6. kapitola

Láska je „dokonalým putom jednoty“

1–6. a) Čo sa môže stať, ak sa osoby v manželstve príliš zaoberajú vlastnými pocitmi? b) Na aké biblické zásady treba dbať, aby sa zabránilo vzniku závažného sporu?

‚PREČO nemôžeme mať večeru nikdy načas?‘ spustil na ňu manžel, unavený čakaním a vyčerpaný tvrdou dennou prácou.

² ‚Prestaň sa sťažovať. Takmer je hotová,‘ odsekla mu. Ani ona nemala ľahký deň.

³ ‚Ale ty sa vždy oneskoríš. Prečo nemôžeš byť nikdy načas hotová?‘

⁴ ‚To nie je pravda!‘ skríkla. ‚Keby si sa niekedy pokúsil postarať o deti, nesťažoval by si sa tak. A konečne, sú to aj tvoje deti!‘

⁵ Tak medzi manželom a manželkou prerastá krtinec v kopec, obaja sú rozhnevaní a nehovoria spolu. Obaja reagujú na odpovede druhého dovtedy, kým si nepoubližujú a neomrzí ich to. A večer majú pokazený. Ani jeden z nich nebol schopný tomu zabrániť. Každého totiž príliš ovládali jeho vlastné pocity a zabudol na city druhého. Vybičované nervy povolili.

⁶ Také ťažkosti môžu vzniknúť z mnohých príčin. Môžu sa týkať peňazí, alebo manžel sa môže nazdávať, že si ho manželka príliš privlastňuje a nedožičí mu tešiť sa zo spoločnosti iných ľudí. Manželka by zas mohla mať pocit, že ju manžel  zanedbáva a považuje ju za samozrejmosť. Napätie môže vzniknúť buď pre jeden veľký problém, alebo pre niekoľko menších problémov. Nech už ide o čokoľvek, zaujíma nás, ako sa dá taká situácia riešiť. Každý z manželov môže zamedziť vzniku takej situácie tým, že je ochotný ‚obrátiť i druhé líce‘, ‚neodplácať zlé zlým‘, ale namiesto toho ‚premáhať zlo dobrom‘. (Matúš 5:39; Rimanom 12:17, 21) To si však vyžaduje sebaovládanie a duchovnú vyspelosť. Nato je potrebná kresťanská láska.

ČO NAOZAJ ZNAMENÁ LÁSKA

7–9. a) Ako opisuje lásku 1. Korinťanom 13:4–8? b) Aká je to láska?

⁷ V 1. liste Korinťanom 13:4–8 nájdeme Bohom Jehovom inšpirovanú definíciu lásky, ktorá presne vyjadruje, čo láska je a čo nie je: „Láska je zhovievavá a láskavá. Láska nie je žiarlivá, nevystatuje sa, nenadúva sa, nespráva sa neslušne, nevyhľadáva svoje vlastné záujmy, nenechá sa popudiť, nevypočítava urážky. Neraduje sa z nespravodlivosti, ale sa raduje z pravdy. Všetko znáša, všetkému verí, vo všetko dúfa, vo všetkom vytrváva. Láska nikdy nezlyháva.“

⁸ Láska môže prameniť z mnohých vecí — z telesnej príťažlivosti, rodinného príbuzenstva alebo z radosti zo vzájomného priateľstva. Avšak Biblia ukazuje, že naozaj hodnotná láska musí prevyšovať náklonnosť alebo vzájomnú príťažlivosť, a musí mať na zreteli blaho milovanej osoby. Taký druh lásky môže dokonca vyžadovať karhanie či napomínanie, ako to robí otec s dieťaťom alebo Boh Jehova so svojimi ctiteľmi. (Hebrejom 12:6) Samozrejme, že tu zohrávajú svoju úlohu  city a sympatie; tie by však nemali prevládať nad rozumným uvažovaním alebo správnymi zásadami pri styku s druhými. Taký druh lásky potom človeka nabáda, aby sa ku všetkým správal ohľaduplne a slušne.

⁹ Uvažujme teraz podrobnejšie o láske, ako ju definuje 1. Korinťanom 13:4–8, aby sme si plnšie ocenili jej užitočnosť pre náš rodinný život.

10, 11. Čo očakávame od manželského druha, ktorý je zhovievavý a láskavý?

