoločnosti iných, môžete sa pritom zoznámiť bez toho, aby ste boli zaslepení zamilovanosťou

[Obrázok na strane 254]

Rešpektovanie miestnych pravidiel dobrého správania podporuje vzájomnú úctu, ktorá môže pretrvať aj do manželstva

[Obrázok na strane 259]

Akonáhle je zrejmé, že si nerozumiete, je len správne otvorene si pohovoriť a vysvetliť, prečo sa musíte rozísť