Kadar se pričakovanja ne izpolnijo

RAZOČARANJE se lahko pojavi v katerem koli zakonu, pa čeprav je bilo med dvorjenjem videti, da se moški in ženska dobro ujemata. Toda kako je mogoče, da si dva človeka, ki sta bila pred poroko kot ustvarjena drug za drugega, po poroki postaneta tako različna?

V Bibliji je zapisano, da bodo poročeni občutili »bolečino in žalost«. (1. Korinčanom 7:28, The New English Bible) Zakonca nekatere od teh stisk pogosto doživljata zaradi človeške nepopolnosti. (Rimljanom 3:23) Poleg tega eden od partnerjev, ali celo oba, ne udejanja biblijskih načel. (Izaija 48:17, 18) Včasih pa se tudi zgodi, da moški ali ženska stopi v zakon z nestvarnimi pričakovanji. Kadar je tako, lahko zaradi nesporazumov pride do resnih problemov.

Nestvarna pričakovanja

Ne glede na to, ali ste mož ali žena, ste verjetno v zakon vstopili z mnogimi pričakovanji. To ni nič nenavadnega, saj večina ljudi tako prične zakon. Za trenutek pomislite, kakšno življenje ste si obetali. Ali vaš zakon morda ni izpolnil teh pričakovanj? Če je tako, ne sklenite prehitro, da se problemov ne da rešiti. Z udejanjanjem biblijskih načel boste to lažje storili. * (2. Timoteju 3:16) Do takrat pa bi bilo dobro, da razmislite o nekaterih pričakovanjih, ki ste jih imeli glede zakona.

Mnogi so denimo mislili, da bo življenje po poroki polno romantične ljubezni, kot je to opisano v pravljicah. Morda ste tudi vi menili, da bosta s partnerjem večino časa preživela skupaj ali pa da bosta vsak nesporazum hitro in zrelo rešila. Številni so bili prepričani, da jim v zakonu ne bo več treba obvladovati spolnih želja. Vsa ta pričakovanja so tako ali drugače nestvarna, zato bodo nekateri zagotovo razočarani. (1. Mojzesova 3:16)

Še eno nestvarno pričakovanje pa je povezano z mnenjem, da bo posameznik srečen že samo zato, ker se bo poročil. Seveda je lahko to, da imamo življenjskega sopotnika, vir velike radosti. (Pregovori 18:22; 31:10; Propovednik 4:9) Toda ali lahko pričakujemo, da bo zakon čudežno zdravilo za vse nesporazume? Tisti, ki tako razmišljajo, običajno pristanejo na trdih tleh.

Neizrečena pričakovanja

Vsa pričakovanja pa niso nestvarna. Ravno nasprotno, nekatera so povezana s povsem primernimi željami. Vendar pa včasih zaradi teh pričakovanj lahko pride do težav. »Opažam, da se zakonca jezita drug na drugega, ker eden od njiju pričakuje, da bo partner ugodil neki želji, za katero pa ta že od samega  začetka sploh ne ve,« je pojasnil neki zakonski svetovalec. Da bi razumeli, kako lahko do tega pride, razmislimo denimo o naslednjem primeru.

Maja se poroči z Davidom, ki živi več sto kilometrov proč od njenega domačega kraja. Preden se je poročila, je vedela, da bo selitev na novo področje zanjo še poseben izziv, ker je plašne narave. Vendar je bila prepričana, da ji bo David pomagal pri prilagajanju. Pričakovala je denimo, da ji bo stal ob strani in ji pomagal, da se bo seznanila z njegovimi prijatelji. Toda to se ne zgodi. David se zatopi v pogovor s prijatelji, Majo pa pusti samo. Maja se počuti zapostavljeno, celo nekako zavrženo. ‚Kako je lahko David tako brezčuten?‘ se sprašuje.

Ali so Majina pričakovanja nestvarna? Pravzaprav ne. Preprosto si želi, da bi ji mož pomagal pri prilagajanju na novo okolje. Ker je po naravi plašna, ji je težko, če jo obdaja toliko novih ljudi. Res je tudi, da Davidu ni nikoli povedala, kako se počuti. Tako torej David kaj malo ve o tem, kaj ona prestaja. Kaj se bo zgodilo, če se razmere ne bodo spremenile? Maja utegne biti še bolj nezadovoljna in sčasoma bo morda menila, da možu sploh ni mar za njene občutke.

Morda ste tudi vi razočarani in prizadeti, ker je videti, da je vaš zakonec ravnodušen do vaših potreb. Če je temu tako, kaj lahko storite?

Spregovorite

Neizpolnjena pričakovanja vas utegnejo zares potreti. (Pregovori 13:12) Vendar lahko glede tega vseeno nekaj naredite. »Če si  moder in govoriš razumno, lahko druge pregovoriš,« piše v nekem biblijskem pregovoru. (Pregovori 16:23, Contemporary English Version) Če torej menite, da lahko od zakonca nekaj razumno pričakujete, se z njim o tem pogovorite.

Poskusite izbrati primeren čas, primerno okolje in prave besede, s katerimi boste izrazili svoje skrbi. (Pregovori 25:11) Govorite umirjeno in spoštljivo. Ne pozabite, da želite svojega zakonca seznaniti s svojimi pričakovanji in občutki, ne pa ga oziroma jo obtoževati. (Pregovori 15:1)

Zakaj pa bi to sploh morali storiti? Ali ni res, da naj bi pozoren zakonec zaznal vaše potrebe? No, lahko da na vse skupaj preprosto gleda iz drugega zornega kota, vendar bo z veseljem razmislil o vaših potrebah, če mu jih boste pojasnili. Če mu razložite, kaj želite oziroma potrebujete, to še ni znak, da je vaš zakon slab, niti ni to dokaz, da vaš zakonec ni pozoren oziroma čuteč.