¹⁰ „Láska je zhovievavá a láskavá.“ Si k svojmu partnerovi zhovievavý? Pestuješ sebaovládanie, aj keď sa situácia vyostruje a azda si nespravodlivo obviňovaný? Jehova je k nám všetkým zhovievavý a ‚Božia láskavosť sa snaží viesť ľudí k pokániu‘. Zhovievavosť a láskavosť sú ovocím Božieho ducha. — Rimanom 2:4; Galaťanom 5:22.

¹¹ Láska neschvaľuje bezprávie, ale nie je ani pichľavá. Nie je netrpezlivá. Berie do úvahy poľahčujúce okolnosti. (1. Petra 4:8; Žalm 103:14; 130:3, 4) Aj vo vážnych veciach je pripravená odpustiť. Apoštol Peter si určite myslel, že je zhovievavý, keď sa spýtal Krista: „Koľko ráz mám odpustiť svojmu bratovi, ktorý hreší proti mne? Až sedem ráz?“ Ježiš mu na to odpovedal: „Hovorím ti, nie až sedem ráz, ale až sedemdesiatsedem ráz.“ ​(Matúš 18:21, 22; Lukáš 17:3, 4) Láska neustále odpúšťa a je nekonečne láskavá. Si aj ty taký?

12, 13. Ako sa môže prejavovať žiarlivosť a prečo by mal človek vynaložiť úsilie, aby ju potlačil?

¹² „Láska nie je žiarlivá.“ Ťažko je žiť s druhom, ktorý je bezdôvodne žiarlivý. Taká žiarlivosť  vedie k podozrievaniu, nadmerne vzťahuje všetko na seba. Je detinská a bráni druhému pri nadviazaní prirodzeného a priateľského spoločenstva s inými. Šťastie je v dobrovoľnom dávaní, a nie v plnení požiadaviek vynútených žiarlivosťou.

¹³ „Kto môže obstáť pred žiarlivosťou?“ pýta sa Biblia. Žiarlivosť je jedným zo skutkov nedokonalého tela. (Príslovia 27:4; Galaťanom 5:19, 20) Vieš na sebe rozpoznať niektoré príznaky žiarlivosti, ktorá vyplýva z pocitu neistoty a ktorú živí predstavivosť? Obyčajne nie je ťažké vidieť chybu na druhom, ale máme väčší úžitok, ak skúmame sami seba. „Veď kde je žiarlivosť a svárlivosť, tam je neporiadok a každá hanebnosť.“ ​(Jakob 3:16) Žiarlivosť môže manželstvo rozvrátiť. Svojho manželského druha si neudržíš žiarlivým obmedzovaním, ale milujúcou pozornosťou, ohľaduplnosťou a dôverou.

14, 15. a) Ako ukazuje vychvaľovanie sa nedostatok lásky? b) Čo by mal robiť človek namiesto toho, aby ponižoval svojho partnera?

¹⁴ Láska ,sa nevystatuje, nenadúva sa‘. Mnoho ľudí sa pýši, ale iba málokto to rád počúva. Vychvaľovanie sa môže dokonca uviesť do rozpakov toho, kto takého pyšného nafúkanca dobre pozná. Zatiaľ čo niektorí sa vychvaľujú honosnými rečami o sebe, iní dosahujú ten istý cieľ inak: kritizujú a znevažujú druhých. V porovnaní s obeťami svojej kritiky sa potom zdajú lepší. Tak sa človek môže povýšiť tým, že poníži druhých. Kto zľahčuje svojho partnera, v skutočnosti sa vystatuje.

¹⁵ Pristihol si sa niekedy, že v prítomnosti iných hovoríš o nedostatkoch svojho manželského  druha? Čo myslíš, ako sa pritom asi cíti? Čo keby si to bol ty, koho chyby boli odhalené? Aké pocity by si mal vtedy ty? Že si milovaný? Nie, láska „sa nepýši“ ani samochválou, ani ponižovaním druhých. Keď hovoríš o svojom partnerovi, hovor o jeho dobrých stránkach; tak posilníš vaše vzájomné puto. A pokiaľ ide o to, čo sa hovorí o tebe, uplatni múdru radu, ktorú nájdeš v Prísloviach 27:2: „Nech ťa chváli iný, a nie tvoje vlastné ústa; cudzinec, a nie tvoje vlastné rty.“ — Revidovaný štandardný preklad.

