Mladi vprašujejo:

Kako naj se pogovarjam s svojimi starši?

»Zelo sem se trudila svojim staršem razložiti, kaj čutim, vendar ni dobro izpadlo – enostavno sta me prekinila. Potrebovala sem veliko poguma, da sem izrazila svoja čustva, a je bilo vse skupaj ena velika polomija!« (Rosa) *

KO SI bil mlajši, so bili tvoji starši verjetno prvi, h katerim si se obrnil po nasvet. Povedal si jim vsako malenkost. Svobodno si jim izražal svoje misli in čustva in vedno si se zanesel na njihov nasvet.

Zdaj pa se ti zdi, da s starši nisi več na isti valovni dolžini. »Nekoč sem pri večerji pričela jokati in izlila sem svoja čustva,« pravi mlada Edie. »Moji starši so poslušali, vendar ni bilo videti, da me razumejo.« Rezultat? »Odšla sem v sobo in jokala naprej!«

Včasih pa ti je morda ljubše, da se staršem ne zaupaš. »S starši se pogovarjam o marsičem,« pravi Christopher. »Ampak včasih mi je ljubše, če ne vedo vsega, kar mislim.«

Ali je narobe, če obdržiš kakšno misel zase? Ni nujno – vsaj dokler s tem ne goljufaš staršev. (Pregovori 3:32) Ne glede na to, ali te starši navidez ne razumejo ali pa si sam zadržan, drži naslednje: Moraš se pogovarjati s svojimi starši – in oni morajo vedeti, kaj čutiš.

Govori, govori in še enkrat – govori!

Komunikacijo s starši bi lahko v nekaterih pogledih primerjal z vožnjo avtomobila. Če naletiš na oviro na cesti, ne obupaš; enostavno poiščeš drugo pot. Razmisli o nekaterih primerih.

 1. ovira: Želiš se pogovarjati, vendar je videti, da te starši ne poslušajo. »Težko se mi je pogovarjati z očetom,« pravi mlada Leja. »Včasih mu kaj govorim, on pa čez nekaj časa reče: ‚Oprosti, govoriš meni?‘«

VPRAŠANJE: Kaj če se mora Leja nujno pogovoriti o kakšni težavi? Na voljo ima vsaj tri možnosti.

Možnost A

Zavpije na očeta. Leja lahko zakriči: »Daj no, to je pomembno! Poslušaj me!«

Možnost B

Preneha pogovor z očetom. Leja bi lahko enostavno obupala in staršem ne bi zaupala svojih težav.

Možnost C

Počaka na primernejši čas in znova načne temo. Leja bi se lahko pogovorila z očetom iz oči v oči ali pa bi mu glede svoje težave napisala pismo.

Katero možnost naj bi po tvojem mnenju izbrala Leja? ․․․․․

Raziščimo vsako možnost posebej in poglejmo, kam bi najverjetneje vodila. Lejin oče ni zbran in je ne posluša, zato se ne zaveda njene stiske. Če Leja izbere možnost A, bi bilo njeno vpitje morda kot bob ob steno. S tem ne bi dosegla, da bi bil njen oče bolj dovzeten za njene besede, in pokazala bi, da ne spoštuje svojih staršev. (Efežanom 6:2) Ta možnost očitno ne pelje nikamor.

Možnost B se morda zdi najlažja, vendar pa ni najbolj pametna. Zakaj? »Kjer ni zaupnega pogovora, načrti propadejo, uspeh pa prinese množica svetovalcev.« (Pregovori 15:22) Da bi se Leja uspešno spoprijela s svojimi težavami, se mora pogovoriti s starši – in če želi, da bi ji ti kakor koli pomagali, morajo vedeti, kaj se dogaja v njenem življenju. Z molkom se nič ne doseže.

Pri možnosti C pa Leja ne dovoli, da bi ovira na cesti postala slepa ulica. Počaka na primernejši čas za pogovor. Lahko se odloči, da očetu napiše pismo in se morda takoj počuti bolje. Pisanje pisma ji lahko tudi pomaga jasno oblikovati misli, ki jih očetu pove takrat, ko jo on res posluša. Ko bo oče prebral pismo, bo vedel, kaj mu je skušala povedati, in bo tako lahko bolje razumel njene težave. Torej možnost C koristi obema, Leji in očetu.

Kakšne možnosti so Leji še na voljo? Poskusi se spomniti kakšne in jo napiši spodaj. Nato pa pripiši, kam bi ta možnost verjetno vodila.

․․․․․

 2. ovira: Tvoji starši se želijo pogovarjati, tebi pa ni do tega. »Nič ni hujšega kot to, da te po napornem dnevu v šoli doma takoj obsujejo z vprašanji,« pravi mlada Sara. »Rada bi pozabila na šolo, starši pa me kar takoj začnejo spraševati: ‚Kako si se imela? So bile kakšne težave?‘« Sarini starši to prav gotovo sprašujejo z najboljšimi nameni. Vseeno Sara potoži: »Težko se je pogovarjati o šoli, ko sem utrujena in pod stresom.«

VPRAŠANJE: Kaj lahko stori Sara? Tudi ona ima na voljo vsaj tri možnosti, tako kot Leja v prejšnjem primeru.

Možnost A

Se noče pogovarjati. Lahko bi rekla: »Pustita me pri miru. Nočem se zdaj pogovarjati!«

Možnost B

Se pogovarja. Čeprav je Sara pod stresom, odgovarja na vprašanja staršev, vendar z muko.

