2. kapitola

Položiť dobrý základ pre manželstvo

1–3. Od čoho závisí pravý úspech v živote, ako to vyplýva z Matúša 7:24–27?

DOM je len vtedy dobrý, keď sú dobré základy, na ktorých stojí. To isté platí pre život vo všeobecnosti, i pre manželstvo. V jednom zo svojich podobenstiev hovoril Ježiš o dvoch mužoch — o múdrom, ktorý si postavil dom na skale, a o pochabom, ktorý si vystaval dom na piesku. Keď nastala búrka a oba domy sa ocitli v prívale vôd a pod náporom vetra, zostal stáť ten dom, ktorý bol postavený na skale, ale ten, ktorý stál na piesku, sa zrútil.

² Ježiš neučil ľudí, ako majú stavať domy. Chcel tým zdôrazniť, že si treba založiť život na dobrom základe. Ako Boží posol povedal: „Každý, kto počuje tieto moje slová a koná podľa nich,“ je ako muž, ktorý stavia na pevnej skale. Ale „kto počuje tieto moje slová a nekoná podľa nich,“ je ako ten, kto stavia na piesku. — Matúš 7:24–27.

³ V oboch prípadoch Ježiš ukazuje, že to neznamená len počuť múdru radu a vedieť, čo treba robiť. Úspech alebo neúspech závisí od toho, či konáme podľa dobrej rady. „Keď to viete, ste šťastní, ak to robíte.“ — Ján 13:17.

4. Čo sa môžeme naučiť z manželstva prvej ľudskej dvojice? (1. Mojžišova 2:22 až 3:19)

⁴ To istotne platí aj pre manželstvo. Ak si vybudujeme manželstvo na základe podobajúcom sa skale,  obstojí pod tlakom života. Kde však možno získať taký dobrý základ? U stvoriteľa manželstva, Boha Jehovu. Ten založil manželstvo, keď spojil prvých ľudí do manželskej dvojice. Potom im dal múdre rady, ktoré mali slúžiť na ich dobro. Od toho, či sa budú riadiť jeho múdrymi pokynmi, závisela ich večná šťastná budúcnosť. Inak by nemali žiadnu budúcnosť. Obaja poznali Božie pokyny, ale žiaľ, pripustili, aby sa im sebectvo stalo prekážkou, takže  tieto smernice neposlúchali. Rozhodli sa, že nebudú dbať na Božie rady, a preto sa zborilo ich manželstvo, podobne aj ich život, ako sa zborí dom, postavený na piesku.

5, 6. Akú pomoc poskytuje Boh osobám, ktoré sú v manželstve, ako aj tým, ktoré by chceli doň vstúpiť?

⁵ Boh Jehova voviedol túto prvú dvojicu do manželstva, ale dnes osobne nevytvára manželské usporiadanie medzi dvojicami. Stále však platí jeho múdra rada o šťastných manželstvách. Každý, kto dnes uvažuje o manželstve, môže sa rozhodnúť, či bude túto radu uplatňovať. Božie slovo nám ukazuje, že môžeme prosiť Boha o pomoc, aby sme sa vedeli múdro rozhodovať pri voľbe prípadného manželského druha. — Jakob 1:5, 6.

⁶ Na rôznych miestach na zemi sú však veľmi odlišné okolnosti. V niektorých oblastiach si muži a ženy sami vyberajú manželských druhov. Ale medzi veľkou časťou obyvateľstva zeme zariaďujú manželstvá rodičia, niekedy prostredníctvom „sobášnych sprostredkovateľov“. Niekde zas muž získa manželku iba vtedy, keď zaplatí jej rodičom „cenu za nevestu“, a táto cena môže byť dakedy taká vysoká, že je manželstvo pre muža nedosiahnuteľné. Bez ohľadu na okolnosti však poskytuje Biblia rady, ktoré môžu prispieť k tomu, aby manželstvo bolo trvale úspešné.

