Razdrta družina – kako razveza vpliva na mladostnike

STROKOVNJAKI so mislili, da vedo, kaj govorijo. »Morate se osrediniti na svojo srečo,« so svetovali staršem v nesrečnem zakonu, nato pa hitro dodali: »Ne skrbite glede otrok, saj so trdoživi. Lažje jim je prenesti razvezo, kakor pa živeti s starši, ki se ne razumejo!«

Vendar so nekateri svetovalci, ki so nekdaj opevali razvezo, ubrali drugačno noto. Sedaj pravijo: »Razveza je vojna. Ne ena ne druga stran ne izide iz boja brez ran, niti otroci.«

Zmotna predstava o enostavni razvezi

Naslednja zgodba bi lahko bila priljubljena televizijska humoristična nanizanka. Oče in mama se razvežeta. Mama dobi skrbništvo nad otroki, nato pa se poroči z vdovcem, ki ima tudi sam otroke. Teden za tednom ta neusklajena družina doživlja eno absurdno težavo za drugo – vsako zlahka rešijo v pičlih 30 minutah, in pri vsem tem ne manjka duhovitega humorja.

Morebiti je takšna zgodba zabavna za televizijsko nanizanko. Toda v resničnem življenju razveza vsekakor ni humoristična serija. Je proces, poln bolečine. »Razveza je tožba,« pravi M. Gary Neuman v svoji knjigi Emotional Infidelity. »En roditelj toži drugega. Takoj, ko se odločite za razvezo, se odrečete nadzoru nad svojim otrokom. Odrečete se tudi nadzoru nad svojimi finančnimi sredstvi in morda celo nad tem, kje boste živeli. Lahko da vam bo uspelo rešiti težave s posredovanjem drugih, ali pa ne. Nazadnje bo mogoče tujec, to je sodnik, tisti, ki vam bo določil, kako pogosto boste videli svojega otroka in koliko denarja vam bo ostalo. Na žalost pa ta tujec ne razmišlja natanko tako kot vi.«

Z razvezo pogosto en niz problemov zamenja drugega. Pravzaprav se lahko spremeni vse, od bivanjskih razmer do finančnega statusa – in najbrž ne na bolje. Potem pa je tukaj še vpliv, ki ga ima razveza na otroke.

 Razveza in mladostniki

Razveza utegne zelo prizadeti otroke, ne glede na njihovo starost. Nekateri trdijo, da jo mladostniki bolje odnesejo. Navsezadnje, pravijo, so bolj zreli in v procesu, ko bodo tako ali tako zapustili svoje starše. Vendar strokovnjaki vidijo tudi negativno plat zgodbe. Ugotavljajo, da lahko razveza ravno zaradi teh dejavnikov najbolj prizadene mladostnike. * Razmislite o naslednjem:

▪ Ko mladostniki krmarijo proti odraslosti, so zelo negotovi, morda celo bolj kot takrat, ko so bili otroci. Naj vas ne zavede njihov neodvisni duh – mladostniki bolj kot kdaj prej potrebujejo oporo družine.

▪ Ravno v času, ko se mladostniki učijo ustvarjati zrela prijateljstva, jih razveza navaja na to, da so skeptični do vrednot, kot so zaupanje, zvestovdanost in ljubezen. Kasneje, ko odrastejo, se morda v celoti ogibajo tesnih medsebojnih odnosov.

▪ Medtem ko je za otroke vseh starosti običajno, da izražajo svojo bolečino, je za mladostnike bolj verjetno, da jo izražajo na nevarne načine, med drugim s prestopništvom, zlorabo alkohola in uživanjem drog.

To ne pomeni, da so mladostniki, katerih starši so se razvezali, čustveno ali kako drugače obsojeni na neuspeh. Lahko so uspešni, še zlasti, če imajo dober odnos z obema roditeljema. * Vendar je naivno misliti, da se bo razveza, kot nekateri morda pravijo, vedno izkazala »boljša za otroke« ali da se bo z njo končala vsa napetost med zakoncema. Pravzaprav so nekateri ugotovili, da se morajo po razvezi več ukvarjati s svojim »neznosnim« zakoncem, kakor so se pred njo, in reševati veliko bolj pereča vprašanja, kot je denimo finančna podpora ali skrbništvo nad otrokom. V takšnih primerih se z razvezo ne rešijo družinski problemi; samo prestavijo se na drugo prizorišče.

