32. POGLAVJE

Kako se lahko obvarujem pred spolnim nasiljem?

Vsako leto je na milijone ljudi žrtev posilstva oziroma je kako drugače spolno zlorabljenih. In raziskave kažejo, da so glavna tarča mladi. Po ocenah je na primer v Združenih državah Amerike približno polovica tistih, ki doživijo posilstvo, starih manj kot 18 let. Ker je spolno zlorabljanje tako razširjeno, je zelo pomembno, da tej temi posvetiš pozornost.

»Zgrabil me je in vrgel na tla, še preden sem se sploh zavedela, kaj se dogaja. Skušala sem storiti vse, da bi se ga obranila. Pograbila sem solzivec, vendar mi ga je izbil iz roke. Hotela sem kričati, a iz sebe nisem mogla spraviti niti glasu. Odrivala sem ga, brcala, tolkla s pestmi in praskala. V tistem pa sem začutila, da je vame zabodel nož. Popolnoma sem ohromela.« (Annette)

ŠTEVILO spolnih napadalcev danes vznemirljivo narašča, in pogosto si za tarčo izberejo prav mlade. Nekateri mladi, kot denimo Annete, postanejo žrtve neznanca. Drugim pa stori zlo kdo od sosedov. To se je zgodilo Natalie. Pri desetih letih jo je spolno zlorabil najstnik, ki je živel nedaleč od njenega doma. »Bilo me je tako strah in sram, da sprva nisem povedala nikomur,« pravi.

Mnoge mlade spolno nadleguje kdo od njihovih domačih. »Od petega do dvanajstega leta me je spolno zlorabljal oče,«  pravi ženska po imenu Carmen. »Ko sem bila stara 20 let, sem glede tega končno spregovorila z njim. Rekel je, da mu je žal, vendar me je nekaj mesecev kasneje nagnal iz hiše.«

Spolne zlorabe, ki jih zakrivi kdo od sosedov, prijateljev ali družinskih članov, so danes zaskrbljujoče pogost pojav. * Vendar nasilje nad mladoletnimi ni nekaj novega. Do takšnih graje vrednih dejanj je prihajalo že v dneh, ko se je pisalo Sveto pismo. (Joel 3:3; Matej 2:16) Danes živimo v kritičnih časih. Mnogi ljudje nimajo »naravne naklonjenosti«, zato spolno izkoriščanje deklic (pa tudi dečkov) ni nič nenavadnega. (2. Timoteju 3:1–3) Resda ti noben previdnostni ukrep ne zagotavlja popolne varnosti, lahko pa vseeno marsikaj storiš, da bi se pred zlorabo obvarovala. * Upoštevaj naslednje predloge:

Bodi oprezna. Ko hodiš zunaj, bodi pozorna, kaj se dogaja za teboj, pred teboj ter levo in desno. Nekatera področja so znana po tem, da so nevarna, še posebej ko se stemni. Kolikor je mogoče, se jih ogibaj ali pa vsaj poskrbi, da tam ne boš hodila sama. (Pregovori 27:12)

Ne dajaj napačnega vtisa. Pazi, da se ne bi spogledovala oziroma se izzivalno oblačila. S takšnimi dejanji bi sporočala, da si želiš spolnosti – ali pa vsaj, da temu ne nasprotuješ. (1. Timoteju 2:9, 10)

Pogovori se o mejah. Če se sestajaš s fantom, se z njim pogovori, kakšno vedenje je primerno in kakšno ne. * Ko si bosta potem postavila meje, ne dovoli, da bi se znašla v okoliščinah, v katerih bi ti lahko bila zlorabljena. (Pregovori 13:10)

Jasno mu povej. Nič ni narobe, če mu odločno rečeš »Ne počni tega!« ali »Roke stran od mene!«. Naj te ne zadržuje strah, da bi izgubila fanta. Če zaradi tega neha hoditi s teboj,  te ni vreden! Konec koncev si zaslužiš pravega moškega, torej takšnega, ki spoštuje tvoje telo in načela.

Bodi previdna na internetu. Nikoli ne posreduj svojih osebnih podatkov, niti ne pošiljaj fotografij, iz katerih bi bilo razvidno, kje živiš. * Če prejmeš sporočilo s spolno obarvano vsebino, je običajno najboljše, da nanj sploh ne odgovoriš. Takšen zid molka bo odvrnil večino spolnih nadlegovalcev, ki prežijo na internetu.

