Kapitola 31

Ako spoznám, že je to opravdivá láska?

LÁSKA — pre zasnených romantikov je to tajomná sila, ktorá sa nás zmocňuje, pocit, ktorý vznikne len raz v živote a uvádza nás do vytrženia. Domnievajú sa, že láska je výlučne vecou srdca, stav, ktorý nemožno pochopiť, iba prežívať. Láska všetko premáha a trvá navždy...

Obyčajne takéto sú romantické predstavy. A láska naozaj môže byť neobyčajne krásnym zážitkom. Čo však v skutočnosti je tá opravdivá láska?

Láska na prvý pohľad?

Dávid sa stretol s Janet po prvý raz na večierku. Ihneď ho upútala jej pekná postava a to, ako jej vlasy padajú do očí, keď sa smeje. Janet bola očarená jeho tmavohnedými očami a tým, ako duchaplne sa vedel baviť. Zdalo sa, že je to láska na prvý pohľad.

Dávid a Janet boli tri týždne stále spolu. Potom zavolal Janet jeden jej skorší priateľ, a tento rozhovor ju rozrušil. Zavolala Dávida, aby ju potešil. Dávid sa však cítil ohrozený a zmätený, a reagoval chladne. Láska, ktorá sa zdala večná, v ten večer odumrela.

Filmy, knihy a televízne programy by ťa chceli priviesť k názoru, že láska na prvý pohľad trvá večne. Je pravda, že dvaja ľudia si začnú všímať jeden druhého zvyčajne preto, že sa cítia k sebe telesne priťahovaní. Istý mladý  muž o tom povedal: „Je ťažké ‚vidieť‘, akou osobnosťou niekto je.“ Čo však „milujeme“, ak naša náklonnosť trvá len niekoľko hodín alebo dní? Nie je to vari predstava, ktorú sme si o niekom urobili? Veď ani nevieme veľa o myšlienkach, nádejách, obavách, plánoch, zvykoch, schopnostiach alebo nadaní toho človeka. Poznali sme len vonkajší vzhľad, nie ‚skrytého človeka srdca‘. (1. Petra 3:4) Akú trvácnosť môže mať taká láska?

Vonkajší vzhľad je klamný

Vonkajší vzhľad môže byť klamný. Biblia hovorí: „Pôvab môže byť falošný a krása môže byť márna.“ Ligotavý obal na nejakom darčeku nehovorí nič o tom, čo je vnútri. Aj najelegantnejší obal môže skrývať bezcenný darček. — Príslovia 31:30.

V knihe Príslovia sa tiež hovorí: „Ako zlatý krúžok v rypáku svine, taká je žena, ktorá je krásna, ale sa odvracia od rozumnosti.“ (Príslovia 11:22) V biblických časoch boli nosné krúžky obľúbenou ozdobou. Boli cenné, často z čistého zlata. Taký krúžok mohol byť tiež prvou ozdobou, ktorú si niekto na žene všimol.

Príslovia výstižne prirovnávajú vonkajšiu krásu ženy, ktorej chýba „rozumnosť“, k ‚nosnému krúžku v rypáku svine‘. Krása sa jednoducho k nerozumnej žene nehodí; je to u nej zbytočná ozdoba. V konečnom dôsledku ju  nerobí príťažlivou, rovnako ako nádherný nosný krúžok neskrášli ošípanú. Je preto naozaj chybou, ak sa človek ‚zamiluje‘ do výzoru niekoho — a nevšíma si, akým je ten človek vnútri.

„Zradnejšie ako čokoľvek iné“

Niektorí ľudia sa však nazdávajú, že v posudzovaní romantických citov je ľudské srdce neomylné. Hovoria, že sa musíme riadiť hlasom svojho srdca, aby sme spoznali pravú lásku. Žiaľ, skutočnosti túto predstavu vyvracajú. Pri prieskume medzi 1 079 mladými ľuďmi (vo veku od 18 do 24 rokov) títo uviedli, že až doteraz sa zamilovali priemerne sedemkrát. Väčšina pripustila, že ich predchádzajúce lásky boli len zamilovaním — že to bol len prechodný, prchavý pocit. Ale títo mladí ľudia „bez výnimky považovali svoje momentálne city za lásku“. Väčšina z nich však bude pravdepodobne raz hodnotiť aj tento vzťah podobne, ako tie predchádzajúce — len ako zamilovanosť.

