3. kapitola

Po svadbe

1. Ako môže byť spolupráca, ktorú opisuje Kazateľ 4:9, 10 na úžitok v manželstve?

TVOJ sobáš je uzavretý a ty začínaš so svojím manželským druhom vytvárať novú rodinnú jednotku. Je tvoje šťastie úplné? Už nie si sám, ale máš spoločníka, ktorému môžeš dôverovať a s ktorým môžeš mať účasť na radostiach i problémoch. Platia aj v tvojom prípade slová z Kazateľa 4:9, 10? Tam sa hovorí: „Dvom je lepšie ako jednému, pretože majú dobrú odmenu za svoju tvrdú prácu. Lebo keby snáď jeden z nich spadol, druhý môže zdvihnúť svojho spoločníka. Ale ako to bude s tým, ktorý je sám a padá, keď niet druhého, aby ho zdvihol?“ Je v tvojom manželstve taká spolupráca? Obyčajne je potrebný čas a úsilie na to, aby si dvaja ľudia tak šťastne na seba zvykli. V mnohých manželstvách sa to však, žiaľ, nikdy nestane.

2, 3. a) Ktorým životným realitám treba čeliť po svadbe? b) Prečo je len rozumné očakávať, že po svadbe sa budú musieť novomanželia navzájom prispôsobovať?

² V romantických príbehoch ide často o to, aby sa dvaja ľudia, ktorí sa milujú, nakoniec opäť zišli. Ale potom už žijú šťastne ďalej. V skutočnom živote je však práve šťastný každodenný život ozajstným problémom. Svadobný deň priniesol mnoho potešenia, ale po ňom prichádza všednosť každodenného života: treba zavčasu vstávať, chodiť do práce, nakupovať, variť, umývať riad, upratovať byt a tak ďalej.

³ Manželský vzťah vyžaduje prispôsobovanie sa. Obaja ste doň vstúpili aspoň s istým očakávaním  a ideálmi, ktoré neboli priveľmi praktické a realistické. Ak sa nespĺňajú, môže sa stať, že po niekoľkých prvých týždňoch príde určité sklamanie. Uvedom si, že v tvojom živote nastala veľká zmena. Už nežiješ sám či s rodinou, s ktorou si žil celý doterajší život. Teraz bývaš s novým človekom, o ktorom možno zistíš, že ho nepoznáš tak dobre, ako si predpokladal. Tvoj denný rozvrh je iný, máš možno novú prácu, zmenil sa tvoj rozpočet na domácnosť, a musíš si zvykať na nových priateľov a príbuzných. Úspech tvojho manželstva a tvoje šťastie závisí od toho, či si ochotný sa prispôsobiť.

SI PRISPÔSOBIVÝ?

4. Ktoré biblické zásady môžu pomôcť tomu, kto je v manželstve, aby sa prispôsobil druhému? (1. Korinťanom 10:24; Filipanom 4:5)

⁴ Pre niektorých ľudí je ťažké prispôsobiť sa, lebo sú pyšní. Ale je to tak, ako hovorí Biblia: „Pýcha predchádza zrútenie a povýšenecký duch potknutie.“ Tvrdošijnosť môže viesť k nešťastiu. (Príslovia 16:18) Ježiš odporúčal, aby sme boli ochotní podrobiť a poddať sa. Povedal: „A ak chce... niekto, aby si privlastnil tvoj spodný odev, nechaj mu aj vrchný odev; a ak ťa niekto oprávnený núti do služby na jednu míľu, choď s ním dve míle.“ Nemal by si sa prieť s niekým, kto ti je blízky, ale mal by si radšej počúvnuť radu apoštola Pavla: „Prečo si radšej nedáte ukrivdiť?“ ​(Matúš 5:40, 41; 1. Korinťanom 6:7) Ak kresťania môžu ísť tak ďaleko, aby zachovali pokoj s inými, tak by dvaja ľudia, ktorí sú v manželstve a milujú sa, mali byť istotne schopní navzájom sa prispôsobiť, aby bol ich nový vzťah šťastný.