Če boš upoštevala te predloge, bo manj možnosti, da boš napadena. (Pregovori 22:3) Res  pa je, da ne moreš vedno imeti popolnega nadzora nad okoliščinami. Na primer: ko kam greš, ne moreš vselej imeti še koga s seboj, poleg tega se ne moreš vedno ogniti nevarnim področjem. Lahko da na takšnem področju celo živiš.

Mogoče si doživela kako grenko izkušnjo in veš, da se slabe stvari lahko zgodijo kljub prizadevanjem, da se ogneš težavam. Morda te je napadalec, podobno kot Annette, ki je citirana v uvodu, ujel nepripravljeno in te obvladal. Ali pa si bila podobno kakor Carmen v otroštvu zlorabljena in tako nisi imela nadzora nad okoliščinami – oziroma niti nisi mogla povsem razumeti, kaj se dogaja. Kako lahko premaguješ občutke krivde, ki pogosto mučijo ljudi, ki so bili spolno zlorabljeni?

Kako premagovati občutke krivde

Annette še vedno obremenjuje občutek, da je kriva za to, kar se ji je zgodilo. »Sama sebi sem najhujši sovražnik,« pravi. »V glavi se mi znova in znova odvijajo dogodki tiste noči. Zdi se mi, da bi se morala še bolj potruditi, da bi se ga obranila. Dejstvo je, da sem po tistem, ko me je zabodel, od strahu čisto ohromela. Prav ničesar nisem več mogla storiti, vendar mislim, da bi morala.«

 Natalie se prav tako obremenjuje s krivdo. »Ne bi smela biti tako zaupljiva,« pravi. »Starši so nama s sestro naročili, da morava biti skupaj, ko se zunaj igrava, vendar jih nisem poslušala. Zato mislim, da sem sosedu dala priložnost, da me je izkoristil. Kar se je zgodilo, je prizadelo mojo družino. Čutim se krivo, da so morali zaradi mene toliko pretrpeti, in to si najbolj očitam.«

Kako se torej lahko, če te podobno kot Annette ali Natalie mučijo občutki krivde, z njimi spoprimeš? Če si bila posiljena, se predvsem zavedaj tega, da se posiljevalcu nisi vdala prostovoljno. Nekateri ljudje zmanjšujejo resnost dejanja z opravičilom, da so »fantje pač fantje« in da so žrtve posilstva to pravzaprav same iskale. Toda nihče si ne zasluži, da bi bil posiljen. Če si bila žrtev takšnega ostudnega dejanja, za to nisi kriva ti!

Prebrati izjavo »za to nisi kriva ti« je seveda enostavno; verjeti temu pa utegne biti precej težje. Nekatere to, kar se jim je zgodilo, tiščijo v sebi ter se mučijo z občutki krivde in drugimi negativnimi čustvi. Toda kdo je na boljšem, če se zaviješ v molk – ti ali posiljevalec? Pravzaprav sama sebi dolguješ, da razmisliš o naslednji možnosti.

Spregovori o tem, kar se ti je zgodilo

Sveto pismo nam pove, da je pravični mož Job, ko je bil v najhujši stiski, dejal: »Govoril bom v bridkosti svoje duše.« (Job 10:1) Koristilo ti bo, če boš storila enako. Če se boš o tem, kar se ti je zgodilo, pogovorila z nekom, ki mu zaupaš, se boš lahko sčasoma sprijaznila z dejstvom, da si bila posiljena, in se osvobodila mučnih občutkov.

 Če si kristjanka, je pomembno, da se o zadevi pogovoriš s katerim od občinskih starešin. Takšen ljubeč pastir ti lahko s tolažilnimi besedami zagotovi, da kot žrtev posilstva nisi omadeževana zaradi greha nekoga drugega. To je ugotovila tudi Annette. Ona pravi: »Pogovorila sem se s prijateljico, s katero sva si zelo blizu, in ta me je spodbudila, naj se o zadevi pogovorim z dvema starešinama v svoji občini. Vesela sem, da sem to storila. Večkrat smo se skupaj usedli, in vsakič sem od njiju slišala ravno to, kar sem potrebovala, in sicer, da nisem kriva za to, kar se mi je zgodilo. Nič nisem storila narobe.«