Tragické však je, že ročne vstupujú do manželstva tisíce mladých dvojíc s klamným pocitom, že „milujú“, a zakrátko nato zistia, že sa veľmi mýlili. Zamilovanosť „vženie nič netušiacich mužov a ženy do nešťastného manželstva ako baránky na bitúnok,“ hovorí Ray Short vo svojej knihe Sex, láska, alebo zamilovanosť (angl.).

„Kto sa spolieha na svoje vlastné srdce, je hlúpy.“ (Príslovia 28:26) Naše srdce sa pričasto nechá zviesť  pri úsudku alebo sa dáva zlým smerom. Áno, Biblia hovorí: „Srdce je zradnejšie ako čokoľvek iné.“ (Jeremiáš 17:9) Vyššie uvedené príslovie však pokračuje: „Ale kto chodí v múdrosti, ten unikne.“ Aj ty môžeš uniknúť nebezpečenstvu a sklamaniu, aké prežívajú iní mladí ľudia, keď spoznáš rozdiel medzi zamilovanosťou a láskou, ako ju opisuje Biblia — láskou, ktorá nikdy nezlyháva.

 Láska proti zamilovanosti

„Zamilovanosť je slepá a taká chce aj zostať. Vôbec nechce vidieť skutočnosť,“ uznáva dvadsaťštyriročný Calvin. Šestnásťročná Kenya dodáva: „Keď je človek do niekoho zamilovaný, domnieva sa, že všetko, čo ten robí, je bez chyby.“

Zamilovanosť je protikladom lásky. Je nerealistická a zameraná na seba. Zamilovaní často hovoria: „Keď som s ním, skutočne sa cítim dôležitá. Nemôžem ani spať. Je to neuveriteľne fantastické.“ Alebo: „Cítim sa vedľa nej skutočne dobre.“ Všimni si, koľkokrát tu ľudia hovoria o sebe. Vzťah založený na sebectve je odsúdený na neúspech. A teraz si všimni, ako opisuje pravú lásku Biblia: „Láska je zhovievavá a láskavá. Láska nie je žiarlivá, nevystatuje sa, nenadúva sa, nespráva sa neslušne, nevyhľadáva svoje vlastné záujmy, nenechá sa popudiť. Nevypočítava urážky.“ — 1. Korinťanom 13:4, 5.

Láska založená na biblických zásadách „nevyhľadáva svoje vlastné záujmy“, a preto nie je zameraná sama na seba a nie je sebecká. Je pravda, že dvaja ľudia môžu voči sebe prechovávať vrúcne city a vzájomne sa priťahovať. Ale tieto city sú vyrovnávané rozumom a vzájomnou hlbokou úctou. Ak skutočne miluješ, budeš mať rovnaký  záujem o blaho a šťastie druhého ako o svoje vlastné. Nepripustíš, aby city, ktoré ťa premáhajú, podkopali tvoju súdnosť.

Príklad pravej lásky

Výstižne to opisuje biblická správa o Jakobovi a Ráchel. Títo dvaja ľudia sa stretli pri studni, kde Ráchel prišla napojiť otcove ovce. Jakob sa k nej cítil ihneď priťahovaný nielen preto, že „mala krásnu postavu a krásny výzor“, ale preto, že bola ctiteľkou Jehovu. — 1. Mojžišova 29:1–12, 17.

Jakob prežil celý mesiac v dome jej príbuzných a potom oznámil, že Ráchel miluje a že si ju chce vziať za manželku. Bola to vari len zamilovanosť? To určite nie! Počas toho mesiaca pozoroval Ráchel v jej domácom prostredí a videl, ako sa správa k rodičom a k iným ľuďom, ako vykonáva svoju prácu ako pastierka a ako vážne berie uctievanie Jehovu. Nepochybne videl jej najlepšie i jej najhoršie stránky. Teda jeho láska nebola neviazaná vášeň, ale bola to nesebecká láska založená na rozume a hlbokej úcte.

