Mladi vprašujejo:

Zakaj me je prijatelj prizadel?

»Imela sem nekaj prijateljic [. . .]. Potem pa so se spoprijateljile z nekim drugim dekletom in če sem prišla do njih, so utihnile. [. . .] Pri ničemer me niso več sprejemale medse. To me je res prizadelo.« (Karen) *

TO SE lahko zgodi tudi najboljšim prijateljem. Danes sta neločljiva, že jutri pa se niti ne pogovarjata več. »Prijatelj naj bi bil nekdo, na katerega se lahko zaneseš in mu zaupaš, nekdo, na katerega se lahko obrneš kadar koli,« pravi 17-letna Nora. Včasih pa se lahko začne tvoj najboljši prijatelj vesti kakor največji sovražnik.

Prijateljstvo je ogroženo

Zakaj iz prijetnega prijateljstva nastane razočaranje? Za Sandro se je začela težava, ko si je njena prijateljica Megan izposodila eno od njenih najbolj priljubljenih majčk. »Ko mi jo je vrnila,« pravi Sandra, »je bila umazana in na rokavu malo razparana. Niti omenila mi ni tega, kakor da ne bom opazila.« Kako se je Sandra počutila ob Meganini brezbrižnosti? »Razjezilo me je,« pravi. »Počutila sem se, kakor da nima nobenega spoštovanja do mojih reči . . . ali občutkov.«

Prizadene te lahko tudi, če tvoj tesni prijatelj naredi ali reče kaj, s čimer te poniža. To se je zgodilo Cindy, ko je skupini svojih sošolk in sošolcev dejala, da še ni prebrala knjige za domače branje. Nenadoma jo je začela prijateljica Kate oštevati. »Pred vso skupino najinih prijateljic in prijateljev me je spravila v zadrego,« se spominja Cindy. »Bila sem zelo jezna nanjo. Stvari so se po tem res spremenile.«

Včasih se pojavi razpoka, ko začne prijatelj preživljati več časa z novo družbo. »Imela sem dobro prijateljico, ki se je povezala z malo skupino,« pravi 13-letna Bonnie. »Začela se me je ogibati.« Lahko pa v prijateljevi družbi začenjaš odkrivati prikrite motive. »Z Bobbyjem sva bila res dobra prijatelja,« pravi 13-letni Joe. »Mislil sem, da me je imel rad zaradi moje osebnosti, toda ugotovil sem, da je bil z mano samo zaradi mojega očeta, ki dela pri oglaševanju, in je lahko vedno dobil dobre karte za športne prireditve in koncerte.« Kako se Joe počuti zdaj? »Bobbyju nikoli več ne bom zaupal!« pravi.

 Tu in tam lahko prijatelj odkrije drugim informacije, ki naj bi po tvojem ostale zaupne. Allison se je na primer pogovarjala s svojo prijateljico Saro o osebnih problemih nekega sodelavca. Sara je naslednji dan zadevo omenila prav pred tem sodelavcem. »Nikoli si nisem predstavljala, da bo taka čveka!« pravi Allison. »Bila sem besna.« Šestnajstletna Rachel je doživela podobno, ko je njena dobra prijateljica raztrobila nekaj, kar sta se pogovarjali na štiri oči. »Bila sem v zadregi in se počutila tudi izdano,« pravi Rachel. »Mislila sem si: ‚Kako naj ji sploh še kdaj zaupam?‘«

Prijateljstvo je lahko vir čustvene opore, še posebej ko je v to zajet tudi občutek medsebojne skrbi, zaupanja in spoštovanja. Toda celo med tesnimi prijatelji so lahko obdobja napetosti. Biblija iskreno opaža: »So prijatelji, ki so v pogubo.« (Pregovori 18:24, Ekumenska izdaja) Ne glede na vzrok pa je lahko uničujoče, ko občutiš, da te je prijatelj izdal. Zakaj pride do tega?

Zakaj prijateljstva oslabijo

Noben človeški odnos, najsibo med mladimi ali odraslimi, ni brez težav. Navsezadnje je prav tako, kakor je napisal krščanski učenec Jakob: »V mnogem namreč napačno delamo vsi. Če kdo v besedi ne stori napačno, ta je popoln mož, zmožen brzdati tudi vse telo.« (Jakob 3:2; 1. Janezov 1:8) Vsi delamo napake, zato lahko prej ali slej pričakuješ, da bo prijatelj naredil ali rekel kaj takega, s čimer te bo prizadel. Morda se celo spomniš, ko si tudi ti njega prizadel. (Propovednik 7:22) »Vsi smo nepopolni in drug drugega kdaj pa kdaj ujezimo,« pravi 20-letna Lisa.

