4. poglavje

Zakaj sta se mami in očka razšla

»Spominjam se, kako je bilo, ko nas je zapustil oče. Enostavno nismo vedeli, kaj se dogaja. Mama je morala v službo, mi pa smo bili ves čas sami. Včasih smo sedeli ob oknu in se bali, da nas je zapustila tudi ona.« (hči razvezanih staršev)

OB RAZVEZI se zdi, da je konec sveta, in razveza je lahko katastrofa s trajnimi posledicami. Pogosto je vzrok navala silnih občutkov: sramu, jeze, skrbi, strahu pred osamljenostjo, krivde, potlačenosti, manjvrednosti in celo želje po maščevanju.

Če sta se tudi tvoja starša pred kratkim ločila, morda tudi sam sedaj občutiš podobno. Sicer pa je bil tudi Stvarnikov namen, da bi odraščal tako ob očetu kot ob materi (Efežanom 6:1-3). Sedaj pa si vsak dan prikrajšan za enega od njiju, za nekoga, ki ga ljubiš. »Tako sem občudoval očeta in želel ostati pri njem,« toži Paul, čigar starši so se razšli, ko je bil star sedem let, »toda dodelili so nas k mami.«

Zakaj se starši razidejo

Starši svoje probleme često skrbno skrivajo. »Ne spomnim se, da bi se sploh kdaj prepirala,« pravi Lynn. Njeni starši so se razšli, ko je bila še otrok. »Mislila sem, da je vse v najlepšem redu.« Pa tudi, če sta si starša vedno v laseh, je razveza za otroka udarec.

 V mnogih primerih je bilo povod za razvezo prešuštvo enega od zakoncev. Bog dopušča, da se nedolžni zakonec zaradi tega razveže (Matej 19:9). Včasih »jeza in vpitje in preklinjanje« prerastejo v nasilje, zaradi česar je zakonec v strahu za sebe in za otroke (Efežanom 4:31, AC).

Včasih se zakonci razvežejo neupravičeno. Namesto da bi svoje težave skušali odpraviti, se sebično razvežejo, ker menijo, da so »nesrečni« in da »se ne ljubijo več«. To Bogu ni všeč, saj »sovraži ločitev zakona« (Malahija 2:16). Jezus pa je med drugim opozoril tudi na to, da bodo nekateri zahtevali razvezo, ker je njihov zakonski tovariš postal kristjan (Matej 10:34-36).

Naj bo tako ali drugače, dejstvo da so se tvoji starši odločili molčati ali da ti ne dajo jasnega odgovora na vprašanje o vzroku za razvezo, še ne pomeni, da te ne ljubijo. * Zaradi ranjenih občutkov verjetno težko  govorita o tem (Pregovori 24:10). Razen tega jima je gotovo neprijetno in mučno priznati lastne napake.

Kaj storiti?

Poskušaj najti primeren trenutek, da bi se s staršema v miru pogovoril o svojih skrbeh (Pregovori 25:11). Daj jima vedeti, kako žalosten in zmeden si zaradi njune razveze. Morda ti bosta dala zadovoljivo pojasnilo. Tudi sicer ne obupaj. Ali ni tudi Jezus svojim učencem zamolčal določenih stvari, ker jih po njegovi presoji še ne bi razumeli (Janez 16:12)? In mar nimajo tvoji starši pravice do zasebnosti?

Vedeti moraš — vseeno zakaj je že prišlo do razveze — da je to njuna zadeva in ne tvoja. V študiji, ki sta jo opravili Judith Wallerstein in Joan Kelly, sta pri 60 parih ugotovili, da so zakonci krivdo za razvezo pripisali zakonskemu partnerju, delodajalcu, sorodnikom in prijateljem. Raziskovalki pravita: »Zanimivo je, da krivde nihče ni pripisal otrokom.« Občutki tvojih staršev do tebe so nespremenljivi.

 Čas celi rane

Je »čas ozdravljanja« (Pridigar 3:3). Kot lahko pri dobesedni poškodbi, na primer pri zlomu, traja tedne in mesece, da se rana zaceli, tako tudi čustvene rane potrebujejo čas za ozdravitev.

Raziskovalki zakonskih razvez Wallerstein in Kelly sta ugotovili, da dve leti po razvezi »vsesplošne bojazni, žalost, razjedajoči dvom . . . popustijo ali povsem izginejo«. Drugi strokovnjaki menijo, da je že po treh letih najhujše mimo. To se mogoče zdi dolgo, toda mnogo stvari se mora zgoditi, da bi se življenje spet uravnovesilo.

