Mladi vprašujejo:

Kaj lahko storim, da me fant ne bi več zlorabljal?

»Danes me je fant prvič pretepel. Opravičil se je, ampak ne vem, kaj zdaj.« (Stella) *

»PRIBLIŽNO vsaka peta študentka je poročala, da jo je telesno in/ali spolno zlorabil partner, s katerim se je sestajala,« piše članek v The Journal of the American Medical Association. V neki nemški raziskavi med mladimi od 17. do 20. leta je več kot četrtina deklet poročala, da so jih fantje s fizičnim nasiljem, nenehnim nagovarjanjem, drogami ali alkoholom prisilili v neželjen spolni stik. Glede na neko ameriško raziskavo je 40 odstotkov anketiranih najstnikov že videlo koga iz svojega razreda, da je »z besedami kruto poniževal nekoga, s katerim se je sestajal«. *

Ali si že odrasla in načrtuješ zakonsko zvezo z nekom, ki te zmerja, nate vpije, te ponižuje, suva ali klofuta? Prejšnji članek v tej rubriki je razkril zaskrbljujoče dejstvo, da je takšna zloraba vse pogostejša. * Poleg tega je pokazal, da Bog Jehova ne odobrava žaljivega govorjenja ali grobega ravnanja ter da žrtve tega ne bi smele sprejeti kot nekaj normalnega oziroma kot nekaj, za kar so si same krive. (Efežanom 4:31, NW) Vseeno ni enostavno vedeti, kako ravnati v takšnih okoliščinah. Morda si na fanta še vedno močno navezana – kljub njegovemu vedenju. Ali, še hujše, se bojiš njegovega odziva, če bi ga kritizirala. Kaj naj narediš?

Oceni stanje

Najprej se moraš pomiriti in objektivno preučiti, kaj se je zgodilo. (Propovednik 2:14) Ali si res žrtev besedne zlorabe? Je bil fant namerno zloben ali pa je le ‚govoril lahkomiselno‘? (Pregovori 12:18, SSP) Kako pogosto se to dogaja? Ali gre le za eno napako in jo lahko preprosto prezreš? Ali pa ima navado govoriti ponižujoče oziroma žaljivo?

Če nisi prepričana o svojih občutkih, se pogovori s kom – ne z vrstnikom, ampak s kom, ki je starejši in ima več izkušenj. Morda se lahko zaupaš staršem ali kakemu zrelemu sokristjanu. Takšen pogovor ti bo pomagal ugotoviti, ali pretiravaš ali pa je to resen problem.

 Če se zdi varno, se morda lahko dogovoriš s fantom, da se sestaneta in se o tem pogovorita. (Pregovori 25:9) Umirjeno mu povej, kako se počutiš zaradi njegovega vedenja. Določno mu razloži, zakaj si prizadeta. Postavi jasne meje glede tega, česa ne boš prenašala. Kako se odzove? Ali te kratko malo zavrne ali pa odgovori celo še bolj jezno? To je jasen znak, da se ni pripravljen spremeniti.

Kaj pa, če pokaže bogovšečno ponižnost in iskreno kesanje? Potem je zvezo morda še mogoče rešiti. Vendar previdnost ni odveč! Tisti, ki besedno zlorabljajo, so, potem ko koga prizadenejo, pogosto polni pozornih izrazov navideznega kesanja – dokler jih spet kaj ne razdraži in izbruhnejo. Čas bo pokazal, kako iskreno se želi spremeniti. Če je pripravljen poiskati pomoč krščanskih starešin, je to dober znak, da misli resno. (Jakob 5:14–16)

Zavedaj se, da ‚so se vsi pregrešili ter nimajo slave Božje‘. (Rimljanom 3:23) Zaman boš iskala nekoga, ki je popoln. Zaradi nepopolnosti bodo vsi, ki se poročijo, do neke mere »v sebi doživljali stisko«. (1. Korinčanom 7:28, NW) Nazadnje se moraš sama odločiti, ali lahko srečno živiš z njegovimi pomanjkljivostmi. Tudi pri tem je najboljše, da se odločiš šele, ko preteče nekaj časa.

Ko je zraven nasilje

Toda nekaj drugega je, če je žaljivo govorjenje zabeljeno z jeznimi psovkami, nasilnimi grožnjami oziroma te fant telesno zlorabi – morda te porine, sune ali ti da klofuto. To kaže na nevarno pomanjkanje samoobvladanja; takšno vedenje zlahka preraste v še resnejša nasilna dejanja.

Za neporočene pare je najboljše, da se ogibajo tega, da bi bili sami skupaj. Vendar če se vseeno nekako znajdeš sama z nasilnim moškim, mu nikar ne ‚vračaj hudega za hudo‘. (Rimljanom 12:17) Ne pozabi: »Rahel odgovor odvrača togoto, zbadljiva beseda pa zbuja jezo.« (Pregovori 15:1) Ostani mirna. Povej mu, da bi šla rada domov. Če je treba, odidi – ali steci – stran!