Tretja možnost

Kaj, če je vaš zakon v težavah in razmišljate o razvezi? V tem članku so bili predstavljeni prepričljivi razlogi, vredni razmisleka. Razveza ne reši vseh zakonskih problemov.

Toda ne razumite napak: Odgovor ni, da enostavno vztrajate v slabem zakonu. Obstaja še ena možnost – zakaj se ne bi potrudili in  izboljšali svojo zakonsko zvezo, če je v krizi? Nikar prehitro ne zavrzite te zamisli s trditvijo, da so vaše težave v zakonu nerešljive. Vprašajte se:

▪ Katere lastnosti so me na začetku pritegnile k mojemu zakoncu? Mar ni res, da jih še vedno ima? (Pregovori 31:10, 29)

▪ Ali lahko čustva, ki sem jih imel pred poroko, znova oživim? (Visoka pesem 2:2; 4:7)

▪ Kaj lahko jaz naredim kljub dejanjem svojega zakonca, da bi upošteval predloge iz te revije na straneh od 3 do 9? (Rimljanom 12:18)

▪ Ali lahko zakoncu pojasnim (na štiri oči ali v pisni obliki), kako bi želel, da bi se najina zveza izboljšala? (Job 10:1)

▪ Ali se lahko usedeva skupaj s kakšnim zrelim prijateljem, ki nama lahko pomaga postaviti si stvarne cilje, da bi izboljšala najino zakonsko zvezo? (Pregovori 27:17)

V Svetem pismu piše: »Ostroumni [. . .] pazi na svoje korake.« (Pregovori 14:15) To načelo ne velja le pri izbiranju zakonskega partnerja, temveč tudi, ko je treba razmisliti, kaj narediti z zakonsko zvezo, ki je na tem, da razpade. Zares, kot je pisalo na 9. strani te revije, imajo tudi uspešne družine težave – razlika je le v tem, kako jih rešujejo.

Naj ponazorimo: Predstavljajte si, da ste se podali na dolgo pot z avtomobilom. Neogibno je, da bo na poti prišlo do težav, med drugim slabo vreme ter zastoji in ovire na cesti. Včasih se vam bo morda celo zgodilo, da se boste izgubili. Kaj boste storili? Se obrnili in šli nazaj ali pa poiskali pot, da bi premagali te ovire in šli naprej? Na svoj poročni dan ste se podali na pot, na kateri se bodo zagotovo pojavile težave, saj Sveto pismo pravi, da bodo tisti, »ki se poročijo, v sebi doživljali stisko«. (1. Korinčanom 7:28) Vprašanje ni, ali bodo nastopili problemi, temveč kako se jih boste lotili. Ali lahko najdete način, da bi premagali ovire in šli naprej? Ali boste skušali poiskati pomoč, četudi menite, da je vaš zakon izgubljen primer? (Jakob 5:14)

Božja ureditev

Zakonska zveza je Božja ureditev, ki je ne smemo jemati na lahko. (1. Mojzesova 2:24) Ko so problemi videti nepremagljivi, se spomnite misli iz tega članka.