POZNAJ NAJPRV SÁM SEBA

7–10. a) Ak chce niekto uzavrieť manželstvo, čo musí vedieť sám o sebe? Ako to môže zistiť? b) Čo hovorí Biblia o dôvodoch, pre ktoré človek možno uzaviera manželstvo?

⁷ Čo očakávaš od manželstva? Čo potrebuješ v telesnom, citovom a duchovnom ohľade? Ktoré veci majú pre teba cenu? Aké máš ciele a akými metódami ich chceš dosiahnuť? Aby si si mohol dať  odpoveď na tieto otázky, musíš poznať sám seba. To nie je také ľahké, ako by si azda človek myslel. Aby sme sa mohli sami preskúmať, musíme byť citove vyzretí, a ani vtedy nie je možné, aby sme videli úplne podrobne, akí skutočne sme. Kresťanský apoštol Pavol to naznačil, keď v 1. Korinťanom 4:4 napísal: „Nie som si vedomý ničoho proti sebe. To však nedokazuje, že som spravodlivý, ale je to Jehova, kto ma posudzuje.“

⁸ Pri jednej príležitosti stvoriteľ chcel, aby si Jób uvedomil isté skutočnosti, ktoré nerozoznával. Boh mu povedal: „Dovoľ, aby som sa ťa pýtal, a ty ma oboznám.“ ​(Jób 38:3) Otázky nám pomôžu, aby sme sa spoznali a zistili svoje pohnútky. Preto si polož otázku, prečo sa zaujímaš o manželstvo.

⁹ Chceš uzavrieť manželstvo preto, aby si si uspokojil telesné potreby — potrebu mať jedlo, ošatenie a prístrešie? Tieto potreby sú základné pre nás všetkých, ako to hovorí Biblia: „Ak máme živobytie a niečo na seba, budeme s tým spokojní.“ A ako je to so sexuálnymi potrebami? Aj tie sú celkom normálne. „Je lepšie uzavrieť manželstvo, ako horieť vášňou.“ ​(1. Timotejovi 6:8; 1. Korinťanom 7:9) Túžiš po spoločnosti? To bol jeden z podstatných dôvodov, prečo Boh zaviedol manželstvo. Iným dôvodom bolo, že dvaja ľudia môžu dobre spolupracovať. (1. Mojžišova 2:18; 1:26–28) Vykonanie dobrej práce prináša uspokojenie a zaslúži si odmenu: „Každý človek by mal jesť a piť a vidieť dobré za všetku svoju tvrdú prácu. Je to dar od Boha.“ — Kazateľ 3:13.

¹⁰ Zamilovaní ľudia už oddávna považujú srdce za symbol svojich citov. O srdci však kladie Biblia znepokojujúcu otázku: „Kto ho môže poznať?“ ​(Jeremiáš 17:9) Vieš istotne, čo je v tvojom srdci?

11. Ktoré základné citové potreby by malo uspokojiť manželstvo?

 ¹¹ Telesná príťažlivosť nás často zaslepuje vo veci našich citových potrieb. Keď hľadáš manželského druha, je pre teba dostatočne závažná potreba dosiahnuť porozumenie, láskavosť a súcit? Všetci máme základnú potrebu mať niekoho blízkeho, komu by sme mohli dôverovať, komu by sme sa mohli zdôveriť bez strachu, že nám ublíži, niekoho, kto nezavrie pred nami „dvere svojho nežného súcitu“. (1. Jána 3:17) Môžeš to všetko poskytnúť svojmu druhovi, a bude si aj on počínať podobne voči tebe?

12. Prečo k šťastnému manželstvu nestačí uspokojovať fyzické a citové potreby?

¹² Ježiš povedal: „Šťastní sú tí, ktorí si uvedomujú svoje duchovné potreby.“ ​(Matúš 5:3) Aké sú tvoje duchovné potreby? Súvisia s dosiahnutím kariéry, bohatstva alebo hmotného majetku? Prináša azda také úsilie vnútorný pokoj a spokojnosť? Obyčajne nie. Preto si musíme uvedomiť, že všetci ľudia majú v duchovnom ohľade hlad, aj keď uspokojili všetky svoje telesné potreby. Náš duch hladuje po tom, aby sme poznali svoju totožnosť — aby sme vedeli kto sme, čo sme, prečo sme tu a kam ideme. Uvedomuješ si tieto duchovné potreby a vieš, ako ich môžeš uspokojiť?