5. Ako môže zmýšľať človek o svojom manželskom druhovi buď pozitívne alebo negatívne?

⁵ Stále sú príležitosti na to, aby sme boli buď šťastní, alebo nešťastní. Na čo si pohotovejší? Zameriavaš sa  na kladné veci, alebo sa budeš zameriavať na to, čo je negatívne? Novomanželka si možno myslí: ‚Kam sa podel onen romantický muž, ktorý pred svadbou chodil so mnou stále na prechádzky a venoval mi svoj čas? Dostal sa do vyjazdených koľají. Považuje ma za niečo samozrejmé. Jednoducho už nie je taký ako predtým.‘ Alebo teraz prejaví pochopenie a ocení si, že muž tvrdo pracuje, aby sa dobre staral o svoju rodinu? A všíma si tento nový manžel to, že jeho manželka tvrdo pracuje, keď varí a upratuje, a niekedy je veľmi unavená a nemá dosť času, aby sa dajako obzvlášť krášlila? Alebo si muž povie: ‚Čo sa stalo s tou príťažlivou mladou ženou, ktorú som si vzal za manželku? Teraz, keď má muža, sa úplne zmenila.‘?

6. Ak sa manžel a manželka skutočne snažia o to, aby ich manželstvo bolo úspešné, ako to pôsobí na ich vzájomný vzťah?

⁶ Obaja by mali byť natoľko zrelí, aby si uvedomili, že ani jeden z nich už nemá toľko času a energie, aby robil všetko, čo robil pred svadbou. Teraz je vhodný čas prejaviť prispôsobivosť a prijať hlboko uspokojujúcu zodpovednosť za to, že obaja urobili svoje manželstvo šťastné. Jeden človek môže manželstvo zničiť, ale ak má byť manželstvo šťastné, na to sú potrební obaja. Urobiť manželstvo šťastné, to je výkon. K výkonu treba úsilie a prekonávanie ťažkostí. Ak obaja spoločne vynakladáte takéto úsilie, prispeje k výkonu každý svojím dielom. Toto spoločné úsilie so spoločným cieľom vás spája; vzájomne vás púta a pôsobí, že vy dvaja ste jedno. Časom tak vzniká puto lásky, ktoré prevyšuje všetko, čo ste očakávali od manželstva. Toto spájajúce šťastie je také silné, že je každý rád, keď sa môže prispôsobiť odlišnej povahe druhého.

7. Kedy je dobré pri rozhodovaní ustúpiť?

⁷ S rastúcou láskou mizne pýcha, a šťastie nie je iba v dávaní, ale tiež v tom, že sa človek podriadi, poddá,  a to v otázkach, keď nejde o zásadu, ale iba o to, čomu osobne dávame prednosť. Môže ísť napríklad o nákup nejakého zariadenia do bytu, alebo o rozhodnutie, ako stráviť dovolenku. Ak má každý záujem o šťastie druhého, potom si manželská dvojica bude počínať podľa slov apoštola Pavla: „Nehľaďte s osobným záujmom iba na svoje veci, ale s osobným záujmom aj na veci ostatných.“ — Filipanom 2:4.

VYROVNANÝ NÁZOR NA SEXUALITU

8, 9. Čo hovorí Biblia o intímnych manželských vzťahoch?

⁸ Biblia sa nadmerne nevyhýba zmienkam o sexuálnom styku. Poetickými výrokmi opisuje vzrušenie, ktoré pri ňom pociťuje manžel i manželka; zdôrazňuje tiež, že sexuálne spojenie má byť výlučne medzi manželom a manželkou. V Prísloviach 5:15–21 o tom čítame:

„Pi vodu zo svojej vlastnej cisterny a pramienky zo stredu svojej vlastnej studne. Či sa majú tvoje pramene rozptyľovať von, tvoje prúdy vody po námestiach? Nech sú len pre teba a nie pre cudzincov u teba. Nech je žriedlo tvojej vody požehnané a raduj sa s manželkou svojej mladosti, ľúbeznou laňou a pôvabnou kamzicou. Jej prsia nech ťa opájajú v každom čase. Jej láska nech ťa stále vzrušuje. Prečo by si sa mal, syn môj, vzrušovať s cudzou ženou, alebo objímať ňadrá cudzinky? Lebo cesty muža sú pred očami Jehovu a sleduje všetky jeho stopy.“