Poleg človeške nepopolnosti so lahko tu še drugi dejavniki. Ne pozabi, da se z odraščanjem in dozorevanjem tvoje zanimanje, pa tudi zanimanje tvojih prijateljev, rado spremeni. Tako se dva človeka, ki sta imela nekoč veliko skupnega, morda začneta v mišljenju počasi, a gotovo razhajati. Neka najstnica je glede svoje najboljše prijateljice tožila: »Ne kličeva se prav pogosto in ko se pogovarjava, se še v komaj čem strinjava.«

Seveda se je mogoče preprosto raziti. Toda zakaj nekateri ljudje prizadenejo svoje prijatelje? Pogosto je v to vpleteno ljubosumje. Morda prijatelja na primer začenja motiti tvoja nadarjenost ali spretnosti. (Primerjaj 1. Mojzesova 37:4; 1. Samuelova 18:7–9.) V Bibliji piše, da je »ljubosumje [. . .] trohnoba v kosteh«. (Pregovori 14:30, SSP) Iz njega se rodita zavist in prepir. Kaj lahko ne glede na vzrok storiš, če te prijatelj prizadene?

Sprava

»Najprej,« pravi Rachel, »človeka opazujem in skušam dognati, ali je to storil namenoma.« Če si žrtev kake besede ali dejanja, ki se ti zdi, da je žaljiva oziroma žaljivo, se ne odzovi le na trenutna čustva. Raje potrpi in zadevo premisli. (Pregovori 14:29) Ali boš s svojim naglim odzivom na žalitev, ki si jo občutil, res izboljšal razmere? Ko zadevo premisliš, se lahko odločiš, da boš upošteval nasvet iz Psalma 4:5, SSP [4:4, AC]: »Srdite se, a nikar ne grešite, govorite v svojem srcu, na svojem ležišču in umolknite!« Potem boš morda pustil, da ‚ljubezen pokrije grehov obilost‘. (1. Petrov 4:⁠8)

Kaj pa, če se ti zdi, da vedenja, ki te je prizadelo, ne moreš preprosto pozabiti? Takrat je morda najboljše, da pristopiš k temu človeku. »Sestanita se, samo vidva, in se pogovorita o tem, kar se je zgodilo,« pravi 13-letni Frank. »Če se ne, boš nejevoljen.« Podobno meni 16-letna Susan. »Najboljše jim je,« pravi, »povedati, da si jim zaupal in da so te razočarali.« Tudi Jacqueline raje uredi zadeve osebno. »Stvari skušam rešiti odkrito,« pravi. »Običajno je tudi drugi s  tabo odkrit in zadeve lahko urediš pravzaprav takoj.«

Seveda bi moral biti previden, da ne bi pristopil k prijatelju, ko si jezen. V Bibliji piše: »Mož togoten dela zdražbo, potrpežljiv pa potolaži prepir.« (Pregovori 15:18) Zato počakaj, da se pomiriš, in se šele nato loti reševanja stanja. »Sprva si jezen,« priznava Lisa, »toda moral bi se pomiriti. Dokler si zelo jezen na drugega, počakaj. Potem lahko greš k njemu; sedita in se o rečeh mirno pogovorita.«

Ključna beseda je »mirno«. Ne pozabi, da prijatelja nočeš ošteti, temveč zadeve prijateljsko pomiriti in, če je še mogoče, obnoviti prijateljstvo. (Psalm 34:14) Zato govori iz srca. »Rečeš lahko: ‚Jaz sem tvoj prijatelj in ti si moj; a preprosto moram vedeti, kaj se je zgodilo‘,« predlaga Lisa. »Poznati moraš razlog za tako dejanje. Ko ga poznaš, se običajno ni tako težko spoprijeti z njim.«

Vsekakor bi bilo napačno, če bi poskušal vrniti hudo za hudo, morda z opravljanjem in s tem, da skušaš pridobiti druge na svojo stran. Krščanski apostol Pavel je Rimljanom napisal: »Nikomur ne vračajte hudega za hudo.« (Rimljanom 12:17) Res, ne glede na to, kako močno si morda prizadet, bo vračanje hudega za hudo zadeve le še poslabšalo. »Ni vredno maščevanja,« pravi Nora, »ker se nikoli več ne bosta spoprijateljila.« Dodaja pa tudi, da ti to, da daš od sebe vse, kar lahko, da bi se odnos popravil, »daje boljši notranji občutek«.

Toda kaj, če se prijatelj ne odziva na tvoje poskuse, da bi se spravila? Takrat ne pozabi, da so prijateljstva različno močna. »Ne bo vsak prijatelj tesni prijatelj,« pravi družinska svetovalka Judith McCleese. »Nauči se, da imaš lahko različne vrste odnosov.« Kljub temu pa te lahko tolaži dejstvo, da si prispeval svoj delež k obnovitvi miru. Apostol Pavel je napisal: »Če je mogoče, kolikor je v vaši moči, imejte mir z vsemi ljudmi.« (Rimljanom 12:18, poudarili mi.)

Celo najboljša prijateljstva gredo skozi nevihtne čase. Če lahko prestaneš nevihto, ne da bi dopustil, da bi uničila tvoj pogled na druge ali tvoje samospoštovanje, si na pravi poti, da postaneš zrela odrasla oseba. Morda so prijatelji, »ki so v pogubo«, a nam Biblija tudi zagotavlja, da »je prijatelj, ki je bolj vdan ko brat«. (Pregovori 18:24, EI)

[Podčrtna opomba]

[Slika na strani 15]

Prijateljstvo lahko obnoviš, če se pogovoriš o tem, kar se je zgodilo