STE NAVZÁJOM VHODNÍ PARTNERI?

13. Ak chceš, aby tvoje manželstvo bolo šťastné, čo ešte musíš rozoznať okrem svojich vlastných potrieb?

¹³ Ak si uvedomuješ všetky tieto svoje telesné potreby, i potreby mysle a ducha, vieš, či im tiež rozumie tvoj prípadný manželský druh? Nestačí iba vedieť, čo ty sám potrebuješ, aby si bol v manželstve šťastný, ale musíš tiež poznať potreby  svojho druha. Istotne chceš, aby bol šťastný aj tvoj druh. Keby bol nešťastný jeden, boli by ste nešťastní obaja.

14. Prečo mnohé manželské dvojice zisťujú, že nie sú navzájom vhodní partneri?

¹⁴ Mnohé manželstvá sú nešťastné alebo končia rozvodom, lebo manželia nie sú navzájom vhodní partneri. Nezlúčiteľnosť je veľký pojem, ale jej význam v manželstve je ešte väčší. Ak nie sú dvaja ľudia, ktorí majú tvoriť jeden celok, navzájom vhodní partneri, môže byť spoločný život veľmi ťažký. V tejto súvislosti si spomíname, aké milosrdné bolo opatrenie mojžišovského Zákona, podľa ktorého nesmeli byť spolu zapriahnuté zvieratá rôznej veľkosti a sily, lebo by to vyvolávalo ťažkosti. (5. Mojžišova 22:10) Rovnako to vyzerá, ak muž so ženou nie sú navzájom vhodní partneri, a predsa ich spája manželstvo. Ak majú manželia rôzne záujmy, rôzne názory na priateľov a na spôsob odpočinku, a ak majú iba málo spoločného, je manželské puto vystavené veľkému napätiu.

15, 16. O ktorých veciach si treba porozprávať s prípadným manželským druhom a ako?

¹⁵ „Kde niet dôverného rozhovoru, tam sú zmarené plány,“ hovorí nám Biblia. (Príslovia 15:22) Ak máš v úmysle uzavrieť manželstvo, rozprávali ste sa už o praktických veciach? Akú úlohu bude mať v manželstve mužova práca? Tá bude mať rozhodujúci význam v otázke, kde budete žiť a koľko peňazí budete mať na zaobstaranie životných potrieb. Kto bude hospodáriť s peniazmi pre domácnosť? Bude potrebné, aby bola manželka zamestnaná, a je to žiadúce? Aký má byť vzťah voči budúcim príbuzným, najmä voči rodičom oboch manželov? Aký názor majú obaja na sexuálne  otázky, a čo si myslia o deťoch a o ich výchove? Chce jeden panovať nad druhým, alebo bude v ich vzťahu prevládať láskavosť a ohľaduplnosť?

¹⁶ Dajú sa všetky tieto, ako aj iné otázky, rozobrať v pokoji a rozumne, a môžu sa vyriešiť tak, aby ste obaja mohli príjemne spolu žiť? Môžete spoločne čeliť problémom a riešiť ich, a môže byť medzi vami stále otvorená cesta výmeny myšlienok? Pre úspešné manželstvo je to nevyhnutne potrebné.

17–19. Prečo rodinné pomery, z akých ľudia pochádzajú, pôsobia na schopnosť privyknúť si na seba?