⁹ Bolo by však nesprávne zdôrazňovať sexualitu do tej miery, že by to vyvolávalo dojem, ako by úspech manželstva závisel od sexuálneho života manželov, alebo že by mohol vyrovnávať vážne nedostatky v iných oblastiach ich vzťahu. Záplava sexuálnych námetov v knihách, filmoch a obchodných inzerátoch — z ktorých mnohé majú podchytiť erotickú žiadostivosť — vyvoláva dojem, že sexualita je životne dôležitá. Božie slovo však presadzuje iný názor.  Odporúča vo všetkých oblastiach života sebaovládanie. Aj v manželstve by zrušenie všetkých zábran viedlo k praktikám, ktoré by znížili hodnotu manželského vzťahu. — Galaťanom 5:22, 23; Hebrejom 13:4.

10. Čo musí brať do úvahy manželská dvojica o sexuálnom prispôsobovaní sa?

¹⁰ Sexuálne prispôsobenie sa je často obťažné a po svadbe je na to potrebný istý čas. Obyčajne je to následok nedostatočných vedomostí a toho, že ani jeden z manželov nepozná potreby toho druhého. V tejto veci môže pomôcť predchádzajúci rozhovor s niektorým z priateľov, ktorý žije v manželstve a koho si vážime. Muž a žena sa nielen telesne líšia, ale tiež rôzne cítia. Veľmi dôležité je, aby si muž uvedomil, že žena potrebuje nežnosť. Nie je však namieste nijaký negatívny pocit nepravej skromnosti, ani nemiestna hanblivosť či pocit, že sexualita je niečo neslušné. Sexuálny styk by sa tiež nemal stať príležitosťou pre nejaké násilie, ako si to niektorí muži myslia. Biblia hovorí: „Nech manžel poskytuje svojej manželke to, čo jej patrí; ale nech sa správa aj manželka takisto k svojmu manželovi.“ A pritom by mali dbať na biblickú zásadu: „Nech nikto nehľadá svoju výhodu, ale výhodu toho druhého.“ Ak je medzi nimi taká láska a ak sa chcú jeden druhému páčiť, budú sa vedieť vzájomne dobre prispôsobiť. — 1. Korinťanom 7:3; 10:24.

ROZDIELNOSŤ NÁZOROV BEZ NEPRÍJEMNOSTÍ

11–13. Ak majú manželia na niečo rôzne názory, čo treba mať na zreteli, aby také roztržky neprerástli do vážneho problému?

¹¹ Na zemi nejestvujú dvaja jedinci, ktorí by boli úplne rovnakí. Ľudia sa výrazne líšia. To tiež znamená, že nejestvujú dvaja ľudia, ktorí by úplne vo všetkom súhlasili. Dôvody pre rozdielne názory môžu byť  väčšinou banálne, ale niektoré z nich môžu byť vážne. Sú domácnosti, kde odlišná mienka vedie vzápätí ku kriku, jeden druhého odháňa, bije a hádže po ňom rôzne veci; niektorý z manželov azda na niekoľko dní alebo aj týždňov odíde, alebo sa len prestanú rozprávať. Možno však zastávať rôzne názory, a pritom nemusí dôjsť k takejto situácii? Ako to dosiahnuť? Rešpektovaním určitej zásadnej pravdy.

¹² Všetci sme nedokonalí, všetci máme chyby, ale aj keď máme najlepšie úmysly, naše slabosti sa prejavia. Apoštol Pavol to zistil sám na sebe: „Lebo nerobím to dobré, čo chcem, ale robím to zlé, čo nechcem.“ ​(Rimanom 7:19) Po svojich prarodičoch sme zdedili hriech. Nie je v našej moci dosiahnuť dokonalosť. Kto teda môže povedať: „Očistil som svoje srdce; bol som očistený od svojho hriechu.“? — Príslovia 20:9; Žalm 51:5; 51:7, RP; Rimanom 5:12.