Če se s kom pogovoriš o tem, kar se ti je zgodilo, in  izraziš svoje občutke, lahko s tem preprečiš, da bi se povsem prepustila jezi in zameri. (Psalm 37:8) To ti prav tako lahko pomaga, da začutiš olajšanje, morda prvič po več letih. Da je to res, je ugotovila tudi Natalie, ko je o zlorabi povedala očetu in mami. »Stala sta mi ob strani,« pravi. »Spodbujala sta me, naj se o tem pogovarjam, in to mi je pomagalo, da v sebi nisem več nosila tolikšne žalosti in jeze.« Poleg tega je Natalie našla tolažbo v molitvi. Takole pravi: »Pogovor z Bogom mi je pomagal še posebej takrat, ko sem čutila, da se ne morem odpreti nobenemu človeku. Ko molim, lahko govorim brez zadržkov. To me res navdaja z notranjim mirom.« *

Tudi ti lahko spoznaš, da obstaja »čas zdravljenja«. (Pridigar 3:3) Zanašaj se na prijatelje, ki so ti pripravljeni pomagati in ravnajo podobno kot starešine, o katerih beremo, da so »kakor zavetje pred vetrom in zatočišče pred nevihto«. (Izaija 32:2) Skrbi za svoje telesno in čustveno zdravje. Privošči si dovolj počitka. Predvsem pa se zanašaj na Jehova, Boga vse tolažbe, ki bo kmalu vzpostavil novi svet, v katerem ne bo več »hudodelcev [...], tisti pa, ki opirajo svoje upanje na Jehova, bodo podedovali zemljo«. (Psalm 37:9)

[Podčrtne opombe]

KLJUČNI SVETOPISEMSKI STAVEK

»V zadnjih dneh [bodo] nastopili kritični časi, v katerih bo težko živeti. Ljudje bodo namreč ljubili sebe [...]. Prav tako bodo [...] brez vsakršne naravne naklonjenosti, [...] brez samoobvladanja, divji, brez ljubezni do dobrega.« (2. Timoteju 3:1–3)

NAMIG

Če si bila žrtev spolne zlorabe, imej pri roki seznam svetopisemskih vrstic, ki te lahko potolažijo. Takšne vrstice so na primer: Psalm 37:28, 46:1, 118:5–9, Pregovori 17:17 in Filipljanom 4:6, 7.

ALI SI VEDELA ...?

V Združenih državah Amerike več kot 90 odstotkov mladoletnih, ki so bili žrtev spolnega napada, pozna napadalca.

MOJ NAČRT

Ko me bo preganjal občutek krivde za to, kar se mi je zgodilo, bom: ․․․․․

V zvezi s to temo želim svojega očeta in/ali mamo vprašati: ․․․․․

KAJ MENIŠ?

● Kako ti bo koristilo, če boš o zlorabi spregovorila?

● Če bi se zavila v molk, kako bi to utegnilo vplivati nate in na druge?

[Poudarjeno besedilo na strani 232]

»O spolni zlorabi je zelo težko spregovoriti, vendar je to najboljše, kar lahko storiš. Pomaga ti, da se otreseš žalosti in jeze ter si obnoviš moči.« (Natalie)

[Okvir na strani 230]

»Če me ljubiš ...«

Nekateri spolni nadlegovalci sicer niso nasilni do deklet, se pa premeteno igrajo z njihovimi čustvi. Kako? Tako da govorijo »Vsi drugi imajo spolne odnose«, »Nihče ne bo izvedel« ali, kot je omenjeno v 24. poglavju te knjige, »Če me ljubiš, boš to naredila«. Ne pusti se zavesti fantu, ki te skuša prepričati, da sta spolnost in ljubezen eno in isto. Dejstvo je, da vsak, ki tako razmišlja, gleda samo na svoj užitek. Ni mu mar ne zate ne za tvoje dobro. Nasprotno pa bo pravi moški tvoje potrebe dajal pred svoje lastne, pokazal bo notranjo moč in se držal Božjih moralnih meril. (1. Korinčanom 10:24) Takšen moški z dekleti ne ravna, kot da so spolni objekt, ampak gleda na »mlajše ženske [...] kakor [na] sestre v vsej čistosti«. (1. Timoteju 5:1, 2)

[Slika na strani 233]

Občutki, ki ostanejo po spolni zlorabi, utegnejo biti pretežko breme, da bi ga nosila sama. Zakaj ne bi poiskala pomoč in se s kom pogovorila?