¹⁷ Obyčajne sú navzájom k sebe vhodní takí partneri, ktorí vyrastali v podobných pomeroch. V knihe Aid to Bible Understanding (Pomôcka pre porozumenie Biblie) sa na strane 1114 hovorí o manželstve v biblických dobách:

„Zdá sa, že bolo všeobecným zvykom, aby si muž hľadal manželku v okruhu svojich príbuzných alebo v svojom kmeni. Túto zásadu vidieť z výroku, ktorý povedal Lában Jakobovi: ‚Je lepšie, ak ju [svoju dcéru] dám tebe, než aby som ju dal nejakému inému mužovi.‘ (1. Mojžišova 29:19) To sa dalo pozorovať obzvlášť medzi Jehovovými ctiteľmi, ako to vidíme na príklade Abraháma, ktorý dal hľadať manželku pre svojho syna Izáka medzi príbuznými vo vlastnej krajine, namiesto aby vzal niektorú z dcér Kanaančanov, medzi ktorými žil. (1. Mojžišova 24:3, 4).“

¹⁸ To pravdaže neznamená, že by bolo dnes správne, aby niekto vstupoval do manželstva s veľmi blízkym príbuzným, lebo by to mohlo zapríčiniť genetické problémy a defektné potomstvo. Ale rodinné prostredie veľmi ovplyvňuje náš názor na hodnoty. V detstve a v mladosti celkom prirodzene ovplyvňuje správanie a cítenie človeka rodinná  atmosféra. Ak obaja partneri pochádzajú z podobného rodinného prostredia, obyčajne si na seba ľahšie privyknú. Ale aj ľudia z úplne odlišného prostredia a celkom odlišného pôvodu sa môžu v manželstve dobre prispôsobiť, najmä ak sú citove vyzretí.

¹⁹ Je prirodzene veľmi výhodné, ak môžeš niečo vedieť o rodine svojho prípadného manželského druha. Tiež si všimni, ako sa v rodine správa — k rodičom, bratom a sestrám. Ako sa správa voči starším osobám a ako vychádza s deťmi?

20, 21. Ako by sme sa mali pri voľbe manželského druha pozerať na jeho nedostatky?

²⁰ Ale i pri všetkej opatrnosti nesmieme zabudnúť na to, že nejestvujú dvaja ľudia, ktorí by sa navzájom dokonale dopĺňali. Obaja budú mať dajaké nedostatky. Niektoré si možno všimnú pred sobášom, iné spoznajú neskoršie. Čo potom?

²¹ Slabosti a chyby samy osebe neohrozujú manželstvo, ale ohroziť ho môže postoj, aký k nim zaujmeme. Pozoruješ, že dobrých stránok je viac ako slabostí, alebo vidíš iba zlé stránky a stále sa k nim vraciaš? Si natoľko pružný, aby si mohol robiť ústupky, podobne ako potrebuješ a chceš, aby iní robili ústupky voči tebe? Apoštol Peter povedal: „Láska prikrýva množstvo hriechov.“ ​(1. Petra 4:8) Máš takú lásku voči tomu, kto by sa mal stať tvojím manželským druhom? Ak nie, bolo by lepšie, aby si si takého človeka nebral.

‚MÔŽEM HO ZMENIŤ‘

22–24. Prečo by bolo nemúdre vstúpiť do manželstva s niekým na základe jeho sľubu, že sa zmení, alebo s úmyslom zmeniť tohto človeka?

²² Vravievaš: ‚Môžem ho [alebo ju] zmeniť.‘ Ale koho vlastne miluješ? Človeka, akým on alebo ona  je, alebo toho, aký bude, keď sa ho pokúsiš zmeniť? Je ťažké, aby sme zmenili samého seba, a o to ťažšie je zmeniť iných. Mocné pravdy z Božieho slova môžu pravdaže spôsobiť, že sa človek zmení. Je možné „odložiť starú osobnosť“ a obnoviť sa silou, ktorá podnecuje myseľ. (Efezanom 4:22, 23) Buď však veľmi skeptický, ak ti tvoj prípadný manželský druh sľúbi, že sa kvôli tebe naraz zmení! Je pravda, že zlé zvyky sa dajú napraviť alebo usmerniť, ale na to treba čas, niekedy i celé roky. Nesmieme zabúdať ani na to, že zdedené charakterové črty a vplyvy vonkajšieho prostredia utvárali našu povahu a pôsobili na nás, takže sme sa stali osobnosťami s celkom určitými vlastnosťami. Pravá láska nás môže podnietiť k tomu, aby sme si navzájom pomáhali zlepšovať sa a prekonávať slabosti, ale nepovedie nás k tomu, aby sme sa pokúsili prinútiť svojho manželského druha, aby sa pretvoril v niečo, čo by preňho nebolo prirodzené a čo by porušilo jeho alebo jej osobnosť.