Življenje doma, ki je bilo z razvezo moteno, se mora obnoviti. Preteči mora tudi določen čas, da starši dosežejo svoje notranje ravnotežje. Šele takrat bodo sposobni podpreti tudi tebe. Medtem, ko bo življenje postopoma prihajalo v normalni tir, ti bo iz dneva v dan bolje.

Vendar pa Salomon opozarja: »Ne govori: ‚Kako to, da so bili prejšnji časi boljši od teh?‘ ker tega ne vprašuješ iz modrosti.« (Pridigar 7:10) Če se boš oklepal preteklosti, boš slep za sedanjost. Kakšen je bil položaj družine pred razvezo? »Starša sta se neprestano prepirala, kričala drug na drugega in se zmerjala,« priznava Annette. Ali ne živiš sedaj v bolj mirnem domu?

‚Ponovno ju lahko spravim skupaj‘

Nekateri otroci sanjajo o tem, da bi ponovno združili svoje starše, in se oklepajo takšnih fantazij tudi še po tem, ko sta si starša že izbrala novega zakonskega partnerja.

Tudi če se nočeš sprijazniti z razvezo, nič ne spremeniš. Vse solze, prošnje in spletke tvojih staršev ne  morejo več spraviti skupaj. Zato se ne muči z razmišljanjem o nemogočem (Pregovori 13:12). Kot pravi Salomon, obstaja tudi »čas izgubljanja« (Pridigar 3:6). Zato se sprijazni s tem, da je razveza stvarna in dokončna. To bo odločilno prispevalo k temu, da boš ta dogodek lažje prebolel.

Razumi starše

Morda lahko upravičeno zameriš svojim staršem, ker so razrvali tvoje življenje. Neki mladenič zagrenjeno pravi: »Moji starši so bili sebični. Sploh niso pomislili na nas in na to, kako njuno ravnanje vpliva na nas. Ravnala sta po svoje.« Morda je to res. Toda ali lahko živiš obtežen z besom in zagrenjenostjo, ne da bi si škodil?

Biblija svetuje: »Vsaka bridkost in srd in jeza in vpitje . . . izgini od vas. Bodite pa med seboj blagi, milosrčni, odpuščajte drug drugemu.« (Efežanom 4:31, 32, AC) Kako lahko odpustiš nekomu, ki te je tako globoko prizadel? Poskušaj na starše gledati nepristransko — kot nepopolne ljudi, obremenjene z napakami. Da, tudi starši »grešijo in nimajo slave Božje« (Rimljanom 3:23). Razmišljanje o tem ti bo pomagalo, da boš razumel starše.

Govori o svojih občutkih

»Nikoli se nisem odkrito pogovoril o tem, kako me je prizadela razveza staršev,« pravi mladenič, s katerim smo se pogovarjali. V začetku je bil sproščen, toda pozneje so se prebudila čustva, in ko je govoril o razvezi svojih staršev, so mu pritekle celo solze. Predramili so se že dolgo potlačeni občutki. Presenečen je priznal: »Res mi je pomagalo, da sem spregovoril o tem.«

Morda bi tudi tebi pomagalo, če bi se komu zaupal, namesto da se zapreš vase. Razloži svoje občutke,  bojazni in skrbi staršem (Pregovori 23:26). Zreli kristjani so ti tudi lahko v oporo. Keitha, na primer, ni doma, kjer zaradi razveze ni bilo nič več tako kot nekdaj, nihče podprl. Pomoč je dobil od drugod. Pravi: »Krščanska skupščina je postala moja družina.«

Predvsem te bo pozorno poslušal Nebeški oče »poslušalec molitev« (Psalm 65:2). Paul je razložil, kaj mu je pomagalo, da se je sprijaznil z razvezo staršev: »Neprestano sem molil in vedno znova sem občutil, da je Jehova resnična oseba.«

Življenje teče dalje

Po razvezi ni nič več tako, kot je bilo prej. To pa seveda še ne pomeni, da ti ne moreš uspešno in srečno živeti. Biblija svari: »Ne popuščajte v vnemi.« (Rimljanom 12:11) Ne smeš dopustiti, da bi te žalost, bolečina ali jeza ohromile, temveč misli na to, da teče življenje naprej. V šoli se trudi. Poišči si hobi. Bodi ‚obilen vsekdar v delu Gospodovem‘ (1. Korinčanom 15:58, AC).

Potreben je trud, odločnost in čas. In nekega dne se ne bo več vse vrtelo le okrog razveze tvojih staršev.

[Podčrtne opombe]

Vprašanja za razgovor

◻ Zakaj se starši razvežejo?

◻ Zakaj morda starši težko govorijo o tem? Kaj lahko storiš ti, če o tem ne želijo govoriti?

◻ Zakaj se ni smiselno oklepati preteklosti ali sanjariti o tem, da ju lahko spraviš skupaj?