Možnost C

Pogovor o šoli preloži na kdaj drugič, vendar nadaljuje pogovor o drugih temah. Sara lahko predlaga,da bi se o šolskih zadevah pogovarjali kdaj drugič, ko bo bolje razpoložena. Nato bi lahko z iskrenim zanimanjem vprašala: »Kakšen je bil vajin dan? Kako sta se imela?«

Katero možnost naj bi po tvojem mnenju izbrala Sara? ․․․․․

Sedaj znova raziščimo vsako možnost posebej in poglejmo, kam bi najverjetneje vodila.

Preden Sara izbere možnost A, je pod stresom in ji ni do pogovora. Vendar je po izbruhu še vedno pod stresom, poleg tega pa se počuti krivo, ker se je znesla nad starši. (Pregovori 29:11)

Prav tako njeni starši ne bi mirno prenesli izbruha, pa tudi molka ne, ki bi temu sledil. Lahko bi posumili, da jim kaj prikriva. Mogoče bi močneje pritisnili nanjo, da bi se jim odprla, kar pa bi jo seveda še bolj razdražilo. Na koncu ta možnost ne obrodi nobenih sadov.

Možnost B je očitno boljša izbira kot možnost A. Navsezadnje bi se Sara in njeni starši vsaj pogovarjali. Toda, ker pogovor ne bi bil iskren, ne bi nihče od njih dobil, kar hoče – sproščen, odkrit pogovor.

Če Sara izbere možnost C, se počuti veliko bolje, saj je pogovor o šolskih temah zaenkrat preložen. Starši cenijo njen trud, da se pogovarja, zato so tudi oni zadovoljni. Ta možnost bo verjetno najuspešnejša, saj obe strani udejanjata načelo iz Filipljanom 2:4: »Ne zanimajte se samo zase, ampak tudi za druge.«

[Podčrtna opomba]

V RAZMISLEK

▪ Zakaj je za dobro komunikacijo pomembno, da izbereš primeren čas? (Pregovori 25:11)

▪ Zakaj je pogovor s starši vreden truda? (Job 12:12)

[Okvir/slika na strani 18]

SE PRAV RAZUMETE?

Ali imaš težave pri komuniciranju s starši? Mogoče to, kar jim govoriš, razumejo popolnoma drugače.

Ko rečeš . . .

»O tem se ne želim pogovarjati.«

Tvoji starši razumejo . . .

»Svoje misli in občutke brez zadržkov zaupam prijateljem, vidva pa nista dovolj pomembna v mojem življenju, da bi se vama odprl.«

Ko rečeš . . .

»Saj ne bosta razumela.«

Tvoji starši razumejo . . .

»Sta stara in za časom. Niti ne skušajta razumeti mojega sveta.«

 [Okvir/sliki na strani 21]

KAJ PRAVIJO TVOJI VRSTNIKI

»Staršem sem povedala za problem, ki sem ga imela v šoli, in bila sem presenečena, kako pozorno so me poslušali. Z njihovo pomočjo sem problem z lahkoto rešila!« (Natalie)

»Komuniciranje s starši ni vedno enostavno, ampak ko se jim odpreš in se z njimi pogovarjaš, se počutiš, kot da ti je z ramen padlo veliko breme.« (Devenye)

[Okvir na strani 21]

ZA STARŠE

Kot skrben roditelj se morda sprašujete, ali se je vašemu otroku težko pogovarjati z vami. Premislite o tem, kaj so nekateri mladi povedali za Prebudite se! glede tega, kaj jih ovira, da bi se pogovarjali s svojimi starši. Nato premislite o spremnih vprašanjih in poiščite omenjene svetopisemske stavke.

»Težko mi je pričeti pogovor z očetom, ker je zelo zaposlen, tako v službi kot v občini. Zdi se mi, da ni nikoli primernega časa za pogovor z njim.« (Andrew)

»Ali svojim najstnikom nenamerno dajem občutek, da sem preveč zaposlen za pogovor? Če da, kako lahko postanem dostopnejši? Kdaj bi si lahko redno jemal čas za pogovor z otroki?« (5. Mojzesova 6:7)

»S solzami v očeh sem prišel k mami, da bi se z njo pogovoril o nekem sporu, ki sem ga imel v šoli. Želel sem, da me potolaži, a me je samo oštela. Od takrat dalje se glede pomembnih stvari nisem več obrnil nanjo.« (Kenji)

»Kako se odzovem, ko moji otroci pristopijo k meni s kakšnim problemom? Ali se znam, še preden dam kak nasvet, ustaviti in sočutno prisluhniti, čeprav bi bilo karanje upravičeno?« (Jakob 1:19)

»Kadar mi starši rečejo, da se jim lahko zaupam in da se ne bodo razjezili, se mi zdi, da se zgodi ravno obratno. Kot najstnik se počutiš prevaranega.« (Rachel)

»Kako bi se lahko zadržal, da ne bi takoj izbruhnil, če mi otrok pove kaj, kar me razjezi?« (Pregovori 10:19)

»Velikokrat ko sem mami zaupala kaj zelo osebnega, je ona to povedala naprej svojim prijateljem. Dolgo časa ji nisem mogla zaupati.« (Chantelle)

»Ali sem obziren do otrokovih občutkov, tako da ne razkrivam osebnih stvari, ki mi jih je zaupal?« (Pregovori 25:9)

»O marsičem bi se želela pogovarjati s svojimi starši. Morali bi mi samo malo pomagati, da bi pričela pogovor.« (Courtney)

»Ali bi lahko prevzel pobudo in pričel pogovor s svojim najstnikom? Kdaj bi bil najprimernejši čas za pogovor?« (Pridigar 3:7)

[Slika na strani 19]

Ni treba, da se pogovor zaradi ovir znajde v slepi ulici – da bi se pogovarjal s starši, lahko ubereš drugo pot.