¹³ S vlastnými slabosťami sa zmierujeme a ospravedlňujeme ich. Nemôžeme sa však zmieriť so slabosťami svojho manželského druha a tiež ich ospravedlniť? Nepochybne ochotne pripustíme, že sme hriešnici. Ale ako sa zatvárime, ak nás niekto upozorní na istý hriech? Začneme sa obhajovať a nechceme si ho priznať? Vieme pochopiť, že je každému ťažko pripustiť, že konal nesprávne? Že je to ťažké aj pre nášho manželského druha? Vieme to vziať do úvahy? Inšpirované príslovie hovorí: „Pochopenie človeka určite zmierni jeho hnev a je od neho pekné, ak prejde ponad priestupok.“ Istotne súhlasíš, tak ako väčšina ľudí, so zásadou „zlatého pravidla“. Ježiš ho vyjadril v svojej slávnej Kázni na vrchu: „Teda všetko, čo chcete, aby vám ľudia robili, musíte takisto robiť im.“ Väčšina ľudí sa slovami hlási k tejto zásade, ale málo ľudí sa podľa nej riadi. Jej úprimné uplatnenie by vyriešilo problémy ľudských vzťahov, včítane problémov v manželstve. — Príslovia 19:11; Matúš 7:12.

14, 15. a) Aký výsledok to môže mať, ak niekto v nepriaznivom zmysle prirovnáva svojho manželského druha k inej osobe? b) Pri akých príležitostiach niekedy nastane takéto nemúdre prirovnávanie?

 ¹⁴ Všetci by sme si želali, aby nás ľudia chápali ako jednotlivcov, a aby sa podľa toho tiež správali. Ak nás niekto prirovnáva v nepriaznivom svetle k niekomu inému a považuje azda naše vlastnosti alebo schopnosti za menejcenné, ako na to reagujeme? Obyčajne sa cítime zranení a nesieme to s nevôľou. Vlastne tým hovoríme: ‚Ja predsa nie som ten druhý človek. Ja som JA.‘ Také prirovnanie všeobecne nie je nijako podnetné, lebo si želáme, aby sa ľudia voči nám správali s porozumením.

¹⁵ Ukážme si to na príklade: Prejavuješ ako manžel ocenenie pre jedlá, ktoré pripravuje tvoja manželka, alebo sa sťažuješ, že nevie tak variť ako tvoja matka? Ako vieš, či tvoja matka vedela už dobre variť, keď bola iba krátky čas vydatá? Možno, že tvoja manželka varí lepšie ako ona vtedy. Daj svojej manželke príležitosť, aby si zvykla na svoje nové povinnosti a aby sa v nich zdokonalila. A ťažkáš si ty, manželka, že tvoj novomanžel neprináša domov taký plat ako tvoj otec? Koľko zarábal tvoj otec, keď bol iba krátky čas ženatý? A na tom vôbec nezáleží. Dôležité je, či svojmu manželovi pomáhaš. Vstaneš a pripravíš mu raňajky, kým odíde do práce, aby cítil, že ho podporuješ a ceníš si jeho úsilie? Škriepite sa azda o príbuzných, alebo nesúhlasíte spolu, keď sa rozhoduje, s kým sa máte priateliť, alebo ako stráviť voľný čas? Môže sa stať, že v takých alebo iných veciach môžete mať odlišnú mienku. Ako odstránite také rozpory?