Na základe toho mohol Jakob vyhlásiť, že je ochotný pracovať pre jej otca sedem rokov, aby ju mohol dostať za manželku. Zamilovanosť by iste netrvala tak dlho. Len vďaka pravej láske, nesebeckému záujmu o druhého, sa mu mohli tie roky zdať „ako niekoľko dní“. Len pravá láska im pomohla zachovať si mravnú čistotu počas tých rokov. — 1. Mojžišova 29:20, 21.

Žiada si to čas

Pravá láska teda časom nezoslabne. Ak chceš vyskúšať stálosť svojich citov voči niekomu, najlepšie je nechať  uplynúť istý čas. Mladá žena Sandra o tom hovorí: „Nikto neodhaľuje svoju osobnosť tak, že by jednoducho povedal: ‚Teda takýto som, teraz vieš o mne všetko.‘“ Na to, aby sme spoznali toho, o koho sa zaujímame, potrebujeme čas.

Čas potrebuješ aj na to, aby si preskúmal svoje city vo svetle Biblie. Nezabudni: Láska ‚sa nespráva neslušne, nevyhľadáva svoje vlastné záujmy‘. Má ten druhý záujem o to, aby si mohol alebo mohla uskutočniť svoje plány — alebo sa zaujíma len o svoje vlastné plány? Prejavuje úctu voči tvojmu názoru, tvojim citom? Požaduje od teba niečo, čo je v skutočnosti ‚neslušné‘, len preto, aby uspokojil alebo uspokojila svoje sebecké vášne? Má sklon ponižovať ťa pred druhými, alebo vyzdvihuje tvoje dobré stránky? Takéto otázky ti môžu pomôcť zhodnotiť aj tvoje vlastné city.

Unáhlenosť v romantických vzťahoch vedie ku katastrofe. „Jednoducho som sa zamilovala, rýchlo a hlboko,“ opisuje svoj stav dvadsaťročná Jill. Po dvojmesačnej známosti, ktorá sa podobala veternej smršti, sa vydala. Ale potom začali vychádzať na povrch predtým skryté chyby. U Jill sa začala prejavovať neistota a sklon zameriavať sa na seba. Jej manžel Rick stratil svoje romantické kúzlo a začal byť sebecký. Asi po dvojročnom manželstve raz Jill vybuchla, že jej manžel „nestojí za nič“, že je „lenivý“ a že ako manžel „zlyhal“. Rick reagoval tak, že ju udrel päsťou do tváre. Jill s plačom ušla, a ich manželstvo sa rozpadlo.

Keby sa riadili biblickou radou, iste by uchránili svoje manželstvo. (Efezanom 5:22–33) Všetko by bolo mohlo  dopadnúť celkom inak, keby sa boli pred sobášom lepšie zoznámili. Neboli by sa zamilovali do nejakej „predstavy“, ale do skutočnej osobnosti — s jej slabými i silnými stránkami. Ich predstavy by boli oveľa realistickejšie.

Skutočná láska nevznikne cez noc. A ten, kto by bol pre teba vhodným manželským partnerom, nemusí byť neodolateľne príťažlivý. Napríklad Barbara sa zoznámila s mladým mužom, ktorý, ako hovorí, ju spočiatku príliš nepriťahoval. „Ale keď som ho spoznala lepšie,“ spomína, „všetko sa zmenilo. Videla som, ako sa Štefan zaujíma o druhých a že vždy kladie záujmy druhých pred svoje vlastné. Vedela som, že muž s takými vlastnosťami by bol dobrým manželom. Pocítila som, že ma priťahuje, a začala som ho milovať.“ Viedlo to k dobrému manželstvu.