Zato se ne obotavljajte o problemu pogovoriti z zakoncem. V primeru, ki smo ga opisali prej, bi Maja Davidu lahko rekla: »Moram priznati, da je zame pravi izziv, ker se moram seznaniti s toliko novimi ljudmi. Ali bi mi lahko ti, dokler se ne navadim na novo okolje, pomagal, da bi se z vsemi spoznala?«

 Bodite ‚hitri za poslušanje‘

Sedaj pa poglejmo na zadevo še iz drugega zornega kota. Denimo, da se vaš zakonec želi pogovoriti z vami in vam pove, da ga teži, ker niste izpolnili razumnega pričakovanja. Če se to zgodi, prisluhnite svojemu zakoncu! Potrudite se, da se ne boste začeli braniti. Raje bodite ‚hitri za poslušanje, počasni za govorjenje in počasni za jezo‘. (Jakob 1:19; Pregovori 18:13) Apostol Pavel je kristjanom prigovarjal: »Naj si nihče ne prizadeva za svojo korist, temveč za korist drugega.« (1. Korinčanom 10:24)

To lahko storite tako, da se skušate vživeti v njegov položaj. V Bibliji je zapisano: »Podobno tudi vi, možje, živite z ženami po spoznanju,« oziroma kot je to ubesedeno v J. B. Phillipsovem prevodu, »možje skušajte razumeti ženo, s katero živite«. (1. Petrovo 3:7) Seveda bi morala žena enako ravnati s svojim možem.

Zapomnite si, da ne glede na to, kako dobro se z zakoncem ujemata, ne gledata na vse stvari enako. (Glej okvir »Ista pokrajina, različni pogledi«.) V resnici je to prednost, saj je dobro, da na stvar pogledamo še z druge perspektive. Obadva sta v zakon prinesla edinstvena pričakovanja, ki so lahko odvisna od družine in kulture, iz katere izhajata. Zaradi tega se lahko močno ljubita, obenem pa nimata enakih pričakovanj.

Krščanski zakonci denimo dobro poznajo biblijsko načelo glavarstva. (Efežanom 5:22, 23) Toda kako natančno bo mož izpolnjeval svojo vlogo poglavarja družine in kako bo žena pokazala, da se temu podreja? Ali oba vodi to biblijsko načelo in ali si prizadevata, da bi ga upoštevala?

Morda imata tudi različne poglede na druge izzive vsakodnevnega življenja. Kdo bo skrbel za določena gospodinjska opravila? Kdaj bosta obiskala sorodnike in koliko časa jim bosta namenila? Kako krščanska zakonca pokažeta, da je delo v prid Kraljestva na prvem mestu v njunem življenju? (Matej 6:33) Kar se tiče denarja, človek zlahka zaide v dolgove, zato je bolje, če se z njim ravna varčno in gospodarno. Toda kaj točno pomeni ravnati z denarjem varčno in gospodarno? Če se bosta zakonca o tem odkrito in spoštljivo pogovorila, bosta za to bogato poplačana.

Takšni pogovori vam lahko pomagajo do miru v zakonu, četudi se do sedaj nekatera od vaših pričakovanj niso izpolnila. Zares boste bolje pripravljeni udejanjati Pavlov nasvet: »Prenašajte se med seboj in si velikodušno odpuščajte, če ima kdo razlog za pritožbo proti drugemu.« (Kološanom 3:13)

[Podčrtna opomba]

[Okvir/slika na strani 10]

ISTA POKRAJINA, RAZLIČNI POGLEDI

»Zamislimo si množico turistov, ki opazuje slikovito pokrajino. Čeprav se pred njimi odpira isti razgled, pokrajino doživlja vsakdo po svoje. Zakaj? Ker jo vsak gleda iz svojega zornega kota. Niti dva človeka ne stojita natančno na istem mestu. Poleg tega se niso vsi osredinili na isti delček pokrajine. Vsak se je pač zagledal v tisto, kar ga je posebej zanimalo. Podobno velja v zakonu. Celo zakonca, ki se zelo lepo ujemata, ne gledata na neko stvar povsem enako. [. . .] V izmenjavo misli je vključen tudi napor, da se te razlike spoji v odnos, ki vlada znotraj ‚enega telesa‘. Zato si je treba vzeti čas za pogovor.« (Stražni stolp, 1. avgust 1993, stran 4)

[Okvir na strani 11]

KAJ LAHKO SEDAJ STORITE

• Ponovno preiščite svoja pričakovanja. Ali so stvarna? Ali od svojega zakonca pričakujete več, kot bi bilo razumno? (Filipljanom 2:4; 4:5)

• Poskusite nestvarna pričakovanja prilagoditi. Namesto da denimo rečete »nikoli se ne bova prepirala«, se potrudite nesporazume zgladiti miroljubno. (Efežanom 4:32)

• Pogovorite se o svojih pričakovanjih. Pogovarjanje o problemih je glavni pogoj, da se naučite drug drugemu izkazovati ljubezen in spoštovanje. (Efežanom 5:33)

[Slika na strani 9]

Bodite ‚hitri za poslušanje‘, kadar vam zakonec zaupa svoje skrbi