²³ Niektorí prechovávajú v mysli predstavu svojho ideálu a snažia sa každého, do koho sa zamilujú, stotožniť s týmto ideálnym obrazom. Nikto prirodzene nemôže zobrazovať dajakú nerealisticky vysnenú predstavu, ale zamilovaný človek na nej prirodzene lipne a snaží sa prinútiť druhého, aby túto jeho predstavu zobrazoval. Ak sa to nedarí, je sklamaný a hľadá splnenie svojej ideálnej predstavy niekde inde. Takí ľudia však svoj ideál nikdy nenájdu. Hľadajú vysnenú osobu, ktorá jestvuje iba v ich fantázii. Kto takto uvažuje, nemôže byť sám dobrým manželským druhom.

²⁴ Možno, že si sám mával také sny. Väčšina z nás ich niekedy má, obzvlášť mnoho mladých ľudí. Ale keď po citovej stránke dozrievame, uvedomujeme  si, že také predstavy treba odložiť. V manželstve je rozhodujúca skutočnosť, a nie predstavy.

25. Aký je rozdiel medzi skutočnou láskou a zamilovanosťou?

²⁵ Skutočná láska nie je taká slepá, ako si to niektorí ľudia myslia. Prikryje množstvo nedostatkov, ale neprehliada ich. Slepá nie je láska, ale zamilovanosť, lebo v takom stave ľudia nechcú vidieť problémy, ktoré môžu iní predvídať. Zamilovaný človek potláča dokonca aj vlastné pochybnosti, ktoré ho trápia; buď však uistený, že sa neskoršie opäť vynoria. Ak budeš zavierať oči pred nepríjemnými skutočnosťami v čase, keď sa o niekoho uchádzaš, potom im istotne budeš musieť čeliť po svadbe. Máme prirodzený sklon javiť sa ako najlepší tomu, komu by sme sa chceli zapáčiť, alebo na koho by sme chceli pôsobiť príťažlivo. Ale v priebehu času sa celkom jasne ukáže, akí sme v skutočnosti. Zatiaľ máš dosť času, aby si mohol vidieť, aký je ten druhý človek v skutočnosti, a sám daj čestne najavo, aký si v skutočnosti ty sám. Napomenutie, ktoré dal apoštol Pavol v 1. Korinťanom 14:20, môžeme uplatniť tiež na hľadanie manželského druha: „Nestaňte sa malými deťmi v schopnosti porozumenia, ale staňte sa plne dospelými.“

ZÁVÄZKY V MANŽELSTVE

26. Ako záväzné je manželské puto podľa Písma? (Rimanom 7:2, 3)

²⁶ Mali by sme triezvo uvažovať o záväzkoch v manželstve. Ak obaja manželia nepociťujú svoje manželstvo ako silný a trvalý zväzok, bude spočívať na vratkom základe. Manželstvá na mnohých miestach na svete rýchlo troskotajú. Príčina je  často v tom, že osoby, vstupujúce do manželstva, nepovažujú svoj záväzok za morálne puto. Zastávajú takýto názor: ‚Keď to nepôjde, skoncujem s tým.‘ Pri takom stanovisku je manželstvo takmer od začiatku odsúdené na zánik. Neprinesie šťastie, ale obyčajne iba bolesť. Biblia naopak ukazuje, že manželstvo má byť vzťahom na celý život. Prvej ľudskej dvojici Boh povedal, že tí dvaja sa majú stať „jedným telom“. (1. Mojžišova 2:18, 23, 24) Pre muža nejestvovala žiadna iná žena a pre ženu žiaden iný muž. Boží Syn to potvrdil, keď povedal: „Už nie sú dve, ale jedno telo. Teda čo Boh spriahol, nech žiaden človek nerozdeľuje.“ Iba sexuálna nevera by bola oprávneným podkladom pre zrušenie manželského puta. — Matúš 19:3–9.