1. Poskusite razplamteti ljubezen, ki ste jo nekoč čutili. (Visoka pesem 8:6)

2. Odločite se, kaj lahko vi storite, da bi izboljšali svoj zakon, in potem to tudi storite. (Jakob 1:22)

3. Jasno, toda spoštljivo povejte svojemu zakoncu (na štiri oči ali v pisni obliki), kaj bi bilo po vašem mnenju dobro izboljšati v zakonski zvezi. (Job 7:11)

4. Poiščite pomoč. Ni treba, da sami rešujete svoj zakon!

[Podčrtni opombi]

[Okvir/slika na strani 19]

»TOKRAT MI BO USPELO«

Raziskave so pokazale, da je pri ljudeh, ki se drugič poročijo, večja možnost, da zakon propade; pri tretji sklenitvi zakonske zveze je ta možnost še večja. V knjigi Emotional Infidelity je M. Gary Neuman omenil en razlog za to. »Če imate probleme v prvem zakonu,« je napisal, »ni vse v tem, da ste morda slabo izbrali svojega zakonca. Gre za vas. Vi ste se zaljubili v tega človeka. Vi ste sodelovali z njim in ustvarili vse, kar imate oziroma česar nimate.« Neumanov sklep? »Bolje se je rešiti problema in obdržati zakonca, kakor pa se rešiti zakonca in obdržati problem.«

 [Okvir na strani 21]

ČE ZAKONSKA ZVEZA RAZPADE

Sveto pismo priznava, da lahko zaradi skrajnih razmer pride do razveze. * Če je tako v vaši družini, kako lahko svojim mladostnikom pomagate, da se spopadejo z nastalimi razmerami?

Svojemu mladostniku povejte, kaj se dogaja. Če je mogoče, bi to morala narediti oba roditelja. Skupaj mu povejta, da je odločitev glede razveze dokončna. Zagotovita mu, da ni on kriv za to, kar se dogaja, in da ga bosta še naprej imela rada.

Zapustite bojišče – vojna je končana. Nekateri starši so med seboj v sporu še dolgo po razvezi. Postanejo, kot pravi neki strokovnjak, »pravno razvezani, toda še vedno čustveno povezani nasprotniki, ki ne znajo mirno skleniti premirja«. Ne le, da so mladostniki zaradi tega oropani pozornosti svojih staršev – saj se zdi, da sta si oče in mama stalno v laseh – temveč tudi hujskajo enega roditelja proti drugemu, da bi dosegli to, kar si želijo. Na primer, fant morda reče svoji mami: »Ati mi pusti, da sem zunaj tako dolgo, kolikor želim. Zakaj mi ti ne dovoliš tega?« Mama ne želi, da bi njen sin zbežal v »sovražnikov tabor«, zato popusti.

Pustite mladostniku, da govori. Mladostnik morda sklepa »Če se moji starši nimajo več radi, potem morda tudi mene nimajo več radi« ali »Če moji starši kršijo pravila, zakaj jih jaz ne bi smel?«. Da bi pregnali njegove strahove in popravili zmotno razmišljanje, mu dajte veliko priložnosti, da govori. Vendar pazite: Ne zamenjajte vlogi in pri svojem mladostniku ne iščite čustvene podpore. On je vaš otrok, ne pa vaš zaupnik.

Spodbujajte mladostnika, naj ima zdrav odnos z vašim nekdanjim zakoncem. Človek, od katerega ste se razvezali, je vaš nekdanji zakonec, ni pa nekdanji roditelj vašega otroka. Grdo govorjenje o tem človeku povzroči veliko škode. V knjigi Teens in Turmoil—A Path to Change for Parents, Adolescents, and Their Families piše: »Če se starši odločijo svoje otroke uporabljati kot orožje na bojišču razveze, morajo pričakovati, da bodo želi to, kar sejejo.«

Skrbite zase. Včasih se boste počutili preobremenjeni. Toda ne obupajte. Ohranjajte zdravo rutino. Če ste kristjan, bodite še naprej zaposleni z duhovnimi dejavnostmi. To bo vam in vašemu najstniku pomagalo ostati uravnovešeni. (Psalm 18:2; Matej 28:19, 20; Hebrejcem 10:24, 25)

[Podčrtna opomba]

[Slika na strani 20]

Trudite se živeti v skladu z zaobljubo, ki ste jo izrekli na svoj poročni dan.

[Slika na strani 21]

Če imate deljeno skrbništvo, spodbujajte svojega mladostnika, naj ima dober odnos z vašim nekdanjim zakoncem.