16. V čom je nesprávna teória, že prudké hádky môžu pomôcť rozptýliť ťažkosti?

¹⁶ Niektorí moderní psychológovia tvrdia, že spory slúžia pri riešení ťažkostí. Zastávajú teóriu, že sa  neľúbe pocity hromadia, vytvárajú napätie a nakoniec sa uvoľnia v prudkom spore. V takom výbuchu hnevu sa prejaví rozmrzenosť, ktorá sa dlho hromadila, poskytne sa jej priechod a tým zanikne — tak znie teória. Kým sa tak stane, neľúbe pocity zostávajú vnútri, bublajú a dusia sa, a nakoniec prekypia. Je tu však veľké nebezpečenstvo, že človek v takom roznietenom výbuchu povie niečo, čo vôbec nechcel, a môže tak spôsobiť druhému nezahojiteľné rany. Môžeš druhému tak ukrivdiť, že medzi vami vznikne neprekonateľná hrádza. Príslovia 18:19 varujú: „Brat, proti ktorému bol spáchaný priestupok, je viac ako silné mesto; a sú spory, ktoré sú ako závora na obytnej veži.“ V Biblii nachádzame zdravú radu: „Vzdiaľ [sa] skôr, ako vypukne hádka.“ — Príslovia 17:14.

ROZPRÁVAJTE SA SPOLU

17. Ako môžeme zabrániť, aby sme vo svojom vnútri nehromadili rozladenie, ktoré by raz mohlo vybuchnúť?

¹⁷ Namiesto toho, aby ste sa vnútorne zožierali vzájomnými nezrovnalosťami kým nevybuchnú, je omnoho lepšie, ak sa o nich spolu porozprávate ihneď ako vzniknú. Keď človek neustále premýšľa o nejakom bezpráví, takmer vždy sa zdá vec omnoho horšia, ako je v skutočnosti. Buď sa porozprávajte o veciach ihneď, alebo na ne zabudnite. Bola to vari dajaká poznámka len tak mimochodom? Tak ju nechaj nepovšimnutú. Treba, aby ste sa o tom porozprávali? Urobil tvoj manželský druh niečo, čo ťa skľučuje? Neodsudzuj ho ihneď; snaž sa priviesť reč na túto vec vo forme otázky alebo začni reč tak, aby mohol vzniknúť rozhovor. Mohol by si napríklad povedať: ‚Miláčik, niečomu nerozumiem. Mohol by si mi pomôcť?‘ Potom počúvaj. Snaž sa pochopiť názor druhého. Riaď sa výstrahou z Prísloví 18:13: „Ak odpovedá niekto na vec skôr, ako ju vypočuje, je to od neho pochabosť  a poníženie.“ Nikomu z nás sa nepáči, ak si niekto o nás unáhlene robí nesprávne závery. Neunáhľuj sa preto, ale snaž sa rozoznať, akú pohnútku alebo aký úmysel mal tvoj partner pri svojom počínaní. Konaj tak, ako radia Príslovia 20:5: „Rada v srdci muža je ako hlboké vody; ale muž s rozlišovacou schopnosťou, ten ju načerpá.“

18. Čo nám pomôže prekonať negatívne nálady?

¹⁸ Mávaš rôzne nálady? Je neľahké žiť s náladovým človekom. Niektorí tvrdia, že nálady nemôžeme ovládať, lebo sú závislé od chemických pochodov v mozgu. Nech je to akokoľvek, city sú nákazlivé. Tí, čo sú okolo nás, môžu nás buď povzbudiť, alebo skľúčiť. Aj hudba môže v nás vyvolať rôzne druhy nálady. Rovnako môžu pôsobiť romány. Myšlienky, s ktorými sa zaoberáme, môžu ovplyvniť naše city. Ak stále uvažuješ o negatívnych veciach, budeš skľúčený. Silou vôle môžeš prinútiť svoju myseľ k pozitívnemu, optimistickému premýšľaniu. Uvažuj o takých myšlienkach. (Filipanom 4:8) Ak máš dojem, že je to ťažké, pokús sa zaoberať dajakou namáhavou telesnou činnosťou — rob nejakú ťažkú prácu, aj keby to malo byť pletie hriadky alebo drhnutie podlahy; choď von a osviež sa, alebo sa poprechádzaj po lese, alebo ešte lepšie, pokús sa urobiť pre niekoho iného niečo užitočné. Rob čokoľvek, čím môžeš obrátiť svoju pozornosť alebo energiu na niečo iné. Je oveľa lepšie živiť dobrú náladu, ako udržiavať zlú. A je to omnoho zábavnejšie, tak pre teba, ako celkom istotne aj pre tvojho manželského druha!

