Ko v zakonu nastopijo nesoglasja

NOBEN mož ali žena, ki je zdravega razuma, ne uživa v prepiru s svojim zakoncem. Pa vendar so ti prepiri vse preveč pogosti. Ponavadi eden od zakoncev reče kaj, kar drugega ujezi. Glasovi se zvišajo, jeza vzplamti in vname se čustveno nabit prepir, ki je poln jedkih pripomb. Nato nastopijo tihi dnevi, ko zakonca trmasto molčita. Čez čas se jeza poleže in drug drugemu se opravičita. Mir je obnovljen – vsaj do naslednjega nesoglasja.

Pričkanje med zakoncema je glavna tema neštetih šal in ga pogosto zasledimo tudi v televizijskih oddajah in filmih, toda resničnost je vse prej kot zabavna. Res je, kar pravi naslednji biblijski pregovor: »Nekateri blebeta kakor meč, ki prebada.« (Pregovori 12:18) Da, neprijazno govorjenje lahko pusti čustvene rane, ki skelijo še dolgo zatem, ko je prepir že končan. Prerekanje lahko celo pripelje do nasilja. (2. Mojzesova 21:18)

Seveda se zakonskim težavam zaradi naše nepopolnosti včasih ne moremo ogniti. (1. Mojzesova 3:16; 1. Korinčanom 7:28) Toda ne bi bilo dobro, če bi mislili, da so pogosti in ostri prepiri nekaj normalnega. Strokovnjaki so opazili, da nenehno prerekanje povečuje možnost, da se bo par na koncu razvezal. Zato je zelo pomembno, da se vi in vaš zakonec naučite nesoglasja reševati mirno.

Analizirajte okoliščine

Če vaš zakon razjedajo prepiri, potem skušajte ugotoviti, ali obstaja kakšen ustaljen vzorec vaših prerekanj. Kaj se ponavadi zgodi, ko se z zakoncem glede česa ne strinjate? Ali pogovor hitro skrene s poti in se sprevrže v točo žaljivk in obtožb? Če je tako, kaj lahko storite?

Najprej iskreno poglejte, kako k problemu morda prispevate vi. Ali se hitro razdražite? Ali ste po naravi prepirljivi? Kaj bi o tem rekel vaš zakonec? Slednje vprašanje je pomembno, saj na to, kaj pomeni biti prepirljiv, vi morda drugače gledate kot vaš zakonec.

Recimo, da je vaš zakonec nekoliko bolj zadržan, vi pa ste odkritosrčni in močno izražate svoja čustva. Morda rečete: »Pri nas doma smo vsi tako komunicirali. To ni prepiranje!« In mogoče za vas res ni. Vendar pa se lahko zgodi, da to, kar imate vi za odkrit pogovor, vaš zakonec dojema kot boleče in bojevito prepiranje. Že, če se zavedate, da imata z zakoncem različen slog komuniciranja, lahko preprečite nesporazume.

Poleg tega ne pozabite, da pri prepiranju ne gre vedno za kričanje. Pavel je kristjanom napisal: ‚Naj od vas izgineta [. . .] vpitje in žaljivo govorjenje.‘ (Efežanom 4:31) »Vpitje« nakazuje na povišan glas, medtem ko se »žaljivo govorjenje« nanaša na vsebino sporočila. Potemtakem lahko celo z besedami, ki jih zašepetamo, netimo prepir, če z njimi koga jezimo ali ponižujemo.

 S tem v mislih poglejte še enkrat, kako z zakoncem rešujete nesoglasja. Ali ste prepirljivi? Kot smo že videli, je pravi odgovor na to vprašanje močno odvisen od tega, kaj o tem meni vaš zakonec. Ne mislite, da je vaš zakonec preobčutljiv, ampak raje skušajte gledati nase z njegovimi oziroma njenimi očmi, in se popravite tam, kjer je potrebno. Pavel je napisal: »Naj si nihče ne prizadeva za svojo korist, temveč za korist drugega.« (1. Korinčanom 10:24)

»Pazite, kako poslušate«

Še eno rešitev za poravnavo nesoglasja lahko najdemo v naslednjih Jezusovih besedah: »Pazite, kako poslušate.« (Luka 8:18) Resda Jezus tukaj ni govoril o komunikaciji med zakoncema. Vseeno pa je načelo uporabno. Kako dobro poslušate svojega zakonca? Ali ga sploh poslušate? Ali pa mu takoj sežete v besedo in mu iz rokava stresete nekaj rešitev za težave, ki jih sploh niste popolnoma razumeli? »Kdor odgovarja, preden je slišal, mu štejejo to za neumnost in sramoto,« piše v Bibliji. (Pregovori 18:13) Ko pride do nesoglasja, bi se torej morali vi in vaš zakonec o zadevi pogovoriti in res prisluhniti drug drugemu.