Teda ako môžeš spoznať pravú lásku? Spoľahni sa skôr na svoju myseľ školenú podľa Biblie, ako na hlas svojho srdca. Spoznaj svojho partnera, a to nielen jeho vonkajší vzhľad. Dopraj vášmu vzťahu čas, aby sa mohol rozvinúť. Uvedom si, že zamilovanosť zakrátko v svojom zápale vyvrcholí, a potom zvädne. Pravá láska postupom času silnie a stáva sa „dokonalým putom jednoty“. — Kolosanom 3:14.

Otázky na rozhovor

◻ Prečo je nebezpečné zamilovať sa do výzoru druhého?

◻ Môžeš sa spoľahnúť na svoje srdce, že rozpozná pravú lásku?

◻ Ako sa napríklad odlišuje láska od zamilovanosti?

◻ Prečo sa známosť často skončí? Je to vždy nesprávne?

◻ Ako sa môžeš vyrovnať s pocitom, že si zostal sám, keď sa skončil váš romantický vzťah?

◻ Prečo je dôležité venovať čas vzájomnému poznávaniu?

[Zvýraznený text na strane 242]

Miluješ skutočného človeka, alebo len svoju predstavu?

[Zvýraznený text na strane 247]

„Zamilovanosť je slepá a taká chce aj zostať. Vôbec nechce vidieť skutočnosť“ — Jeden dvadsaťštyriročný muž

[Zvýraznený text na strane 250]

„Teraz, keď sa stretnem s niekým [druhého pohlavia], poviem len ‚Ahoj, ako sa máš?‘ S nikým sa nechcem zbližovať“

 [Rámček/obrázok na strane 248, 249]

Ako prekonať nešťastnú lásku?

Vieš s istotou, že si chceš vziať práve tohto človeka? Radi ste spolu, máte spoločné záujmy, vzájomne sa priťahujete. Potom sa naraz všetko skončí, buď výbuchom hnevu — alebo sa to rozplynie v slzách.

Vo svojej knihe Chémia lásky (angl.) prirovnáva dr. Michael Liebowitz počiatočnú fázu zamilovanosti k účinku silnej drogy. Kým však zamilovanosť prejde, môže vyvolať ‚symptómy z odňatia‘, podobne ako keď sa odníme nejaká droga. A nie je rozdiel ani v tom, či ide len o zamilovanosť alebo o ‚skutočnú lásku‘. Oboje môže vyvolať vrcholný pocit opojenia — a rovnako tak hlbokú depresiu, keď sa taký vzťah končí.

Pokiaľ ste sa rozišli, pravdepodobne máš pocit odmietnutia, urazilo ťa to a pociťuješ hnev. Na budúcnosť sa pozeráš neradostne. Istá mladá žena hovorí, že sa cítila „zranená“, pretože ju niekto opustil. „Teraz, keď sa stretnem s niekým [druhého pohlavia], poviem len ‚Ahoj, ako sa máš?‘“ hovorí. „S nikým sa nechcem zbližovať.“ Čím hlbšie puto sa vytvorilo v nejakom vzťahu, tým hlbšiu ranu spôsobí rozchod.

Ak máš pocit, že sa môžeš uchádzať o koho chceš, musíš počítať s možnosťou, že budeš odmietnutý. Niet nijakej záruky, že z toho vzíde pravá láska. Teda ak sa niekto začne s dobrým úmyslom o teba uchádzať, ale neskôr príde k záveru, že by nebolo múdre zosobášiť sa, tak to nemusí byť voči tebe v skutočnosti nepoctivé.

Problémom je, že ťa to možno uráža, aj keď k rozchodu došlo taktným a láskavým spôsobom. Ale preto ešte nemusíš strácať sebaúctu. Skutočnosť, že si nebol v očiach tohto človeka „tým pravým“, neznamená, že nebudeš ideálnym partnerom pre niekoho iného.

Snaž sa uvažovať o skončenom priateľstve triezvo. Pri rozchode sa možno ukázali negatívne vlastnosti druhého — citová nezrelosť, nerozhodnosť, neprispôsobivosť a bezohľadnosť voči tvojim citom. To by sotva boli  vlastnosti, ktoré by si si prial u svojho manželského druha.