19. Ako môžeme prejavovať pochopenie pre nálady svojho manželského druha?

¹⁹ Niekedy sa však stáva, že ťa určité udalosti hlboko zarmútia, alebo ťa môže trápiť ťažká choroba a bolesti. U žien môžu mesačné cykly a ťarchavosť spôsobiť veľké zmeny vo vylučovaní istých hormónov, ktoré  ovplyvňujú nervový systém a city. Žena môže prechádzať napätým obdobím pred menštruáciou, pričom si to ani neuvedomuje. To je dôležitý činiteľ, na ktorý by mal manžel pamätať. Tak môže prejavovať pochopenie namiesto podráždenosti. Za takých zvláštnych okolností by mali obaja manželia chápať, čo je príčinou zmeny v nálade, a mali by reagovať pozitívnym spôsobom. „Srdce múdreho pôsobí, že jeho ústa prejavujú pochopenie, a jeho rtom to dodáva presvedčivosti.“ A „pravý druh miluje stále a je bratom, ktorý sa narodil pre čas tiesne“. — Príslovia 16:23; 17:17.

20–22. a) Prečo sa treba chrániť pred nevhodnou žiarlivosťou? b) Ako môžeme poskytnúť svojmu manželskému druhovi pocit bezpečia?

²⁰ Je tvoj manželský druh žiarlivý? Je celkom správne, že človek dbá na svoju povesť, a je tiež správne, ak chce chrániť svoje manželstvo. Podobne ako adrenalín môže spôsobiť, že srdce začne opäť biť, tak aj žiarlivosť podnecuje človeka k tomu, aby bránil niečo, na čom mu veľmi záleží. Opakom žiarlivosti je ľahostajnosť, a ak ide o manželstvo, nemali by sme byť ľahostajní.

²¹ Je však iný druh žiarlivosti, totiž žiarlivosť vyvolaná neistotou a živená predstavami. Taká nerozumná, nadmerná žiarlivosť mení manželstvo na nepríjemné väzenie, kde nejestvuje dôvera a pravá láska. „Láska nie je žiarlivá“ takým spôsobom, a zaumienená žiarlivosť je „hnilobou kostiam“. — 1. Korinťanom 13:4; Príslovia 14:30.

²² Ak tvoj manželský druh má oprávnenú príčinu, pre ktorú sa môže cítiť neistý, takže to vyvolá žiarlivosť, ihneď túto príčinu odstráň. Ak niet žiadnej skutočnej príčiny, urob všetko, čo je v tvojich silách, aby si posilnil dôveru v žiarlivom druhovi, a to slovami — a čo je ešte dôležitejšie — tiež skutkami. Snaž sa zapôsobiť na jeho srdce.

23. Ak má niekto sklon hľadať pomoc pri riešení manželských problémov u iných osôb, čo by mal vziať do úvahy?

 ²³ Môžu iní ľudia pomôcť manželom v riešení ich nezrovnalostí? Azda je to možné, ale nemali by byť k tomu vyzvaní, kým s tým nesúhlasia obaja manželia. Najprv ‚sa ujmi vlastného sporu so svojím blížnym a neodhaľuj dôverný rozhovor iného‘. (Príslovia 25:9) Obzvlášť nebezpečné je, ak prosíme o zásah príbuzných svojho manželského druha. Pravdepodobne nebudú konať nestranne. Biblia hovorí múdro: „Muž opustí svojho otca a svoju matku a pridrží sa svojej manželky.“ ​(1. Mojžišova 2:24) To isté platí vo vzťahu manželky k jej rodičom a k jej manželovi. Namiesto aby manželia prosili svojich rodičov alebo rodičov druhého o sprostredkovanie a o to, aby sa zastali jedného partnera proti druhému, mali by obaja manželia pevne spolu držať a uznať, že ich problémy sú ich vlastné záležitosti a že si ich musia vyriešiť spolu. Ak sa bez súhlasu svojho manželského druha obraciaš na niekoho iného, obaja v očiach iných strácate na cene. Ak spolu rozprávate otvorene, čestne a s láskou, niet dôvodu, prečo by ste si nemohli vyriešiť svoje problémy sami. Môžete požiadať o radu iné zrelé osoby, ale konečné riešenie musíte nájsť ako manželská dvojica sami.