16. Akému neslušnému správaniu by sa mal vyhnúť milujúci človek?

¹⁶ Láska ,sa nespráva neslušne‘. Je mnoho nápadne neslušných vecí, ako cudzoložstvo, opilstvo a záchvaty zlosti. (Rimanom 13:13) To všetko v protiklade k láske škodí manželskému zväzku. Kto je hrubý, hovorí a koná vulgárne, a dokonca nedbá ani na telesnú čistotu, prejavuje nedostatok ľudskej slušnosti. Starostlivo sa vyhýbaš tomu, aby si v tomto ohľade nedráždil svojho manželského druha? Zaobchodíš s ním ohľaduplne, jemne a s úctou? To všetko prispieva k šťastnému, trvalému manželstvu.

17. Ako sa niekto môže vyhnúť hádkam, ak nevyhľadáva len vlastné záujmy?

¹⁷ Láska „nevyhľadáva svoje vlastné záujmy, nenechá sa popudiť“. Nie je zameraná na seba. Ako inak by to vyzeralo, keby dvojica, o ktorej bola zmienka na začiatku kapitoly, prejavovala takú lásku! Manžel by sa neoboril na svoju manželku pre neskorú večeru, a ona by mu neodvrávala. Keby bola manželka zbadala, že bol podráždený čiastočne preto, lebo bol unavený, mohla mu odpovedať: ‚Večera je už takmer hotová. Musel si  mať dnes zaiste ťažký deň. Dám ti zatiaľ pohár chladeného džúsu, kým prestriem na stôl.‘ Nedala by sa vyprovokovať. Alebo keby bol manžel prejavil lepšie pochopenie a nemyslel iba na seba, mohol sa spýtať, či môže s niečím pomôcť.

18. Ako ťa môže láska ochrániť pred tým, aby si sa nedal popudiť?

¹⁸ Rýchlo ťa podráždi to, čo tvoj manželský druh hovorí alebo robí, alebo sa snažíš rozoznať za jeho slovom či skutkom nejaký úmysel? Azda nemyslel nič zlé, bol iba roztržitý a vôbec ti nechcel ublížiť. Ak miluješ, ‚nech slnko nezapadne nad tvojou podráždenou náladou‘. (Efezanom 4:26) Ale čo ak sa tvoj druh cítil sklamaný a naozaj mal v úmysle povedať alebo urobiť niečo, čím by ti ublížil? Môžeš počkať, kým prejde vlna rozhorčenia a potom sa s ním o tom porozprávať? Ak budeš mať pri riešení problému na mysli blaho vás oboch, pomôže ti to, aby si našiel správne slová. „Srdce múdreho pôsobí, že jeho ústa prejavujú pochopenie.“ „Kto prikrýva priestupok, hľadá lásku“, nerozdúchava ďalší spor. (Príslovia 16:23; 17:9) Ak potlačíš túžbu ďalej sa prieť a dokazovať, že máš pravdu, môžeš vydobyť víťazstvo na úžitok lásky.

19. a) Čo by mohlo byť zahrnuté v ‚radosti z nespravodlivosti‘? b) Prečo by sme sa mali tomu vyhnúť?

¹⁹ Skutočná láska „neraduje sa z nespravodlivosti, ale sa raduje z pravdy“. Nepovažuje za duchaplné podvádzať manželského druha — či už je to vo využívaní času, míňaní peňazí alebo udržiavaní stykov. Nepoužíva polopravdy, aby sa zdala spravodlivou. Nepoctivosť ničí dôveru. Aby medzi vami trvala rýdza láska, musíte nachádzať radosť v tom, že si hovoríte pravdu.

 PRAVÁ LÁSKA JE SILNÁ A VYTRVALÁ

20. Ako láska a) „všetko znáša“? b) „všetkému verí“? c) „vo všetko dúfa“? d) „vo všetkom vytrváva“?

²⁰ „Všetko znáša, všetkému verí, vo všetko dúfa, vo všetkom vytrváva.“ Vydrží ťažkosti i nátlak, ktorý sa na ňu v manželstve kladie, a tak sa obaja partneri v tomto úzkom spoločenstve učia vzájomne si vyhovovať a prispôsobovať sa. Verí každej rade napísanej v Božom slove a vážne ju uplatňuje, aj keď sa zdajú byť okolnosti nepriaznivé. Aj keď nie je ľahkoverná v styku s ľuďmi uchyľujúcimi sa k nepoctivosti, nie je príliš podozrievavá. Skôr je dôverčivá. Dúfa v to najlepšie. Taká nádej sa zakladá na spoľahlivej istote, že uplatňovanie biblickej rady povedie k najlepším možným výsledkom. Láska môže byť teda pozitívna, optimistická a radostná. Nie je ani nestála, ani prelietavá. Skutočná láska vytrváva a v ťažkých časoch neustupuje pred problémami. Je pevná a silná. Avšak napriek svojej sile je láskavá, jemná, poddajná a prívetivá.