Ne podcenjujte zakončevega mnenja, ampak se raje trudite, da »čutite z bližnjim«. (1. Petrovo 3:8) Ta besedna zveza v izvirni grščini v osnovi nakazuje na to, da trpimo z drugim človekom. Če vašega zakonca kaj skrbi, potem bi morali vi občutiti enako. Skušajte na stvari gledati z njegovega oziroma njenega gledišča.

To je očitno storil bogovdani mož Izak. V Bibliji piše, da je bila njegova žena Rebeka močno zaskrbljena glede svojega sina Jakoba. »Studi se mi življenje moje zaradi hčerá Hetejcev,« je rekla Izaku. »Če vzame Jakob ženo izmed hčer Hetejcev, kakršni sta oni dve, izmed hčer tega kraja, čemu mi življenje?« (1. Mojzesova 27:46)

Priznati je treba, da je Rebeka zaradi strahu verjetno pretiravala. Ali se ji je njeno življenje res studilo? Ali je res hotela dobesedno umreti, če bi se njen sin poročil s Hetejko? Najbrž ne. Kljub temu Izak Rebekinih občutkov ni podcenjeval. Videl je, da je njena skrb utemeljena, zato je skladno s tem tudi ukrepal. (1. Mojzesova 28:1) Enako storite tudi vi, ko bo vaš zakonec naslednjič glede česa zaskrbljen. Ne imejte zadeve za nepomembno, ampak raje poslušajte svojega zakonca, spoštujte njegovo oziroma njeno mnenje in se odzovite sočutno.

Poslušajte in razberite ozadje

Biblijski pregovor pravi: »Razum zadržuje človeku jezo.« (Pregovori 19:11) Sredi prepira se ni težko na vsako ostro besedo, ki jo izreče zakonec, vročekrvno odzvati. Toda s tem se ponavadi prepir samo še stopnjuje. Zato bodite medtem, ko poslušate  zakonca, odločeni, da ne boste pozorni samo na izrečene besede, temveč tudi na občutke, ki se skrivajo za temi besedami. Tako se ne boste osredotočali na to, kar vas osebno moti, in boste težavi lahko prišli do dna.

Denimo, da vam žena reče: »Nikoli nimaš časa zame!« Morda vas to vznejevolji in obtožbe zanikate z golimi dejstvi. Mogoče odvrnete: »Prejšnji mesec sem s teboj preživel cel dan!« Toda če boste bolj pozorno prisluhnili, boste morda ugotovili, da vas žena v resnici ne prosi za več minut ali ur. Morda vam sporoča, da se počuti zapostavljeno in neljubljeno, in vas prosi za zagotovilo, da so takšne skrbi odveč.

Denimo, da ste žena in vaš mož potarna glede nedavnih nakupov. »Kako si lahko porabila toliko denarja?« vpraša presenečeno. Morda bi se najraje želeli zagovarjati tako, da navedete dejstva glede družinskega proračuna ali pa svoje nakupe primerjate z njegovimi. Toda če boste pogledali ozadje, boste lahko videli, da vaš mož morda ne govori o tolarjih in stotinih. Mogoče ga teži to, ker ga niste upoštevali pri odločitvah glede večjih nakupov.