Kaj, če skuša moški prisiliti žensko v spolne stike? Seveda je modro, da že na začetku sestajanja postavita jasne meje, kar se tiče izkazovanja naklonjenosti. (1. Tesaloničanom 4:3–5) Če mlad moški pritiska na mlado žensko, da prekrši Božja načela, bi mu morala zelo jasno povedati, da ne bo poteptala svojih načel. (1. Mojzesova 39:7–13) »Nikar ne popusti,« roti Ana, ki je takšnemu pritisku podlegla. »Spoštuj se. Prosim, ne naredi te napake, ne glede na to, kako rada ga imaš!« Če tvojega zavračanja ne jemlje resno, mu povej, da boš vsak naslednji poskus imela za posilstvo. Če še vedno ne odneha, kliči na pomoč in se mu skušaj upreti, tako kot bi se posiljevalcu. *

V obeh primerih je ustrezen biblijski nasvet iz Pregovorov 22:24: »Ne imej prijateljstva z naglojeznim in s togotnim se ne druži.« Nič te ne veže, da nadaljuješ zvezo z nekom, ki te zlorablja. Očitno je, da bi se bilo nespametno sestati na samem s takšnim  moškim, zato da bi mu povedala, da gresta narazen. Verjetno je najboljše, da poveš staršem, kaj se je zgodilo. Razumljivo je, da bosta zaradi tega, kako je ravnal s tabo, jezna in vsa iz sebe. Toda lahko ti pomagata ugotoviti, kaj je še treba storiti. *

Prizadevanje, da bi ga spremenila

Kakor koli že, ni tvoja dolžnost, da fanta spremeniš. Irena prizna: »Misliš, da ga imaš rada, da bo že nekako šlo in da mu lahko pomagaš. Ampak to se preprosto ne da.« Nadja se je podobno izpovedala: »Kar naprej mislim, da ga jaz lahko spremenim.« Resnica je, da le on sam lahko ‚prenovi svoj um‘ in se spremeni. (Rimljanom 12:2, NW) In to bo trajalo dolgo in bo izredno težko.

Zato vztrajaj pri svoji odločitvi. Bodi gluha za vse njegove poskuse, da bi zaigral na tvoja čustva. Skušaj se čimbolj oddaljiti od njega, tako čustveno kot fizično. Ne dovoli, da bi te z besedami, s prošnjami ali z grožnjami pregovoril, da bi bila spet skupaj. Ko je Irena pustila svojega nasilnega fanta, je on pretil, da se bo ubil. Jasno je, da takšen človek potrebuje pomoč, toda ne tvoje pomoči. Najboljše mu pomagaš tako, da se odločno upreš nekrščanskemu vedenju. Če se želi spremeniti, lahko poišče pomoč.

Toda nekateri mislijo, da bo takšne težave rešil zakon. Neki raziskovalec pravi: »Običajno tako ženske kot moški, ki se poročijo z nasilnim partnerjem, presenečeni ugotovijo, da se nasilje z zakonom ne konča. Mnogi verjamejo mitu, da takšni problemi izpuhtijo, ko podpišeta poročno listino. Nikar ne verjemite.« Dejstvo je, da je velika verjetnost, da se bo telesna zloraba, ki se je pričela med sestajanjem, po poroki še nadaljevala.

»Razumni vidi hudo ter se skrije,« pravi Biblija. (Pregovori 22:3) Težko je končati zvezo z nekom, ki ti je pri srcu. Toda še veliko težje je biti ujet v zakonu, v katerem te zakonec zlorablja. Poleg tega se ti ni treba bati, da ne boš nikoli našla primernega partnerja. Z novim vpogledom boš zdaj bolj kot kdaj prej iskala človeka, ki je blag, prijazen in se obvlada.

Celjenje čustvenih ran

Če si žrtev besedne ali telesne zlorabe, te lahko to povsem stre. Marja, ki je to doživela, svetuje: »Poišči pomoč – takoj povej komu. Mislila sem, da se bom lahko sama prebila skozi, vendar mi je pomagalo, da sem se pogovorila z drugimi.« Zaupaj se staršem, zanesljivemu zrelemu prijatelju ali krščanskemu starešinu. *

Nekaterim je tudi pomagalo, da so se zaposlili s tem, da so brali kaj koristnega, se ukvarjali s športom ali kakšnim konjičkom. »Nadvse pomembno je bilo preučevanje Biblije in obiskovanje krščanskih shodov,« se spominja Irena.

Jasno je, da Jehova ne odobrava žaljivega govorjenja ali grobih dejanj. Z njegovo pomočjo se lahko zaščitiš pred takšno zlorabo.

[Podčrtne opombe]

[Slika na strani 24]

Zlorabljanje med sestajanjem se bo verjetno nadaljevalo tudi po poroki

[Slika na strani 25]

Ne dovoli, da te prisili v neprimerno izkazovanje naklonjenosti