21, 22. Napríklad aké situácie znázorňujú, že láska nikdy nezlyháva?

²¹ Taká „láska nikdy nezlyháva“. Čo sa stáva, ak sa v kritických časoch dostanú manželia do finančných ťažkostí? Manželka, ktorá má takú lásku, stojí pevne pri svojom manželovi a nepomýšľa na hľadanie ľahšieho života niekde inde. Snaží sa šetriť a nejako doplniť manželov príjem. (Príslovia 31:18, 24) Čo však robiť, ak je manželka postihnutá chorobou, ktorá trvá roky? Manžel, ktorý má takú lásku, robí všetko, čo môže, aby jej zaistil starostlivosť, akú potrebuje. Pomáha jej s domácimi prácami, ktoré teraz nemôže vykonávať, a uisťuje ju, že ju má stále rád. V tejto veci  dáva príklad sám Boh. Bez ohľadu na okolnosti, do akých sa jeho verní služobníci dostávajú, ‚nič ich nemôže oddeliť od Božej lásky‘. — Rimanom 8:38, 39.

²² Aké problémy by potom taká láska nemohla prekonať? Vidieť takú lásku v tvojom manželstve? Pestuješ ju osobne?

AKO RASTIE LÁSKA

23. Čo rozhoduje o tom, či urobíme niečo, čo vyplýva z lásky?

²³ Láska, rovnako ako sval, sa posilňuje používaním. Na druhej strane je láska, rovnako ako viera, bez skutkov mŕtva. O slovách a skutkoch, ktoré motivujú pocity nášho vnútra, sa hovorí, že vychádzajú zo srdca a predstavujú naše najvnútornejšie pohnútky. „Veď z hojnosti srdca hovoria ústa. Dobrý človek vydáva zo svojho dobrého pokladu dobré.“ Ale keď sme vo svojom vnútri zlí, „zo srdca prichádzajú napríklad zlé úvahy, vraždy, cudzoložstvá, smilstvá, krádeže, falošné svedectvá, rúhania“. — Matúš 12:34, 35; 15:19; Jakob 2:14–17.

24, 25. Ako môžeš posilniť svoju pohnútku prejavovať lásku?

²⁴ Aké myšlienky a city pestuješ vo svojom srdci? Ak denne uvažuješ o tom, ako Boh prejavoval lásku, a snažíš sa napodobňovať jeho príklad, posilníš výborné pohnútky. Čím viac pestuješ takú lásku, tým viac konáš a hovoríš v súlade s ňou a hlbšie sa ti vryje do srdca. Ak budeš takú lásku dokazovať denne v malých veciach, stane sa ti zvykom. Keď niekedy potom vzniknú veľké problémy, bude táto láska pripravená a pevne odhodlaná, aby ti ich pomohla prekonať. — Lukáš 16:10.

 ²⁵ Pozoruješ na svojom manželskom partnerovi niečo chvályhodné? Tak mu to povedz! Túžiš urobiť niečo láskavé? Uposlúchni taký podnet! Lásku musíme prejavovať, aby sme ju žali. Keď si budete takto počínať obaja, zblížite sa, budete jednotní a láska bude medzi vami rásť.

26, 27. Ako láska rastie, ak je obojstranná?

²⁶ Láska rastie, ak je obojstranná. Adam, prvý muž, žil v raji. Mal hojnosť všetkého, čo potreboval pre svoje telesné blaho. Od počiatku ho obklopovala krása. Neboli tam iba lúky a kvety, lesnatá krajina a potoky, ale aj veľa rozmanitých zvierat, nad ktorými mal panovať ako pozemský správca. Napriek tomu všetkému však stále nemohol uspokojiť jednu svoju potrebu: nemal nikoho, s kým by prežíval krásu tohto raja. Bol si niekedy sám, keď si sa očarený zahľadel na nádherný západ slnka, a prial si si, aby bol s tebou tvoj milovaný druh a prežíval to s tebou? Alebo dostal si niekedy radostné správy, ale nemal si ich komu oznámiť? Boh Jehova videl, čo chýba Adamovi, a obstaral mu družku, s ktorou si mohli navzájom vymieňať myšlienky a pocity. Takáto vzájomnosť dvoch ľudí zbližuje a napomáha láske, aby sa zakorenila a rástla.