27–29. a) Na čom by malo žene záležať, keď hľadá prípadného manželského druha? b) Na čo by mal dávať pozor muž, keď uvažuje o svojej prípadnej družke pre manželstvo?

²⁷ Manželstvo je vážna vec, a preto žena, ktorá chce mať v manželstve úspech, urobí dobre, keď si vezme len takého muža, ktorého môže rešpektovať — takého, ktorý je pevný a vyrovnaný, má zdravý úsudok, je schopný konať zodpovedne a je natoľko zrelý, že je schopný prijať užitočnú kritiku. Polož si otázku: Bude sa o mňa dobre starať, bude dobrým otcom pre deti, ktorými môže byť požehnaný náš zväzok? Má vysoké mravné meradlá, takže môžete byť obaja pevne rozhodnutí, že zachováte manželské lôžko počestné a nepoškvrnené? Prejavuje pokoru a skromnosť, alebo je pyšný a domýšľavý, chce sa vychvaľovať svojím vedúcim postavením, myslí si, že má vždy pravdu, a nie je ochotný rozumne o niečom uvažovať? Venuj pred sobášom dosť času tomu, aby si mohla  byť v spoločnosti tohto muža. Tak budeš mať príležitosť rozoznať tieto veci, obzvlášť vtedy, ak sa budeš v svojom úsudku riadiť biblickými radami.

²⁸ Podobne aj muž, ktorý si želá mať naozaj úspešné manželstvo, bude hľadať takú manželku, ktorú môže milovať ako vlastné telo. Má ho doplňovať ako jeho druh a majú spoločne vytvárať domov. (1. Mojžišova 2:18) Byť dobrou tvorkyňou domova je náročná úloha v mnohých ohľadoch. Na to je potrebné, aby žena prejavila svoj talent ako kuchárka, dekoratérka, gazdinka, ako matka, učiteľka, a ešte omnoho viac. Je to tvorčia a náročná úloha a poskytuje mnoho príležitostí pre osobný rast a uplatnenie. Dobrá manželka, podobne ako dobrý manžel, sa vyznačuje usilovnosťou: „Bdie nad chodom svojej domácnosti a neje chlieb lenivosti.“ — Príslovia 31:27.

²⁹ Áno, obaja robia dobre, ak uvažujú o tom, čo vidia — o tom, či prípadný partner je čistotný a poriadny, alebo nie je taký; či je usilovný, alebo naopak, lenivý, či je rozumný a má pochopenie, alebo naopak, či je tvrdohlavý a sebecký; či je sporivý alebo márnotratný, či je myšlienkovo čulý, takže sa dá s ním porozprávať o podnetných veciach, ktoré prinášajú duchovné obohatenie, alebo či je duchovne lenivý, takže sa život stáva jednotvárnou rutinou, pričom ide viac-menej iba o uspokojovanie každodenných telesných potrieb.

30, 31. Prečo môže škodlivo pôsobiť na šťastie v manželstve nemravné počínanie v čase, keď sa ľudia o seba uchádzajú?

³⁰ Úprimná vzájomná úcta je jednou zo základných požiadaviek úspešného manželstva. A to platí aj pri prejavoch náklonnosti v čase, keď sa  o seba uchádzajú. Nevhodná dôvernosť alebo vášeň, ktorá sa nedrží na uzde, môže znehodnotiť vzťah ešte skôr, ako sa manželstvo uzavrie. Sexuálna nemravnosť nie je dobrým základom, na ktorom by sa malo budovať manželstvo. Prezrádza sebecký nezáujem o budúce šťastie druhej osoby. Planúca vášeň, ktorá spočiatku vytvára zdanlivo nerozlučné puto, môže rýchlo ochladnúť, a manželstvo sa môže rozpadnúť počas niekoľkých týždňov alebo dokonca aj dní. — Porovnaj so správou o Amnonovej vášnivej láske k Támar, ako je opísaná v 2. Samuelovej 13:1–19.