◻ Kaj pozitivnega lahko storiš, da najbolje preboliš razvezo?

◻ Kako lahko opraviš z jezo, ki jo morda čutiš do staršev?

 [Okvir na straneh 36, 37]

‚Ali bo razveza staršev uničila moje življenje?‘

Po razvezi staršev nekateri mladi dobesedno uničijo svoje življenje. Eni se prenagljeno odločijo in na primer pustijo šolanje. Drugi izrazijo svoje razočaranje in bes s slabim obnašanjem — kot bi želeli svoje starše zaradi razveze kaznovati. Denny se spominja: »Po razvezi staršev sem bil nesrečen in potolčen. Imel sem težave v šoli in enkrat sem ponavljal. Potem, . . . sem postal »razredni pavliha« in bil sem vpleten v mnoge spore.«

Šokantno obnašanje bo verjetno pritegnilo pozornost staršev. Toda ali ne boš dosegel le tega, da se bo že tako slab položaj samo še poslabšal? Edini, ki bo kaznovan zaradi slabega vedenja, boš ti sam (Galačanom 6:7). Poskušaj razumeti, da tudi tvoji starši trpijo in da ne mislijo nič hudega, če te navidez zanemarjajo. Dennyjeva mama priznava: »Otroke sem čisto zanemarila. Po razvezi sem bila tako malodušna, da jim enostavno nisem mogla pomagati.«

Biblija svetuje v Pismu Hebrejcem 12:13: »Za svoje noge napravite ravne steze, da se ne bo to, kar šepa, izvinilo.« Pomanjkanje starševske vzgoje ni nobeno opravičilo za slabo obnašanje (Jakob 4:17). Ravnaj odgovorno in vadi se v samodisciplini (1. Korinčanom 9:27).

Izogibaj se prenagljenih odločitev, na primer, da bi šel od doma. »Pametni pazi na svoje korake.« (Pregovori 14:15) Če so tvoji starši trenutno preveč razburjeni, da bi te poslušali, lahko o svojih odločitvah govoriš s starejšim prijateljem.

Seveda si zaskrbljen za svojo prihodnost. Zaradi ponesrečenega zakona staršev gotovo razmišljaš o svojih možnostih za srečen zakon. Na srečo nesrečni zakoni niso dedni — kot na primer pege. Ti si  samostojna osebnost in, kakšen bo tvoj zakon, ni odvisno od napak tvojih staršev, ampak od tega, koliko bosta ti in tvoj zakonski partner upoštevala Božjo besedo.

Mogoče skrbiš tudi za stvari, ki so bile prej samoumevne — prehrano, obleko, streho nad glavo in denar. Starši ponavadi najdejo sredstva in poti, da skrbijo za otroke po razvezi, tudi če mora mati zato v službo. Kljub temu piše v knjigi Surviving the Breakup: »Sredstva, s katerimi je prej živela ena družina, morajo sedaj zadoščati za dve družini, s čimer je standard vsakega družinskega člana seveda nižji.«

Možno je, da se boš moral navaditi odreči se nekaterih stvari, ki si jih prej imel, na primer, novih oblek. Biblija pravi: »Ničesar namreč nismo prinesli na ta svet, zato tudi ne moremo ničesar odnesti. Bodimo torej zadovoljni s tem, da imamo živež in obleko.« (1. Timoteju 6:7, 8) Mogoče bi lahko pomagal pri novi razporeditvi gospodinjskega denarja. Ne pozabi, da je Jehova »oče sirotam« (Psalm 68:6, v NW 68:5). Lahko si prepričan, da zelo skrbi za tvoje potrebe.

Jeremija je opazil: »Dobro je možu, če nosi jarem od svoje mladosti.« (Žalostinke 3:27) Seveda ni dobro doživeti ločitev staršev. Vendar lahko to slabo izkušnjo obrneš sebi v prid.

Raziskovalka Judith Wallerstein pravi: »Čustvena in razumska rast [pri otrocih razvezanih staršev], ki je zaradi družinske krize pospešena, je presunljiva in včasih tudi ganljiva. Mladostniki gledajo na izkušnje svojih staršev razsodno in se iz njih naučijo marsikaj dobrega za svojo prihodnost. Razmišljajo o tem, kako bi se sami izognili napakam, ki so jih storili starši.

Nobenega dvoma ni, da bo ločitev staršev pustila sledi v tvojem življenju. Toda, ali bodo te sledi kot majhna praska ali globoke odprte rane, je največ odvisno od tebe.

[Slika na strani 35]

Gledati, kako razpada zakon staršev, je lahko nekaj najbolj bolečega

[Slika na strani 38]

Če se boš oklepal spominov na preteklost, boš le še bolj potrt