²⁷ Manželstvo znamená spoločenstvo. Často stačí nežný pohľad, dotyk, láskavé slovo, ale aj spoločné pokojné posedenie bez slov. Každý skutok môže vyjadrovať lásku: ustlanie postele, umytie riadu, šetrenie peňazí, aby si manželke kúpil niečo, čo si praje, ale o čo nepoprosí kvôli rodinnému rozpočtu, alebo pomoc pri práci, na ktorú druhý nestačí. Láska znamená spoločenstvo v práci aj pri hre, v ťažkostiach aj v radosti, v úspechu i v nezdare. Láska znamená, že si navzájom  hovoríme, čo si myslíme a cítime. Majte spoločné ciele a spoločne sa o ne snažte. To robí dvoch ľudí jedným človekom, to spôsobuje, že ich láska rastie.

28. Ako podporuje lásku to, že jeden druhému slúžite?

²⁸ Keď slúžiš svojmu manželskému druhovi, tvoja láska k nemu sa zdokonalí. Manželka obyčajne slúži v tom, že varí, ustiela, upratuje, perie a nakupuje. Manžel obyčajne slúži tak, že zarába peniaze na potraviny potrebné na varenie jedla, na postele, ktoré manželka ustiela, na dom, ktorý upratuje, na prádlo, ktoré perie. Práve taká služba a také dávanie prináša šťastie a prospieva láske. Ježiš povedal, že väčšie šťastie je v dávaní ako v prijímaní. Alebo inými slovami: šťastnejší je ten, čo slúži, ako ten, koho obsluhujú. (Skutky 20:35) Ježiš povedal svojim učeníkom, že „najväčší medzi vami musí byť vaším služobníkom“. (Matúš 23:11, Nová anglická biblia) Taký názor vylúči akéhokoľvek ducha súperenia a prispeje k šťastiu. Keď slúžime, cítime, že sme potrební, že sledujeme nejaký cieľ, a to nám dodáva sebaúctu a pocit spokojnosti. Manželstvo poskytuje manželovi i manželke široké možnosti služby, ako aj to, aby takú spokojnosť našli. Tak obaja stmelia svoje manželstvo silnejšou láskou.

29. Prečo láska zapôsobí aj na tých, čo nie sú Božími služobníkmi?

²⁹ Ako sa však zachovať, ak jeden z manželov je kresťanský Boží služobník, ktorý sa drží týchto biblických zásad, ale druhý nie? Mení to nejako spôsob správania kresťana? V zásade nie. Kresťan možno nebude toľko hovoriť o Božom predsavzatí, ale správať sa bude rovnako. Neveriaci manželský druh má tie isté základné potreby ako ctiteľ  Jehovu a v niektorých veciach reaguje rovnako. Hovorí o tom list Rimanom 2:14, 15: „Kedykoľvek ľudia z národov, ktorí nemajú zákon, prirodzene konajú veci zákona, títo, hoci nemajú zákon, sú zákonom sami sebe. Tí dokazujú, že majú obsah zákona napísaný v srdci, zatiaľ čo s nimi svedčí ich svedomie a ich vlastné myšlienky ich obviňujú alebo ospravedlňujú.“ Príkladné kresťanské správanie bude pravdepodobne ocenené a spôsobí rast lásky.

30. Má sa láska prejavovať len za dramatických okolností? Prečo tak odpovedáš?

³⁰ Láska nečaká na dramatické okolnosti, aby sa prejavila. V určitom ohľade je láska ako šaty. Čo drží tvoje šaty pohromade? Niekoľko hrubých uzlov, alebo tisíce drobných stehov? Držia ich pohromade tisíce drobných stehov. A to isté platí o duchovnom „odeve“, nielen o doslovných šatách. Mnoho maličkostí — každodenné slová a skutky — nás „obliekajú“ a prezrádzajú, akí sme. Taký duchovný „odev“ sa neobnosí a neznehodnotí, ako sa to stáva s doslovnými šatami. Je to, ako hovorí Biblia, „neporušiteľné rúcho“. — 1. Petra 3:4.

31. Akú vynikajúcu radu o láske obsahuje list Kolosanom 3:9, 10, 12, 14?

³¹ Chceš, aby tvoje manželstvo bolo spojené „dokonalým putom jednoty“? Potom rob to, čo odporúča list Kolosanom 3:9, 10, 12, 14: „Zoblečte si starú osobnosť s jej zvykmi a oblečte si novú osobnosť... teda [si] oblečte nežnú náklonnosť súcitu, láskavosť, pokoru mysle, miernosť a zhovievavosť... oblečte [si] lásku, lebo je dokonalým putom jednoty.“

[Otázky]