³¹ Prejavy vášne v čase, keď sa ľudia o seba uchádzajú, môžu zasiať istú pochybnosť. Neskoršie môže vzniknúť otázka, prečo vlastne druhý partner vstúpil do manželstva. Mal iba ten dôvod, aby ukojil svoju vášeň, alebo uzavrel manželstvo preto, aby žil s niekým, koho si skutočne váži ako osobu a koho miluje? Kto nemá sebaovládanie pred sobášom, nebude ho mať pravdepodobne ani po svadbe. Môže sa dopustiť nevery a urobiť druhého nešťastným. (Galaťanom 5:22, 23) Zlé spomienky na predmanželskú nemravnosť môžu na začiatku manželstva sťažovať hladký priebeh citového prispôsobovania sa.

32. Ako môže nemravné počínanie v čase zásnub ovplyvniť vzťah človeka k Bohu?

³² Ešte závažnejšie je, že taká nemravnosť kazí vzťah človeka k nášmu stvoriteľovi, na ktorého pomoc sme odkázaní. „Lebo to, čo chce Boh, je vaše posvätenie, aby ste sa zdržiavali smilstva... Nech nikto nejde tak ďaleko, aby škodil svojmu bratovi [alebo pochopiteľne svojej sestre] a zasahoval v tomto do jeho práv... Kto teda prejavuje  nedbanlivosť, nedbá nie na človeka, ale na Boha, ktorý vkladá do vás svätého ducha.“ — 1. Tesaloničanom 4:3–8.

ZÁKLAD NA SKALE

33, 34. Ktoré vlastnosti sú podľa Biblie pri voľbe manželského druha omnoho dôležitejšie ako telesný vzľad?

³³ Bude tvoja domácnosť, tvoja rodina, založená na skale, alebo na piesku? Do istej miery to závisí od toho, ako múdro budeš postupovať pri voľbe manželského druha. Krása a sexuálna príťažlivosť nie sú rozhodujúcimi hodnotami. Neodstránia myšlienkovú a duchovnú neznášanlivosť. Skalným základom pre manželstvo je rada v Božom slove.

³⁴ Biblia ukazuje, že vnútorná osobnosť je dôležitejšia ako vonkajší vzhľad. Inšpirované príslovie hovorí: „Pôvab môže byť falošný a krása môže byť márna, ale žena, ktorá sa bojí Jehovu, tá si zadováži chválu.“ ​(Príslovia 31:30) Apoštol Peter, ženatý muž, hovorí o ‚skrytom človeku srdca‘ a o ‚tichom a miernom duchu‘, a dodáva, že tieto veci majú „veľkú hodnotu v Božích očiach“. (1. Petra 3:4) Boh sa neriadi vonkajším vzhľadom človeka, a my môžeme mať z jeho príkladu úžitok, keď dávame pozor, aby sme sa nedali nevhodne ovplyvniť iba vonkajším vzhľadom prípadného manželského druha. — 1. Samuelova 16:7.

35, 36. a) Prečo je dôležité vstúpiť do manželstva s osobou veriacou v Boha a jeho Slovo? b) V akom rozsahu by mal tvoj prípadný manželský druh prejavovať túto vieru?

³⁵ Múdry kráľ Šalamún uvažoval o živote a dospel k záveru: „Boj sa pravého Boha a dodržuj jeho prikázania. Lebo to je celá povinnosť človeka.“ ​(Kazateľ 12:13) Izraelčania, ktorí boli viazaní  zmluvou, že budú poslúchať Boží zákon, dostali zvláštny príkaz neuzavierať manželstvo s osobami, ktoré sa nezúčastňujú ich spôsobu uctievania, aby tak neboli odvedení od pravého Boha. „Nespriazniš sa s nimi sobášom. Svoju dcéru nedáš jeho synovi a jeho dcéru nevezmeš pre svojho syna. Lebo odvráti tvojho syna, aby ma nenasledoval, a istotne budú slúžiť iným bohom.“ — 5. Mojžišova 7:3, 4.