24, 25. Čo sa dá robiť, ak je prekážkou pri riešení nejakého manželského problému pýcha?

²⁴ Apoštol Pavol radí: „Nikto nech si nenamýšľa alebo nemyslí o sebe mnoho.“ ​(Rimanom 12:3, Nová anglická biblia) Potom dodáva: „Predchádzajte sa navzájom v prejavovaní úcty.“ ​(Rimanom 12:10) Ak je urazená naša pýcha, pomôže nám, keď si uvedomíme, že v skutočnosti nie sme takí veľkí, ako si azda myslíme. Istotne nie sme veľkí v porovnaní so Zemou, a sama Zem je malá v slnečnej sústave, ktorá je zasa celkom nepatrná vo vesmíre. V Jehovových očiach „všetky národy sú... ako niečo nejestvujúce; považuje ich za nič a za neskutočnosť“. (Izaiáš 40:17) Také úvahy nám  pomôžu vidieť všetko v správnej perspektíve a poznať, že pri našich nezrovnalostiach pravdepodobne vôbec nejde o také dôležité veci.

²⁵ Niekedy nám môže pomôcť aj zmysel pre humor, aby sme nebrali samého seba príliš vážne. Ak sa vie človek zasmiať sám sebe, je to znak zrelosti. Tým sa môžu vyhladiť mnohé drsné miesta v živote.

„POSIELAJ SVOJ CHLIEB PO VODNEJ HLADINE“

26, 27. Ktoré biblické zásady sa môžu použiť, ak niektorý manželský druh nereaguje na úsilie pokojne odstrániť nezrovnalosti, a prečo?

²⁶ Čo máš robiť, ak tvoj manželský druh nereaguje na tvoje úsilie pokojne vyriešiť vaše rozpory? Riaď sa biblickou radou: „Nikomu neodplácajte zlé zlým.“ Ježiš je náš vzor, ktorý máme napodobňovať: „Keď mu nadávali, neodpovedal nadávkami.“ Ľudia majú vo zvyku odplácať nejaké konanie rovnakým spôsobom. Avšak ak budeš takto konať, tým pripustíš, že ťa budú formovať iní ľudia, a budú z teba robiť to, čím sú sami. Skutočne, budú ťa robiť takým, akými sú oni. Ak pripustíš niečo také, poprieš tým sám seba, poprieš to, čoho sa zastávaš, zásady, ktoré považuješ za cenné. Namiesto toho napodobňuj Ježiša, ktorý zostal verný sám sebe a nepripustil, aby ho zmenili slabosti ľudí okolo neho: „Ak sme neverní, on zostáva verný, lebo nemôže zaprieť sám seba.“ — Rimanom 12:17; 1. Petra 2:23; 2. Timotejovi 2:13.

²⁷ Ak si natoľko silný, aby si mohol kolobeh zla zastaviť dobrom, môžeš uviesť do chodu kolobeh dobra. „Odpoveď, keď je mierna, odvracia zúrivý hnev.“ ​(Príslovia 15:1) Mierna odpoveď nie je prejavom slabosti, ale pramení zo sily, a tvoj manželský druh to vycíti. Pretože toľko ľudí odpláca rovnaké rovnakým, môže sa ti podariť, že dosiahneš prelom dobrotou, a tým uvedieš do chodu kolobeh dobra. Naznačujú to  niektoré biblické texty. „Kto ochotne zvlažuje iných, bude aj sám ochotne zvlažovaný.“ „Akou mierou meriate vy, takou budú na odplatu merať vám.“ „Posielaj svoj chlieb po vodnej hladine, lebo po mnohých dňoch ho opäť nájdeš.“ ​(Príslovia 11:25; Lukáš 6:38; Kazateľ 11:1) Možno bude potrebný čas na to, aby si za svoju dobrotu zožal od svojho manželského druha dobro. Nemôžeš v jeden deň zasiať semeno a hneď v ďalší deň žať. Ale „čokoľvek človek rozsieva, to bude aj žať... Nevzdávajme sa teda v konaní toho, čo je znamenité, lebo v patričnom čase budeme žať, ak neochabneme.“ — Galaťanom 6:7–9.