Čo však vtedy, keď bol rozchod výlučne jednostranný, a ty si presvedčený, že manželstvo by dopadlo dobre? Prirodzene máš právo tomu druhému povedať, čo si myslíš. Možno, že došlo len k dajakému nedorozumeniu. Ale citové výbuchy nevedú k ničomu. Ak on alebo ona trvá na rozchode, tak nemá zmysel ponižovať sa a so slzami prosiť o náklonnosť niekoho, kto k tebe zrejme už nič necíti. Šalamún povedal, že je „čas hľadať a čas vzdať sa niečoho ako strateného“. — Kazateľ 3:6.

Ale čo ak máš silný dovôd k podozreniu, že ťa niekto len využil a že nikdy nemal úprimný záujem uzavrieť s tebou manželstvo? Nemusíš siahať k nijakým odvetným opatreniam. Buď si istý, že Boh nenechá nijakú takú neúprimnosť bez povšimnutia. Božie slovo hovorí: „Ukrutník privádza na svoje telo verejné odsúdenie.“ — Príslovia 11:17; porovnaj Príslovia 6:12–15.

Z času na čas ťa možno trápi osamelosť alebo romantické spomienky. V takom prípade je celkom prirodzené, keď sa vyplačeš. Môže ti tiež pomôcť, keď sa niečím zamestnáš, napríklad nejakou telesnou činnosťou alebo kresťanskou zvestovateľskou službou. (Príslovia 18:1) Zaoberaj sa v mysli vecami, ktoré sú radostné a budujúce. (Filipanom 4:8) Zver sa dôvernému priateľovi. (Príslovia 18:24) Veľkú útechu ti môžu poskytnúť aj rodičia, aj keď si myslíš, že vo svojom veku už môžeš byť nezávislý. (Príslovia 23:22) Ale predovšetkým sa zver Jehovovi.

Možno si uvedomíš, že ešte musíš pracovať na niektorých črtách svojej osobnosti. Možno, že teraz máš jasnejšiu predstavu, aký by mal byť tvoj manželský partner. A keďže si miloval niekoho, o koho si prišiel, možno sa rozhodneš, že v budúcnosti budeš prezieravejší, keď sa budeš opäť o niekoho uchádzať — čo môže byť skôr, ako si myslíš.

[Tabuľka na strane 245]

Je to láska, alebo zamilovanosť?

LÁSKA ZAMILOVANOSŤ

1. Nesebecká starostlivosť 1. Je sebecká, obmedzujúca.

o záujmy Vyvoláva myšlienku: „Čo

druhého z toho mám?“

2. Vzťah sa často začína 2. Vzťah vzniká rýchlo,

pomaly, niekedy v priebehu možno počas pár hodín

mesiacov či rokov alebo dní

3. Priťahuje ťa celá 3. Vonkajší vzhľad druhého

osobnosť druhého na teba silno pôsobí

a jeho duchovné a zaujímaš sa oň.

vlastnosti („Má také zasnené

oči.“ „Má takú

bezchybnú postavu.“)

4. Stávaš sa tak 4. Účinok je škodlivý,

lepším človekom vyčerpáva

5. Pozeráš sa na druhého 5. Je nerealistická. Ten

realisticky, vidíš jeho druhý sa zdá dokonalý.

alebo jej chyby, a predsa Odmietaš akékoľvek vtieravé

toho človeka miluješ pochybnosti o vážnych

nedostatkoch charakteru

6. Máte síce na niektoré 6. Často dochádza k hádkam.

veci odlišný názor, ale môžete V skutočnosti sa nič

o tom hovoriť a dohodnúť sa nerieši. Malé veci sa

„vyriešia“ bozkom

7. Chceš niečo pre druhého 7. Záleží len na tom,

urobiť a deliť sa s ním čo človek dostane alebo

čo si vezme, najmä pokiaľ

ide o sexuálny život

[Obrázok na strane 244]

Telesne príťažlivý, ale nerozumný muž či žena, je ako „zlatý krúžok v rypáku svine“

[Obrázok na strane 246]

Človek, ktorý ťa pred druhými stále ponižuje, zrejme necíti k tebe pravú lásku