³⁶ Z podobného dôvodu boli účastníci Božej „novej zmluvy“, členovia kresťanského zboru, nabádaní, aby vstupovali do manželstva iba „v Pánovi“. (Jeremiáš 31:31–33; 1. Korinťanom 7:39) To nie je prejav náboženskej bigotnosti, ale múdrosti a lásky. Manželské puto nemôže z ničoho iného získať väčšiu silu, ako zo spoločnej oddanosti stvoriteľovi. Ak uzavrieš manželstvo s osobou, ktorá verí v Boha a jeho Slovu, a rozumie mu tak ako ty, budete mať spoločnú autoritu, keď budete hľadať radu. Možno, že to nepovažuješ za také dôležité, ale „nedajte sa zviesť. Zlá spoločnosť kazí užitočné zvyky.“ ​(1. Korinťanom 15:33) Ale aj vnútri kresťanského zboru by sme sa mali ubezpečiť, či prípadný manželský druh slúži Bohu naozaj celým srdcom, či to nie je človek, ktorý by iba chcel žiť na hraniciach kresťanstva, ale inak by sa prikláňal k názorom a zvykom sveta. Nie je možné chodiť s Bohom a zároveň aj so svetom. — Jakob 4:4.

37, 38. a) Prečo by sa nikto nemal unáhliť ani pri uchádzaní sa o niekoho, ani pri uzavieraní manželstva? b) Čiu radu by si mal vypočuť ten, kto uvažuje o manželstve?

³⁷ Ježiš položil otázku: „Keď chce niekto z vás stavať vežu, nesadne si najprv a nespočíta náklady, aby videl, či má dosť na jej dokončenie? Inak by  azda položil jej základ, a nebol by schopný ju dokončiť.“ ​(Lukáš 14:28, 29) Tá istá zásada platí pre manželstvo. Boh považuje manželstvo za zväzok na celý život, a preto pri voľbe manželského druha sa rozhodne netreba unáhliť. A uisti sa, či si ty sám pripravený dokončiť to, s čím si začal. Nesmieš brať na ľahkú váhu ani to, že sa o niekoho uchádzaš; nesmieš to považovať za hru. Hrať sa s náklonnosťou druhého je krutá zábava, a citové rany a bolesť srdca, ktoré pri tom vznikajú, môžu mať dlhodobé následky. — Príslovia 10:23; 13:12.

³⁸ Mladý človek, ktorý by chcel vstúpiť do manželstva, urobí dobre, ak si vypočuje radu starších osôb, hlavne tých, ktorým zrejme záleží na jeho blahu. Jób 12:12 nám pripomína, aká cenná je taká rada. Hovorí sa tam: „Či nie je múdrosť medzi ľuďmi v rokoch, a porozumenie v dĺžke dní?“ Počúvaj tieto skúsené hlasy. Predovšetkým „dôveruj Jehovovi celým svojím srdcom a neopieraj sa o svoje vlastné porozumenie. Všímaj si ho na všetkých svojich cestách a on sám urovná tvoje chodníky.“ — Príslovia 3:5, 6.

39. Ako môže pomôcť Biblia tým, čo už sú v manželstve?

³⁹ Mnohí z tých, čo čítajú tieto slová, sú už v manželstve. Hoci váš základ bol už do istej miery položený, Biblia vám môže pomôcť, aby ste podľa potreby urobili isté zmeny. Výsledky budú iste dobré. Bez ohľadu na to, v akom stave je tvoje manželstvo, môže mať podporu, ak budeš ďalej uvažovať o tom, akú radu dáva stvoriteľ o šťastnom rodinnom živote.

[Otázky]

[Obrázok na strane 12]

Obstojí tvoje manželstvo v búrlivých časoch?