28. Uveď niektoré znamenité zásady z biblickej knihy Príslovia, ktoré môžu pomôcť k šťastnému manželskému životu. Ako môžu pomôcť?

²⁸ Tu sú niektoré biblické texty, o ktorých by manželské dvojice mohli spolu uvažovať:

Príslovia 14:29: „Kto je pomalý do hnevu, má hojnosť rozlišovacej schopnosti, ale kto je netrpezlivý, vyvyšuje pochabosť.“ Ak venuješ trochu času uvažovaniu, či často nezistíš, že pre hnev mnohokrát niet žiadneho vážneho dôvodu?

Príslovia 17:27: „Každý, kto zdržuje svoje výroky, vlastní poznanie, a muž s rozlišovacou schopnosťou je chladného ducha.“ Zachovávaš si pokojného ducha a nevypovieš slová, ktoré by rozhnevali tvojho manželského druha?

Príslovia 25:11: „Ako zlaté jablká v strieborných ozdobách, také je slovo povedané v pravý čas.“ Slovo, ktoré je vhodné v niektorý čas, nemusí byť vhodné v iný čas. Dávaš pozor na to, aby si povedal pravé slovo v pravý čas?

Príslovia 12:18: „Ten, ktorý hovorí bezmyšlienkovito, akoby bodal mečom, ale jazyk múdrych je uzdravením.“ Kým niečo povieš, pozastavíš sa a uvažuješ, ako tvoje slová zapôsobia na tvojho manželského druha?

 Príslovia 10:19: „Pri hojnosti slov nechýba priestupok, ale ten, kto ovláda svoje pery, koná rozvážne.“ Niekedy v rozčúlení povieme viac ako chceme, a potom to ľutujeme. Dávaš pozor, aby sa to nestalo?

Príslovia 20:3: „Je slávou pre muža, ak upustí od sporu, ale každý pochabý ho vyvolá.“ Pri spore sú potrební dvaja ľudia. Si natoľko zrelý, aby si sa prestal prieť?

Príslovia 10:12: „Nenávisť, tá podnecuje k sporom, ale láska prikrýva dokonca všetky priestupky.“ Stále oživuješ staré spory, alebo miluješ svojho manželského druha natoľko, že sa k starým sporom nevraciaš?

Príslovia 14:9 (Nová anglická biblia): „Pochabý je priveľmi nadutý, než aby sa polepšil; bezúhonní ľudia vedia, čo znamená zmierenie.“ Si priveľmi pyšný, než aby si urobil dajaké ústupky a snažil sa v svojom manželstve o pokoj?

Príslovia 26:20: „Kde nie je drevo, hasne oheň, a kde nie je ohovárač, utícha spor.“ Vieš sa prestať hádať, alebo musíš mať posledné slovo?

Efezanom 4:26: „Nech slnko nezapadne nad vašou podráždenou náladou.“ Zaoberáš sa dlho nezrovnalosťami a sťažuješ tak ďalej život sebe aj svojmu manželskému druhovi?

29. Ktoré základné veci máme mať na mysli, keď si chceme uchovať šťastné manželstvo?

²⁹ Múdre rady sú užitočné len vtedy, keď sa ľudia podľa nich riadia. Vyskúšaj ich. Buď tiež ochotný vyskúšať to, čo navrhuje tvoj manželský druh. Možno, že jeho návrh bude účinný. Kto nesie vinu na tom, že sa niečo nepodarí? To nie je dôležité. Dôležité je, ako sa dá vec napraviť. Buď prispôsobivý, odkrývaj nezrovnalosti, porozprávajte sa o nich, a neber sám seba príliš vážne. Rozprávajte sa spolu! Ak ‚miluješ svojho blížneho ako samého seba‘, nemalo by byť pre teba priťažké prispôsobiť sa a urobiť svoje manželstvo šťastné. — Matúš 19:19.

[Otázky]