Vsak par seveda po svoje rešuje to, koliko časa bo preživel skupaj in kako bo nakupoval. Toda ko pride do prepira, boste lahko s tem, da boste razbrali ozadje, zadržali svojo jezo in dognali, v čem se skriva pravi problem. Ne odzovite se vročekrvno, ampak raje upoštevajte opozorilo biblijskega pisca Jakoba, naj bomo ‚hitri za poslušanje, počasni za govorjenje in počasni za jezo‘. (Jakob 1:19)

Zapomnite si, da je pri govoru pomembno to, kako govorite. V Bibliji piše, da je »modrih jezik [. . .] kakor zdravilo«. (Pregovori 12:18) Ali takrat, ko se z zakoncem zapletete v spor, s svojimi besedami ranite ali zdravite? Ali z besedami postavljate ovire ali pa utirate pot k spravi? Kot smo že videli, jeza ali vročekrven odziv samo še prilije olje na ogenj. (Pregovori 29:22)

Če se nesoglasje sprevrže v besedno vojno, skušajte ostati pri bistvu. Osredotočite  se na vzrok, ne na človeka. Bolj se ukvarjajte s tem, kaj je prav, in ne, kdo ima prav. Pazite, da s svojimi besedami prepira ne bi podpihovali. V Bibliji piše: »Zbadljiva beseda [. . .] zbuja jezo.« (Pregovori 15:1) Da, s tem, kaj rečete in kako to rečete, lahko zakonca k sodelovanju spodbudite ali pa ga od tega odvrnete.

Prizadevajte si za rešitev, ne za zmago

Cilj nesoglasij mora biti rešitev, ne pa zmaga. Kako lahko pridete do rešitve? Najzanesljivejša pot je, da iščete in udejanjate biblijske nasvete. Pobudo za to bi morali prevzeti predvsem možje. Na trenutno težavo skušajte gledati tako, kot nanjo gleda Jehova, ne pa, da takoj poveste svoje trdno mnenje. Molite k Bogu in iščite njegov mir, ki bo stražil vaše srce in um. (Efežanom 6:18; Filipljanom 4:6, 7) Iskreno se trudite, da se ne boste zanimali samo zase, ampak tudi za svojega zakonca. (Filipljanom 2:4)

Slabe razmere se pogosto še poslabšajo, če dovolite, da občutki in nenadzorovana čustva prevladajo vaš um in dejanja. Če pa ste po drugi strani pripravljeni sprejemati nasvete iz Božje Besede, boste dosegli mir, slogo in Jehovov blagoslov. (2. Korinčanom 13:11) Naj vas zato vodi »modrost, ki je od zgoraj«, izkazujte Božje lastnosti in bodite ‚tisti, ki delajo za mir‘. (Jakob 3:17, 18)

Res bi se vsi morali naučiti reševati nesoglasja mirno, tudi če to pomeni, da se moramo odpovedati osebnim željam. (1. Korinčanom 6:7) Udejanjajte Pavlov nasvet, tako da odvržete »srd, jezo, hudobnost, žaljenje in opolzko govorjenje iz svojih ust. [. . .] Slecite staro osebnost z njenimi dejanji vred in si oblecite novo.« (Kološanom 3:8–10)

Občasno boste seveda rekli kaj, kar boste kasneje obžalovali. (Jakob 3:8) Ko se to zgodi, se svojemu zakoncu opravičite. Še naprej se trudite. Sčasoma bosta z zakoncem pri tem, kako rešujeta nesoglasja, gotovo opazila velik napredek.

[Okvir/slika na strani 22]

Trije koraki za pomiritev prepira

• Poslušajte svojega zakonca. (Pregovori 10:19)

• Spoštujte njegovo oziroma njeno mnenje. (Filipljanom 2:4)

• Odzovite se ljubeče. (1. Korinčanom 13:4–7)

[Okvir/slika na strani 23]

Kaj lahko storite že zdaj

Svojemu zakoncu postavite spodaj navedena vprašanja in prisluhnite odgovorom, ne da bi mu segali v besedo. Potem lahko vlogi zamenjata.

• Ali sem prepirljiv(a)?

• Ali te res poslušam, ko govoriš, ali pa se hitro odzovem, še preden nehaš govoriti?

• Ali ti moje besede zvenijo brezčutno oziroma jezno?

• Kaj lahko oba storiva, da bi izboljšala najino komunikacijo – še posebej ko se glede česa ne strinjava?

[Slika na strani 21]

Ali poslušate?

[Slika na strani 22]

»Počutim se zapostavljeno in neljubljeno.«

[Slika na strani 22]

»Nikoli nimaš časa zame!«

[Slika na strani 22]

»Prejšnji mesec sem s teboj preživel cel dan!«